乔峰与令狐冲

乔峰当然是古典意义上的那种理想的英雄，无可厚非，但是我不喜欢。我很不喜欢他。我甚至不愿意提起他，也不愿意看到他，也不想别人和我谈到他，我甚至痛恨他，我唾弃他，但是我，很悲哀，却又总也不能回避他。那个寂寞的大狭，那个无奈的悲剧英雄，那个铁骨铮铮的汉子。金庸给了我们太多的东西，有欢乐，有泪水，而他，则是我心头永远永远的痛。太悲剧的东西总是让人觉得遗憾和痛惜，我无法忍受。就象看到一个晶莹剔透完美无暇的水晶，突然之间他怎么就掉到了水泥地下，然后，看着他，看着他破碎得如同一般瓦片，散乱得满地都是，伴随着那清脆刺耳的声音。那时侯，那破碎的，已经不是瓦片，也不是水晶，那只是我的眼泪。

我开始痛恨他。我曾经对他倾入了太多的年少的情感。曾经的那种英雄梦想和狭士情怀，让我在乔峰身上找到了寄托。那时侯我以为那种寄托是生生世世，海枯石烂。对，就是他。就是这个中年男人，让我看到了豪狭仗义，让我看到了气吞万里如虎，让我也知道了什么叫做责运，什么叫做与生俱来的绝世武功和铮铮傲骨。但是，到后来我失望了，我甚至绝望了，就是这个男人，就是这个自以为豪侠仗义天天为了责运为报父仇而苦心经营疲如奔命的男人，他亲手杀死了他的爱人，从此他注定将孤独一生。那时侯，上帝都救不了他。他唯有一死。自古艰难唯一死。死，其实也很容易，杀人不过头点地，自绝于世那其实也不过头点地，仅此而已。于是他死了，一个男人死了，一个汉子死了，那一刻我知道我海枯石烂的寄托从此也就完了。我没有悲哀，没有一丝感觉，心里空洞洞的，我的眼泪只是告诉告诉我这时候要流眼泪。死就死了吧，对于他来说死是成全。一个连自己心爱的女人都不能保护的男人，就由他去吧。就算他有一千个伤心的理由，我也还是一样不能原谅他，他伤害了他心爱的女人，他也同样伤害了我。这个过错，对于年少的我来说，是无可原谅的，天踏下来，也不过如此。我不想原谅他，我很记仇。他让我寒心，以至后来完全死心。

于是我喜欢上了令狐冲，并且死心塌地。在那里，我看到了另外一个跌宕生姿的世界，或许，他才是我心中的真正无与伦比的英雄。不要以为令狐冲在我心中只是乔峰大侠的替代品。不是，绝对不是，我喜欢他只是因为我喜欢他，和我后来痛恨乔峰没有一丁点关系。但是为了写这篇文章，我就不得不把他这两个千刀杀的万刀剐的联系在一起，并做一些比较。也许在我少年时受过那次心灵的打击之后是悟了，也许我没有，但是我知道令狐冲是真正的悟了，他是真正的出世。在他看似不经意的戏噱和不羁之间其实隐含了人生的大道理。他不是没有责运感，绝对不是，只是他从不把责运当作是人生的终极目标，从来不让所谓的责运感无限膨胀进而扭曲了与生俱来的自由和灵性并最终做出傻事。他活的恬淡活的自然活的真实，他从不作伪，他的独孤九剑神妙无方，就算在一片风雨飘摇中也能杀出一片洁净的天空，谈笑间墙虏灰飞烟灭。搞定，打完收工，多么神气，多么快活，做人能如此，真是前世修来福分。至于他钟情于他的小师妹（哎，实在是不想提到她，这个女子，是他心头永远的痛，就象帮主乔是我心头永远的痛一样），还有他的师傅，他的可亲可敬的师娘，还有她的任大小姐，这些就都不提也罢，大伙儿都熟的能背下了。那些，我只是很主观的也很简单的理解为他爱心的体现而已。我不想再深入的探讨什么，或许，真的本来就仅此而已。谁说不是呢？没准。

令狐的好太多了，不说了。就象乔峰的不好太少了一样，说到最后也不能不无可奈何的打住不说一样。城市灰蒙蒙的天空下，一张张瘦削如痨病鬼般的脸。没有令狐的洒脱，也没有帮主乔的坚毅。坐在电脑面前，没有一丝适意的感觉。我为什么不喜欢乔峰，我为什么喜欢令狐冲好象说清楚了，又好象没说清楚，其实，那只不过是在说一个梦而已， 而那远年的旧梦，又怎么能说的清楚呢？