我的救恩见证

作者：一基督徒

要写神赐我的救恩见证, 我不知从何说起, 真的很多很多可以写. 这里我从一个方面, 就是神怎样调整我的人生观, 其余的有机会再一一写出来.愿神借我的见证能荣耀他自己的名.

我来自大陆, 生长在一个佛教影响力较大的家庭, 人生四大皆空, 今生的苦难乃是前世的罪孽, 人无法改变.人生在世上实在是出于无奈.碰到困难时一心念佛, 可事情并没有好转, 心里也没有平安, 因为这是前世的孽债, 今世要偿还. 无奈中, 我变成一个自卑自怜很消沉的人. 曾有多次想结束自己的生命.

更加悲哀的是来美后, 因来美的中国学者, 个个是学识高深, 出人头地. 连来美探亲的太太们, 只少在国内有个本科文凭. 而我偏偏没有. 所以, 人家讲什麽我会很敏感. 最怕的是人家问你是那所大学毕业的. 我很怕别人看不起我. 以前爱我如命的丈夫, 来美后遇到不顺心的事就拿我出气, 不是打就是骂.根据佛法, 都是我前世欠了他的, 今世得偿还.

有一天我终于想结束这样的局面, 于是考托福上学吧! 当时心想, 上学后, 丈夫不会再嫌弃我, 别人也不会看不起我. 可事实不是这样. 上学后, 一大堆功课忙得我昏头转向, 丈夫还是莫名其秒, 打骂吵闹, 只是这回不打我而是打女儿出气, 因我告诉他, 如果他再打我, 我会离开他. 对我来讲, 人生真是苦海无边, 毫无意义. 在一个冰天雪地的晚上, 丈夫借酒发疯磨刀杀人时, 我抱着四岁的女儿离开了家.

就在我走投无路的时侯, 上帝伸出了温暖的双手, 他借着一个美国姐妹把我带去了教会. 那是在1996年的感恩节. 当时那家教会有一个中国人的团集, 凡讲国语的都在一处. 我被安排在那一班, 因我是中国人. 当我走进去时, 觉得很不自在, 因当时的处境, 我不想见任何熟人, 可是这里的大都数人我认识, 只是我从来不知道他们来教会. 后来我想, 这帮基督徒怎麽没有一个跟我讲过耶稣. 要是我早点信主就早点摆脱内心痛苦的捆绑.以致以後我变成一个一见人便告诉好消息(耶稣是救主)的人. 既然进来了, 那就坐下吧. 那天主日学老师讲了一个故事, 大概是这样的, 一个人夜间行山路回家, 穿过漆黑的树林, 一不小心从山上摔了下来. 千斤一发之举, 他觉得很幸运抓住了一根树枝, 苦苦地在那里挣扎了一个晚上. 到天明时才知离地不过二寸. 大家哄堂大笑, 而我心里非常酸痛, 因为这人就是我的写照. 我在痛苦中乱抓, 可没有一样东西能真正的解救我. 我忍不住想哭, 就走了出去.

从那一天开始, 神的恩典临到了我这个绝望的人. 尽管没有人跟我说下次再来, 可神还是赐给我一颗愿意寻找他的心, 尽管我不愿意面对那些熟人, 可我还是去教会. 感谢神赐给我一颗饥渴慕义的心, 我拚命地读那本从未读过的圣经, 神的话是那样地吸引我, 直到如今还是一样.

不久以後的一个早上, 发生了一件很奇妙的事情, 当我还在做一大堆乱梦时, 很清楚地听到一个男人的声音说," 该起来了!" 我一下子坐起来, 除了熟睡的女儿之外, 别无他人. 也正是送女儿上学的时侯了. 当时我心里一下子感到一股温暖, 那麽地亲切, 很久没有听到有人这麽关心我的声音了. 象父亲关心儿女. 我心里一下子明白是那位神跟我说话了, 就是在教会里他们所讲的那位神, 就是那位我在圣经里读到的那位神.尽管在以后的日子里我再也没有听到过这样的声音, 但我永远不会忘记那个早上. 在我觉得无人爱我的时候, 神用那特别的方式让我体会到他的爱, 那父亲对儿女的那种爱. 感谢主!

去教会后学会了一首歌, 名叫献上感恩. 一天晚上睡觉前, 我便唱这首歌, 先是用口唱, 唱着唱着我开始用心唱歌中的每一句话. 我内心深处真正的感恩, 感谢天父赐独生子耶稣基督. 再唱着唱着我心中的灵开始唱, 感谢父神使我这软弱者变得刚强. 我唱这首歌唱了很久, 当时我就会这麽一首, 我自己也不知道唱了多久, 我也不知道什麽时侯睡着了. 只觉得一夜有天使围绕. 第二天醒来时, 我发现我的心灵里面还在唱这首感恩的歌. 我的肉身睡了, 可我的灵整夜歌颂感谢这位赐救世主的真神. 当时我还没有公开决志, 可是内心深处那出于真心的感恩父神已经悦纳. 当年圣诞节我公开决志, 第二年二月份受洗, 正正式式地归到主耶稣基督的名下, 成为神的儿女.

信主後最让我觉得奇妙的是, 我内心深处的那种平安. 那种我一直追求而未曾得到过的平安. 仿佛平静的海面微风轻拂, 又象慰蓝天空无黑云遮盖. 无忧无虑, 没有烦恼. 当时我的外界环景并没有改变, 可神赐下属天的平安, 出乎我意料的平安, 在耶稣基督里保守我的心怀意念. 因心里有了平安, 我便开心起来, 以泪洗脸的我开始有了笑容, 以前看来暗然无味的花草树木, 竟然那样的艳丽悦目, 讨厌的乌鸦声也变成了美妙的歌声. 我衷心感谢造物主的奇妙. 感谢那能使黑暗变白昼, 沙漠变绿州的神. 是因为耶稣, 我的内心才会有这麽奇妙的改变. 并且唯有他能改变我, 因为他是神, 唯一的真神. 因有耶稣在我心, 我仿佛回到了童年时代, 无忧无虑, 欢喜快乐, 很多人不能理解, 在苦难中的我有什麽可高兴的, 以为我受刺激太大, 有了神精病. 但我因耶稣的名欢喜, 因他的救恩而快乐.

没有人能理解我辛酸的经历, 也无人可以安慰我. 信主後我便在神的面前哭诉, 他完全理解, 完全了解, 比我自己还清楚, 特别说到丈夫怎样虐待我时, 神让我看到我自己也有错, 是我自己平时看不到的. 神是个灵, 比一切两刃的刀更快, 他把我内心深处隐藏着的肮脏, 心思意念中的污秽都照的清清楚楚. 在神面前我是那样的赤露露, 无法掩盖. 神说, " 我是圣洁的, 你是污秽的, 我还是接受你, 清洗你, 爱你, 为什麽你不能原谅他呢?" 原谅别人, 自己也被原谅. 神的话使我心服口服, 认罪悔改. 开始祷告始还在哭, 祷告完时已经没有了眼泪. 因为心中已没有了恨和怨. 现在想来, 神是用他的话和他的灵来医治我内心的伤痕. 我既是个受伤者, 也是个伤害者.

初信主时, 我常常带着老我的眼光看每一个弟兄姐妹. 当时我们在一个美国人的教会, 没有中国牧师, 所以一些弟兄姐妹轮流讲道. 我非常注意他们讲的每一句话, 所做的每一件事.他们常说爱人如己, 彼此相爱如弟兄姐妹, 我以为他们真是如此做, 当我有困难有求以他们时, 竟然是拒绝, 原来他们是伪君子, 口是心非, 假冒伪善. 心里很不想再去教会, 并且有怪声音老说, 这种地方有什么好去的, 这种人有什么好交往的, 不要再去了, 并且让我想起一些帮过我的佛教徒. 那种心思意念和声音搞得我心神不定. 我自己大吼一声, 你是什么东西, 离开我. 这声音便停止了. 于是我还勉强我自己去查经班. 我不敢告诉人此事, 我每天为此事祷告神说,"每次听他们称兄道弟的, 为什么没有一人爱我象我自己肉身的兄弟姐妹呢?" 大概一星期以后, 神终于回答我说, " 你有没有爱他们一个象自己的兄弟姐妹呢?"　我无话可答, 当然也没有. 不见自己眼中的梁木, 可看见别人眼中的刺. 都是罪人, 我也一样. 神又说, "除我以外, 你不可有别神, 你不要看别人怎样说怎样做的, 你要看我怎样说的, 怎样做的. 你要单单地敬拜事奉我." 是的, 神说爱我, 他甚至将他的独生子赐给我, 叫我这个罪人不至灭亡, 反得永生. 他拿去我的老苦重担, 让我在他里面得到安息. 他的话句句真实可靠. 是的, 我要单单敬拜这位创造天地万物的真神. 从此, 我的眼只盯在主耶稣身上, 就是那位坐在天父右边, 按着神的意思为我代求的主耶稣. 那位从来没有让我失望过的主. 天父, 我感谢您的大爱, 唯有你的爱使我饱足.

慢慢地, 我学会了不到神面前去告状, 因神每次会指出我的错来. 可有一次一姊妹无故得罪我, 我实在想不出我错在哪里, 只得又去找神, 神说," 爱是不计算人的恶." 多么奇妙的一句话, 又是我的错, 不够爱心. 因着神的这一句话, 我又一次从罪的捆绑中脱落出来, 得到神所赐的真自由. 当我计算人的恶时, 我心里难受, 又不能跟人说, 当我借着圣灵的帮助, 不计算人的恶时, 我内心充满了喜乐. 我所信的神就时那么奇妙有能力, 感谢神, 让我在他里面有真自由. 谁说神的话给我们限止呢? 因着他的话, 我心里有无限的平安和喜乐.

慢慢地神把我从一个自卑自怜, 斤斤计较的性格调整过来, 借着耶稣基督的灵, 我学会了宽容别人, 也恩待自己. 因着神的大爱, 我内心的伤痕得到医治, 因着神话语的教道, 我能有爱心来对待每一人. 不管人家怎样待我, 我还是很爱我自己, 因我是神所爱的. 感谢神恩待我, 愿神恩待每一个信靠他名的人.

7/2002