1、一哥們高中時和女同桌關係非常好，有一次他問她：“你一個月流量多少?”女生一愣神，小聲地坦白道：“100cc……左右吧……”哥們大吼：“我問你手機包月!”

　　2、【深大招生廣告】某校：我們是211。深大：我們宿舍有空調。某校：我們是985。深大：我們教室有空調。某校：我們是重點。深大：我們廁所都有空調。

　　3、某餐廳廁所有這麼一個牌子：“兄弟，你手上握着的是人類的未來，悠着點。”

　　4、中國人叫官叫“父母官”，叫黨叫“母親”，叫法官叫“青天大老爺”，叫書記叫“一把手”，叫市長、縣長乃至鎮長、村長叫“老大”，反正當官的都是你的家長，你能咋地?

　　5、甲：“現在女生都怎麼了，上半身穿棉襖，下半身穿絲襪。” 乙：“這都不懂?鮮奶要保溫，火腿要冷藏呀。”

　　6、“學姐們離校前如果想要放縱下自己，學弟們願意奉獻下自己。”跟帖：“學長們離校前如果想要放縱下自己，學妹們願意奉獻下自己……的男朋友。”

　　7、女浴室着火，眾人赤裸外逃。老者見狀大喊:快捂住!女子要害部位有三處，裸女捂不過來。老者又喊：捂臉就行，下面都一樣。眾悟……感悟：智者都會抓重點!

　　8、陳凱歌曾經說過，無極你們現在看不懂，以後你們會明白的.........1.《無極》裡面滿神對傾城(張栢芝)說：你永遠都得不到真愛，就算得到也會馬上失去!2.《無極》裡面謝霆鋒對傾張栢芝說：你毀了我做一個好人的機會!3.《無極》裡面傾城(張栢芝)對百萬將士說：“你們想看我脫衣服嗎? 後來大家都看到了。

　　9、二七路某網友評論郭美美：郭美美事件為什麼會民憤這麼大?因為大家都給這個二奶出了錢，卻沒睡上，這還了得!

　　10、一對中國夫婦去澳大利亞工作，小兒子也留在了當地的幼兒園，一日園長問小盆友們1+1等於幾啊，眾小盆友迷惘，這時小兒子鬱悶了，“這也不知道?” 然後他大喊1+1不就等於2嗎?第二天，園長神情嚴肅的來到夫婦家，說道：”你看看你們把孩子折磨成什麼樣了!1+1=2是他現在就應該知道的嗎?

　　11、二次元的天然呆叫萌，三次元的叫蠢;二次元的病嬌叫黑化，三次元的叫可怕;二次元的傲嬌很可愛，三次元的很心煩;二次元的腹黑很英俊，三次元的叫笑裡藏刀。二次元的宅到最後都會有軟妹子/找你簽訂契約/多金，三次元的宅到最後會有人拉你去相親/人際交流困難...分清次元啊,親!

　　12、當北京和武漢正在房內溫存的時候，突然傳來了一陣敲門聲。門開了，南京一身全濕的站在門外，雨水順着她的面頰滑落，只是她的目光一直緊緊鎖着武漢。武漢低語：你怎麼…南京一字一頓地說：並不是只有她才可以陪你風雨同舟，如果我們不能一起打傘，我願意和你一起淋雨…

　　13、周迅：“李亞鵬滿足了我對男人所有的幻想”;劉燁：“我非謝娜不娶";姚晨："最適合我的人是凌瀟肅";梁洛施評李澤楷：“他和我還有孩子們就是一家人呀”;謝霆鋒：“我愛她，願意用生命去拼”。周迅單身了，劉燁娶別人了，姚晨離婚了，梁洛施分手了，霆鋒柏芝也解散了。

　　14、我對高數老師說：“你給我多少分，我祝您活多少歲。”高數老師看了我一眼說道：“我今年60多了，就給你59分吧。”於是，我掛了……

　　15、70歲的大媽開車，被交警攔下來說：“大媽，你開這麼慢,會影響交通的。” 大媽說：“那個招牌不是寫20嗎?” 交通警察說：“那是20路公車!” 大媽說：“喔……不是限速啊!” 交警說：“咦?你後面3個大媽臉色這麼難看啊?!” 大媽回答：“我們剛剛從245號公車開過來呀!”

　　16、【中國的這些破事】總之中國的這些破事，料總是猛的，解釋總是含糊的，當事人總是隱忍的，受害方總是寬容的，網民總是積極的，職能部門總是不發言的。接下來又有新的事件出來了，料都是猛的，解釋總是含糊的，當事人總是隱忍的，受害方總是寬容的，網民總是積極的，職能部門總是不發言的。。。。

　　17、北京，下雪了，叫北平。下雨了，叫北海，整個一水貨。

　　18、北京風光，千里波濤，萬里泥沼。望二環內外，惟余莽莽，三環上下，洪水滔滔。電舞銀蛇，雷驚帝都，欲與武漢試比高。須舟楫，看水簾洞裡，一片哀號。風雨如此撒嬌，引無數市民全挨澆。昔印尼海嘯，略輸風采，美國颶風，稍遜情調。一場暴雨，些許水量，澤國之稱不着調。俱往矣，數天災人禍，還看天朝。

　　19、【觀眾年齡層設定由大到小的電視節目排行】50歲：《藝術人生》;40歲：《中國達人秀》;35歲：《老公看你的》;30歲：《非你莫屬》;25歲：《非誠勿擾》;20歲：《我愛記歌詞》;18歲：《天天向上》;15歲：《快樂大本營》;8歲：《新聞聯播》

　　20、“老闆，來盤寂寞。” “對不起，先生，本店只剩空虛了。” “開心、快樂也沒有嗎?”“有，是水貨。”“真心有嗎?”“昨天有買虛情假意的搭給他了。”“情人有嗎?”“有。”“來一個，給我加點諾言。”“現在諾言都是假的。”“那知己怎賣?”“這個可貴，一緣一份。”“來一份。”“那你得邂逅。”

　　21、個中心、兩個基本點、三個代表、四個一定，五個不搞，六六大順，七竅生煙，八氣外露，九九歸一。

　　22、ABCD在聚會， A：我兒子啊，挺出息的，當CEO了，朋友生日，直接送了輛奔馳。 B：我兒子啊，當機長了，朋友生日，免費讓他飛了趟環球。 C：我兒子啊，搞房地產的，朋友生日，送了棟別墅。 D了：我兒子是gay，不過生日收到一輛奔馳和一棟別墅，順便環球旅行了一回。

　　23、時間就像乳溝，擠一擠總會有的;代溝就像乳溝，扎進去才知道究竟有多深;性格就像乳溝，你只能看到別人的一部分;奢侈品就像乳溝，你也只能看看罷了;可乳溝畢竟不是電視，你就不要老盯着不放。

　　24、從前有個男人，不會修電腦，後果大家都知道了;從前有個局長，不會用微博，後果大家也都知道了。

　　25、2011年高考零分作文 山東：《行走》 “大哥，玩玩唄?!” “多少錢?”“200! ”“便宜點唄?”“150包夜，老規矩麼!”“行，走!”

　　26、考試遊戲：考試了大家請閉眼;監考老師請睜眼，監考老師請掛人，監考老師請閉眼;壞學生請睜眼，壞學生請指認，壞學生請閉眼;槍手請睜眼，槍手請代考，槍手請閉眼;考試結束。。。。。。。好學生甲，不好意思，你~掛~了。。。。。

　　27、上上門，認認人，吃吃飯，養養神—— 中央黨校發言人羅宗毅回應黨校成部分高官的“社交平台”。

　　28、剛在二七路網站裡看到這麼一句話： “望京那些外企的門口總有賣報紙的，一到下班就喊：大哥大姐們——受了一天洋鬼子的氣，買份《環球時報》吧!”

　　29、君要臣死，下一句是什麼?嫪毐：“君要臣死，臣欲仙欲死。”張良：“君要臣死，臣回家帶孩子。”鰲拜：“君要臣死，臣多沒面子。”魏徵：“君要臣死，皇后不讓臣死。”

　　30、同學問我知不知道蘇菲出了410mm超長夜用，我問怎麼了，她說這改變了她的世界觀，我好奇這衛生巾居然有這麼大威力，她答“因為我發現我只有四張衛生巾那麼高，我覺得我好渺小。”

　　31、剛上大學，我們懷着憧憬看了《奮鬥》，當我們踟躇的時候，我們看了《我的青春誰做主》，就當我們即將豁然開朗的時候，一部《蝸居》把我們全拍死了。現在又來了一部《裸婚時代》，好好的一對又婚又離的，愛情難，婚姻更難!!!

　　32、一女在博客上哭訴說，才知道，老公給女兒取得名字是他初戀的名字。並說一直知道自己老公曾經很愛初戀。和自己認識老公一直很好，本以為自己是最幸福的人，現在才知道，原來老公一直沒忘記初戀。//二七路一網友回覆：其實你老公是想告訴初戀：我草泥馬。

　　33、在武漢的童鞋可以把狀態改為：1、在華科七年最浪漫的事情就是帶女朋友到武大去看海。2、今天是6月18號，6月份里武漢只下了兩場雨，一場10天，一場8天。3、在武漢不會開公交車的司機不是好船長。4、華科和武大正式更名為華中海洋科技大學、國立武漢水族館。

　　34、【中國十大傑出人物】1.別人家的孩子;2.別人家的爸爸;3.別人家的媽媽;4.別人家的老公;5.別人家的老婆;6.別人家的公公;7.別人家的婆婆;8.別人家的公司;9.別人家的領導;10.別人家的員工。

　　35、【史上最瘋狂的墓志銘 】1.一居室，求合租，面議。2.小事招魂，大事挖墳。3.我覺得我還可以搶救一下!4.提供鞭屍服務，一次100!5.基因重組中，請稍候二十年6.單挑冥王哈迪斯中，徵求組隊!7.當你看清這行字的時候：朋友，你踩到我了。8.老子終於不用怕鬼了。