星期六的晚上，我真的很想出去，离开那个冰凉的家。但是终于我没有，因为传统的思想，因为总以为会有奇迹发生。可后来发生的事情，却是这样的。

我和先生的冷战已经几天了，其实原因很简单，因为他辞了工作，当然是勒脖工。因为他受不了人人都可以支使他。那工作PAY得不错，很多他的同事都羡慕他才来加拿大一年多就可以找到这份工。他们很多人都是换了很多工作，有的还是HOLIDAY INN的厨师，情愿辞了厨师的工作去洗碗的。

干了没几天，先生很辛苦，我也很心疼，也想开口说别干了，但我终于没有开口。我仍然想如果他能坚持下去，能为这个家再坚持一下，哪怕就是嘴上说说，我也愿意，也会让他别干了。可是就是这样的一天。。

那是礼拜三，下午和办公室的鬼子聊了聊，他说他女朋友一毕业就找到了工作，恰好我先生也有专业基础，他还向我推荐了学校，约好了时间去面谈，那天晚上恰好又碰上一个多年没见的在澳洲是人士的朋友，我想终于他可以有个朋友说说话有些社交了，会不要天天自己闷自己了，晚上我想起他说干活流汗太多，要补充盐份和电解质，于是去买了功能饮料，回家的路上，我想就干完这个月不想干就算了，虽然我工资不多，但是简单过日子也可以了，等他毕业找到正式工作就好了。半夜先生回来的脸色很不好，我小心翼翼地问他工作情况，他说再干下去没时间写文章，申请博士后或是大学职位了，我说那不干你去上学吧，拿个专业文凭。他说也没时间。我说大学的职位很难的，而且他语言也不是那么好，他说语言再差博士也读完了。最差也能回国当个付教授。这句话让我很伤心。

我们结婚7年，他大我8岁，当初嫁他，因为那是真的很钦佩他，在国内那样的环境下，仍然坚持做学问，很正直得做人。而且我脾气不好，他会宽容我照顾我。婚后分居两地一年时间，那一年我们的感情越来越深我庆幸嫁了一个好老公，我发誓今生一定照顾好他不让他再受委屈。在剩下的六年时间，我不知道有没有实现自己的诺言，但是我对得起良心。这六年时间，他所作的全部家务就是平时的晚餐把米放进电饭煲，剩下一切等我下班。这些都是我心甘情愿的，那个时候，我为他骄傲。

渐渐，我发现他的工作方法也许有些问题，导致了效率不高，而且他不愿意和别人交流，只是扪头自己做。他有他的解释，我想那也许是对得。只是我见过他的同学，都没有他那么辛苦，甚至有人开玩笑地说我对他怎么了，弄得他天天那么痛苦的样子。我以为那是因为他在研究别人做不到的高深研究。

那些年也发生了很多多事情，我也伤过心，但是我这人没心没肺，会自己安慰自己，一直坚持了下来。这些年看过我们的风风雨雨，朋友劝我，他是个好人只是不会生活，而这也是我自己惯的，至少他不会背叛，这年头这样的男人不多了。

写这些的时候，我以为我会哭，但是我没有。

他读博士的时候，前三年是有奖学金的，我也有工作，周围的朋友都羡慕我们。三年以后，奖学金没了，但是我的工资还可以。周围的朋友都羡慕他，说他有人养，我知道这样的言论也许是很伤害他的自尊的。但是大家也知道国外的工作是没有保障的，我必须用12分的努力，我付出的远远多过得到的薪水。很多人劝我自己当老板，我却没有这样的魄力，因为我需要一份稳定的收入。我总想，支持他读完了就好了。在博士的最后阶段，我见他没有找工作的动静，开始催他。他说不想再做专业了，太累。我无语，后来想不做就不做，那就找个技术工作好了。他说想做蓝领，干完活剩下的时间就是自己的，多轻松。他朋友说那是因为他没有干过才会说这样的话，我也无语。因为我知道他是不会相信的，他的脾气不比我小，他的自尊和固执更胜于我。在那种时候，他听不得任何建议。

这一两年，我们的收入全靠我，实际我拿到的也只不过2000多以点点。为了维持生活，结婚7年我不知道美容院的大门开在哪里，我这一生唯一的一次化妆是拍结婚照那天。为了工作，我不得不添一些衣服，特别是生了孩子以后，尺寸都已经不对了。我唯一添的新东西是两双 ON SALE的皮靴，其他的都是在二手店里淘的。逛旧货店已经是我SHOPPING的最大乐趣。我买的最贵的东西，是每次回国，给家里亲戚，主要是他们家的亲戚买一些名牌的东西，因为他们喜欢。而我父母，从来都是说，就给那边买吧，我们都用不到。感谢我的哥哥嫂嫂，每次他们都说你不容易，不要买那些不实用的东西，就给爸妈他们带点营养品，让他们高兴高兴，不要多带国内都可以买到。从嘴缝里我仍然省下一些钱，这些积蓄，是我唯一可以依靠的，我多想买个房子，有个自己的家。

01年的时候，我们有了一个孩子。这个孩子是我婚姻恶梦的开始。因为这个孩子，我忍受一切，无微不至地哄着先生开心，维持这个家庭。在我做月子期间，买菜是我先生的事情，这也是他做的家务活之一。在后来的所有时间，因为他说太忙了，于是我自己每个周末，背着背包去便宜的菜市场背菜。背上背的手上拎的，象那些越南难民，连自己都不愿看自己的模样。没有人相信，那个在办公室衣冠楚楚，能干却柔弱的的我会这样，而这样子的生活，除了自己知道，我不会和任何人说的。这期间我又一次怀孕，作人流的所有手续，从找医生开始，是我自己完成的。手术后我就休息了一天，第二天礼拜天，就出发去背菜了，因为我无法想象冰箱里没东西，下个星期吃什么。他需要营养。

我说的每句话都是真的，这些从来没有说过的故事，今天，想说出来想解脱. 现在想想，在这7年里我不可能没有错误。作姑娘的时候，我是被宠的，在家连袜子都市妈妈洗。我脾气急，说话直，有的时候可能很尖刻，伤人自尊。我也想做淑女，可是在这样的生活条件下我有什么资格做淑女呢。他抽烟很厉害，我是反对的，因为毕竟身体是自己的，况且他的身体也不好。我也知道抽烟是诱发很多癌症的源头。每次吵完架看他闷声抽烟我就心疼，我们娘儿俩都指望着他呢。于是我就不忍心了。看起来每次吵架好像是我挑起得战争，但我真的不是不知好歹的女人。我发现我真的没有他那样的功力。有一段时间，他每天和我说话不超过10个字，而且都还是我哄着他说的。

也许，他已经真的不爱我，真的也是在忍受我，为了女儿。但是，我尽力了。不能指望一个女人，付出了这么多还看不见一个未来，还可以时刻有好心情，时刻通情达理。我的要求，过分吗？我的女儿，很漂亮，很聪明，集中了我们所有的优点。我没有资格做她的母亲。孩子现在是他嫂子帮忙看，以前我们付$400/月，来温哥华之前，我提出，开始的时间我们会很困难，能不能说服他家里接受2000人民币，这样我父母可以帮我们暂时负担一下，帮助我们度过难关。但是他不答应，说他嫂子不愿意，一定坚持外汇，暂时没有可以先欠着。我不是可以欠帐的人，但是我现在真的没有这个能力，因为这样，正式来温哥华4个月，我只敢打过5次电话给女儿。电话里她说我在幼儿园学跳舞，等我学完了，你们把握的房间打扫好了，我就跟你们去温哥华，教你们跳舞，你们只要给我喝牛奶和酸奶就可以了。这是她的原话，没有人教她，她才三岁过四个月。我拿什么做她的妈妈。

也许有人问你不是还有积蓄吗，是的，还有一些，但是，对于婚姻已经失去全部指望的我，那是我唯一的救命稻草。我真的不敢想像，三十多岁的我带着满心的伤痕，再一无所有会怎样。我是守财奴吗？

我可以理解，没有专业的工作，没有为这个家庭做出什么，只看见我表面的风光可能对他是很大的刺激。

礼拜三他说那样的话让我很失望，我失望的士我不知道他还能干什么，说不想干专业，想做蓝领工人的是他，现在做了蓝领又受不了的也是他。如果说大家还年轻，那还有时间，可我们都已经不年轻了。他已经浪费了太多时间。以前，他梦想回国当特聘教授，现在已经主动降为付教授，我真的不认为他的性格和脾气可以回去屈尊与那样的位置，再说现在国内的学术环境又那么差。如果那时候他再后悔，我还可以陪吗？

礼拜四他辞职了，说实话，回家的时候我已经做好了思想准备，不干就不干，算了。我跟自己说就这样吧。但是我也有有是个普通的女人，我不得不考虑明天该付得账单，该过的日子。由于工作调动，我的工资也只有1000多一点。想到这些，我又很难过，为什么他不可以坚持一下。如果这个时候，我还可以保持冷静，那我真 怀疑自己的血是不是还是热的。下班回到家居然一切都是冷的，连饭锅都没有做，我开门进去，连句最基本简单的“回来拉” 都没有。他在做他的研究！！！！我不知道还能做什么，真的，那种冰凉的滋味，那种从心底的凉。

我并不要求我的先生是BILL或是陈景润。我要的是一个温暖的人，如果那个时候他说一句好听的，事情都不会这样，我会象过去那样，自己安慰自己，从新做妻子该做的事情。

为了引起他的注意，我故意说，我想搬出去，他的话是你搬出去，我怎么办？他说这话的时候不带任何表情。这个时候吵架大家都可以想像是什么样的但是我还真没怎么吵，但我真去看了房子，还跟他说付了定金。只到那个时候，我做的一切，只是想逼他谈谈，谈谈今后的事情。

这些年由于长期的压力，我知道他也许接近崩溃的边缘，这也是我为什么哄着他负担家庭的原因，事实证明我错了，也许一开始，我就应该扮演弱者，激发他的雄心，但是从小我受的教育，就是要自强自立，所以我真的很羡慕现在的女孩子。他已经体现出暴力的倾向。我曾经在网上问过有没有心里医生的事情。于是我是更加小心翼翼的哄着他。礼拜五的晚上，他掐了电话线。

现在想说说关于钱的问题，这也许是最大的困扰我们的问题。我们来温哥华之前是买汇票的，用得失我的名字，来了以后我们放了定期，是我的名字，还有一些是活期，是联名的帐户。他的条件是平分这笔钱。但是，如果真到那一天，我一定不会同意。我不知道这个要求是否过分。他说我拿了所有的钱，但是联名帐户上的钱有6000多，我从来没有说你可以或是不可以用，我也没那个权力。

到礼拜六，仍然无法谈，他只是一根接一根抽烟。我在周五晚上包了馄饨，加上家里的储备，他还没有饿肚子。我也看见他在信息版上看那些请人的广告。正规的勒伯都做不了，难道信息版上那些活会更好吗？为什么连这个他也想不到。不想吵架，周六出去乱逛了一天。那天是我的生日。

周五从办公室带回家一根电话线，所以周末晚上上了网，真想出去的，但是我以为他可以开口谈谈。他开口了，说我搬了，他没钱，怎么办，然后说我是个恶毒的女人，等等等等。大家有可以想像会吵成什么样。最后他动手了。他曾经动过，又是研究人体损伤的，按他的话讲可以打得看不出来。他拔了电话线，把牛奶泼在握脸上，破口大骂，然后他去厨房拿了刀，他说我已经什么都不在乎了，就一起死吧。

我怕极了，我知道一旦控制不了会怎样趁他点烟的功夫，我冲出门。隔壁的人发现我的模样，报了警.在国外待了这么些年，我知道报警意味着什么，于是我只好自己跟警察说没什么，他没有打我，没有凶器，我认为他是压力太大，我们只是吵架。电话里警察说你知道拨911的含义吗，我只好说是我不好，我太激动了。处理的警察到后我也是这么说，因为我知道，一旦我说了真话，我才是真的逼死他了。我只跟警察重复，他是个好人，只是有些太激动，我怕他伤害自己才报警的。警察敲我们房门的时候，他不开门，那一刻我是真的担心。那个晚上是在下雨，我光着脚，带警察到后面院子里看阳台是不是可以进去，那时，我怕级了，后悔极了，这么长时间我都熬下来了，为什么今天我会这样！！！！

后来他开了门警察留我在隔壁。但是我清楚地听见了他们的谈话：

我正要找你们谈呢，她拿了我所有的钱，要赶我出去，我是博士，我正在做研究，她不让我做，今天晚上我还要写论文，你们看这是她的衣服和鞋子，全是她的，我没有。。。。。

我麻木了，不知道该说什么。。。。。我想那一刻，我真的很冷很冷。后来警察问我：为什么你们不分居?

那个晚上，我住在HOTEL，那么巧的是，前台的小伙子也曾经在同样的地方干过活，我需要一个人说话，跟他说了，我不需要担心天亮以后的面子问题。他说：He quit the job not because he cannot do it, it because he doesn’t want to it. 后来我问 Should I leave him? “I do not agree on devoice, but I think things needs to be changed””me or him?” “he doesn’t need to change, he doesn’t need a job. He can live well without a job”, “I donot for how long I can hold like this””if you could, you won’t be here”

我不是完人，我也有错误，我今天这么做也是只需要倾吐。一向我都很乐观，那个酒店的小孩都说我的ATTITUDE非常好。我总是告诉自己，会好起来的把这个故事告诉大家，会有人说三道四，因为整件事情，我肯定不是全对的。我只是希望，也许我的先生可以看到，我们可以好好谈谈。如果真的没有感情， 我们可以好好分手，财产的问题，我们可以找律师，但是我不想这样。也许我老了，老的害怕变化，也许生活已经磨平了我所有的雄心。我唯一觉得对不起的话是我的父母，哥哥嫂嫂和我的女儿，我这么大了，还让他们担心。也许那些钱是我唯一可以留给他们的东西。我发过誓觉不在先生面前再调一滴眼泪，我做到了。

我不知道，今天晚上我该去哪儿。。。。。外面在下雨吗，我已经6年没过过冬天了，我不知道，温哥华的雨这么冷。。。再见了大家