江小姐与与我相熟在论坛，有次谈起采访，江说不如写写我吧，江这么说时，我的心确实动了一下，但每次动笔却又犹豫，因为太熟的人不好写。江后来鼓励我说，你写吧，我不是要搏别人同情，也不是要你指责谁，我只希望借我的故事告诉所有的女性朋友，要学会珍惜自己，勇敢爱了也要勇敢分。

　　2004年的第一天下午，我和江小姐相约在SENECA COLLEGE附近的“阳明山庄”饮下午茶，那天她仍如以往一样早到，我们有近一年没有见面了，令我惊讶的是，她显得很精神很朝气，这是我所料不及的。

　　你的气色真好。我凝着素妆的江说。江给我倒了杯清茶后淡然一笑：失恋失爱，不是失去生命，为什么不能精彩些？

　　问起她儿子的近况，江眉声色舞，直到我拿出采访笔记本，她才悄悄将话题打住，开始讲述她的故事。

　　我是1995年随父母一起从广州移民过来加拿大的，落地第一站是温哥华，因为我姐姐在那里，那年我24岁。

　　95年的环境不像现在，新移民找工很容易，特别是搞电脑方面的。我见第一份工很顺利，唯一让我感到意外的，是她们希望我能到多伦多总公司去上班。当时我与父母商量了一下，觉得这未尝不是个机会，加上姐姐在温哥华有自己一头家，上有老下有少，很难照顾我们，这样我就带着两老继续东行。

　　我的英语其实并不是很好，在国内我学的是美术，电脑是后来自学的。刚参加公司培训时，听力确实很成问题，不过，也许女孩子对语言的接受能力特别强，加上全公司就我一个中国人，迫使我没有办法说中文，所以用不了多久，我就闯过了语言这一关。

　　与许多新移民一样，今天大家所遇到的困难，当年我都曾一一经历。比如找工作、考车牌、租房子，受这个部门气那个机构骗什么的，另外我身后还有两个老人，主要的开支由我来承担，肩上的担子有多重你能想象出来。不过，这些都不是最重要的，最重要的是寂寞。

　　那些年多伦多还不象现在这么热闹，当一切安定下来后，我感觉到从没有过的孤独，心里开心和不开心的事情，都找不到人说。好在我出国前三个月认识了一个男朋友Y，Y听我说要出国，也不敢对这段感情寄予过深的期待，他甚至给我交了底，意思是假如我出国后放弃他，他会理解我。也许是性格使然，我对感情，历来是敢爱敢负责，记得道别时我誓旦旦，我说，Y你要等我，我一定会回来找你的。

　　那时国际长途电话收费不便宜，加拿大打到中国去一分钟的收费近2元，我月收入约3000元，除了每天写一封信外，每个月和Y聊电话的花费近500元，占我收入的六分之一。现在讲起来，觉得那段日子既无奈，但却很温馨，起码心中有段情，有个希望。

　　1996年的4月，也就是我来加拿大刚够半年，我就回去与他结婚。父母知道我这个决定后竭力反对，理由是我认识Y不够一年就言嫁，太过轻率，他们希望我等一切稳定下来再说。现在看来，父母的反对是对的，毕竟他们走的路比我多。不过，人在爱里，不是道理能劝服的，就算今天我再跌入爱里，相信也好不了哪去。

　　在别人眼里，一个女孩子主动向男朋友提出结婚且付诸于行动好像很愚蠢，不过，这种决定对于一个单身移民加拿大的女孩子来说，却是很正常。因为面对一个陌生的前景，再艰难再茫然都不可怕，可怕的是孤身上路，没有人与你一同走，这是最让人困惑的。

　　我的第一次婚姻就是在这样的心态下匆忙开始。

　　回广州完婚的时间很仓促，十多天盖完数十个章，和男方父母吃了顿饭，没有蜜月，没有花车花童，没有欢天喜地，有的只是未来八个多月的等待，然后又踏上归程。之后我按规办理一切申请手续，到97年的1月，Y很顺利地踏上了来加的路途。

　　机场永远是酸甜苦辣悲欢离合的最佳场景，如今我还记得自己去机场接Y的情景。那天我借了朋友一辆车，当时下着漫天大雪，整条401高速公路行进缓慢，多伦多的夜景在我眼中从没如此美丽。等Y真真切切地从出闸口走来时，我把一直抱在怀中带着体温新买的皮大衣给他披上，心中充满苦尽甘来的幸福。只是当我们离开机场时，高兴之余我也有过瞬间的犹豫，觉得我与Y之间，好像还很陌生。

　　团聚的日子虽然姗姗来迟，但先结婚后“拍拖”（恋爱）却有别样的感受，那段日子挽着Y的手臂去看展览去吃饭去压马路，觉得以后的路，只要能两个人一起走就是开心就是幸福。

　　与我相比较，Y就没有那么投入那么兴高采烈。对Y的落寞，我当然能感受到，这不怪他。Y在家是独子，出国前有份好工作，从未谈过恋爱未离开过家门，甚至连搬出去住都没试过，现在忽然来到一个遥远又陌生的地方，不但远离家人，工作没有着落，而且还要面对语言上的困扰，这种失落很容易理解。

　　Y在广州虽然是电脑工程师，但因语言问题，到达多伦多后开始找不到工作，一个男人天天在家，他因此而显得极不开心。而我父母见性格内向的Y整天郁郁寡欢，既不与他们交流，也不做家务，他们对Y的不满就日益多起来，时间长了，双方关系都很紧张。Y除了吃饭会出来和父母照照脸，其余时间，不是出门闲逛就是进房间，最难堪的是我，成了他们之间的磨心，很无助。

　　对于父母的不满，做女儿的能说什么呢？毕竟我从小就很依恋他们，很听他们的话，只有在婚姻上，我是逆他们意而行。用我妈妈的话说，是“自把自为”；而且，丈夫也确实很“大少爷”，遇到困难，他不懂得怎么去面对，只会被动地等待。那时我对他说，你找不到工作不要怕，我的收入可以维持一个家，你可以先去学习，慢慢适应，家里的家务你不会做也不要紧，不开心可以找我说，但尽量不要有压力给老人，这些道理本来用不着我来教，都是些人情世故，他不懂不要紧，关键要听进去。Y在我眼里真是个大男孩，找不到工作只强调自己的委屈，哄少一下都不行。你说我作妻子的，既不想自己的丈夫不开心，又不愿意父母受气，是不是很难？

　　好在这样的日子并不是长久，Y没多久就找到份对口的工作，有20多元一个小时。之后我们买了辆二手车，花费4500元。记得取车那天我们很高兴，办完过户手续后就开出马路，当时不知道自己要去哪里，沿着马路一直往前开，走了很远很远，开到一个不认识的小镇，我们开心地笑啊叫啊，那些不开心的往事，一下子都放下了。

　　我不算是个好女儿，尽管我很亲父母，到现在我都承认，父母在我心中有着很重要的位置，不过，当亲情与爱情相矛盾的时候，我会选择爱情。这不是自私不自私的问题，我讲的是人的本能反应，掌心是肉，掌背也是肉，我自己知道轻重。

　　因为Y找到了工作，我们的家庭经济环境顿即好转，夫妻俩儿年收入加起来有八万多块，这不要说在当时，就算在现在也是相当不错。也因为家庭状况的好转，丈夫提出要搬出去自己租房子住，听到丈夫这个想法，我思考了很久，明知道作出这个决定很难，后来考虑到Y和父母的关系一直不协调，从为丈夫开心和长久打算，我觉得搬出去未尝就一定是不好，所以我最终选择了搬出去。

　　和父母“摊牌”的日子真的很艰难，他们当然不会接受我们的决定，尤其是母亲，觉得女儿大了，一结婚，心就变了，在他们的眼里，我们搬出去，意味着迈开了抛弃他们的第一步，有很多道理，在那时是讲不清的。眼看我去意已定，他们也只能接受。唯一的条件，是希望我能搬到与他们相邻的住所。

　　现在回过头看，到今天我都没有后悔当初的决定。而我特别要感谢的是我的姐姐和姐夫，我们决定搬走时他们给父母买了套房子，免除了父母内心郁结的后顾之忧，这无形是帮了我一把。两代人在一起生活，假若有一方不愉快，那么分开住确实是减少矛盾的好方法。

　　从父母家搬出来后，二人世界的日子很甜蜜。99年是电脑行业最风光的时候，Y一份工一份工地换，收入不断地提升，自信心也得到极大的满足，这样的日子让我倍受鼓舞，觉得出国是对的，对Y的选择是对的，搬出父母家也是对的，按这样的路子走下去，前景是美满的。

　　当工作、居住、和事业都相对地稳定下来时，我们对未来作了个很完整的计划。99年的下半年，我们买了栋约17、8万元三层的镇屋，也添置了一辆崭新的本田雅确，是真皮有天窗的那种，这样开支虽然大了，每个月要供近3000元的贷款，但一个家，总该这样开始建立的吧？

　　当我们的家初具规模时，下一步就是考虑要孩子了。

　　2000年是龙年，很多夫妻都“抢闸”赶在那年要孩子，图个龙子龙女的运程，我们也不例外。现在讲起来很好笑，为了能准时生出龙儿，我们还买了很多关于生男生女的书，所谓心诚所至，99年底我顺利怀上了孩子，预产期是2000年的七月，一个不冷的好季节。

　　世界上有很多事情就是这样，有幸运自然就有不幸，上天不会将所有的好处都白送给一个人。2000年顺利过渡后，电脑及通讯业开始急转直下，不少公司大量裁员，Y成为这被裁的一员。最令Y无奈的，是因为这么多年来他一直按项目接工作，被裁后连福利都吃不上。

　　江小姐讲到这里忍不住叹了口气，她眼睛看着窗外的蓝天，良久才继续她的叙述。

　　2000年3月的某天，Y告诉我他失去了工作，当时我还不觉得这是个改变我一生的事件，觉得月供3000元的贷款是让人有喘不过气来的感觉，但只要两个人同心，相信没有克服不了的困难。

　　七月，我们的孩子终于出生，这个可爱的精灵给我们全家带来了快乐，虽然那年Y一直找不到他认为合适的工作，但由于他父母过来帮我们带孩子，一家人省吃俭用倒也乐融融。到了孩子满一岁时，Y的父母回国了，我们面对的负担又添上了托儿费一项。那时每月供房子要1500元，汽车是800元，托儿费要900元，光这三项就要3200元，也许你会问我，为什么不将汽车卖掉，我们不是没想过，只是因为这辆车是先租后买的，供不起除了被车行罚一大笔钱并收车外，没有别的路可走，与其这样，不如硬供着，而我们的房子在大多市区北面多伦多公车范围之外，无法靠出租部分房间来帮补开支。

　　那段日子真的很艰难，每个月都入不敷出，不知道下个月怎么填无底洞。好多次我对Y说，既然电脑业那么差，现在家里那么紧张，要不你就去找份差点的工作，有多少算多少，要不你就在家看小孩，省下那900元的托儿费，我想作为妻子，我这么和他商量并不过份吧，但Y说我是在威逼他。他说太委屈的工作他是不会做的，因为他吃不了那苦；而在家看孩子他更没面子……讲来讲去，就是不想负责任。那时我的心真的凉了，觉得他竟然是这么不负责的人，我还能指望什么呢？

　　这里我要说说我的父母，尽管他们对Y这种不负责任很生气，但还一直在帮助我们。比如经常帮我们了结信用卡和信用账号的的欠帐，以及帮我们看看孩子。Y对这些倒真能做到无动于衷，虽然没有工作，每天他照样出外，好像这个家什么时候塌，怎么塌他都无所谓。而我其时对“家”的概念也很麻木，有时回到家，看见Y这样麻木不仁，我真有种期待：希望这个家垮得愈快愈好。

　　两个人的情感如果到了得过且过这种地步，就很危险了。2001年下半年的日子于我们来说真是简单到不能再简单。每天下班后回到家我除了做饭照顾儿子，夫妻间很少说话。每到夜深人静，是他看他的书，我上我的网，大家背对背，没有温暖，没有关怀，连注视都少。

　　到了2001年年底，我在网上认识了另个男孩H，我们先在MSN上交流，他很耐心听我讲述发生在我身上的每个故事，很快，我和H就从一般的网友发展到朋友，再从朋友发展到情人。尽管我们从没作过任何出轨的事情，但心有他属，已是婚外情。后来我回想起，如果当初H不是经常明示：假若他是我的丈夫他会怎样为我分担，会怎样地体贴照顾我，视我的儿子为己出，我和Y这段婚姻，还会再延长些时间，起码我们会给对方更多的机会。

　　与H产生感情后，我们双方都不想偷偷摸摸，觉得这样做很不磊落，所以H希望我能在他与Y中尽快作个决定。

　　正式和Y谈是在2002年的1月1日，听说我要和他离婚，Y整个惊呆了，这是他完全没有想到的，因为我和H的感情也是一个月的事情，Y在我向他提出前一点迹象也没有感觉到。不过他很聪明，他觉得我这样决断地向他提出，一定是有了第三者，他不断地追问我，我什么都没有告诉他。

　　和Y离婚的事，父母也是反对的，他们虽然承认Y有很多的缺点，但起码本质是好的。因为Y不出去乱搞女人，不喝酒不抽烟，只是暂时怀才不遇，且他是儿子的亲生父亲。他们劝我要冷静些，希望我能给双方多些机会，这些道理现在看也是对的，可惜我就是听不进去。1月1日我与Y提出，一个礼拜后就搬回自己家去了。后来他试过劝解我，可惜一切都太迟了，我去意已决。人就是这样，有的时候不懂得珍惜，到真要失去了，才呼天叫地，才去奋力挽救，何必呢？

　　Y最终无奈而绝望地同意了离婚，在处理财产的时候，我们还很幸运找到一个买主，接替我们将车供下去，再然后把房子卖掉，所得的钱除了还债，还有几万元剩，我们平分了余款，孩子的抚养权归我，他说他不想要这个孩子，因为既然离了，孩子跟了母亲，就算以后再见面，很难亲近起来，他只提了个条件，是希望最好能保留孩子的姓，或者是让孩子跟母亲姓，不希望他跟别人姓，我答应了。

　　Y和我办理好一切手续后决定回广州，那天我开车送他到机场，也是一个漫天大雪的夜晚。我想起了许多往事，比如第一次回去结婚，飞机起飞的时候我问过自己，这么做是否冲动？还有Y过来那天，我借朋友的车到机场去接他，往日温馨又再重现。如今景是人非，很悲哀。在检票口，我们终于道别，Y看出我的悲伤，他很理解地对我说：不要难过，好好保重自己，也祝福你和你的他幸福，希望他真能比我做得更好。Y这样说时，我们都哭了，泪眼中我不知该说什么好。

　　那时候……江小姐说到这里苦苦地摇了头，她将手圈在杯子上一丝袅袅的茶烟，那种神态好像要把握着什么。可惜，我是一错再错。江小姐沉思了一阵后说：我没有想到，从一段情殇里走出来后，等待我的，却是另一次伤害的开始……