五

故意回絕了女朋友，我的心裡並不輕鬆。

一同幹活時，在鑿混凝土的星星問我，幾時請喝喜酒了。我說老太婆也斷了。他一臉驚詫，以為我騙他。我在老闆辦公室里稱呼老太婆的事，盡人皆知。他也在。當時以為我是鐵板釘釘睡在一起了。他問我為什麼回絕，我說嫌難看，不要了。我的口吻像是街頭買菜一樣隨便。

他進一步問我，那你怎麼解決。我一愣，馬上明白過來。其實我那時還是童男子，只是為了充面子，才在辦公室里滿嘴胡言。但是我這冒牌老運動員，還真蒙住了很多人。

星星問我，那你怎麼解決。我一時不好回答。老老實實回答吧，我要面子，說不出口；我只好說，回去找商場那邊的。他以為我真的到那邊去找小姐。其實那時我也是聞名，一次也沒去過。看錄像倒是去過幾次。但我要硬充好漢，只有找藉口。

星星朝我神秘的眨巴眨巴眼睛，說晚上你跟我去。

我沒有領會他眼神里的含義。我跟星星不熟，只是為了偷懶事件，工地上懲罰我，才要我跟星星一起，鑿混凝土。這樣一看一，以防備給我偷懶的機會。干硬的混凝土要花十二分的力氣鑿，它才掉下來。活你不干，它就在那兒，無法濫竽充數。我只得自認倒霉。至於為什麼把我搭配給星星，主要是星星還有一手鐵匠活，能把鑿子淬火淬得恰到火候。

我吹噓，其實後來才知道，我是在祖師爺面前賣關節。

直到工地結束，我也沒弄清楚星星是個什麼路數。怪就怪在星星雖然是木匠，但他是獨腳賊，工地上打鑿子，電焊，修鋼模，他都有一手。他直接向老闆負責。沒人天天去給他派工。他是深藏不露的高人呢。而且獨住一間屋，也不跟人來往。一年到頭，偶爾跟我們喝幾次酒。所以我們都不了解他還有很牛逼的一面。

了解一個人，是一件很困難的事。星星神秘的一面不輕易暴露，但他也有弱點，也算是人類共同的弱點，炫耀。上海人常說的“儂會做煤餅伐啦”？原來星星是箇中高手。

晚上，我和星星都換了乾淨衣服，出外踏馬路。算算，我到上海來也已經快兩年了，沒有了最初出來時劉姥姥進大觀園的新奇，老成了許多，自我感覺是一種脫胎換骨式的變化。我跟在星星後面，不緊不慢，一直跟到大世界門口。我並不相信星星能創造什麼奇蹟。我趴在人行天橋上看着人來人往，消磨時間。

與我不同的是，星星吞雲吐霧，一陣陣煙在他頭顱周圍升騰。看上去有一種守株待兔的沉穩和老練。若干年後看《大決戰》，這時候的星星和嚼黃豆的林彪背影一模一樣，成竹在胸。星星趴在欄杆上，顯露的敏銳和狡猾，跟幹活時吊兒郎當的摸樣判若兩人。

星星帶我出來，我也沒當回事。以為不過是歇工以後的閒逛。橋上和橋下，人來人往，男人女人老的小的，年輕的年老的中年的，各色人等，看上去行色匆匆。人們正在奔向各自的目標。一副浮世繪，看不出有什麼異樣。正當我百無聊懶的時候，不經意掃視四周，卻沒有了星星的蹤跡。大世界前人頭密集，我以為花了眼，仔細一搜，確實沒看見星星。星星失蹤了？！我有些茫然，心裡思忖，你星星先走，也得跟我招呼一聲呀。這樣跟我玩躲貓貓，太不仗義了。

心裡有些責怪他。我走下天橋，找了一個來回，還是沒有看見他。當時我覺得，星星這個人太不上路了。我還猶豫，會不會出了什麼事情，既然不看見他，我是等一會呢還是自個兒離開。後來他解釋說，是看見了一個模子，急着跟上去，來不及跟我打招呼。我當然就原諒了他。不單原諒，後來我風聞他是做煤餅高手以後，對他更是崇拜。

但工地上也有人說，星星的老婆在家也跟人搞。

不知從什麼時候起，我不願意向任何人袒露自己的心跡。向人說真話心裡話，怕一個不對頭，翻臉無情，反過來遭人嘲弄。以前的好朋友，變成冤家對頭，接着把隱私都抖露出來，這是多麼難堪呀。自從跟星星有了那麼一次以後，我也想學星星，很想自己也能成為星星那樣敲煤餅高手。但我又不願意老老實實向星星求教。左思右想，可惜狗咬刺蝟，無從下手，不得其門而入。

好像每個人都有屬於自己的運氣。有的人有賭運有的人有財運有的人有官運有的人有桃花運。大豐就有賭運，星星有桃花運，我有什麼運氣呢。我一直在尋找屬於我的運氣。

夏天的傍晚，弄堂里有的是女人。岔開了雙腿，盤在腳桶邊洗衣服。透過薄薄的燈籠褲，甚至能看見軍事重地那兒黑壓壓的一片。工地上的老逼就喜歡晃悠在弄堂里。看堂娘娘使勁往搓把上用力，一邊兩個奶子不停的晃蕩，刺激的他一臉壞笑。因為看得多了，全工地都知道老逼好這一口，所以老逼就成了毛建偉的小名。

老逼樂此不疲。當我為女人接二連三睡不着，也悄悄學着老逼解眼饞。老逼看見有人學樣，從上次教我怎樣辨識屁股之後，又一次好為人師，指導我在什麼樣的時間段看什麼樣的風景。凡事都有敲門，經老逼指點，我確實大開眼界。這和星星帶我開眼界有異曲同工之妙。

那年夏天的有段時間，我突然對女人產生了慾火焚身的狂躁。就像起性子的公豬，有拼命蹭豬欄的衝動。莫名的煩躁無時不刻煎熬着我。好像比死更難熬啊。解眼饞終究不過癮。在幹活時，我把我的煩惱跟星星說。星星看不起老逼。說他是個慫逼，沒真打實幹的本領。我跟星星說老逼的時候，沒把自己扯進來，任憑星星貶低老逼。況且，我一貫裝老成，當然不好意思說我想女人了。而且想的口乾舌燥。恨不得馬上就擒住個母的幹上一番。

為了不暴露我在女人方面的無知和無能，我只有拿話套星星。星星有一點比較好，直來直去，沒有彎彎肚腸。我問他最近斬獲如何。他說最近操比操到腳軟。幹活的間歇，還特意拉了我的手，竄進他宿舍，向我展示了一瓶剛剛開瓶的洋酒。確切的說，是壯陽酒。那時，我們一般喝乙級大曲、白天鵝啤酒，或者家裡帶出去的低度白酒醉蟹，他的那洋酒，也不知多少錢一瓶。

他說，近來也沒跑遠，就在中山公園晃悠。

我心裡一動。覺得該出手時就出手。

晚上，我換了乾淨衣裳，也偷偷一個人去了中山公園。

我是溜進去的，怕撞見熟人。

原來幹壞事也想做賊一樣啊。

平時，中山公園我來過多次，走馬觀花，不懂欣賞吟風弄月的閒情逸緻，揮霍着屬於自己的風景，這是青春的特權。今天這次，我是懷着壞念頭，當然更無心觀景。但天生不自信的我，總是有莫名其妙的沮喪如形隨影。

心情有些咸答答的。坐車來的時候，被一個妖里妖氣的女人罵了一通。我雖然看見妖艷的女人，莫名會產生衝動，但在公交車上，我還是不敢有非分之想。我天生膽小，並不是我有意，汽車急剎，隨着慣性我靠了靠那女人，我指天發誓，根本沒伸鹹豬手，就被她翻了白眼，罵我滾遠點。本來很正常，被她一罵，我變成了耍流氓。車廂里很昏暗，看不清她化過妝的臉色，但從她的氣勢上，明顯感受到盛氣凌人的高傲，惹的一車子人都朝我望。立刻，一陣受辱的委屈隨之襲來。或許，心情就是被這受的氣一醃，就咸答答了濕漉漉，上面掛滿了鹽霜。

我心情懊惱，責備自己為什麼偏偏站那妖艷女身邊呢！也許她的香水味引誘着我。妖艷女刺痛了我。下車後，我走走停停，青春的心情十分複雜。迎着空曠的夜風，最後在一個水邊坐了下來。奇怪，出門的時候有滋有味想象着艷遇的事情，現在卻興味索然。好像一場大雨，下得半途而廢、戛然而止。我對着水面發呆，回憶着我苦難的經歷，一陣悲愴油然而生。似乎我從生下來就事事不順心，可上天為什麼偏偏讓我出生呢！我無聲地哭了。眼淚衝破了眼閘，奔涌而出。其實我一點也不苦難，父親和母親經常對我說，他們活着出力流汗賺錢，都是為了我。他們教育我說，我應該對這吃得飽穿得暖的生活感到心滿意足。

他們搞不懂我還有什麼地方不滿意的。

但我恰恰什麼都不滿意。

我跟父母如此敵對，後來我想，我十足是個不懂得感恩的敗類。

我摸出煙，點燃了一支。在煙頭的明滅中，我似乎看見一個人，根據身影判斷，是一個女人，在左邊的小塊空地上。開始，公園裡人來人往，司空見慣。夜晚的天色，看不見臉孔，我心裡裝滿了自己的遭遇，更沒往那兒想。出門時的欲望已蕩然無存。

但是看得出她好像沒有離開的意思。把包放在禮拜凳上，自己隨後做起了舒筋活血的動作。伸伸胳膊踢踢腿。我有些奇怪，不免多看了一眼。隔了好長一會，她自個兒跳起了廣場舞。似乎是在練習，騰腿伸手有些生硬。似乎是借着黑夜，在一小塊自己的天地里，鍛煉自己的自信。開始不連貫，慢慢的，舞姿熟練起來。我第一次看見有人在黑黑的公園裡一個人跳舞，沒有音樂伴奏，她看起來跳的有滋有味。

我猜不透，她一個人在黑漆漆的黑夜裡跳舞，是不是為了享受獨舞的快樂，還是鍛煉自己對這個世界的自信。這世界，有人快樂有人難過，不過，都有一個標籤上面寫着“孤獨”。

不知道獨舞的人有沒有在意邊上還有一個孤獨的觀賞者。

六

在上海，我最終沒有過艷遇。所有的好色，我都是失敗的。我也沒有找到屬於我的那個什麼運氣。乾脆，我打消了我所有的欲望。往後的日子，我一直不死不活的活着。我一直羨慕着星星，但我沒有星星勾搭女人的本領，又似乎，我的臉皮不夠厚。星星是個矮胖子，麻子臉，賣相基本屬於殘廢。我一直搞不懂他哪來這麼些魅力。也許他力大如牛，耕田賣力吧。

我沒有任何愛好，正如母親給我貼出的標籤那樣，我只是一隻會吃喝拉撒的寄生蟲。因為我沒有餘錢拿回家，所以她也不承認我的自食其力。那時起，我明白，我永遠跟母親分辨不清。為了避難——請見諒——我把離家稱為避難，我也把離開工地稱為避難。這樣兩頭挨不着，我就開始喜歡起人在旅途的感覺，而且，我還特別喜歡乘在車上來來去去，享受一種孤獨中的自在。一直以來，我很享受這種狀態。別人都說乘車吃力，我一點都不覺得。我還老是喜歡乘坐那種有三節車廂的慢車。有一次，我坐上去，發現車上都是老年人。坐在車上，我像進了敬老院。我猛然憬悟自己不知不覺擁有了一顆六十歲的心。

這個車，一路顛簸到老北站，要五六個小時。而那時，如果想快一點，當然坐旅遊大巴，路上大家搭夥拼一毛錢，就可以走滬嘉高速，這樣更快。

我不喜歡快，寧願多花時間在路上。我有的是時間。在工地上幹活苦悶，想回家透透氣，到了家裡，看見母親，三句話不合拍，就大打出手，家裡蹲又實在沒意思。這樣，路上多看看車窗外的風景，變成了我的一大愛好。沒想到，這樣也能豐富我的人生閱歷。

當時的滬宜路上，留意觀察，還能見到戰上海時留下的許多碉堡。因為坐的位置不同，我始終沒有數清楚路上視野里真正的碉堡數量。

久而久之，我在車上認識了一對老夫妻。他們似乎也喜歡這樣的慢。我曾經偷偷的觀察他們，在他們的交流里，我發現了另一種生活的光芒。柔和知性，那是和我父母的暴戾氣息截然不同的人性之光。他們可能看我順眼，不知不覺，我和兩老有了攀談。

那次，工地上的工友在早上的食堂里懷疑我出外打野雞，我竭力否認，就是用兩老作擋箭牌。兩老住在武寧路，其後，我去過幾次。兩老很熱情。每次去，都關切地問些我的情況。我都一一老老實實的回答。面對陌生人的關心，我感受到從未有過的溫暖。這樣一坐幾個小時，問話晚了，有時候還要煮夜宵，我總是客客氣氣的推辭。

內心裡冰冷久了，面對突如其來的關心，會一下子手足無措的。

常去拜訪兩老，我也動機不純，揣着一份心機。長年累月的工地生活，我早已心生厭倦。面對不如意的人生，面對茫然的前途，我不知將來該何去何從，希望兩老能帶給我轉變運氣的機會。

人的私心雜念多了，引發的內心衝突越多，對人情世故的感應能力越差。

我有一個同村，在隔壁工地上幹活。也不知他通過什麼關係，認了一個上海寄爹。我跟他不熟，據傳說，他是一個有頭腦的人，晚上幹完活，還去讀夜校。為了維護感情，他經常把家裡的土產帶到上海，在蟹市里，還要買了蟹帶出來。

我也想改變自己的命運。但是，我對買了蟹再帶出來搞關係，很不以為然。認為這帶有點自貶的味道。一個字，有點“賤”。因為我們那兒是高鄉，只種棉花和蔬菜，沒有水產和大米。他這樣拍馬屁，我很是不屑，隱隱有點看不起他，後來就不關注他的事情了。據說後來，他入贅到一上海人家，通過女方的關係，現在開上了公交車。

他通過這樣方法，跳出了農門，實踐了他自己的夢想，儘管這樣，我還是看不起他。

我這樣子看他的所作所為，不知底氣何在！

難道我比他活得更有尊嚴？！

傳統觀念的力量真是太強大了。

每個人都有實踐自己夢想的權力，若干年後回想起來，我自問我是不是缺少一種寬容心。但不管怎樣，他的做法，當時無形中影響了我與兩老的交往。我羞於送禮，以為任何人交往，不必屈膝求人。順其自然最好。在我從小的觀念中，一聽到送禮，單純以為送禮就是求人，一種羞辱感馬上如影隨形。羞辱感之於我是一種揮之不去的陰影，與我耿介的脾氣格格不入。就這樣，在矛盾的心境中，我到兩老住處去的次數越來越少。兩老以為我幹活忙，還關切地問過我幾次。老人越關切，我越羞愧。大多時候，我只能支支吾吾地搪塞。這樣，不知不覺漸漸淡了，終於沒有再去。而往常去，我只是順手路邊攤上偶爾買幾個蘋果買幾個梨，如此而已。

有人說，父子連心，我卻一點預感都沒有。那幾天，我睡得死熟，夢都沒做一個。得知天塌地陷的消息，是在一個極平常的早晨。這個早晨平常的實在太平常，以至於我捕捉不到什麼有意義的細節。

我帶着勞保手套和藤帽從腳手架下鑽出來，準備上工，迎頭正巧碰上老闆。他說，咦你怎麼沒回去。我一愣，還沒到月底怎麼回去？對老闆沒頭沒腦的話，我沒有反應過來。當然，有三兩個一起等派工的人，都瞪着疑惑的眼睛看着老闆。

老闆說，我在公交車上看見你師傅，你師傅說你父親被磚塊砸了，在醫院裡。老闆說，聽你師傅說，差點死掉，還好送醫院搶刀，總算搶救過來。老闆還問了一下，難道家裡沒打電話出來？說實話，當時我沒有晴天霹靂的感覺，只是直覺應該回家看看。

幾乎是我到上海工地上來的同一時間，父親因為熟頭的推薦，也到碧勞鎮的搬運站去當搬運工。父親人不高大，但野氣力好。我是從父親身上看到人的局限性。父親沒學過手藝，種田出身。生產隊的時候，大家大呼隆種田，男人做重活女人做細活，彼此分別不大。分開單幹後，各家各戶粗活細活就一目了然了。以前父親靠賣臭力氣賺工分，自己分到了田，就得比拼技術和種田的技巧，這個是父親的弱項，無論產量還是品質，在生產隊裡屬於墊底的，所以，年年的最差的田，是父親種的。

父親在自己苦惱和母親的埋怨中過了好幾年。那幾年，我看着他一直悶悶不樂，往常喜歡說說調皮話逗人發笑的他，臉色從來沒好看過。直到進了搬運站，才算又有了用武之地。父親不偷懶，肯賣力氣，父親最得意的，是搬運站老闆的老頭子對他翹着大拇指說，“定根，了不起”。父親叫林根，老頭叫糊了，產生一種滑稽的效果，更增強了感染的力量。複述這話的時候，父親臉上全是得意之色。

事情就出在父親喜歡賣狠上，別人不能的事情，父親一定要咬咬牙，硬挺。據別人的轉述，那次大概搬運一個紡織機械裝置，別人扛不起，撂下了，父親不服輸，走過去，橇鬆了，裝置上面的磚塊砸在他頭上。父親當時還想逞強，說不要緊不要緊，我休息一下就成，稍微有點頭暈罷了，不礙事。看他勉力支撐着靠牆的樣子，狀況很不好，工友不放心。最後還是工友看看不對勁，叫這個呼那個，亂起來，及時送醫院搶刀，把積存在腦子裡的血老鼠取出來，不這樣，恐怕凶多吉少。

我趕到醫院的時候，父親已經恢復了知覺，氣色精神都很好。只是頭上的紗布還繃着，纏滿了整個腦袋。像戰場上下來的英雄，在我眼裡，父親一下子偉大起來。我看到了一個和平時截然不同的父親，和平時在母親面前的唯唯諾諾判若兩人。躺在床上的父親反而比站立時更加挺拔。

父親說話已無大礙。父親看到兒子，一陣欣喜，我突然領悟到這種死裡逃生的喜悅，父子重逢的喜悅。但恰恰是這種喜悅，只可意會。父親的欣喜稍縱即逝，沒過多表露，馬上恢復了劫後餘生的不驚不咋。父親還用他特有的幽默寬慰我說他“現在是肉痛肚腸好”。

我難過的笑了出來。

七

也許，每個人面臨的劫難各有不同，只能自己擔當。說句沒心沒肺的話，對於父親的劫難，我沒有過多的驚恐。只是小小難過了一下。心裡不過是像下了一陣急雨，雨過地皮濕，之後便雨過天晴了。也沒有留下什麼痛苦擔憂甚至害怕的痕跡。我看到過送電報的郵遞員開着當時還是鮮見的幸福250A型，站在工地門口扯着嗓門喊“2505電報”。雖然此類電報總是伴隨着或大或小的壞消息。但我也曾隱隱盼望收到電報，也許，工地生活太苦悶，需要某種調劑吧，甚至那怕這種調劑帶有災難性質的後果。

父親的事故，反而成為了我暫時擺脫繁重勞動的極好藉口。阿彌陀佛，我這樣想真是罪過。父親用九死一生的重量，換來的只不過我暫時的鬆弛，思維的觸角伸到這兒，我就怕在繼續深入思考下去。再深入想下去，似乎是對父親蒙難的輕視。

用瞎想來排遣苦悶與彷徨，也是緩解精神的方法。那個時候，胡思亂想成為我生活的一部分。不想父親，就想別的，有時候靜下來，也會想到武寧路的老夫妻。想象他們什麼時候突然出現在我眼前，帶來關心和問候，甚至能帶來令我擺脫命運的某種消息。我知道這是痴心妄想，自己不能給別人溫暖，卻無恥地向別人索要溫暖，我是不是太過分了！

我喜歡七想八想，大概是我臆想症的開始。

終其一生，我都沒能都擺脫臆想症的煩惱。

我有了堂而皇之的理由，留下來在醫院裡陪護父親。說陪，我也起不了多大作用，父親病情已經穩定下來，最初入院時的手忙腳亂早已安置妥當了，我現在僅能做的，最多倒倒尿盆而已。父親是個開懷的人，死裡逃生後，又恢復了平時喜歡逗人發噱講笑話的特點。他看到我臉上常有一層陰翳，以為我在為他的事情悶悶不樂，反過來坦然地安慰我。說如果自己死了，也不要悲傷，要我跟娘和睦點，勤勤懇懇幹活，娶個女人過過日子，把家撐起來。

我沒有接父親的話茬，他不知道，我不想過他說的那種人生。我沒有他思考的遠大光輝，我只是厭倦了工地上無休無止的勞累，朝六晚六的沉悶，總覺得自己前途茫茫沒有出路。我老是在想，我是不是這樣在工地上做木匠做一輩子。像那些師叔和師伯。人生消耗在工地上，消耗在“噹噹當”的敲鋼模的聲音里，賺工資，生兒育女？生老病死？太無聊了！但我又似乎想不出超然於他們的生活方式。我不是現在和師叔師伯們走在同一條路上麼？！

我想走不同於他們的路，但屬於我的路又在哪裡呢？

我的思考是無法和父親說的，更不可能和母親交流。

看到工地上的六進六出，大家都在磨時間，沒有任何效率。也不需要太勤快，一天的活四個小時就能幹完。我實在認為有改進的必要，為此，我還特意寫了份建議。建議書大致內容是：為了集約高效地完成當天的生產任務，我認為應該把任務細化到個人，或者也可以說是類似於小承包那樣的工作方法，有賞有罰，把當天的工作量完成了，就不再派工。明確工作量和明確工作時間，在需要團隊合作譬如集體攔鋼模的時候，就以團隊的工作量來計數。

鴨頭尼姑曾經講過一個笑話，說他們檢查工作，隱蔽在一個拐角的地方，看球師拿起一個鋼模扣扣螺絲，通常兩三分鐘就能擰好的一個動作球師足足用了45分鐘。這是典型的磨洋工，人力資源浪費的最突出的事例。

抓住這個事例，鴨頭在辦公室嚷嚷着告誡大家，要對得起發給你的工資。在鴨頭意識里，窺一斑見全貌，似乎所有人在偷懶、在磨洋工。鴨頭在工地上嚷嚷了很長時間，工地上一度被他吵得空氣緊張。工友們背後指責辦公室人員一天到晚不幹啥，還拿高工資。而鴨頭在場當中指責所有人，就這樣，幹活和不幹活的人之間，為此經歷了相當長一段時間齟齬。當然，我們這群小毛卵還沒有資格參與其中，反而作壁上觀，置身事外。

但冷眼旁觀的我對此則忿忿不平，有許多看法，要一舒為快。我繼續建議：有鑑於磨洋工的狀況，我認為應該明確責任，落實任務，在一個工作時間內完成了任務的，就不再繼續派工。當然，這樣免不了有人會因為工作量多寡眼紅而反對。但是，不同的人，用工量總會有多有少，但權衡利弊，這樣提高了工作效率，振奮了人心，加強了組織領導。其收效是不言而喻的。

在建議書的末尾，我還添了一句很熱血沸騰的話，我反問了一句，“老闆，你難道不想到

大洋彼岸去施工嗎”。我說這句話的意思，是希望我們的工程隊能做大做強。但這句話最終被理解成了狂妄和荒誕。

加強管理，優化組合，集約資源，合理配置。我對這份建議書看了又看，稍有修改，謄了又謄，覺得很滿意。寫完以後，我犯難了，怎麼樣遞出去，這是一個問題。剛開始動筆的時候，一腔熱血左右着我。我是一個容易衝動而又執行力差的人。我在辦公室很遠的地方徘徊良久，為了不引起誤會，怕被人看見誤以為偷盜什麼的，我不敢過於靠近辦公室，不敢在附近久呆。

糾結了很久，信紙上浸透了我的汗水。我還是沒敢從門縫裡塞進去。

沒有勇氣把《建議書》遞出去，總有一股不甘心的滋味。自責什麼的，一種混沌的情緒包裹着我。幹活的時候，老是分心，呆呆地想自己的心事。和我同住一起的眼鏡發現我的異常，以為家裡又出現了什麼狀況。看我好多日子不提議喝酒，以為我想女人想發瘋了。那一段時間，他麻將手氣很好，所以並不理會我的發傻發痴。

最讓我驚呆的是我的信竟然落到了球師手上。我怎麼也想不通。信沒遞出去，我又不捨得丟棄，摺疊着放在里床角落的竹蓆底下。我沒有想過萬無一失的保存方法，但這樣如果不是有意翻動一下子也很難找到。況且，雖然我們宿舍經常有酒友進進出出，但球師難得進來，進來也只是觀摩我們喝酒，並不參加。

信，怎麼會到他手上呢？！

我不知道球師是怎麼擴散出去的。

我知道球師曾經為我不跟他一起住而耿耿於懷。

球師把我的信傳得沸沸揚揚。一夜之間全工地都知道了我寫信的糗事，讓我非常難堪。驚愕、痛苦，憤怒各種情緒瞬間交織在一起，令我簡直無地自容。我自感到了幼稚和狂妄引來的惡果。我自認為藏得好好的，卻莫名其妙落在球師手上，還莫名其妙被滿工地宣揚，我既感到憤懣，為球師不負責任的舉動憤懣，又感受了無形的壓力，陷落在深深的自責當中，百味雜陳。工地上盡人皆知，連一向不大往來的後面工地上也大多知道了前面工地有個傻木匠，發神經寫了一封信給老闆。指手畫腳，要這樣要那樣，口氣大得無邊，好像自己是老闆。很多人認為，我一個小毛卵是不配有資格給老闆提建議。

繼偷懶事件以後，我再次成為眾矢之的。

眾人在我面前指指戳戳，當面取笑我。我一天到晚漲紅着臉，像在地獄裡一樣忍受着眾人揶揄的煎熬。我不敢去食堂吃飯，買了方便麵在宿舍泡來吃。我最希望的，就是躲避別人的目光。偏偏有幾個泥水匠不知出於好奇還是什麼心理，特意跑到我的宿舍里，來認認我這個冒失鬼。看看我長得是不是跟他們不一樣。他們在我的宿舍里旁若無人，無視我的存在。高聲談論着寫信一事。我明白，他們並不想弄清楚信中陳述的客觀性，而只想見稀奇罷了。似乎不這樣，不足以滿足他們的好奇心。在他們認識里，建議什麼的，不是一個小工人小木匠應該操心的事。

我無話可說，也不想說話。

也沒有人為我說話，和我同一宿舍最貼心的酒友眼鏡也說我搭錯神經。

連帶師叔也受到牽連，有人指責他沒有帶好我，卻帶出了一個傻哩叭嘰的神經病。

師叔也被我弄得灰頭土臉。

傻氣似乎會傳染，酒友們也遠離了我。不再聚眾喝酒。

我成了一隻沐猴而冠的猴子，站在眾人的眼光底下任人評頭品足。

我是多麼無力和無助，沒有反抗的餘地。全世界都不會在意一個無名小卒的痛苦。我自釀的苦果只能自己品嘗。

老闆當然更不要看我了，很客氣的說我腦子不好。建議我去精神病醫院裡看看。

而我，事情像磨盤一樣壓在我頭上。讓我無所適從。久久沉浸在失望壓抑之中，沒有喘息的機會。每天機械地干着該我干的活。誰也不搭理。不知道日升，也不知道日落，腦袋裡成片成片的空白，到了這步田地，想什麼都是白搭。這次，我連尋死的心都有了。

但我沒死，我選擇了逃離。

八

我垂頭喪氣走出工地，工地外面陽光明媚。

我的逃離沒有計劃。

我對工地的恐懼讓我選擇了逃離。

我什麼都沒帶，想走就走。

曾經，我是多麼嚮往上海的繁華和熱鬧。心裡悄悄盼望着有一天能去上海的工地幹活。當師叔通知我準備出來的時候，我是那麼的激動和興奮。但是現在，曾經心嚮往之的地方令我心灰意冷。

人生懷揣着希望而活，當希望變成了現實，卻因為實現過程中的身心疲憊，已引不起足夠的欣喜。

走出工地，天空一下子開闊起來。呈現在我面前的是赤橙黃綠青藍紫，各種不同的顏色幻化組合。

我不知道，當初是那麼急於來工地，今天又是那麼急於要離開。

為什麼人生總是急於要做一件事情。我從來沒有深思熟慮過。但往往“急於”帶來的卻是滿身傷痕和疲憊。

我漫無目的地行走着，城市的夜空看不見月亮只有路燈，當全部路燈亮起來的時候，我不知道該往哪兒走。顯然，工地上我回不去；家，我又不願回去。

我忽然想起流浪兩個字。我不承認我在流浪，我潛意識地認為，我在尋找失散的家園。那個雖然我沒有見過，但確確實實是屬於我的家園。我堅信，在我的前生，我是有家的人。只是不知為什麼，也不知從何時起，我跟我的家失散了。來到了現在這個似是而非的家裡。我在現在這個家裡不過是暫住的外人。現在的家養豬一樣把我養在豬欄里。而養在豬欄里的豬是一定要被出欄的，最終的命運是屠宰。

我不願意被屠宰，一想到被屠宰，我就莫名地害怕。我還年輕，我還不想死，我一定要尋找到自己的快樂和幸福。我暗暗地下定決心。

決心下定了，我醒過神來，發覺自己坐在馬路牙子上。路燈把我照的雪白。白裡帶點黃色，我莫名地感到一陣溫暖。

我是個給點陽光就燦爛的傢伙。路燈光也能感到溫暖，我奇怪地搖搖頭。確認不是在夢中。

確認自己的神志是清醒着的。

我感覺到了餓。

我摸摸口袋，好像身上一分錢也沒有。

一陣恐懼隨之襲來。

馬路上騎車人的鈴聲伴隨着“當心”“當心”的提醒聲，交織在一起，加速了夜的黑暗，也加快了肚子的飢餓。一剎那，我感覺自己很可憐。

可是我不需要別人的憐憫。

有一頭巨獸擋在我面前。

不知不覺來到了黃浦江邊。靠近黃埔公園一段，有卿卿我我的情侶在防洪壩邊來來去去，看到他們，我猛然意識到我是想來尋死的，他們太浪漫了，我羨慕他們這樣溫情而愉悅的生活，走到上海大廈，我打消了尋死的念頭。我希望有一天，也能和自己喜歡的女孩，這樣卿卿我我過幸福甜美的日子。

看到上海大廈，我又想起了師叔。我來上海的第一天，晚上，師叔帶我出來閒逛，走着走着就到了外白渡橋，師叔指了指前面的大樓，說那就是上海大廈。

我想起了師叔，想起了眼鏡，一些人暗地裡衛護我，一些人陪我喝酒，帶給我吆五喝六的扯淡感，滿足我某些被眾心捧月般的虛榮心。原來某些人一直對我好着或者某些人曾經對我好過。

我心裡暖洋洋的，升騰起的快樂似乎抵消掉了飢餓感。

站在江邊，能清晰地聽到江濤拍打防護堤的撞擊聲。

江濤的聲音很好聽。我對着江濤笑了一笑。

江濤似乎在回應我的好意，濤聲溫柔了很多。

又是一陣飢餓襲來，我離開了黃浦江邊。我現在最要緊的是解決肚子問題。

我沒有熟人，要有，他們也都在工地上，我不想回工地。馬奇我也不想再找他。從內心深處，我不想見到熟悉的人。也許，無意識的內心深處還殘留着倔強與尊嚴。糾結啊糾結，怎麼辦呢，我心裡慌張起來。

掛着紅袖章的工人糾察隊打着手電在巡夜。從小到大，我從來沒有和公家人打過交道。還好，他們沒有查到我。我僥倖地鬆了一口氣。

何去何從呢？

我心裡越發慌張了。

我走在路燈底下，躲避着夜幕。

似乎這樣能抵消掉我的慌張和恐懼。似乎這樣能多給自己一點思索和判斷的時間。

可是，我始終想不透我該怎麼辦。

走着走着，我看到了“大洋橋”三個字。

馬路邊的大小飯店發出誘人的香味，飢餓感越來越強烈。

我想闖進隨便什麼飯店搶點東西吃吃。但我害怕的要命。我不記得是什麼時候進的米粒，距離上次吃飯感覺很遙遠了。有一個流浪漢在翻着路邊的垃圾箱，一陣陣餿臭味傳過來，我卻沒有急於要逃離的想法。一種說不清的原因，讓我站在邊上，看着他翻檢，無動於衷。

或者說，是有動於衷。

之前，看見流浪漢是置若罔聞；現在變成了難兄難弟，同病相憐。

突然有悲從中來的感覺。

我靠在行道樹上，昏昏沉沉的睡着了。

等到醒來，露水打濕了我眼睛。我卻靠在圍牆上。

邊上的饅頭店熱氣騰騰。空氣很新鮮，人也不多。

我是被餓醒的。我踉踉蹌蹌支撐起身體，像大病了一場。整潔的街道上殘存了一張紙，仿佛是特意給我準備的。我頭暈眼花，又難於啟齒。

終於，我狠狠心，咬破了我的手指。

我拿出紙走到饅頭店前舉了起來。滿臉疲憊難掩羞愧的表情。

中年的店家不知嘟噥着還是用外地話在罵我，我已經顧不得了，反正我得到了一個饅頭。饅頭很好吃，但好像剛夠塞牙縫。我真想過去把老闆湊一頓，他怎麼這麼小氣，只給我一個饅頭。我動動手腳，力氣好像一點也沒有。我賴在饅頭店門口，但老闆不再理我。我賴着不走，門口被我堵住了。

不知哪裡冒出來一個人高馬大的外地漢子，一下子把我拖到小花園裡，狠狠地揍了一頓，把我揍的鼻青臉腫。從小到大，我從沒有這麼挨揍過，我傷心地哭了起來。

邊上晨練的老頭老太漠然地看着我。繼續着他們的動作。從他們紋絲不亂的招式里，看得出他們對此類已經司空見慣了。

儘管哭着，我還是掛念着饅頭的香味。

總歸是女人心軟一點，有個老太收了招式，買給我兩個饅頭。

“唉，年紀輕輕，為什麼不能憑力氣吃飯呢”。

一語驚醒夢中人！

對呀。

但我又似乎不想被管束。

沒有兩難，活着是硬道理。

饅頭吃過後，我有了精神。去垃圾箱邊找了個火柴盒，把兩邊的錫紙小心翼翼地撕下來，貼在傷口上，皮外傷馬上止住了。

走在交通路上，我對車水馬龍的街道又有了新的感覺。

新的感覺帶給我對這個世界全新的認識。

我看到前面有人在卡車上卸包。兩個人抬下來，卸在下面一個人的肩頸上。我走過去，傻傻地問你們還要人扛包嗎？

兩個車上的人看了看我，彼此遞了支煙，嬉笑着說要呀要呀。

他們以為我是痴子或是傻子。人真是奇怪，生性靦腆的我這時不知哪來的勇氣。我拍了拍自己的肩膀，二話不說就湊了過去。兩個人看我來真的，收斂了笑容。其中一個好心地對我說你跟前面的走，別人咋樣你也跟着。

我感激地點點頭。

這晚，我吃到了離開工地後第一頓白米飯，還拿到了20元工錢，我十分高興。絲毫沒感覺到勞累。天地向我敞開了另一扇大門。

我一邊打零工一邊漫無目的地走着，有人給工錢有人只給吃的，我毫不計較。似乎找到了自己想要的生活。在打不到零工的日子，我就向別人討吃的。以前難於啟齒的事，現在我習以為常，再也不羞愧了。

我漸漸遠離了城市。

到了城郊，我看見了第一個碉堡。突然，這一發現激發了我尋找碉堡的靈感和熱情。我想把車窗外扔掉的風景重新尋找回來。我為自己的這個創意感到興奮，瞬時力量倍增。

這樣一來，我發現我自己不自覺地走在返回家裡的路上。因為只有這樣，我才能數清楚屬於我的碉堡數量。我記得從爬滿番薯藤的田地里清數過碉堡，也偷偷溜進人家，在長滿柿子的柿樹底下觸摸過碉堡，大多數碉堡都留存在四野的荒地旮旯里。有的碉堡甚至成了農家的農具室，裡面放着鋤頭和鐵耙。還有的堆放着柴草。

在我沒地方躲避的時候，這裡自然也是我暫時安家的地方。有好幾次，碉堡外的人看見我在裡面，嚇了一跳，後來明白過來，給我端來了食物。我不太願意去幫別人打零工，不是我懶，而是我不想跟人來往。我覺得一個人自由自在的，舒服！儘管很多時候我有一餐沒一餐，我也不怕，在沒有食物的時候，我扒地里的田貨。好在我從來沒有生過病。這要歸功於我父母的遺傳基因，給了我非常好的體質。

在葛隆，我數到了第18個碉堡，我以為這是最後一個了。快到沙溪的時候，我又看到了一個，這讓我太欣喜了，簡直有點高興。在這些日子，除了能拿到打零工的錢以外，這是我最高興的一次。因為我正好數着19個碉堡，正巧和我的年齡相等。我默念着19這個數字，高興的把它默念了一百遍。念着念着，我把年齡和碉堡混淆起來。

其實，混淆不混淆又有什麼關係呢。

我回到家，母親說，你怎麼回來了？我們以為你死掉了！

父親說，你這兩年去哪裡了？

我呆呆地望着他們，“難道我從上海回到家裡，花了兩年的時間？”可是我明明白白數着19個碉堡呀，難道我數丟了2個碉堡。我欠我的年齡2個碉堡。我心裡產生了疑惑。

這麼說，按照父母的說法，難道？今年我應該21歲！

2013年1月動筆於狄家浜

9月完稿於鼓山新村

10月3日修改完畢