一天和朋友闲聊，无意中从朋友的口中听到了一个熟悉而又已经有点模糊的名字，仿佛已是很久远的事，象是上辈子了吧，又仿佛发生在昨天，那深埋在记忆深处的往事象蒙上了一层光阴的纱，飘渺，遥远。。。。。。

那年我正念高三，象所有经历过高考的人一样，两耳不闻窗外事，只顾埋头死读书。高三之前的我浑浑噩噩，虚度光阴。高二学期快要结束时，有一天自问：明年的这个时候我会在哪呢？我顿时吓了一跳，象我这样的人，父母是平头百姓，无职无权，他们无力为女儿安排一份工作，对于子女的前途只有一个盼望：考上大学。出生在这样家庭的我根本没有贪玩的资格，在我面前只有华山一条小道，不管它有多险恶，多崎岖，我都只能破釜沉舟，勇往直前，根本没有后路可退。

那天起，脱胎换骨的我开始埋头苦读，对于周围的人和事不问不闻，一切与高考无关的事和人都远离了我。我的脑里只有哪本历史书没看，哪道数学题不会，哪页政治还没背，哪个英语单词还没记牢。在学校和同学的交流也不多，只限于课间短短的几分钟，人人都有一种危机感。那时的生活重复单调，象一杯泡过好几轮水的茶，平淡无味。天天都是两点一直线，从学校到家，从家到学校。在学校读书，回到家也是看书。那时的我象个木偶，机械僵化，没有任何激情，根本不象是一个正处于花季的少女。可悲的高考制度，抹杀了多少少年人的天真。

应该是个夏日吧，我记得阳光很强烈，看书累了，正好收音机里在播放歌曲。我一直很喜欢音乐，只是现在一切业余爱好都服从于高考，以高考为中心，其他可有可无的爱好最好就没有。爱美的天性被压抑到了极限，只是偶尔地才从缝儿冒出来。

我正跟着音乐怡然自得地哼着，偶尔抬头看窗外，外面一片空旷，连棵树也没有，五六米开外又是一幢楼，对面住户的窗刚好我的相对，从我这里能清楚看到对面房间里的摆设。糟糕，对面居然有一个人正往这边看，是我的歌声惊动他了吧。

我的脸一红，家人经常提醒我说，你最好还是别唱，好好的一首歌，让你一唱，别人不知道还以为哪家死人啦！过分，真的有那么难听吗？开始的时候我自我感觉还是挺好的，并不理会他们说什么。但事情就是这样，一件事说多了，假的也成了真的。因此我自知之明地总选家里没人时唱，当然周围也不能有外人。现在因为一时的疏忽，竟然让人听到了，我当时的脸肯定象熟透的苹果，更象驼鸟，但我的房间里没有沙子，我赶快把头低下，埋在桌子上面。同时又有点好奇，想知道对方到底是什么样的人，竟然这么有“耳福”。

吃晚饭时，我拐弯抹角地问妈妈。妈妈属于包打听的那种人，整天不是张家长就是李家短，这些事情了如指掌，如数家珍，反倒是自己的女儿第一次什么时候来例假，她肯定不知。平时烦透她了，真不明白她对别人家的事为什么那么热衷于打听。不过今晚第一次觉得有这样的妈也不错，能够满足我的好奇心。

原来对面住的是一个刚分配的大学生，戴一付眼镜，白白净净，斯斯文文，标准知识分子样。不知哪根神经被挑动，我竟然开始对这个人表现出极大的兴趣。我每天放学一回家，就坐在窗前温习功课。这里是观察他的最佳角度，如果他偶尔往这边看，也不会怀疑我是有意在注意他，最多就以为我是看书累了，在休息呢。

慢慢地他的身影越来越清晰。他喜欢书法，写得一手好字，单位里所有的标语墙报都是他写的。我看过他写的字，漂亮潇洒，刚劲有力，特具个人的风格。我们还有一个共同的爱好－喜欢音乐。他拉得一手好琴，小提琴拉得娴熟动听，如行云流水。对于乐器我一窍不通，所以很羡慕这些会玩乐器的人。不时的他会站在窗前拉上几首曲子，这是我最轻松的时刻，高考远离了我，苦闷远离了我，只有清新的空气和流动的音符。我真想看看那又拉琴的手是怎样的。修长？纤细？肯定是，这是文人的手，也是拉琴的手。不自觉地我会举起自己的手在看。十指削葱根，用来形容我的手是最恰当不过了，可惜。。。。。。

此后的日子里，我的生活多了些色彩，对面窗的人成了我关注的重点。回家经过他所住的那幢楼时我总要四处张望，期待能看到他的身影。偶尔和他相遇，我总是低着头快步走过。我长时间坐在窗前，人在军营心在汉，视线总要飘向对面。后来偶尔发现从卫生间的窗口能更隐蔽地观察到他。每晚上完晚自习后，我总要磨磨磳磳地在卫生间里洗上半天的衣服，为的是能看上他一眼。唉，含苞欲放的少女呀，长在浓密的树荫下，谁能了解她那点可怜的小小的愿望。

不知他有没有注意到我，我想应该有的。人的神经总是很敏感，如果有人在暗中观察自己，总有某根神经会感觉到，使人警觉。因为我发现他往我这边看的次数越来越多，也许他也是好奇吧。他的琴声饱含深情，使人如痴如醉，我多情地认为他是专为我拉的。

我们从来没有交谈过，有时看到他在办公室里练字，我总想找个借口和他打个招呼，可又不知如何开口。如果他不理睬我，或许他根本就没有注意到我，我这样做会不会太冒失了？就这样在犹豫和徘徊之间，我一直没有和他说过一个字，但我自信他是知道我的存在的，也感觉到我对他的那份关注。情窦初开的少女哟，那一份纯纯的情，就象夏日雨后初开的荷花，清新自然，却又有点羞答答。

时间就这样一天天滑过，他的存在拨开了我的生活中阴暗的浓雾，我感觉到头上的天是蓝湛湛的。在即将参加高考的前夕，我预感要发生什么，因为他好象特意在等待我放学到家，然后在窗前重复地拉那首有名的《梁祝》，仿佛向我传递一些信息或在说是暗示什么吧。周围的人觉得莫名其妙，都说他是疯子，夜已深了，老在拉这个，吵得人心烦。我突然明白他的意思：他要走了，要离开这里了，要离开我这个疯丫头了。原来他在向我告别。流星划过天空，只有瞬间的灿烂。

天，怎能这么残忍，刚把我送上天堂接着又把我狠狠地推入地狱。我的预感总是这么准。记得有个算命先生说我预知危险的能力特强，我当时不以为然，当他胡扯。后来在现实生活中屡试屡应验，我才知道胡扯也有巧合的时候。

他整整拉了三天的琴，确切地说拉了三天的《梁祝》。三天后我放学回家，对面的房子已经搬空，听妈妈说他因为会写文章，又写得一手好字，政府机关调他去当秘书。我的心一下子空了，就象对面的房子，只觉得怅然难受。我生活中唯一的一点亮色跟着他一起走了，我又重新过着单调乏味的日子。

后来只要听到《梁祝》，我总想起他，想起感情世界里溅起过的一朵小小浪花，曾在我的心中荡起了一圈圈的涟渏。那优美且感伤的旋律时时拨动着我的心弦，在感情的旋涡里回响。