我回去，于是刚坐车来，马上又坐车回去。当人事部经理告诉我公司临时做出决定，我的试用期到此为止，公司决定不聘用我时，我心里出奇得坦然，只是问了一个问题，为什么做出这样的决定，答案也很简单，试用期内是不能请假的。
户口遣返——一无所有
晚上，我去银行取钱，我已经就剩下200元钱了。公司承诺，在我辞职的当月给我加发一
个月的工资。我想这一点公司应该是说话算数的。然而，当我输入密码之后，卡里迎接我的
还是那可怜的97元钱。我打电话给原来的上司，“啊，2月份的工资还没发呢，另外，我
去了一趟人才市场，你的户口放不下，好像只能打回老家。”挂了电话，瞬间，我心中极度
苦痛，无精打采地往回走。半路上，一个东西拌了我一跤，爬起来，心中更觉悲伤。
回到住的地方，不知为什么，我突然间想起要给家里打个电话。我已经很长时间没有往家
里打电话了。“一个月没打电话，你这孩子怎么一个多月不给家里打电话！”妈妈在电话
里唠唠叨叨地说着。在那一刻，我以前觉得很烦的唠叨是那么亲切、温暖，泪水不知不觉
就涌了出来。“你过得挺好的？”妈妈问我，“挺……挺……”我竭力克制自己，让自己
发出那个“好”字，然而终究无论如何发不出来，“你是不是出事了？”母亲焦急地问。
就在那一刻，我突然号啕大哭。其实我是一个非常坚毅的人，给父母打电话我向来是报喜
不报忧，这一次我也无意哭泣，但是，在那一刻，无论母亲在电话里说什么、问什么，我
一句话也不说，只是哭。
出国一次一次失败！
本该喜庆春节，正月初7却被迫从公司辞职！！
找到第二家公司，干了不到半个月，又被拒绝！！！
女朋友早已抛弃自己，却浑然不知，五年来为之奋斗的感情终于失败！！！！
户口无处安置，要被打回原籍——一个农村孩子辛苦求学16年的一点收获，即将消失得无
影无踪！！！！！
短短的一个月内，我22年来苦苦追求的一切几乎都划上了终结的句号。
长达一个小时的长途电话最后以母亲的哭泣，我的安慰而结束。
无奈考研——我心已死辛辛苦苦奋斗五年，绕了个大圈子，又回到了原点。在那时，我厌恶透了济南。不是憎恨 ，因为憎恨也是一种感情，而是没有感情，一点都没有。我发誓一旦离开济南，再也不回济南工作，不回济南谋生。我甚至都厌恶起北方来，眼中满是穷山恶水。我决定考研时南下，到一个有水的地方，因为我喜欢水，喜欢下雨，喜欢大海。我决定报考复旦。我到了山大正在读研的同学那里。当他们知道我的境况后，纷纷劝我弃一时之气，不要报考复旦
，因为我目前的状态很不好，而考研除了实力，精神状态也非常重要。最后，经过权衡，
终于决定报考浙江大学。
但是，我没有气力去上自习。每天早晨10点起床，然后晃悠到山大老校，12点再回来吃午
饭，睡上两个小时，下午两点到老校，磨蹭到六点再回来。晚上，在屋子里待着。工作中
所积攒的那点钱为申请已经花得一干二净，我得租房子，买资料，吃饭，除了跟父母要，
这钱从哪里来呢？想到这儿，我心里很不是滋味，我不能接受自己。出国的失败，工作的
失败，爱情的失败整天缠绕着我，我不能也无法不去想象、回味、悲痛、伤心、无望。在
那些极度失意的日子里，我每一天都强迫自己去看《读者》，试图从那些启发性的文章中
找出点生命的新意，然而，每一次，都读不上几分钟便丢到一边。我没有心思读下去，尤
其是刚刚经历这一系列事情。
深夜，关上灯。无尽的黑暗中，一个人卧在床上，将录音机音量调低，一遍一遍地听着be
yond的“逝去的日子”，茫然的看着前方。那舒缓而又紧凑的吉它伴钢琴前奏，蹭，蹭，
蹭， 一点一点将散乱的往事唤醒。……
三、救命稻草——昙花一现
国立面试——喜出望外
10来天已经过去了。3月1号，我去上网查看e-mail。打开信箱，老天，我的心猛地一阵狂
跳——新加坡国立大学商学院说我已经被列在最后的候选人名单里了，让我3月27号去上
海面试！一颗平静的心再起涟漪，我都忘了自己还申请了新加坡国立大学了。我认真地将信
看了又看，看了又看，整整过了十多分钟，我都不能抑制自己激动的心情，在那时，我真
想告诉所有正在上网的人，我要去面试了。在平息了激动不已的心情后，我告诉自己，这
是最后一根稻草，一定要抓住。
将考研的资料丢到一边，我买了一大堆管理学的书，因为我申请的是新加坡国立大学的管
理系。当我从网上查到面试我的教授是在管理系任教的一个心理学博士时，我为此还特地
买了几本心理学的书。我花了100多元将自己在公司所做过的最有价值的调研资料打印了
出来。为了给教授一个好印象，我甚至都花了80元买了一个漂亮的公文包，准备将我发表的
论文都放在里面，带着去面试，并且担心教授不认识汉字，我还翻译了一下这些论文的摘
要，将其粘贴在每一本刊物的封皮上。每一天，我都去山大上自习，认真练口语，看管理
学书籍。每天晚上，我都去上网，通过GOOGLE搜索所有带新加坡国立大学几个字的网页，
以了解信息，包括从网站上查到正在国立大学读管理学的研究生的e-mail，给他们发信，
询问他们当初面试的情况。我把所有的希望都寄托在这次面试上。
繁忙而紧张的20多天过去了，我已经做好了我所能做的一切准备。3月27号马上就要来到
了，我为此特别激动。3月24号，我带着东西，坐上了去上海的列车。在离开房子的那一刹
那 ，我有一种破釜沉舟，背水一战的感觉。在候车室等了大约2个小时，终于坐上了车。然
而 ，在车快到泰安的时候，我突然间想起一件事情：天哪，我没带那些论文和打印的调研报
告，学位学历证书！我清清楚楚地记得昨天晚上我将它们放在公文包里。但是，我查看了
所有的行李，惟独不见这个包。于是，我只好在泰安下了车，乘汽车返回来。果然，公文
包在房子里放着呢。这样，我改乘了25号去上海的车。然而，经过这么一折腾，我已经感
觉到不妙的兆头，心里隐隐不安。
到了上海，我住在同学那里，26号上午看了面试地点。27号终于来到了。早晨，我六点起
了床，吃了饭，打的到了海伦宾馆。面试时，每次进去两个人，半个钟头笔试，半个钟头
面谈。我的面试时间为上午11：00到12：00。因为我之前的两个女生拖延了时间，我的面
试时间只好推迟到11：30到12：30。但是，我觉得我的笔试时间很短，大约只有二十分钟
。因此，三道题中的最后一道我连看都没时间看。为了挽回损失，我面谈的时候极力表现
。跟我一起进去的那个学生已经走了快十分钟了，我还在与面试我的教授谈论。最后结束
时，我问教授是否应该给我一点时间将最后一道题答完，教授反问道，你怎么认为。我说
在发给我的e-mail里，商学院说得很清楚，笔试是为了考察面试者的逻辑分析能力，因此
，如果你觉得仅靠前两道题就能实现考察的目的，那么最后一道可以放弃；如果不能实现
目的，那么应该给我一点时间，让我答完。教授说，其实，我们考察不仅仅从笔试这一个
方面，而是从很多方面考察，综合得出结论。我知道这只是托词，因为教授刚才对另外一
个教授说了一句‘It is time for lunch’。于是，我只好说不好意思，耽误你们吃饭了
。出来时，刚好12：30，而我居然谈论了这么长时间，笔试的时间绝对不够！
走出海伦宾馆，我知道完了。不管什么原因，三道题答了两道，失败是一定的了。从南京
路走到外滩，坐在黄浦江畔，我发呆地看着金贸大厦，心里极度沮丧。大约过了两个钟头
，我坐车返回同济，已经好几年未晕车的我，刚坐了两站就晕车了，只好下车，最后走回
去了。整个下午、晚上我都基本没有说话。第二天，买了9：00的车票，坐火车返回济南
。 一路上，心情十分沮丧，火车上播放着电视剧情深深雨蒙蒙的MTV，看着屏幕上赵微从桥
上 跳下的那一幕，我想起了那座桥就在外滩，自己刚刚在上边走过，而那“往事一幕幕，伤
心一幕幕”的忧郁的歌声更是深深刺痛了我。几乎没有任何知觉地经过苏州、常州、无锡
、镇江、南京、徐州，晚上9：00到了济南。回到住处，我倒在床上睡着了，几天之后，
才想起买的准备路上吃的东西放在火车上忘记拿了。
不甘坐以待毙——垂死挣扎
明知结果很可能是失败，然而，如同一只入网的鱼，我试图做着垂死挣扎，我不甘心就这
样走向深渊，走向彻底的失败。我多么希望自己能被录取，写封信告诉她自己最终成功了
啊。4月中旬，我给国立大学管理系的一个教授写信，信写得很长很长，诚恳地告诉她我
想跟她学习。教授很快就回信了，说愿意做我的导师，她六月份到复旦去参加一个论坛，如
果我被录取的话，希望我能到复旦去，她将与我谈一下我今后的研究课题。得到教授的答
复，我欣喜若狂。晚上，马上回信，没想到教授正好也在网上，因此，我通过网络与之交
流了一下。已经11点了，我与教授也逐渐熟悉起来，最后教授让我将简历发给她看一下，
没想到我发过去之后不到两分钟，教授就回信了，说我的背景在财务和金融方面更强，为
什么要获得一个管理的学位。我慌了，为什么？来不及想别的，我写了很长的信向教授解
释。信写了大约45分钟，我发了过去。结果，很长时间也没有收到教授的回信。怎么回事
？是不是我写信的时间太长，教授下机了？没办法，我只好下机。回到住处，我开始睡觉
，已经12点了。然而，心里牵挂着教授的回信，我始终不能入睡。于是，又穿上衣服，回
到网吧。谢天谢地，教授回信了，我的解释很成功，打动了教授。我返回了，路上，心里
很高兴。 后来的几天里，我也给教授写了几封信，然而，教授都没有回信，我又紧张起来。人在当 时的情境下，是很容易多疑的，一点风吹草动都会猜想半天。为什么教授不回信了呢？是不是对我写的信不满意？还是从我的信中觉得我的英语不好？还是录取委员会已经讨论过
了，我被拒绝了，教授不好意思告诉我，因此，只好冷落我？
功败垂成——一败涂地
网上已经有人陆续知道了最后结果——他们被商学院录取了，在网上庆祝呢。每一次看到
他们发的帖子时，我都越发着急，尤其是4月下旬，接近最后结果揭晓的日子。我一次次
地告诉自己，你一定是被拒绝了，因为录取你的话，一定会事先发e-mail通知你的。然而，
安慰归安慰，我心里还是抱着一丝侥幸，也正是这种侥幸，使得我更痛苦，甚至趋近于发
狂。我多么渴望着能被录取，我是多么地想到新加坡之后写封信告诉她自己最后还是成功
了。 最终，我决定给面试的心理学博士，也就是系主任写信，问我的最后申请结果。系主任很
委婉地告诉我，最后结果已经揭晓，委员会已经将信发出，估计两个周之后，我会知道。
看到信时，我的心一沉——完了，肯定被拒了，教授不好意思告诉我。我发e-mail问学院
里的秘书，果然，我被拒绝了。然而，失望的我不死心，发信问教授为什么，教授告诉我
应该多看管理学的最新论文，而不是过去的书籍。另外，英语也是考虑的一个因素。
失败了，我无力地走了回去，走了很长很长。
四、二度考研——身心疲惫
五年的辛苦，五年的努力，五年的执着，五年的苦苦追求，换来的是如此的一个结局。彻
底失败了。我不能接受这个结局，我不得不接受；我不知如何面对，我不得不面对。对自
己最喜欢的音乐也没心思去听。无尽的黑夜里，一个人抽着烟，伸出双手，我试着安慰自
己，试着强迫自己，试着劝说自己从中找出点积极因素来，一遍又一遍地告诉自己，你还
有一双手，还有一双手，还有一双手，还有一双手，……。然而，除了灰色还是灰色，除
了凄然还是凄然。 我开始死心塌地去考研。然而，三年高中，四年大学，一年工作，连续八年的极端辛苦、 紧张的学习、申请及感情的错综，我已经身心极度疲惫。我的一起奋斗的朋友，文科的或自费，或考研，理科的得到奖学金，都成功了。一个人待在被遗忘的角落里，我怀疑是否只有我的明天没有变得更好。
人在受到挫折时，尤其是接二连三的失败终至一无所有时，会变得十分胆小。我甚至都怀
疑起我的能力来。以前我是一个极度自信的人，我相信一切都掌握在自己的手中。只要坚
持不懈地努力，终将走向成功。然而，现在，我却怀疑起来。努力就一定能成功吗？命运
真的是掌握在自己的手中吗？我变得十分胆小，我惧怕一切，惧怕考研的政治科目，惧怕
考研的辛苦，惧怕考研失败的后果。如同惊弓之鸟，研究生招生的一点点消息都会在我心
里掀起巨大的波澜。
如果说我的备考GRE是经历了身体上的最大的折磨的话，那么，我的申请便是经历了精神
上的最大的折磨。如果说三次申请失败、两次工作被拒、感情失败让我死心了但还没有麻木
的话，那么新加坡面试的一起又一落则彻底地将我打入了不复之地：在经历了长时间的折
磨之后，被带到了天上，然后，又被踹到了地下——我麻木了。我不与任何人联系，我害
怕与任何人联系。我不再哭泣，不再伤心，不再痛苦，我忘记了自己深深爱了五年的女朋
友，忘记了自己苦苦追求五年的理想，我忘记了一切，不在乎一切，什么都不想，什么都
不知道。如今回忆起来，其实，那时的不伤心实际上是最大的伤心，那时的不痛苦实际上
是最大的痛苦。 活着，但没有灵魂。像一个秋天的蚱蜢，没有丝毫力气，没有一点神气，没有一点思想。 早上睡到12点钟，胡乱吃点饭，然后漫无目的地游到街上，走走，停停，坐下去，站起来，没有目标，没有原因，不知道要干什么，想什么。有时在公交车牌下，被上车人胡乱挤上车，发呆地看着窗外，不知不觉一直坐到终点站，然后再拉回来。深夜两三点，不管刮
风下雨，穿着短裤，赤着脚，光着上身，爬到楼外一棵被暴风雨吹斜、枝条都被砍去、只
剩下主干的老柳树上，看火车一辆接着一辆，一辆又接着一辆，过来，过去，都叫着，铁
轨上的指示灯发着幽幽的蓝光。
一天，又一天，再一天……
五、四次申请——不问成败
很多天已经过去了。有一天，在山大碰到了昔日同院同级但不同系的一个同学，其不经意
的一个眼神突然间深深刺痛了我。想当初，自己在院里还算是有点名气，而现在，咳，…
…人家已经是研究生了。GRE有效期为五年，TOEFL为两年。想着自己千辛万苦考出来的成
绩，却始终不能被派上用场，心里疙疙瘩瘩。返回住处，我突然间愤怒起来，不能让成绩
就这么浪费了！一定要再申请一次，没有钱再申请美国，可以申请新加坡和香港，即便为
了用一下自己的GRE和TOEFL成绩，也要再试一次。用一次啊，哪怕这些成绩在我一生中只
管一次用。申请什么专业呢？还是管理？一个激灵，我突然间想，两年来，我为什么一定要苦苦申请管理呢？为什么要换专业申请呢？自己的专业实际上是财务啊，这才是我的最大优势啊。 既然申请管理，新加坡都让我去面试，那说明我的背景应该是十分不错的，更何况教授一
看到我的简历就说我的背景在财务和金融方面更强。说不准，当初要是申请财务就成功了
。于是，我摆出自己的家当：高GRE成绩，中TOEFL成绩，GPA比较高，毕业论文为优秀，
一
年的工作经历，参加过一次国内特重量级财务论坛并且在论坛刊物上发表过论文，4篇财
务论文在国内核心期刊发表，另4篇在普通刊物发表，还有2篇财务随笔在财经杂志发表，参
加过三次国际级别论坛，省挑战杯创业竞赛一等奖，而且我大学还是保送的。
一时间，我有点兴奋。对，申请财务！说不定当初申请财务就成功了！说干就干，马上出
去查香港的哪个学校的截止日期还未到。当时，正是SARS猖獗，附近所有的网吧都停业了
。因此，每天都乘公交车一个小时，到与我一起租房子的小伙子的公司里上网，打印材料
。当时，只剩下香港理工大学的截止日期由于种种原因还未到，它的截止日期为5月26号
，其时，已经是5月15号。于是，虽然没有钱，我还是用特快专递将材料寄出去了。对这次
申请，我不抱什么希望，但我真的很想再用一下我的GRE和TOEFL。
六、否极泰来——终成正果
许多天过去了，带了本考研的书，回家吧。我坐上了返回烟台的汽车。汽车在高速路上飞
驰，望着窗外漫山遍野的绿意，日薄西山的满天彩霞与沉沉夕阳，前方宽阔的视野，高速
公路的纵横交错，我慢慢感受到了生活的美丽。啊，已经好几年没有感受到这样的美了。
5年前，被保送之后，心中充满了对未来的美好憧憬，加上认识了自己的女朋友，踌躇满
志
。在县城的公园里，坐在高高长长的台阶上看夕阳时，内心深处曾领略到这种美丽。然而
，从那之后，牵挂、担心、孤独、失落、奋斗便充斥整个身心，心境再也没有那种悠闲，
便再也没有感受到这样的美了。而这一切都是为了什么呢？都是为了谁呢？
回到家，看到山野上村民栽的小杨树,我突然间也想栽树。已经五月份，别人都说栽树的
季节已经过去了，现在栽了也活不了，更何况树根都被我挖树苗的时候给弄断了。但是，我
不相信，固执地不相信，它能活，一定能活!我宁可什么都不做也要它活!! 我把门前池塘
边的碗口粗的几棵榆树都砍了，把将来可能缠绕它的藤蔓都锄掉了，把它周围的泥土捻碎
、匀细，我疯狂地给它浇水，几乎每隔几个钟头浇一次。
十天后，当我去看树苗时，“老天，树苗新长了一片叶子！！”树苗真的长出了一片新叶
子，那一刻，我极度兴奋。 我觉得自己开始苏醒，虽然过程极其缓慢。我开始帮着母亲做饭，在父母中午睡觉的时候 ，一个人静静地看书，而且也能看进去了。
六月底，我返回济南。在路上，再一次看着高速公路上的美丽风景，我感到了五年来心灵
上的第一次的真正平静。是的，当你一切都失去的时候，你的心反倒不再怕这怕那，担心
失去这个失去那个，反正一无所有，还有什么可以害怕失去的？感情失败，工作失败,留
学 失败……咳，一切都让它过去吧，重新开始吧。
我已经对申请不抱任何想法了。既然这条道路走不通，考国内的研究生也照样可以做一番
事情。对于自己执著了五年的恋情，五年来，我一直不能割舍。五年来，自己一直不能想
象也无法想象如果失去了将会是怎样的一幅情景。现在，我居然出奇得坦然，也许这是一
种无可奈何的坦然，也许是另一种麻木，但是，不管怎么样，我现在不想这件事情了，真
的。我不知道自己还爱不爱她，但是，我不想她了。最起码我现在真地不想她了，最最起
码我不像以前那样想她了。而单就这一点，我五年来一直都未能够做到，不管做何种尝试
。
回到济南，我重新租了个房子，与考研的几个同学住在一起。每天，早早爬起来到山大新
校复习功课，开始看微积分。本来，我的数学基础就很好，到了7月中旬的时候，加上以
前断断续续复习的部分，已经将微积分复习了三遍。
7月18号，也许我一辈子都不会忘记这个日子。当我的心已经静下来，已经对留学这回事
不抱任何想法的时候，来自香港理工大学的一封e-mail静静地发到了我的信箱中。教授问我
愿不愿意读博士，因为我申请的是硕士。后来，教授给我打来了电话。再后来，我被录取
了，给了全额奖学金。
拿到OFFER的那一天，我带着随身听，来到了济南的经十东路。在这条12车道宽的大道上
， 在这片自己曾经苦苦奋斗五年、失去一切、最终又获得成功的土地上，我一遍又一遍地回
放着beyond的“光辉岁月”，往事一幕一幕不觉在脑海中浮现。
“……年月把拥有变做失去，疲倦的双眼带着期望/今天只有残留的躯壳，迎接光辉岁月
， 风雨中抱紧自由/一生经过彷徨的挣扎，自信可改变未来，问谁又能做到……”
泪水。眼前一条宽阔大道笔直地通向前方。
后记
一波多折，当我终于成功时，我的朋友都向我表示祝贺，说以我的专业，前途无量。我的
一个在山大读研究生的同学甚至戏称我为98级会计系未来的印钞机。对于这一切，我都报
之一笑。每一个成功者的背后都有许多未被讲述的故事，舞台后的事情只有我自己最清楚
。未来究竟会怎样谁也讲不清，但钞票始终不是我考虑的首要因素。李阳克力兹说得很好
，每一个人都成材，就是最大的报效国家，我为自己将来有机会能够尽自己最大的力量来
报效国家而感到由衷欣慰。
想起了考GRE时背过的纪伯伦的话，如果你惧怕爱的挫折，而只想品尝爱的喜悦，你将穿
越爱的打谷场，来到一个没有季节的森林里，在那里，你将欢笑，却无法笑出所有的欢乐；
你将哭泣，却无法哭出你所有的悲伤。作为一个年轻人，短短的半年内，我经历了同龄人
所能够经历的几乎最大的失败，也获得了同龄人所能够获得的几乎最大的成功。大落又大
起，我深知失败的滋味，更深知失败后成功的喜悦。因此，我不加修饰、一字不差地记载
下这一段经历，但愿未来的日子里，我回首这段往事的时候，能心态平和，并从中知道生
活的真正含义。 前方路多远，请你告诉我。每一次，三毛的话总在耳边响起，无论我被保送山大，考取GRE，还是此次录取与获得奖学金。我始终不知前方迎接我的将是什么，也许还是苦难与磨练，但也终将是呼唤。然而，如果你问我，“努力，就能成功吗？”，我一定会虔诚地对你说，“是的。”
aflilin@polyu.edu.hk
2003年8月
