在离婚书上签字的那一刻，我平静得像一潭没有丝毫涟漪的水，心早就麻木，伤口已不再流血，所有的泪水在前些日子里已经流干。此刻倒有一丝解脱的快慰。一切都已成为往事伤过也罢，痛过也罢。

其实很多事情并没有想象中那么可怕。以前一想到离婚，仿佛天都要塌下来那样六神无主。事到临头，才发现也不过如此。太阳照样升起，我照样能吃能睡。离婚当天我还跑到肯德基，要了一份夏日套餐，所有的东西都被我一扫而光。别人可以抛弃我，我可不能抛弃我自己。这个世界谁离不开谁呀？

这场婚姻持续了三年，我一直以为我是天底下最幸福的女人，也许曾经是。我很爱他，爱得有点忘了自我。我把全部的身心都用来经营着这个家，一个属于我们两人的家。我天真地以为我的丈夫也一样爱我，在为这个家付出和奋斗。那时我很快乐，那些快乐的日子像放飞的鸽子，像梦一样斑斓。

有人说，婚姻让女人真正成熟。这话不错，很多女人幸运地在呵护、家的港湾、母性的体验中成熟。可我成熟的代价是伤害。那场婚姻像是我一个人似的。

我们是大学同学，经过了长时间而且也很浪漫的恋爱顺理成章地走到一起的。照理说应该是互相很了解的，现在才发现要了解一个人有多难，有时甚至要付出一辈子的时间和沉重的代价。

当初选择他，主要是觉得他很可爱，并不是为了别的。他很少和人争吵，说话很温柔，一笑两只眼睛就眯起来。我最爱看他这付神态。周围的朋友也曾非常地羡慕我，经常抱怨他们的老公是如何地冷漠，如何的不体贴以及如何地大男子主义。那时的我真的觉得自己很幸运，以为可以和他就这样牵手走完这一辈子。

可没有想到婚后他继续可爱下去，但却是对别的女人。一天，一个女人吵到我家门口，说是我丈夫向她借了很多钱，还常到她家吃喝，要我拿钱给她。我跟她说，那等下次你们一起吃喝时直接跟他要吧。关门的动作很自如，心里却在滴血。

我的美梦被人突然粗鲁地打断了，醒了才发现原来我做了个白日梦。一切都有点不真实，恍恍惚惚，不知哪是真哪是假了。我呆呆地在阳台坐了一个下午，感觉那天的阳光特别刺目。大脑空白一片，我已停止思维。我最爱的人背叛了我。

那天晚上，我用异常平静地口吻告诉他白天发生的事，平静得好像在讲别人的事，平静得连我自己都难以置信。讲完后转身回房，不想听他任何一句申辩的话。我怕当场和他吵起来，我怕当着他的面落泪，那更伤我自己。我得学会保护自己，伤害已经出现，我不能让伤口进一步恶化。

从不做梦的我那晚开始做梦。在梦中被一个怪物追赶，我疲命地奔跑，想找一个藏身的地方，竟然无处可躲。好不容易看到一所房子，我冲了进来，却被一条大狼狗挡住了去路。我僵在那里，孤立无助，进退两难。醒来时全身的衣服都湿透了。想到梦中那种叫天天不灵，叫地地不应的情形，我委屈得嚎啕大哭起来。泪水象决堤的的河，奔流不息，在抽泣和迷糊之间一直到了天亮。

第二天，在他起床前，我已经把离婚书写好，吃早餐时，我就把它滩在他面前，让他签字。他当即跪了下来，哀求我不要和他离婚，还信誓旦旦地说和所有有关系的女人一刀两断，从此不再犯错。我转过头去，不愿看他。心里在为自己悲哀：这曾是我爱过的男人吗？他的身上已有了污点，对我的爱已经打了折扣。有些事情，不是原谅就可以解决的。

这场离婚拉锯战持续了半年，我犹豫过，斗争过，心软过。当伤口结痂，又一再而被揭起撒上盐，对他，对我们的未来，对我们的婚姻，我完全绝望了。终于我铁定心要离开他，也是给自己一个全新的开始。我太累了，已经经不起任何的折磨和打击。所有的人都站我在这边，包括他们家，这让我心里稍微好受点。当他知道再也无法挽留这段婚姻时，终于在离婚书上签了字。分手时他没有看我，只长叹一声，无言地走了。我们的婚姻就这样结束了。

每次谈到我的婚姻，我妈总哭着说我的命怎么就这么苦啊！我倒不以为然。离婚那年，我评上了职称，房子也判给了我，怎么能说命苦呢？

天下好男人多得是，看清一个男人并不代表看透所有男人，更不会因此看透爱情和婚姻。

对我而言，爱情很简单，就是婚姻，就是一个能相濡以沫的男人。我相信一定能找到自己的幸福。