拽拽：镜子里的爱情
陌生人，我也为你祝福，愿你有一个锦秀的前程，愿你有情人终成眷属，愿
你在尘世间获得幸福，我只愿面朝大海春暖花开。 ---海子诗歌节选
放下电话，泪如泉涌，心里却有个很轻很轻的声音扬起：好了，总算结束
了。
引子
————我想结婚
最近一两年我一直想结婚，真的十分的确实在想结婚。
人说25岁是女人的鼎盛时期，过了就开始气衰。虽不尽然但确令我有危机
感。站的高才能看的远,似我哥般非等错过了大好的钻石王老五年华，到了见
母蚊子眼睛都发绿的岁数才勉强凑合一个，实在不妙。
其实这只是原因之一。我历来天马行空，颇具侠女风范。谁能看出我风光的
背后隐藏了多少年的孤寂。在人潮汹涌的街头，满眼望去皆是冷漠疏离的路
人；在密密麻麻的通讯录中，找不出一个可以敞开无忌的名字；在欢声笑语
的闲贫时，隐忍了多少无助的心酸和回忆。
其实还有原因，若干个其它原因。比如牵挂爱人的感觉，不再感觉空空荡荡
无依无靠；比如亲自下厨为家人烹饪美食，看他们其乐融融；比如任它天大
地大，躲进小家成一统的安全感；比如风雨过后仍然彼此守望的信任。
可是想归想，问题解决起来有够坎坷。
过去不知天高地厚人间险恶，觉得爱情只要鲜花不要面包，22岁才开懵懂，
一个初恋男友谈了两年。男友是个英俊温柔却极其无趣的人，我们没有任何
一点相同，至论及婚嫁之时却分道扬镳，实在是怕与他的生活会平淡到了无
生趣。
后来……后来就找不着北。在工作中搜寻，在身边筛选，在网上接触。曾看
过一篇文章，说那些对男友提不出任何要求的单身女人实际是最贪心的，没
条件其实条件最多。扪心自问，过去我似乎也在此列。不过年龄小没阅历总
可以当个堂而皇之的借口吧。现在我有条件了，却悲哀地发现居然如此庸
俗。
记得人说，最好的男人要具备五个字：潘、驴、邓、小、闲。那可就算形神
兼备了，有钱、有才、有样、有能。真要人人都盯上这样的男人，人类恐怕
早该绝种了。哈，那倒未尝不是一件好事。我的要求没这么高远。最主要是
相互信任和支持，各自独立却又彼此依恋。钱不需太多，但不需日日为五斗
米折腰。才吧，多少得让我产生点仰慕或钦佩之情，这样交流起来少些障
碍。貌？别写个抱歉在脸上就行了，粗留簸箕细留斗，世上哪嫌男儿丑。
但是……一写到但是就要出状况。条件都具体化了，问题还是没有解决。选
择是相互的，缘分却是注定的，在无限的选择中抓住唯一的缘分是万分艰巨
的，日子就这样大摇大摆地溜走了。
我还是想结婚，并继续孜孜以求。
写这篇文章还在2001年9月，因事业低迷生活无趣的我正处在极度消沉的状
态，后来顺手把它贴到LYCOS交友频道上做了自我介绍。过了30天，终于忍受
不了自己颓废的状态拔身离京起航了。独自背包闯西南，游了小半块远东，3
个月后总算在山水陶冶间求得平静，重新燃起熊熊的希望，在昆明投资了家
公司开始新的生活，一方面是正好有个不错的投资机会，另一方面也是近水
楼台可以饱览云南的神奇壮观。故事就从这里开始——
夜色温柔
1月28日深夜，出于特殊经营原因放了员工几天假，身处异乡的我独自在办公
室值守，电脑自然是最忠实的伴侣。翻来翻去，无意间看到LYCOS交友频道里
收到的短信息：“MY COMPUTER IS DOWN SO I HAVE TO WRITE IN ENGLISH
SORRY .YOU HAVE WRITTEN AN EXCELLENT SELF INTRODUCTION THAT HAS
GREATLY IMPRESSED ME. I BEG YOUR PARDON TO ASK IF YOU WOULD LIKE TO
CONSIDER SOME PEOPLE WITH ADVANCED AGE”。
若是以往，顶多看一眼就过了，或许根本没时间注意。网络从来都只被我当
做工具，这虚幻的世界我无心插足。碰巧今夜无所事事百无聊赖，看了看对
方的资料：男，美国，47，单身无小孩，狮子座。年龄跟友情有仇么？是以
回道：“朋友如果能够相互理解和交心，是不在乎年龄的差异的。况且一个
人是否年老，决定因素并不是岁月，而是心灵。”说的是肺腑之言，我一向
的风格也是有话直说。
不出几分钟，对方就回了一条，一去一回，话匣子便打开了。
第二日晚，“熟人”自又相见。他请求用MSN跟我交谈，我惯用的是却是QQ，
告诉地址让他去下载安装。他说：“给我你的电话：我现在打。我上了你说
的那个网站，需要现场指导。”原来电话要起来这么容易，装不懂就解决
了。让我这个“网络高手”解决这末等小事，岂不是小菜一碟。给了电话，
果然打来，教来教去，始终没能注册成功，估计是对方防火墙的问题。既然
此路不通，那我走彼路好了。配合他的设置，MSN INSTANT MESSENGER成了我
们之间某些东西滋长的温床。
归去来兮
无法详细描摹此后讲了什么，因为自此再没在LYCOS上找到过记录，我的记忆
精确不到那些细节。但每天我们都会“见面”，聊聊自己的生活，问问对方
的情况，他也常打电话来，一天不见我在网上，就赶紧打电话来问。这样的
交流，成了我们生活的习惯，我的傍晚到深夜1点，是他的上班时间，开车一
小时回家，他的下午1点，我们再聊一个小时，各自睡去。渐渐彼此熟悉了，
多了默契，更生出一份情愫。他诉说了整整18年不快乐的婚姻，诉说了前妻
自婚始便开始的无止尽的折磨和背叛。所有男人的软肋和伤痛，就这样赤裸
裸横陈在我眼前。家啊，那该是个多么幸福和令人安慰的字眼，最失意的时
候，即使全世界都无处可去，却仍然有家在支撑着一片天空。抚摩着他的满
身伤痕，心底的那根弦“嗡嗡”地颤了起来。
慢着！！！
再这样发展下去不就是标准的网恋了么？象我这样久经考验视网恋如粪土的
职业网虫，怎能阴沟里翻船？我见过的网恋种种凄惨结局比我看的电影都
多。可这样一个历尽沧桑成熟壅智的男人，会跟网恋故事中的那些找不着北
的小孩子同流同气？这么久岁月的磨练他会把握不住自己的情感吗？他会不
知道自己需要什么不需要什么？他会分辨不出谁合适谁不合适吗？反复劝慰
自己，左看右看，上看下看，终于勇敢而坦然地接受他的关爱，并予以热烈
的回报。温度迅速上升，他带我来寒山小径，看他的神交他的乐趣，我带他
去新浪搜狐，看我的涂鸦我的设计。我们相爱了，无所顾及轰轰烈烈地相爱
了。爱人的感觉是如此美妙，牵挂的滋味是如此绵长。
情节发展到这里已经相当老套，任何一个菜鸟都能猜出我们下一步——见
面。可我们想的更远，我们想结婚。他对幸福生活的向往，我对美满婚姻的
企盼，他对我性格的赞赏，我对他成熟的信赖，一拍即合促成了结婚的想
法。
中途我们讨论过无数个可行性方案，我过去，他过来，他总是给我满心的支
持。他说到云南来见我，我说去美国商务访问来看他，翻查了所有的资料，
还去询问了律师，两人满心欢喜地设计未来。谁都觉得一年的分离太长，最
后终于我们选了最快的一条路——K-1签证。他定好3月初的机票回国休假一
个月，我则赶紧托人去办我的资料证明和公证。他问，你会陪我整整一个月
吗？看看我自己的公司，刚接管，百业待兴，发展势头良好。可那边是我一
生的幸福，孰轻孰重？我告诉他：亲爱的，我会的，陪你一个月，直到你回
去。我们的幸福时光看起来触手可及。
我要的幸福
3月6日是他的回程。为了接他，我订了3月5日的机票，风尘仆仆赶回北京。
走之前我们商量，在北京住哪。是啊，住是个问题。虽然我家在北京，可那
是和父母居住，没有自己的空间。住宾馆吧，怎么都觉着怪别扭的，当然我
们想在一起。虽然没见过面，我的照片他却也看了不少，美的丑的随意的，
CYBERSEX也是沟通的必要内容，如此多的前奏，少不了见面时的干柴烈火。
我试着找了些朋友借房子，不大容易。要么没有，要么已经租给别人。正好
他哥哥借住的朋友的房子空着，条件不大好，堆了很多杂物，可那又有什么
关系，最重要的是我们能在一起。
6日晚上已过11点，在出站口，过尽千人皆不是，来接他的哥哥也没联系上，
我有些惴惴不安。正在胡思乱想之际，他出现了，远远的，就象招呼老朋友
一样的招呼我，如此亲切熟悉的感觉。是了，就是他了，平凡的外表，却不
乏风度和自信，就是那样熟悉的他。盛装着满心的欢喜，接他回了家。
第一夜，哥哥守侯在旁，三千瓦的探照灯。他只能偷偷吻我，短短一触，两
颗心喜悦不已。
第二日，清晨他哥哥便离开了，留下一堆干柴烈火。我们如胶股糖一样扭在
一起，贪婪地嗅着彼此的气息，那样亲切，那样熟稔，一刻也不舍得分离，
饕餮地相互索取，小屋里充斥着久旱的甜蜜和激情。时光它真的有脚啊，背
着快乐就会溜得飞快，从清晨到日暮转瞬即逝，短短一天，我们在快乐的颠
峰里陶醉不休。
停留了两日稍事休整，我们一同回去看望他的老父母。6、7个小时的长途跋
涉后，见到了直爽可爱的老太太，70多高龄了，身体状况良好。他家的一切
都那么平和友善，一点陌生的感觉都没有，我如同到了家一样的自在。幸福
时光，就这样淡淡而从容地铺开。
去看望亲戚，出席老同学聚会，帮家里购物买菜，去医院探视父亲，日子过
的充实而愉快。我们满溢的快乐，就在彼此默契对视的片刻，十指交缠紧紧
相握的手中，在于忙碌干活时擦身而过的温暖，夜深一同上网的乐趣，静静
聆听彼此心跳的满足。怕我嫌日子无聊，他还精心安排行程去看名胜古迹，
并饶有耐心地陪我从头看到脚，以满足我这旅游爱好者的狂热，即使那些地
方他去过N次。
独处时，他把我轻轻楼在怀中，也曾反复地问我：有那么多人在网上给你发
信息，你为什么偏偏就选中我呢？伸手摸着他的脸颊，我说：也许相识看来
偶然，但或许就是上天注定我这萝卜就配你这坑了。
当然，也有不和谐音的出现。我一直就是个夜猫子，半夜是我思想最活跃的
时刻，从小我们一家人都是晚睡晚起的习惯，再加上后来从事网络的工作性
质，也是夜深工作。而他们家则是标准的早睡早起型，晚上9点一过就犯困，
我的夜晚却刚开始。早晨5点半他们起床时，正是我刚进入深度睡眠的时段。
他确实很体贴我，知道我那么早起不了，总是悄悄去做完事情，9点左右我醒
了才来探望我。
虽然我自诩做得一手好菜，在他们家却无用武之地，做得再色香味俱全的小
菜，也挡不住他顿顿面食的决心。到后来我都快失却了做菜的兴致，因为每
次炒出来的菜似乎是专为自己准备的。学着吃面，可并不是所有的都能接
受，总有些我实在无法下咽的食谱。
就这样平静淡然的过着日子，沉迷在幸福中的我快乐得一塌糊涂，几欲忘却
今夕是何年，恨不得一夜之间就白头到老，丝毫没有觉察出阴云正步步逼
近。
离别钩
有一天他突然对我说：要不你先回北京吧，把你要做的事先做了，别整个月
都耗在这里。我奇怪道：为什么要先走呢？说好了陪你的，这件事情最重要
哦。
过了一两天，我的员工打电话来汇报经营状况，他顺势又提起：你比我早回
去几天也好，把你要处理的事都处理了，在这呆着什么事都不能做。我说：
如果要处理就得回昆明，回去几天再飞回北京来？他赞同：那也是，现在走
了到时候还得回来一趟。
没过多久，他坚持着再说起这事：如果不是你在这里，我会跟以往一样整天
呆在病房陪着父亲。想想因为陪我，确实使他少了很多与家人相处的机会，
特别是老父亲身体一年不如一年，见面的时间也不多了。我点头答应了。商
量好我25号走，他晚5、6天走。还剩一个星期，我们就在北京见见我的亲戚
朋友，小聚一下。
短短17天忽的一下就过去了，到了离别的时候。我们一早去医院看望了老父
亲，然后直奔车站。他帮我买好车票，又递给我二百元钱让我路上用，把我
送上车找好座位。我们在狭窄的空间里贴得如此之近，分别的时刻又是如此
之紧，好想搂住他的脖子狠狠地亲他。可我没动，他这个年纪怎么开放也仍
算保守，以至于常常被我戏谑作“道貌岸然”。就这样看着他一步一步走下
车，站在正对着我的车窗外。车轮开始启动了，我在慢慢远离，突然看见，
他把右手抬上嘴唇，轻轻吻了一下飞给我，依依不舍之情溢于言表。噢，天
呐！我恨不能马上跳下车，重新投入他的怀抱，再也不分离。可想起答应走
的理由，我只能眼睁睁看着他渐渐远离，直到消失在我的视线中。
独自回到家里，一颗心却还留在他那。每天都要上网与他碰面或是打电话。
妈妈看不过眼，旁敲侧击教训我，女孩子家不要太主动了。可既然我们俩真
正相爱，我干嘛要藏着掖着，想他就大胆地让他知道，跟恋人讲面子是狭隘
的虚荣。
有时一整天没有他的消息，妈妈就会神色紧张地问我，是不是我们吵架了。
我放心地安慰她，没事，他家里事情多，忙。再说，也犯不着天天汇报吧。
再过几天，妈妈忍不住又悄悄问我，是不是他有什么别的想法，是不是我这
样主动把他吓着了。我有些生气，严肃地提请妈妈注意，不要胡乱猜疑干扰
我的情绪，我们两之间的事只有我们才最清楚，我充分地信赖他，谁规定相
爱就非得每天卿卿我我。
早就定好了3号请亲戚吃顿饭，5号我回昆明。回到家后，给亲戚们打电话提
了这事，开始考虑去哪家饭馆。妈妈悄悄问我，我们这算订婚吧，他什么都
没准备么？咳~~，要准备什么，这其实也算不上订婚嘛，就是向亲戚们宣告
一声而已，过日子才是大事，我才不稀罕那些牢什子物件。
过了大概一个星期，他电话里说：“要不你不用等我了，先回昆明忙你的事
吧，你的资料什么的就放在你哥哥那里，我来时再取”。哦，亲爱的，都已
经在这等你这么久了，干嘛不再等几天呢？我公司的事也不在乎早晚这么几
天，反正你8号就要回美国，在国内呆不了几天了。于是，我继续等待。
30号，他说来不了，还有好多杂事得帮家里做。31号，老同学聚会。1号，帮
家里找保姆，2号，可能在继续找吧，3号没消息，4号他说明天回来。终
于！！！把他盼回来了。他说那间空房子已经还了，只能住在哥哥家。不管
怎样，总算又能见面了，我的心情开始雀跃。
那时尘埃
5号傍晚他回了北京，我正在好朋友的公司里办事，一大帮人约在一起吃了顿
晚饭，然后各自回家。一切都一如既往，他依然是我的亲密爱人。第二日中
午去他哥家见他，似乎觉察出有点生份了。但我立即驱走这个念头，一定是
自己多疑。到了晚饭前，他说送我走。两人出了门到了公汽站，我一看时间
还早，不到6点，干脆安排点什么活动吧，去吃饭？去看电影？去我姨爹家坐
坐？正满脑袋转着，他却都拒绝了，笑着哄我：“改天吧，周日陪你去，好
不好？”
“咦，原来你有安排，咳——，怎么不早说，我就不用这么费神来策划
了”。
“你不早就知道了，还故意跟我说这说那，非要我明白说出来”。
“奇怪了，你不说我怎么知道，我还以为你这时送我，是为了找机会和我单
独相处的，原来我会错意了。你是去会网友，嘿嘿，怕我知道？”
本是一句玩笑，他突然正色回道：“你肯定在网上监视我的行动”。
我吃惊地说：“你怎么会这么想？监视你？”
“我其实早就知道……”
他居然这么猜疑我，太出乎我的意料了，我们之间的信任怎么突然就消失了
呢？回家的车上，眼泪委屈地掉下来。
第二日周末他告诉过我要陪女儿一整天。虽然女儿判给他前妻了，可仍是他
心头的宝。一整天没有任何消息，我百无聊赖地呆在家里想他，考虑到昨日
的不快，动手给他发了封信，以期沟通：
“跟你谈两个词：
1 猜疑
两人世界最需要的就是信任，相互搀扶，彼此信赖。不说网络技术有多复
杂，远程多难监听，多难控制。光说这意图，就有多无聊。谁爱费这么大
劲，偷偷监视你？如果我真想了解，我会直截了当问你；如果怕你花心，我
会直接提醒你；如果失去你的爱，我会毅然走开。用这么低级的手段，与妄
图拿铁链锁住人心一样愚蠢。你这样无端的猜疑，不仅低估了我的智商，还
无形中贬低了我的人格，很让我伤心。回来的车上，第一次因你流泪。
2 陪伴
昨天走时我跟朋友说给他帮忙，他说：谢谢，你多抽点时间陪陪你男朋友
吧。看样子人人都知道恋爱的人需要时间相处。当初你回来之前问我：整整
一个月你都会陪我？虽然我的时间紧张，可你是我生命中最重要的一部分。
我说：我会！回来你很忙，很多事情要处理，家里的老父母，自己的女儿，
自己的老同学，自己的老朋友新朋友，一个月时间说长也长，说短也短，唰
的一下就过去了。也许你觉得我们将来有很多时间相处，我们的事可以放一
放再处理，你知道我可以等待。我是可以，可你得明白这事的重要性。爱需
要时间，相互理解。爱人需要相互陪伴和爱抚。你想找的是相濡以沫患难与
共的终身伴侣，还是只需要能生孩子，能做家务，能热炕头的木头女人？
也许你有着太凝重的历史，太沉重的包袱，太繁多的事务，太含蓄的情感，
生活中落满了往日的尘埃，可无论如何，我走进了你的生活，你不再是独自
一人，我们是一个整体，相互渗透相互支撑，信任、坦诚、理解、宽容是我
们这个整体的凝固剂。
长期的辛苦经营才能建起一座高楼，毁灭它也不过就是一瞬间。”
第三日礼拜天，我们说好的一起去我姨妈那里，他依然一点消息都没有。我
独自上路。打电话给他，哥哥说他出去了。姨妈问起他，我说有急事，下午
如果有空他就会过来。再打电话，嫂子说他回来后又出去见老同学了。傍晚
打电话，哥哥说他还没回来。
在姨妈家强颜欢笑，捱到7点半离开，走了一截才发觉包忘在那里。跳下车拦
个的士掉头，拿上包回到出租车上，泪水再也忍不住，喷涌而出，整整哭了
一个半小时。再忙，也该给我个电话呀,不想去我姨妈那里没关系,明明知道
我肯定等着他,打声招呼都没时间么？怎么分别几天，感情就急转直下了？就
这两天，我从幸福的云端直摔到地上。到家门口，才9点多，这么早回去，妈
妈肯定起疑心，明天他就走了，我们今天怎么着也会在一起多呆会儿。
找家网吧，胡乱在网上翻来翻去。10点多，他终于来了个电话，淡淡地说，
今天做了什么什么事，才回家，明天就走了，跟我说一声。心如撕裂一般的
痛，拼了命好不容易挤出几个字：“明天要不要我来送你？”
“看吧，你有时间就来送，没时间就不要来了”。
“我整天呆在这里唯一的事就是等你，怎么会没时间？”
“下午的飞机，你就不用过我哥这边来了，直接去机场吧。我到了机场如果
没看见你，就直接进关了。”
……
“~~好~~”。
我要疯掉了。随便取了个名，进聊天室找人开导。一帮人听我讲完自己的伤
心，七嘴八舌劝我。有人说他肯定不爱我了，就是明摆着甩我。Bull????,我
不信。有人说他变心， 有别人了。Bull????,我不信。有人说我下贱，人都
不要我了，我还死皮赖脸想着他。Get out。终于有个人很冷静地帮我分析，
认为象他这样的经历会对婚姻更慎重，可能是觉得我们在一起不合适，所以
才疏远我。天呐，终于是我最不敢想象最担心的事发生了。心痛地几乎窒
息。那明天呢？我以什么样的态度去面对他？
睡了两小时，第二日一早就起床，去三元桥取了9日回昆明的机票，才10点。
春寒料峭，我站在风沙里怔怔楞了半晌，打电话给他。他说和哥嫂在买东
西，一会儿还要吃午饭，让我一点到他们家。几乎没有任何考虑，我机械地
复述着这个命令，一路赶过去。终于又见到了他，我们一同搭车去机场。在
后座上，两个人小心翼翼扯着不着边际的话，他陌生得令人心碎，前不久还
亲密无间的爱人怎么突然就改换了所有面目？
送走了他的当晚，我在沙发上对着电视机发呆，一直在里间用电脑的妈妈突
然走出来跟我说了句：“我觉得自己好可悲。”
吓我一跳，怎么妈妈突然神色悲戚地说这么一句话。问她下文，妈妈眼眶一
下子红了：“女儿大半年都没见面，明天却又要走了，就没有什么想跟我说
的么？我这做妈妈的，也太失败了。”我脑袋一片空白，能说什么？
妈妈看我沉默，缓缓说道：“我知道你不快乐，很不快乐，你却什么都不想
跟我说吗？”
儿行千里母担忧，我老是四处游荡，让妈妈已经耽尽了心，现在还要让她继
续分担我悲伤吗？我强行掩饰着自己的痛苦，装出轻松的口气告诉她：“我
挺好的，我跟他也挺好的，你就甭瞎操心了”。
妈妈坚持说：“你以为你不开心我看不出来，以往你回家，家里如果有什么
不顺的地方，你总是会主动去收拾或是指出来，可这次回来你任何意见都没
有，对这里的一切视若无睹，肯定心里有事，你以为你脸上装着开心我就看
不出来了”。
我。。。。我恨不得立刻扑进妈妈的怀里号啕大哭一场，即使世界上所有的
人都背遗弃我，也还有个妈妈在这里忠实地守侯着。可……可我不能告诉
她。我的事她帮不了忙，只能干着急，那不是更糟糕吗。只好百般掩饰，东
岔西支，总算给支吾过去，聊了些别的收场。
没想到这痛苦其实刚刚开始。
镜子里外
回到昆明，老天都似乎知道我的不快，突降暴雨，气温骤降。一下子就感冒
了。头昏脑涨，发烧咳嗽。然而无论清醒昏迷，脑袋都是他的影子，天啊，
这距离不但没能减少我的伤心，反而加剧了我思念的痛苦。夜深入眠，眼泪
总会不争气地掉下来，直至泣不成声，原来无论是思念还是想忘记，都是这
么痛苦，如此的折磨。
在机场他说回去考虑后，好好给我回封信，一连等了三四天，没有任何音
讯。一颗心在绝望与希望间挣扎不已，狼狈不堪。终于忍不住，在MSN上给他
发了个短信息，诉说了我的苦楚，诉说了我的思念。
很快就接到他的回信：“早就说要给你回个E，讨论上次你谈的问题。回来后
倒时差，看牙，上班，昏头昏脑，现在坐下来，回信。本来还想再休息几天
再说，今天看到你送来的即时消息，才发现应该尽快回了。
唉，这事，怎么说呢？其实，我也没有立刻就断了，这你也能看出来嘛，不
然，怎么会让你到机场送我。但的确没以前那么好了，这也是显而易见的。
从好的方面讲，这是进入了一种成熟阶段，因为毕竟两人在一起生活了一段
时间，各方面的了解，比没见面前，有了一种质的飞跃。从差的方面讲，是
比以前有所冷却。这也是正常的，何以见得？
没见面前，是典型纯粹的网友，虽然有一个月的密集交往，也打过电话，交
换过照片，但毕竟没看到真人，基本上还是一种网络虚幻世界，精神交往。
虽然，我们在这种交往中，感到神往和一种精神上的默契，但毕竟和见面是
两种感受。
这次你在我家，住了将近20天吧，可以说是耳鬓撕磨，该了解的，基本上都
了解了。如同见面前的感觉，你的好的地方，你的优点比如：年轻力壮，聪
明能干，活力充沛，掌握东西快，大胆，敢闯，英文好，中文也不差，理解
力强，电脑知识丰富，而且，还会做饭，上得厅堂，下得厨房，待人接物，
爽朗大方，等等，等等。但是，你的缺点或者说我感到不容易适应的地方也
暴露无遗：比如，你的晚睡晚起的习惯，你的有些地方不拘小节，你对交网
上朋友的看法，以及你对今后继续在网上保持朋友的做法，这些，都是我所
感到不舒服的地方。最重要的是，我理解到了，这是我们俩人的年龄和精力
如此不同而造成的差距和隔膜，我有时深刻感到：毕竟，我们是两个时代的
人啊。在北京，参加有你的‘发小’等参加的晚餐，更使得我感到了这种时
代差距。唉，任何事情，不得两全。因此，我就想到，我贪图你的年轻，可
能到底还是犯了‘错误’，毕竟，不是任何‘老牛’都可以随便吃‘嫩草’
的啊。
说到底，我是那种比较保守比较传统的‘老帮菜’，在这个问题上，我当然
有自己的看法。我的前妻，太保守，我觉得，你和她，是两个极端。尽管你
可能不这样认为。同她相比，(我经常不自觉这样相比)，你有许多她没有的
优点，但你也同时表现出她没有的缺点。在性格方面，我到是更倾向你这种
类型，但品行方面，我实在拿不准你今后的发展方向。你还年轻，来日方
长。而我已经年近半百，大概没有间时和精间再实践一场‘婚变’革命了。
这，就是我把你送到北京之后，你认为‘变得冷’下来的根本原因。
另外，今后要想真正进入‘两人世界’，我觉得，时间还太短，一两个月的
交往，实在不足以真正实在地了解对方。你说得不错，我既需要相濡以沫患
难与共的终身伴侣，也需要能生孩子，做家务，能热炕头的女人。也许，我
的要求太过，我太不自量力？”
果然不出当日聊天室里那人预料，我恨不得立马找出那人给他磕三个响头，
拜他为活神仙，然后赐我一如意锦囊，让我心爱的人回心转意，别再犹豫
了。
他说要给我机会。我如同找到了一根救命稻草，死死抓住不放。说到底是没
有彻底了解对方。我认为问题出在两个人没有相互沟通清楚，就更应该多沟
通。哪知自那以后基本上见不着他的影子，我还焦急地以为他生病了。只到
有一天无意中在LYCOS看到他在线，才明白他在躲避我？既然说是要给我机
会，为何面都不肯见？老天呀，求求你告诉我这个男人到底在想什么？
上天入地，我似乎无处可逃，逃不开思念的牢，心急如焚，这促使我做出了
一个极其糟糕的决定，给他发了一封E-MAIL。
“昨天下午买回一只小狗，乌溜溜的大眼睛，漂亮坚挺的鼻子，光滑柔顺的
短毛，精灵可爱淘气，就象我们的孩子一样。抱着她的感觉，温暖、娇弱、
怜惜，谈笑间眼泪就下来了。不知是不是我前世欠你太多，今生要来偿还，
这些日子不要说以泪洗面，简直就是以泪泡面。
我们俩年纪都不小了，谁都耗不起时间。说明白点，拖下去对谁都没有好
处。想对你说：娶我吧！
1，我敢打赌，你再也找不出有谁比我更爱你。说实话，以前我从来没有这样
深切地去爱过一个人，对曾经所谓的爱情我一直都拿得起放得下，来去自
如。可这次，从我说爱你的那一刻起，这份爱就凝重万分，无可比拟，从你
冷冷的那一刻起，我就跌入万丈深渊，以至于现在分分秒秒都逃不开你的音
容笑貌，连听到相关的字眼我都心恸万分，每夜都是伴着痛楚和泪水入眠，
颗颗泪珠如重锤般，锤锤砸在心尖。如果你还不相信我的爱，不明白我的
爱，就用刀将我的心剜出来看看，都快碎成一片片了。 这些日子我拼命干
活，不停找事做，想强迫自己忘掉你，甚至恨你，可我做不到，真的没法做
到！每刻想到你，只有汪洋般痛楚汹涌的爱意。我相信这是一份地久天长的
爱，我相信它会随我终老。如果这次折磨是场考验，亲爱的，请你高抬贵
手，别再折磨我了，我已经爱的快为你发狂了。
2、我可以保证对家庭100%的忠诚度。家庭在我生命中占最最重要的地位。拥
有一个幸福完整的家，是我这一生最慎重的决定，也是最大的愿望，离婚是
我无法想像的厄运，而其他的事业、权力、金钱、健康相较之下简直微不足
道。我的父母为我做了个极好的榜样，经人介绍见了一次面后结婚，两人相
敬如宾举案齐眉患难与共从未有过争吵，直至我父亲辞世。遇见你，我想我
们也会和我父母一样，甚至连你的状况，都和我父亲当年完全相似，那一定
是一生的幸福归宿了。自从和你在一起，我对以前的朋友都疏远了很多。其
实仔细想想也没什么，因为我所有的爱都放在你身上了，我终于有些明了你
对婚后朋友的看法。
3、我了解你对家人朋友的关爱，而且我也很喜欢你那些坦诚可爱的家人。我
可以保证对你家人充分的支持和宽容，包括你的女儿，如果她要生活在我们
身边，我会视如己出，甚至比对自己的骨肉还好。这方面，我妈妈已经为我
做了个好榜样。而且你也应该心里有数，以我的品性，能否做到这一步。
4、跟你生活在一起，我保证能改变自己的作息和生活习惯，以期和你的步调
一致。现在我已经严格限制自己每日1点以前睡觉，7点起床，原来为爱改
变，也不是什么难事。
5、我了解你对我未来变化的担忧，正如同我们担心单纯女孩踏入社会后的变
化。人都是有变化的，女大十八变。但以我现在的年龄和思想都已经足够成
熟，有稳定的世界观和人生观，对家庭做好了一切准备，包括责任感和牺牲
精神。并且毫不客气的说我也见过世面，有过足够的历练，品性恐怕不是那
么容易改变的事。我们俩的成熟度并没有太大差别。嫁给你，只为今生最爱
的你。请不要怀疑我的诚意！
6、你认为的我们之间年龄的沟壑其实主要来自于心理，实际生理和物理差距
根本就没多大。男人是因性而爱，而女人是因爱而性。没有爱，如今我连欲
望都产生不了。每次我的激情投入都来自于爱的热切，旺盛是来自于爱的丰
厚，只要在你身边相守，即使过了二十年三十年有些事情我们无法继续，依
偎在你怀中仍然是我最幸福的事。请你不要在固执地把自己陷在“老牛吃嫩
草”的怪圈里，凡事只为心结。如果你正视我的爱，正视我们的结合，你会
发觉这真正是一对完美的组合。
7、我们可以立个婚前财产公证，你的财产我一分不要，我完全有能力养活自
己，将来你所有的财产都归你女儿和家人，我只想拥有跟你在一起的日子和
记忆。
8、我办回来的材料公证，有效期限只有半年，由于你知道的原因，过了半
年，我可能再也没机会得到了。
9、目前我们之间的确有差距，有不适应的地方，但跟任何一个人都会有这种
适应过程，事实上我们俩的契合度已经相当高了，相信不久就可以消弭差
距。拜托你多一点耐心和信心，不要怀疑和犹豫了。
还记得当日在你家，我在你怀里轻唱的那首歌吗？——我能想到最浪漫的
事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇
椅，慢慢聊。我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老的
哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。
如果拿我的生命能换回你的爱，我会毫不犹豫的舍弃。
明天我出差，三天后回来。希望你能抽时间仔细读读这封信，认真的考虑我
的请求，给我答复。顺祝你的牙安然无事！”
该是忙忙碌碌的三天，我累的路都走不动了，脑海里还是逃不掉他的影子，
回程的路上，林忆莲的《至少还有你》无止尽地压榨着我的神经：
我怕来不及，我要抱著你，直到感觉你的皱纹，有了岁月的痕迹。直到肯定
你是真的，直到失去力气。为了你，我愿意。动也不能动，也要看著你，直
到感觉你的发线，有了白雪的痕迹，直到视线变得糢糊，直到不能呼吸，让
我们形影不离。
如果全世界我也可以放弃，至少还有你，值得我去珍惜，而你在这里，就是
生命的奇迹。也许全世界我也可以忘记，就是不愿意失去你的消息，你掌心
的痣，我总记得在哪里。
我们好不容易，我们身不由己，我怕时间太快，不够将你看仔细。我怕时间
太慢 ，日夜担心失去你，恨不得一夜之间白头，永不分离。
每字每句，都打在我的心上，打得我无丝毫招架之力。我要的幸福，曾经如
此接近，此刻却天遥地远。
回来后第一件事就是查邮箱，每隔半小时查一次，我在等待他的回答。无论
说什么，哪怕只字片语也好。然而他一如既往的沉默，不见我，不回信。一
颗心就抱着稻草沉沉浮浮，喘息挣扎，半死不活。老天呀，你给予的爱得付
出这么沉痛的代价吗？
又过了快一个星期，我再也无法忍受这样痛苦的活着，提起电话。那端传来
曾经无比熟悉的声音，还是那样深沉而富有磁性。问候寒暄闲扯，小心翼翼
提及回信的事，他的语气立即透出不耐，指责我咄咄逼人，接二连三的发
信，非得逼他把话说明白。唉，亲爱的，如果不是因为还抱着一丝的希望和
满腔的爱意，我怎么会低下自己高贵的头低声下气地求你。他说我要出行就
去出行，以前的关系可以重新继续，他说他再也不会回国内找了，太多麻
烦，他说其实我就该看出他的意思，何必一再纠缠。
我终于发觉自己错得一塌糊涂。
我们一直都在镜子里触摸着对方，我们根本就没有相互了解过。曾经以为思
维、节奏、沟通的默契，其实是在镜子里外两个世界，看上去和谐一致，实
际完全相反。
OK，一切都结束了。
尾声
这篇文章不为批判和指责任何人，只为纪念，纪念我曾经如昙花般绽放的爱
情。无论今生怎样继续，至少我真正爱过，痛过，一切便已无悔。
此曲已终
二00二年四月二十五日立
