高中毕业后, 我一直闲着,曾试过找份工作,可我知道我什么都不会.
我搬出了家,逃离了曾属于我自己的那一片天空.那片天空很美好,很灿烂,有我十几年的回忆.可我却再怎么也不敢去面对它.我已经无能为力去支撑它了.
我失去了我的天空.不,或许我原本就不曾拥有它?那片天空一直是父母支撑的.我想我已经没有权力再在父母的庇护下生活.我要自己去支撑一片天空.我向父母发誓,我说我能.可我骗得了父母,却骗不了自己,也骗不了自己的能力. 真的想要去支撑一片天空,才知道它有多重,它有多难.我不能.现在我没有能力去支撑任何一片天空.
逃离了父母的庇护,我便变得一无所能,一无所有.但我知道我还是得生活.

一个人生活已经好几个月了,我没有太多的不适.我想也许我原本就适应一个人生活,虽然我一直是一无所能.但我想至少我能照顾我自己.
一个人生活简简单单,我除了有一把吉它,还有的就是一台电脑,然后我真的就什么都没有了.如果还有,那就是自由.过去我曾向往自由,可现在当我真正过上自由的生活,才知道这种生活是空虚.
不到半年,我已经搬了4次家.
我带着我的吉它和电脑四处漂泊,它们是我的至爱,也只有它们能陪伴我.有时想想如果一辈子只拥有它们,我想也就足够了.人在孤寂时是很容易知足的的.但我甘于吗?不,我不会甘于的.人是永不满足的动物,我也是.所以我想我也逃不了这个宿命.但我不知道,当我一切都拥有的时候,我是否会抛弃我的吉它,还有我的电脑.或者说,我照这样一无是事地活下去,吉它,电脑是否会抛弃我?我不知,未来的事是很难预料的.我们只能走一步是一步.走一步是一步的生活是被动的.我想人活着原本就是被动的.人是生活逼出来的.过去在父母的庇护下,我曾一直是放纵地活着.那种放纵有些堕落.是所有现代青年一起拥有的.我还需要那种生活吗?不需要,因为那不是生活. 逃出了家,我说我要体验真正的生活.我体验到了吗?没有.因为至今我还一直闲着.

时间很快.现在我在这新房子已经住了1个多月了.我不知道自己还要在这里住多久,但我想我会尽快地搬走.在一个地方呆太久我会厌烦,厌烦后我便会试着去喜欢它.我很容易厌烦,也很容易喜欢.所以我想在我厌烦之前我会搬走.如果哪一天我喜欢上了固定的生活,我想我连自由也会失去.我会像前几次那样,一有机会我就会远离.然后,到我向往的地方去,那是天堂.但我每次都会失望.因为那毕竟是自己想象的天空.想象的是美好的.但,是不会存在的.我的生活就这样辗转.我真不知道这种生活多久是一个结束.一年,十年,还是一辈子.不,我不希望.我渴望过上正常的生活.可我现在能吗?不能.因为我还一无所有.可我也不知道怎样去追求,怎样去拥有.因为我还一无所能.活着,让我迷茫.是自我的.因为我还一直无能为力.

有时总以为自己是个不安分的人,哪里都呆不住,总要去拥有海阔天空的生活.可原来给我音乐,给我书籍,给我一个安静的空间,我也可以呆上很久,像动物冬眠那样.在固定的空间一动不动.我知道人在不安分的同时,更渴望一份平静.我想我也是.所以,搬进这房子我几乎很少走出房门.不知是房东怕我偷溜了,还是真的怕我出了什么事.有时他也会偶尔敲敲我的房门,然后打趣地问我句,是否还活着.我说是的 ,我还活着,不过死了倒好,什么烦恼也就没有了,一切百了.不,不能,你现在还不能死,这个月房租你还没交呐.呵呵,现在我连死的权力也没有了.

在屋里我能做的就是无尽地弹着我的吉它,有时看看书,然后就是无尽地上网.累了想睡,在任何时候我都会躺下.睡得很好,但最后都在莫明不安中醒来.头会很痛,然后抱着头我不知如何能安抚自己的心.我总是对自己说,不管怎么样我还活着.可活着又怎么样?现在我依旧一无所有.自由,自由又如何?我真的不再稀罕.这样无所是事地生活着,真的很痛苦.有时自己真的想痛哭一场,可我不能,我答应过我自己,不要轻易掉一滴泪.做个男人你要坚强.可一无所有的男人,拿什么来支撑自己的坚强?我不知.所以我总借眼药水来麻痹我自己.我让药水挤满我眼眶,然后让它轻轻滑落,那时我不知泪水是否也乘机划落.但我不想去猜测.我希望没有.有,又如何?男人哭泣也不能代表软弱.当一个人该有眼泪的时候,如果他没有,那他不是麻木,就是病态.我麻木吗?有点.病态?不.那我凭什么有眼泪?就算,男人哭吧,哭吧,不是罪,那也是不应该.但男人哭泣真的不是软弱.

我的生活在依旧.饿了吃,累了睡.有时饿久了,便没有了食欲,累过了,也就没有了睡意.然后这便是一天.
今天当我醒来时,已经早上10点多了.我吃了点碎饼干,弹会儿吉它,便一直坐在电脑机前.在网络中,也有人问我,我在哪?我说我在很遥远的地方.那是哪?我说那是天堂.那天堂又在哪呢?在心中.每个人心中都有一片天堂.那是美好的,同时那也是不存在的……每当我说到这时,网络的人便一致认为我是个不可理喻的人,然后便不再与我说话.我苦笑着,某些事是讲不明白的,也是没有道理的,只有亲身经历才会了解的......
生活很快,那是因为我在虚度.
在网络中我不知泡了有多久,当我想起来自己饿了时,才发觉天已经下午5点多了.已近黄昏的天,但还是很亮,有些发白.我站在窗边才知道天一直在下雪.很大.那雪花真的像鹅毛在飘.已经好几天没有下这么大的雪了.望着那冰冷的天空,我想我该出去走走.我已经很久没有呼吸新鲜的空气了.出来后才知道雪要比自己看到的要大.天也比想象的要寒冷.我哆嗦了一下,那种冰冷遍至我的全身.我想是否该返回?不,不能,既然做出了选择,就要善待自己的选择.选择不一定是对的,但那是开始.没有开始,便没有一切.我知道.所以当我做出选择那一刻起,我想我已经没有了选择.
我不再迟疑.
脚踩在雪地上,那有些柔软,也有些冰凉,抬头望着那天空,雪依旧肆无忌惮地飘落,会有雪花落进我的眼里,冰冷的,但滑落脸庞有一丝的温暖.我想它的本质是温暖的.因为那是天空凝固的眼泪.可我在想,天空又凭什么哭泣?其实谁都有这个权力的!那男人呢?天也不知道!
站在雪茫茫的大地中,那虽然是冰冷,但能让人心旷神怡.能让人忘记烦恼,让人忘记伤痛,让人只想真心真意去拥抱这纯净洁白的海阔天空.我想我是真的忘乎了自我,静静地站在雪中,任凭雪无尽地飘,任凭雪把我覆盖.我用心感触着这最美好的大自然.我一直是生活在中国的最南方,很少见到雪.以往也只有在北京见过.那时见到这么大的雪,真的会毫
不迟疑地扑入雪的怀抱,就算冻死也甘愿.如今像这种没到小膝的雪也早已见以为常了,但心里拥有的是和以往一样的激动.
我要跑步.
我不知道是在哪一刹那我这样说了句.当我这样选择之后,我又有些后悔,可我知道我已经没有了选择.我想跑跑步也是对身体的一种善待.是吧?可我未曾想过,在雪中跑步是种艰难.刚跑几步,身子便起了漂浮,脚步也越来越沉重.我对自己说算了吧,别再勉强了.自己已经好久没运动了.现在突然大动起来,会累死自己的.可我并没有停下我的脚步,我不知道是我的意志支持着我,还是说只是自己喜欢雪.宁愿在雪中累死,冻死.

“趴嗒”
不知跑了多远,我摔在了雪中.趴在雪地上,那冰凉传遍我整个身体.怎么可能?我曾经是玩旱冰的,怎么可能说摔倒,就摔倒呢?我小脑拥有足够的平衡.趴在雪中我怎么想也不明白.可我真的一头栽到了雪中.这是事实.我不甘.我爬起身拍拍身上的雪花,重新加快了速度,可在10米后我又摔了.真的很滑稽.我讽刺着这个事实.我还是不甘,爬起来,继续着.可为什么又摔了呢?没跑几步,我再次倒在了雪中. 为什么我连自己的路都控制不住呢?我在质问着我自己,但那没有答案.我第三次爬了起来,但四次还是摔了.这世界真的太假,有些事要么不发生,一发生便接二连三地发生.明知道不可能,可就是会发生,自己根本就无法操控,像一切都由上天安排着的一样.
我想算了.不就跑个步嘛,既然上天要捉弄我,我没理由陪它玩的.
跪在雪地上,我失望地望着前方,那很模糊.我想这就是人生的路吧?在我想彻底放弃的时候,我再次爬起了身.我想既然开始了人生,那只有坚持.

雪依旧在下个不停,而我也在雪地中依旧跑个不停.
很久.
很累.
很冻.我也不知道自己摔过了多少次,但我知道我必须跑下去,因为我相信这就是人生.既然是人生,那它就绝不会是一条平直的路.就算是,那也有许多的坑洼.随时会让人失足的.失足是避免不了的,但我们可以爬起来.人生的成功不在于不失足,而是在于失足后是否能爬起来.人生没有失败,只有放弃.不管你跌倒几次,爬起来那就是成功.因为每次爬起来都是一个新的开始.每次的开始都是一个新的希望.