希望

伊可

从一个房间走到另一个房间用真相欺骗自己用身体背叛

二十岁前，苦闷的时候用吃来安慰自己。冰淇淋薯片什么不健康吃了会胖什么往嘴巴塞。吃得饱饱的倒下就睡。这样睡下去真的舒服，梦都不会做，时间就这样子睡过去，绝对是解百忧的好方法。唯一的不足是长肉，不知不觉身上多了二十磅肥肉，吓得立刻清醒过来，努力减去那些肥肉以后心有余悸，再也不敢这么堕落。

后来再痛苦都是用工作麻痹自己，既可以对社会做出贡献，又可以为将来铺路，而且事后不会后悔。

杰走以后这大半年，我都逃避在工作里。常常一天埋头苦干十二个小时，以为这样就可以忘掉痛苦，以为这样自己就没有时间胡思乱想。不知不觉中竟把心理医生戒掉了，也算是意外的收获。

似乎也因为把精力都放在工作上了，心里空出来一片地方，特别容易沦陷。韩在冬季将要结束的时候趁虚而入，很快在我生活中占了重要的位置。

因为忙，开始时没有想太多，只觉得身心都不由自主地靠向他，不阻止自己，就走近了。喜欢韩温柔但热烈的性格，自己的心象冷冻了很久的冰，忍不住要靠近韩，想化成水。

好几次在韩不停地捧着我的脸一遍一遍说爱我的时候，真的都要化掉了，化成水就可以渗透进他的心，就可以合二为一。可是这个冬天特别冷，总觉得韩的热情不足够。

韩说静你怎么经常心事重重？我欲言又止，不知道如何开始解释我的过去我的现在我的将来。有天我下定决心，用一句话讲明白了我自己：我是一个寡妇，有一个儿子一份工作。韩听了以后更是对我疼爱有加，让我不知道是不是应该心存感激。换成别人一定觉得我运气好，这种时候碰到这么一个条件优秀的男人，再不抓住，还等什么？

说真的我也不知道我在等什么。如果他优秀我就要拼命抓住好象有点委屈自己。或者我是在等自己的心真的融化的那一天，因为心里的那块冰要是不化掉，总还有杰的点滴在里面。

有几次都希望自己可以不要那颗心了，就不需要在心和身体的矛盾之间进退两难。虽然都想靠近韩，但却是冷热两个不同的极端。

后来春暖花开了，韩的住处门口路上梨花落了满地，白色花瓣随风翻飞着，我在阳光下终于有了笑脸。韩看着我，说，真喜欢看你开心的样子。我稍微愣了一下，方才意识到自己几乎有一年没有笑了。

有时候周末也带儿子一起出来，算是试探也好。韩的耐心还有和孩子的默契让我吃惊，我想在外人看来我们象足了幸福的小家庭。我在心里默默地问自己，还等什么呢？

韩后来向我求婚都在预料之中，我的拒绝也不算意外。

我不会和韩说其实我还一直想着杰，我只说我还没有准备好再走进一段婚姻。

韩说他可以等，等我准备好。我赶紧说好啊，那颗钻戒真漂亮，一定要留着给我。抱着韩，我把头埋在他的胸前，迷茫得不知道要怎么办。心里知道这一放手，可能就是永远失去机会了。

明明是自己选择拒绝的，后面的那些日子里还是烦躁得不能自已。又去找安诉说，安说这是我性格上的弱点，好象是太聪明，一切看得太明白，可是又放不下，所以聪明反被聪明误。我知道她说得没错，这样下去我走不出自己设计的陷阱。

韩被公司调到俄罗冈分公司的时候正好经济萧条，他没有别的选择。我送他，他笑着打破僵局说如果真结婚了现在就麻烦了，两地分居呢。我一点笑不出来，心里预感着从今以后真的是没有缘分了。韩看我难过继续逗我说，会回来看你的，我们小别胜新婚好不好？我只好勉强笑了，看着韩轮廓分明的脸，想要知道他脑子到底在想什么，怎么还能开这些玩笑。

二零零二年二月二十二日那天，我从报税的会计师那里出来，夕阳正要落下去，由车窗折射着美丽的颜色，我心情出奇的轻松，杰走了快两年了，韩离开湾区也有大半年，我把自己总算整理出一点头绪，觉得可以和韩重新开始。

同一时间在北面加拿大维多利亚岛的一个小教堂，韩正牵着一位美丽的女子说我愿意。美丽的女子比韩年轻十二岁，和韩一见钟情。选择那天结婚取的是双双对对的好彩头。

二月二十二日我仍然怀着好心情走到停车场，从车窗的反光中看到自己也被夕阳映着的脸，灿烂有如少女，充满希望。

（二零零二年二月二十八日凌晨）