| 我就是她 |
| 送交者: 长夜泣哭者 2003年05月05日13:19:48 于 [新 大 陆] 发送悄悄话 |
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本来没打算再说什么，再想什么。可是我苦苦建立的堡垒，今天一下就坍塌了。 本已平复的心无意间发现这里也有这篇文章后又开始痛。他转给了我所有其他BBS上的帖子，我都认真看过了，感谢网友的建议，虽然是从他的角度给的，但也给人启发。尤其在南大百合上。 后来又发生了一些事，通了一些信件。总之我们还是分手了，不知是暂时还是永远。虽然我们仍深深爱着对方。那些太美好的回忆，还在我的每个脑细胞里，不时冒出来。这虽然不是我说出真相时期待的结果，却是是人都能想到的答案。我总是很傻气的想挑战现实的真理，但终于败得很狼狈。人怎么可以同时拥有两份感情，有了就要很好的藏起来，不要自以为诚实的说出来。 比起他来，我还是不成熟多了。他不就选择了不说嘛。他才是明智的。说了后，一切都溃不成军。 他可以原谅我的出轨的性却不能忍受和另外一个男人分享我的爱。我无法同意他“无爱的性”的理论。想到他单独和某些随便的女人在一起就感觉到要窒息。 他对我的背叛让我的罪恶感减小了许多，可是随之而来的心碎却不断。原来我也是可以被不同的手，脸蛋和身体的部位所替代的。 寂寞和悔恨是一把刀，狠狠的割，不长夜泣哭者，不足以语人生。 我只能说，于他，得之我幸，失之我命。从2年多前爱上他时就有这种感觉了。那时的人都好单纯，可以为了一个梦想坚持和奋斗。他为了单恋的女生坚持得好可爱，我被他无情的拒绝过两次却坚持得好可敬。可是今天这一切却那么不堪一击。 如果和他在一起，我们会是神仙眷侣。但我会很在乎很依赖他，心里眼里只有他一个人，日夜担心失去他，说不定也会有一个悲剧的结局。 未来会怎么样，我看不到。我只希望自己以后不要再想这些伤心事了，可以不再哭了。上辈子我欠他太多泪水，不知道今生偿还得是不是已够了。可是为什么每次，在一个人的时候，就会想到他，然后思念和懊悔蔓延，泪水模糊双眼腐蚀我的容颜？ A国人，他在见到我的第一次就很喜欢我，他很早就知道我有男友，所以小心翼翼和我交往。而我，在几个月的交往中，发现他可以是一个非常好的朋友。我不该给他机会，不该被寂寞诱惑，或许我们永远应该只能保持朋友的纯洁。可是还是要感谢他陪我度过了轻松的时光和赶走的寂寞。可能以后会是更大的寂寞，我选择了那单纯和不舍的眼神和身边垂手可得却不一定长久的幸福。他或许不会是最适合我的人，但生活是可以适应的。我已经失去了一个我爱又爱我的人，我不想再失去另外一个。这是我的自私吧。他因为尊严受到侵害和害怕第二次受伤害选择了现在的放弃，而我是脆弱的，我需要的是现在的一个承诺和保护。 我不知道是因为A国人的存在让我失去了他还是别的原因，我只知道没有A国人我若是知道了他做过或将做的事情，我或许已经痛死过无数回了。或许我永远都不会知道，最好永远都不要知道，但我知道估计也是很久以后，发生过很多事情以后了。那时会是多么可怕。不过，软弱的我八成会选择原谅，如果我没有任何别的寄托。 人性的弱点在现实面前就是那么不堪一击。我们以前都太自信，却忘了自己终究是凡人。性格决定了一个人的命运，人总是不知不觉在做傻事。 没有人是不能被替代的，请再不要说你和其他女人只是游戏，不要说你只爱我一个！ 在这样的情况下我只能选择另外一个，何况我也是爱他，虽然和对你的爱比起来还太浅，虽然我只给过他0.1%的泪水。他在我面前哭泣时，我都没有流泪，换了是你，我的泪早就可以流成河了。 为什么不能选择他呢？或许就只为短短2个月，或许是一辈子。他甚至不喜欢接吻，不喜欢做爱，只喜欢拥抱。他在性事方面和你差得太远。但是至少他没有和别的女人约会。这些日子他可以陪在我身边。现在他可以全部是我的。 我不恨你，也不忍心谴责你。因为始终觉得自己错得更多。我知道你已经很难过了。我不要再揭你的伤口了。虽然你已经说要放弃你的理论了，但是可能已经晚了。很可惜，好可惜，我的心已经麻木了。爱太沉重了。我知道以后的岁月自己在一个人的空间，还是会哭着想你，或许我对你爱会一天一天增加，从失去你的时候起，我不懂。我和你此刻不要言爱了，就让一切随缘，直到我们重逢的一天。我此刻最怕的就是孤独和寂寞，所以我只能回到他的怀抱，他只是我的一个热水袋也罢。最后一次原谅我的不独立和脆弱，好么？ 不要等我，有好的女孩子在身边就好好珍惜并和她安定下来。希望她可以给你我现在给不了你的一切。不要谴责自己，是我们现在没有缘分。 在见面以前，各自好自为之！你要保重身体，我也会。 如果我们的故事没有就此划上句号，但愿重逢的时候天空是晴朗的，让我们约在南大旁的的新纪元大酒店的咖啡厅见面好么？
旧的项链泛黄的T恤 谁都不能将我改变 谁都不必为我挽回 |
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