前言

我曾为素手纤纤《樱雨纷飞》一文作诗化（2004-07）。
所以，对于草月儿《寄语樱花》一文，要求作者本人做诗化。
后来，考虑到草月儿的特殊情况和她的意愿，还是破例对同一
题材作诗化了。

实际上，在写的过程中，感觉与《樱雨纷飞》大不相同，一旦投入，
久久不能平静--草月儿的《寄语樱花》深深感动了我！

我知道自己能力有限，虽然投入了真情，但无法达到完美。我想，
这一点是可以得到读者谅解的。

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诗化美文 -- 寄语樱花

寄语樱花
作者：草月儿

春天,人们心中往往有些朦胧的振奋和企盼。可春天能带给我什么呢？
我希冀的不过是别人不以为意的踏绿茵、闻鸟鸣罢了！春天不到我心里。

然而报上一则樱花讯却如执着的春风拂起我心湖的涟漪。
啊，樱花！可还记得曾年年春天痴迷在你那云海花语里的朋友？
那是多么美丽的日子，多么美丽的心情，多么美丽的生命。在蓝天如洗、
阳光明媚、春风温柔的日子里，你们次第扬起朗润的笑脸，一团团、一簇簇、
密密匝匝缀满枝头，那么纯情、那么热烈，像一涌如梦似幻的氤氲；似一片
娇红粉白的云霞。一路漾开去、漾开去，迤过绿草如茵的漫漫土坡，追随
书香濡润的长长小道，惊喜了孩子的亮眸，洇红了少女的梦境。远远看你
一眼，便醉了。一头扑向你，沐浴在乱飞的樱花雨里，
顿时身心如洗。

我闭目抬头，让纷飞的花瓣亲吻我的发梢、我的脸颊，我看到松间的明月、
石上的清泉 ;扬起手臂，接两手芬芳，我听见草儿葱茏的细语、白云轻柔的
足音。环视如织的游人，一个个笑靥——一个个童年，不经意，笑意已飘进
我的眼里，溜到我的唇边。

那一刻，天籁沉醉了大地；那一刻，是宇宙温柔的心境。

啊，樱花！你可曾留意？从何时开始，游人中少了一双热忱的眼睛。

八年前，当我将自己因你的芳馨而空灵敏慧的心揉碎和进我的颜料，
我创造了辉煌。

然而我生命的小车却骤然倾斜。当我被抬进医院，手中仍握着画笔。
我耳鸣、胸闷、双耳陡然全聋，不久，又因过用激素而致左髋骨的缺血性
骨坏死。

当鲜花和掌声沉寂，朔风更开始藐视无以附着的灵魂。失去了金色的
翅膀呀，只能独自一天一天听着骨头在体内碎裂、剥蚀，一次一次体验
“痛入骨髓”的准确含义。

我看见自己踟躇在无花、无流水更无鸟鸣的寂寥沙原，想拉住路人问路，
却如幻影似地纷纷逝去，恍惚有个人想告诉我，可我一个字也听不清。我陷进
一片沼泽地，拼命想逃离那迫来的恐惧，却一步也挪不动,我无助而惶急。想
攀住那根树枝，却一闪，水似地从手心流去。我看见湿漉漉的苔藓漫上我的
身体,一只难看的癞蛤蟆蹦到我的腿上,时不时咬一口,疼得我嘶声大叫,却发不出
一点声音。一只漆黑的乌鸦乜着我使我迷惑：那不是曾喂过谷粒的白鸽吗？为何
变成丑恶的乌鸦？还有那树枝何以水似地流动？当我苦思时，心口便汩汩地
流出鲜红的血来。我浑身颤抖，又痛又累。“躺下吧,躺下吧，躺下便没有了
失落！”沼泽闪着蛊惑的眼。“沉没吧，沉没吧，沉没便没有了痛苦！”绝望
张着巨大的臂。然而，总有什么紧紧地拽住我——那是亲情的视线、关爱的
顾盼…… 我的灵魂也在突奔——它在寻找你呀，樱花！它不舍对春的恋情。

啊，樱花！终于有了你的消息。你的芳馨消弭我心中的积雪，那是一抹阳光、
一丝春意。“飞吧！翅膀在你的心里。”你告诉我。我惊奇地看见：我真的生出
一对翅膀。晶莹纯净，宛若大的樱花瓣。

迫不及待地飞向你的树梢，扑入你温暖博大的怀抱。你的枝条像母亲的
臂膀；你的花瓣像少女的红唇；你的芳泽像婴儿的呼吸。我满眼倾慕、满心
感动、我哽咽不能语。

紧紧地依偎着你，啊！你的色彩竟是如此的纷繁、绚丽而和谐。色轮中的
每一色都能在你这里辨析，而你的色彩又远比色轮清朗圣洁。我懂了，你不息
地承受着四季的历练和洗礼，四季赋予你生命的绚烂和美丽。你历经了春的
酝酿、夏的炙烤、秋的深思、冬的凝聚 。你的绿自春风的温柔、你的红自
夏日的炽热、你的金黄自秋原的成熟、
你的淡紫自北风的严峻。

至繁趋于简，至美趋于淡。

于是你淡泊高远，深沉蕴藉。于是你的清丽、烂漫，呈现着难以描摹的神采；
你的飘逸、雅致，流淌着普渡心灵的魅力。你是如水的月光抚慰寂寥的心境；
你是嫩暖的阳光照亮阴郁的面容。你是温馨的思绪、你是敏睿的目光。

啊，樱花！我紧锁的眉头因你的抚慰而舒展；我冰凉的肌肤因你的照耀
而温暖；我枯萎的心禾在你的思绪里复苏，我暗淡的眼眸在你的目光下明亮。
你是自然中生命的大呼吸呀，你是宇宙大化的一个奇观。
在徐福落脚的地方，人们曾一度欣赏你骤绽骤落的凄美，那是荒谬的
诠释呀，他们实在误读了你。瞧！当花朵离柯的那一刻，你便是火中的凤凰。
那茸茸的意绪是你的萌动，那绽放的嫩绿即是你的新生。当红英落尽、云霞
消逝，便是一片绿茵茵的世界。那是蓬勃的生机，那是再次的辉煌。

啊，樱花！我不会再失落你了。我看见自己也已明亮澄澈，化为了绿色。

（静山注：此文写于约6年前。）

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诗化《寄语樱花》
作者：静山

樱花翩翩舞
铺就芬芳路
樱花知我心
与我轻相诉

团团簇簇满枝头
如痴如幻春风柔
洇红少女纯情梦
身心如洗展明眸

樱花可留意
人间多憾事
谁知一别不复还
有女流连在梦里

倒下是我身
揉碎是我心
清清流泉似我泪
飘飘芳瓣系我魂

朔风阵阵透骨寒
恶疾至今已八年
天鹅折翅沼泽地
依旧未了樱花缘

何当展翅一笑顾
花香阵阵入肺腑
紧紧依偎忘情时
哽咽难禁梦回处

樱花长在我心灵
无声无息热泪盈
年年月月芳意在
烂漫一笑融我情

至繁趋于简
至美趋于淡
展眉一舒之
火中凤凰现

樱花知我何处来
我与樱花两无猜
身心明澈春风抚
无限生机绿萦怀

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草月儿简介（摘选自草月儿给静山的信件）

因我学习成绩特别好，从小学到中学总是全年级第一名，尤其作文和
英语总是各级比赛的第一名，作文更是全年级甚至高年级的范本，本来
准备保送进高中，孰料因我申请入团时太“虔诚”，把父亲解放初曾被
家乡一无良农民诬告的事也填上去了，结果就成了“说不清”。加上祖父
“成份高”。便骤然连高中也上不了，（我父亲一生都为他“连累”了
女儿们痛苦自责！其实是时代的错啊。）记得我的班主任和语文老师都
为我不平，一直为我申辩，（在那个年代这样做是需要极大的勇气的，
故一直心存感激，痛心的是最喜欢我的语文老师文革中被整得神经失常，
后来我去看过他，很惨！回去后大哭了一场！）但改变不了我的命运，
后来因我从小美术也好，当时同时考时随意好玩考了个中专美术，便
自此改学美术。

文革中父亲挨批斗……

可能由于我的模样和性情真如我老师说的易使人生好感和爱护心吧，尽管
父亲被关押，但周围的人们仍然对我都很好，可是在我温和文静的外表下
隐藏着巨大的恐惧和悲痛，因时时心惊胆战，害怕我最爱的父亲被批斗
……也因此更养成胆小羞怯内敛的性格。而正是这种性格贻误了自己一生。

毕业分配时，我被作为“可教育好的子女”进了纺织厂。

恢复高考时我和几个同时受歧视的知识分子家庭出身的好友一起偷偷复习，
但单位不准去参加考试，如去了作旷工惩罚，后来胆大的几个便找熟医生
开假病假条去参加了考试，现在分别是国内外的高级教授了。我和另一个
同样老实胆小的女孩最终没敢去，于是误了此生。

十年后，我专业对口到另一个工厂的美术设计室工作。虽然不喜欢我的工作，
但因内心好强认真惯了，又追求完美，故业绩出色，设计的作品年年获大奖，
如国际金奖、国家级（部）一等奖等，市里的先进科技工作者代表，妇女
人才代表等。于是省邮票公司、高校等几个非常理想的单位都要调我去。
我最向往的是高校美术系，我喜欢大学的氛围，而且于我很不易的，因我
没美术学院正规本科学历，只是成人高考的学历。属业绩突出破格录用。
大家都想方设法教我如何“厉害点”，找厂长闹，可我就是胆小没用！

1991年10月，因连续几昼夜赶画获奖作品，最后一天清晨画毕即晕倒被
送进医院，初时单位很重视，在电台为我做节目，赞扬“卓越的成就和无私
奉献精神……”，于是被自己的“崇高”感动着，加上关怀和希望的慰藉，
倒不特别痛苦，但出院后双耳失聪且轰鸣至今，分秒不息。同时又因住院时
医生过用了激素致左髋骨缺血性骨坏死。初尚轻微本可药物治疗，但值其时
单位停产垮掉了，以至无法继续坚持治疗。而当是时高校又一次来函了。
腿疾疼得盼望昏厥都咬牙“保持形象流泪而不放声”，拿着心仪的高校
来函时我痛哭不已！原单位垮掉了，我是自由身了，可被病魔囚禁，骤然
由颠峰坠入双重困境……

“樱花”是我痛苦不堪时的“哭泣”，里面那段“超现实的梦境”是当时
真实的心境。初时写得非常消沉沮丧，要好的老同学看后哭了，说太难受了，
要我改。以后随着自己艰难的心路历程，心态的不断调适，逐渐修改才
明亮了一点。再以后投给都市报被刊用，但删了许多也删掉了梦境那一段。
痛心的是它发表晚了——我父亲已经走了！

父亲给我写了很多诗和纸条（病后两耳整天轰隆隆的响，且听不见。）
鼓励我振作起来拾起少年文学梦，要我写自己的人生道路，说能反映
那个时代，同时籍此改变自己的生存状态，走出一条新的人生路。可我
始终消沉，把自己封闭起来，躲在痛苦里无法自拔。拒绝和父亲交流，
这就是为什么父亲走了五年我仍然摆脱不了自责懊悔痛苦的缘故，无法
冷静看父亲诗集的缘故！

生活中也不乏朋友，包括忘年朋友，但内心时感孤独而无助，却不愿诉说，
因觉得那似乎在“剥削”别人，也觉得即使是朋友也无法真正理解，再者
也不愿破坏大家的心情。就是对我先生也很少诉苦，因我的疾病让他的
压力太大了，他太累了！六十出头，为了我们的家还得跑两个高校代课。
时时担心他的健康呢！

静山先生也别为我担心！虽然我的左腿因没坚持治疗而致晚期了，也的确
痛苦，但也有一术，即可做全髋骨置换，只是目前没条件，以后若条件
好转还是有希望的。我还幻想着重新扑入我最爱的大自然中去呢。: ))
我现在在家拄单拐杖可做饭洗衣等，尽力为我先生免掉点后顾之忧。只是
做多了腿就痛得有点受不。了: )) 偶尔也在家人或老同学们的陪同下拄
双拐出外一下。

有意思的是因我的病腿是骨头里疼痛，但看起来和健康人一样，又喜欢
穿裙子，故出门常有路人好奇地问，你的腿好好的呀，为什么拄拐杖呢？
我不想细说，便玩笑应付：“体验特殊的生活呀。”“哦！演员吗？”: ))
这些话我听多了猜得出来，如果说多了我就只好直言：“对不起呀，我还
听不见的。”

有一次腿疼得好点，便一个人拄着双拐慢慢走到附近的公园里，在湖边
台阶上坐着“意识流”。: )) 回想十七岁那年在此写生风景被两个调皮的
少年嬉笑着抢走画笔吓得半死飞快跑走的往事，(那时腿多好)。回想
以前的同学们来看我时说：“你是我们的偶像……”心里陡然特别难受！
可能不自禁地神情沮丧吧，过来一人和我说话，见我听不见，又找来笔
和纸……怕我想不开呢。: ))

说起文字又感慨了，总觉得自己已经这年纪了，却还是比同龄人富于童心、
爱做白日梦。: ))

没多想，一口气写下来，如有说得不当之处请静山先生一定原谅！

祝健康快乐！