生命的主旋律（一）

1．真爱在那里

相信世界上许多许多的人都在寻找真爱，这是一种不可言说的感觉，是心底的一种向往，这种生命的冲动它藏得很深很深，以至于一些人终生在忙忙碌碌，当你问他在忙什么的时候，他或她也答不出来，说是为了爱吧，曾经沧海难为水，青春的冲动或事业的奉献，有一点点爱曾经挥洒的感觉，自己的愿望无论是已了结或是心愿正在途中或是彻底绝望，一旦回过头来看看自己的初衷，可能你也不明白当初的选择。跟着感觉走，也许这就是爱了。有多少人为了寻找生活的幸福，确确实实为爱挥洒了许多许多的汗水与泪水。这是一种憧憬、一种向往、一种与生俱来的权利，人的一生就是为爱而下的赌注，有人连本带利的收回荆州，有人赔了夫人又折兵。一样的爱的初衷，结果却是千人千面，我们无法对爱下一个确确的定义，过尽千航皆不是，层林尽染与秋同，岁月越长越不敢言爱，只有心底下的那片朦胧依然存在，只是转眼间又见白雪了。

真爱无爱，至爱无爱，不是没有爱，而是无法去表达这份爱。正是真爱是无法诠释的语言，所以，自古以来真爱就成了永恒的话题，无数的关于爱的故事、音乐、艺术都在试图表达她，接近她。但她总是傲然独立，柴门紧扣，不现庐山真面目。真爱在那里？寻寻觅觅，只为了生命的安歇；真爱在那里？午夜梦回，只为了从此不再流泪；真爱在那里？激情满怀，只为了从此不再孤单。

也许冥冥之中有上帝在指引，使我今天能在这里对真爱做一番诠释，下面，我以我的人生经历的感悟，来表达这份真爱。

在南方潮汕地区一个中等镇旁边，有一村庄与城镇相连在一起，从事农业生产，我就出生在这里。我奶奶说我小时候很乖不爱哭，也许是为了节约泪水留给日后那样狂风暴雨式的心灵洗礼所需要的泪。稍微懂点事之后发觉世界很异样，因为我爷爷是地主成份，我家属于地主家庭，在那个时代黑五类的子孙所遭受的不公平对待和歧视不经历过的可能不知道，太多的内容我就不多说了。还好，物质生活上我还是一路阳光比较顺利的走过来，心灵上却是一程苦旅，无助与无解一直伴随着我，灵魂一直在沉浮挣扎苦苦寻觅出路而走到今天。小时候面对最多的人就是我爷爷了，那时，我爸爸和叔叔都到外地当建筑工人，一年见不到几次面。土地承包后所有的农活基本上就由我爷爷和我完成。我爷爷当时在我的印象中是个百分之百的恶人，平时在家就常常破口大骂，我要是跟他在一起做事，一点做得不好不到位，那个骂呀别提多难听，所以一跟他做事我总是战战兢兢，生怕做错什么，反正我是不喜欢跟我爷爷在一起。我就经常到我外婆那里，外婆家就在我家的后一条街上。外公是一家豆腐厂的领导，整个庞大的家族在当地有点势力。外婆最疼爱我了，那种无微不至的体贴和关爱丝丝入怀，听说离开人世的时候还叫着我的名字（我当时在上大学），有一次生病的时候只有我去喂药外婆才肯喝。也许是外婆对我过分溺爱，自己几十个内孙很少照顾，娘家的人对我也没有好脸色，经常听到一些不好听的话，所以后来我也慢慢少去外婆家了，只有外婆常常往我家里跑。这样就只有继续跟我爷爷去干农活，种菜、种水稻、种小麦我也学会了。可我爷爷的脾气还是那样，骂是他对别人的一种方式。我爷爷很勤劳，总是早上5点左右就起床干活去，但却很吝啬，平时也舍不得吃点好的，我帮他干了那么多活，却从来不给我零花钱。有一次，我在他的房间里发现在一个衣柜的竹筒里有钱，我就偷偷拿了一些，看他有什么反应。过了几天，没有什么反应，我再去看一看那个竹筒，发现钱增加了一点。我以为我爷爷没有发现，又拿了一点钱，就这样，只要我需要钱，我就到竹筒里去拿，竹筒里总是有钱让我拿。小时候在周围的小朋友中我是比较有钱的。有时候早上我跟我外婆到豆腐厂拿豆渣挨家挨户去卖给别人喂猪，每天能得几分钱。钱一多也做了点小生意，从这以后，我偶尔似乎能看到我爷爷的脸上有一丝笑容，我的行动让他感到有一点安慰，因为在干农活的时候他总是在唠叨，种田或做工就算做的太好，也只是温饱，家业要做大只有做生意。当然，这是一种潮汕风俗，我听到许多大人都是这样教育小孩的，也许我的行动是他的一种愿望，加上年纪一大，脾气变好了一点，可过不了多久，在我上初中二年级的时候就去世了。死的时候我在他身边，知道了什么叫死不瞑目。那时我已经知道了我爷爷的过去。我爷爷是少年丧父，我老奶奶（爷爷的妈妈）一生守寡，跟我爷爷省吃俭用，勤劳持家，才慢慢有了一点积蓄，做了点生意，赚了一些钱，买了一座大房子和一些土地。按照解放后的划分成份标准，不可能是地主。在中国，任何事情到最后都变成形式化，谁抓的地主多谁就有功，各地都有指标，为了完成这个指标，不是地主的也要成为地主，因为我爷爷没有兄弟，农村中都是兄弟多的欺负兄弟少的，最后我爷爷就成了地主，地主要有长工，我奶奶的弟弟来投靠我奶奶，奶奶的弟弟就成为长工了。这事我奶奶经常说，我的弟弟怎么成为长工了。就这样，房子和土地没收了，爷爷也被推上街遭批斗，打伤了身体，靠喝尿疗了伤。从此整个人性情大变，内心充满不解、迷惑和怨恨，这就是死不瞑目的原因了。当时死的情景确实给我很大的震撼，我似乎发现了点什么，在一个人性被完全扭曲变形的情况下，人性深处似乎有一样东西存在，就是依然有一点爱、一点善存在，尽管外表已经完全没有表现出来了。到了送葬的那一天，来送行的人还很多，当时我还不明就理，后来才明白，人人心理都有一把秤啊！

小时候还发现世上还存在一个超级姻缘管理，婚姻前定确实有它的道理。有人用一种办法可以测出每个成年人的生男生女系列。比如，第一胎是男、第二胎是女、第三胎是男等等。即每个人都有一个生育码。当是测了很多成为夫妻的人，发现他们的生育码是一样的。也就是说，只有生育码是一样的人才会结成夫妻，双方之间有一种无形的感应关系。周围未结婚的青年也测了，后来我观察他们生的小孩系列同生育码是一致的。我妈能嫁给我爸，看来也是姻缘前定。按照当时的情景，我爸肯定娶不到老婆。但我妈是个聋哑人，三岁时候大病不死吃药导致的。外婆生有好几个儿子，只有我妈一个女儿，从小到大很痛惜她了。我妈很聪明，她能做的事情别人一教或自己观察后都能做，也许是母子连心的关系，也许语言用不上，我跟我妈的交流用一个眼神或面部表情或一个动作就相互之间能明白，这样也就培养了我敏锐的观察力。在当时这样的家庭背景下，我一走到那里，周围的人都在闲言闲语，经常听到一些侮辱性的话，特别是一些同龄小孩。所以，那时我经常跟别人打架，只要我听到别人说我家的坏话，无论是男女老少，就开打，打输就算了，打赢了后果又来了，特别是跟一些同龄小孩打，小孩的妈妈可凶了，兴师上门问罪，什么话都骂的出来。后来我是怕了，见到这些人我就怕。当时的心情就想找一种超级武器，来个同归于尽。若没有我外婆照顾，我会这样做的。正是这样的心理反应，我学会了分辨那些人是“好人”，那些人是“坏人”，我看他们的眼睛和脸部表情就知道了。在这样的观察中，我发现周围一些人的眼睛和脸部表情表现出了一种同情与怜悯，一些人麻木，好多人有鄙视的神态。政策放开后，宗教自由了。我发现那些有同情与怜悯的人不是佛教徒就是基督教徒，在我家后几条街的地方原来有一教堂，后来恢复了，那些人就经常去教堂。我奶奶和我叔叔一家后来也成了基督教徒，奶奶经常往教堂跑。这样的观察结果我知道了一个事实，就是佛教与基督教里面有爱，可能是从小到大没有真正放松的体验到爱的缘故，内心深处有一种渴求。这样，我接触佛教与基督教的原因就是为了一种爱，一种体现同情与怜悯的东西。

后来读佛经和《圣经》我就是以里面有爱的态度和心理需求来读的，佛经越读越感到亲切，里面确确实实在讲一种爱，当时我无法说出来，不过以这样的心态去读佛经我能看得懂。我不知道别人是如何读佛经的，也许就象侠客岛的武功秘籍一样，人们只在研究它的招数，却不明白它的主题和整体。也许许多人读佛经都不明白里面真正在讲什么，反正我以理解爱的态度去读佛经却能读懂。佛经总在说空，空是什么呢？我当时认为就是一种爱，一种终极的爱。因为我观察到佛陀像的眼睛里有一种慈爱，脸部充满深情。佛陀讲空理的时候，想是满怀慈爱与深情在讲。他讲出来的空理，肯定是他内心的一种表达，虽然我那时不明空理，但我明白这是一种终极的东西，就是爱的终极，就是真正的爱，这就是本文的真爱。

生命禅院论坛 [禅院大师篇] 乾坤草 发表于 2006-12-15 13:40http://www.lifechanyuan.net/discuz/index.php