高中畢業後, 我一直閒着,曾試過找份工作,可我知道我什麼都不會.
我搬出了家,逃離了曾屬於我自己的那一片天空.那片天空很美好,很燦爛,有我十幾年的回憶.可我卻再怎麼也不敢去面對它.我已經無能為力去支撐它了.
我失去了我的天空.不,或許我原本就不曾擁有它?那片天空一直是父母支撐的.我想我已經沒有權力再在父母的庇護下生活.我要自己去支撐一片天空.我向父母發誓,我說我能.可我騙得了父母,卻騙不了自己,也騙不了自己的能力. 真的想要去支撐一片天空,才知道它有多重,它有多難.我不能.現在我沒有能力去支撐任何一片天空.
逃離了父母的庇護,我便變得一無所能,一無所有.但我知道我還是得生活.

一個人生活已經好幾個月了,我沒有太多的不適.我想也許我原本就適應一個人生活,雖然我一直是一無所能.但我想至少我能照顧我自己.
一個人生活簡簡單單,我除了有一把吉它,還有的就是一台電腦,然後我真的就什麼都沒有了.如果還有,那就是自由.過去我曾嚮往自由,可現在當我真正過上自由的生活,才知道這種生活是空虛.
不到半年,我已經搬了4次家.
我帶着我的吉它和電腦四處漂泊,它們是我的至愛,也只有它們能陪伴我.有時想想如果一輩子只擁有它們,我想也就足夠了.人在孤寂時是很容易知足的的.但我甘於嗎?不,我不會甘於的.人是永不滿足的動物,我也是.所以我想我也逃不了這個宿命.但我不知道,當我一切都擁有的時候,我是否會拋棄我的吉它,還有我的電腦.或者說,我照這樣一無是事地活下去,吉它,電腦是否會拋棄我?我不知,未來的事是很難預料的.我們只能走一步是一步.走一步是一步的生活是被動的.我想人活着原本就是被動的.人是生活逼出來的.過去在父母的庇護下,我曾一直是放縱地活着.那种放縱有些墮落.是所有現代青年一起擁有的.我還需要那種生活嗎?不需要,因為那不是生活. 逃出了家,我說我要體驗真正的生活.我體驗到了嗎?沒有.因為至今我還一直閒着.

時間很快.現在我在這新房子已經住了1個多月了.我不知道自己還要在這裡住多久,但我想我會儘快地搬走.在一個地方呆太久我會厭煩,厭煩後我便會試着去喜歡它.我很容易厭煩,也很容易喜歡.所以我想在我厭煩之前我會搬走.如果哪一天我喜歡上了固定的生活,我想我連自由也會失去.我會像前幾次那樣,一有機會我就會遠離.然後,到我嚮往的地方去,那是天堂.但我每次都會失望.因為那畢竟是自己想象的天空.想象的是美好的.但,是不會存在的.我的生活就這樣輾轉.我真不知道這種生活多久是一個結束.一年,十年,還是一輩子.不,我不希望.我渴望過上正常的生活.可我現在能嗎?不能.因為我還一無所有.可我也不知道怎樣去追求,怎樣去擁有.因為我還一無所能.活着,讓我迷茫.是自我的.因為我還一直無能為力.

有時總以為自己是個不安分的人,哪裡都呆不住,總要去擁有海闊天空的生活.可原來給我音樂,給我書籍,給我一個安靜的空間,我也可以呆上很久,像動物冬眠那樣.在固定的空間一動不動.我知道人在不安分的同時,更渴望一份平靜.我想我也是.所以,搬進這房子我幾乎很少走出房門.不知是房東怕我偷溜了,還是真的怕我出了什麼事.有時他也會偶爾敲敲我的房門,然後打趣地問我句,是否還活着.我說是的 ,我還活着,不過死了倒好,什麼煩惱也就沒有了,一切百了.不,不能,你現在還不能死,這個月房租你還沒交吶.呵呵,現在我連死的權力也沒有了.

在屋裡我能做的就是無盡地彈着我的吉它,有時看看書,然後就是無盡地上網.累了想睡,在任何時候我都會躺下.睡得很好,但最後都在莫明不安中醒來.頭會很痛,然後抱着頭我不知如何能安撫自己的心.我總是對自己說,不管怎麼樣我還活着.可活着又怎麼樣?現在我依舊一無所有.自由,自由又如何?我真的不再稀罕.這樣無所是事地生活着,真的很痛苦.有時自己真的想痛哭一場,可我不能,我答應過我自己,不要輕易掉一滴淚.做個男人你要堅強.可一無所有的男人,拿什麼來支撐自己的堅強?我不知.所以我總借眼藥水來麻痹我自己.我讓藥水擠滿我眼眶,然後讓它輕輕滑落,那時我不知淚水是否也乘機劃落.但我不想去猜測.我希望沒有.有,又如何?男人哭泣也不能代表軟弱.當一個人該有眼淚的時候,如果他沒有,那他不是麻木,就是病態.我麻木嗎?有點.病態?不.那我憑什麼有眼淚?就算,男人哭吧,哭吧,不是罪,那也是不應該.但男人哭泣真的不是軟弱.

我的生活在依舊.餓了吃,累了睡.有時餓久了,便沒有了食慾,累過了,也就沒有了睡意.然後這便是一天.
今天當我醒來時,已經早上10點多了.我吃了點碎餅乾,彈會兒吉它,便一直坐在電腦機前.在網絡中,也有人問我,我在哪?我說我在很遙遠的地方.那是哪?我說那是天堂.那天堂又在哪呢?在心中.每個人心中都有一片天堂.那是美好的,同時那也是不存在的……每當我說到這時,網絡的人便一致認為我是個不可理喻的人,然後便不再與我說話.我苦笑着,某些事是講不明白的,也是沒有道理的,只有親身經歷才會了解的......
生活很快,那是因為我在虛度.
在網絡中我不知泡了有多久,當我想起來自己餓了時,才發覺天已經下午5點多了.已近黃昏的天,但還是很亮,有些發白.我站在窗邊才知道天一直在下雪.很大.那雪花真的像鵝毛在飄.已經好幾天沒有下這麼大的雪了.望着那冰冷的天空,我想我該出去走走.我已經很久沒有呼吸新鮮的空氣了.出來後才知道雪要比自己看到的要大.天也比想象的要寒冷.我哆嗦了一下,那種冰冷遍至我的全身.我想是否該返回?不,不能,既然做出了選擇,就要善待自己的選擇.選擇不一定是對的,但那是開始.沒有開始,便沒有一切.我知道.所以當我做出選擇那一刻起,我想我已經沒有了選擇.
我不再遲疑.
腳踩在雪地上,那有些柔軟,也有些冰涼,抬頭望着那天空,雪依舊肆無忌憚地飄落,會有雪花落進我的眼裡,冰冷的,但滑落臉龐有一絲的溫暖.我想它的本質是溫暖的.因為那是天空凝固的眼淚.可我在想,天空又憑什麼哭泣?其實誰都有這個權力的!那男人呢?天也不知道!
站在雪茫茫的大地中,那雖然是冰冷,但能讓人心曠神怡.能讓人忘記煩惱,讓人忘記傷痛,讓人只想真心真意去擁抱這純淨潔白的海闊天空.我想我是真的忘乎了自我,靜靜地站在雪中,任憑雪無盡地飄,任憑雪把我覆蓋.我用心感觸着這最美好的大自然.我一直是生活在中國的最南方,很少見到雪.以往也只有在北京見過.那時見到這麼大的雪,真的會毫
不遲疑地撲入雪的懷抱,就算凍死也甘願.如今像這種沒到小膝的雪也早已見以為常了,但心裡擁有的是和以往一樣的激動.
我要跑步.
我不知道是在哪一剎那我這樣說了句.當我這樣選擇之後,我又有些後悔,可我知道我已經沒有了選擇.我想跑跑步也是對身體的一種善待.是吧?可我未曾想過,在雪中跑步是種艱難.剛跑幾步,身子便起了漂浮,腳步也越來越沉重.我對自己說算了吧,別再勉強了.自己已經好久沒運動了.現在突然大動起來,會累死自己的.可我並沒有停下我的腳步,我不知道是我的意志支持着我,還是說只是自己喜歡雪.寧願在雪中累死,凍死.

“趴嗒”
不知跑了多遠,我摔在了雪中.趴在雪地上,那冰涼傳遍我整個身體.怎麼可能?我曾經是玩旱冰的,怎麼可能說摔倒,就摔倒呢?我小腦擁有足夠的平衡.趴在雪中我怎麼想也不明白.可我真的一頭栽到了雪中.這是事實.我不甘.我爬起身拍拍身上的雪花,重新加快了速度,可在10米後我又摔了.真的很滑稽.我諷刺着這個事實.我還是不甘,爬起來,繼續着.可為什麼又摔了呢?沒跑幾步,我再次倒在了雪中. 為什麼我連自己的路都控制不住呢?我在質問着我自己,但那沒有答案.我第三次爬了起來,但四次還是摔了.這世界真的太假,有些事要麼不發生,一發生便接二連三地發生.明知道不可能,可就是會發生,自己根本就無法操控,像一切都由上天安排着的一樣.
我想算了.不就跑個步嘛,既然上天要捉弄我,我沒理由陪它玩的.
跪在雪地上,我失望地望着前方,那很模糊.我想這就是人生的路吧?在我想徹底放棄的時候,我再次爬起了身.我想既然開始了人生,那只有堅持.

雪依舊在下個不停,而我也在雪地中依舊跑個不停.
很久.
很累.
很凍.我也不知道自己摔過了多少次,但我知道我必須跑下去,因為我相信這就是人生.既然是人生,那它就絕不會是一條平直的路.就算是,那也有許多的坑窪.隨時會讓人失足的.失足是避免不了的,但我們可以爬起來.人生的成功不在於不失足,而是在於失足後是否能爬起來.人生沒有失敗,只有放棄.不管你跌倒幾次,爬起來那就是成功.因為每次爬起來都是一個新的開始.每次的開始都是一個新的希望.