缺失的一場告別 |
送交者: 人參花 2022年03月15日16:04:51 於 [天下論壇] 發送悄悄話 |
看到有網友發文說最近喪母,勾起我去年也喪母的悲傷。 一年前我母親去世,我也沒能趕回家奔喪。只隔着屏幕,向母親大人遙遙叩首,長跪不起,即愧疚又悲傷,心如刀割。和網友一樣,我心中充滿了無處寄託的哀思。 母親去世後的這一年裡,我一直沒邁過去這個坎兒,每天抑鬱,感覺自己老了十歲。從此再沒有開懷大笑過。即便有時候開始笑了,笑到中間,會突然停頓下來,半張着嘴,意識到自己好久沒笑過了。因為,我是個沒媽的人了。 我的世界已不復完整,沒資格大笑了。 我母親的離世,帶走了我人生一大部分的歡愉。 昨天我在櫥櫃裡翻東西的時候,手觸到一個白色的布包,裡面原來盛過我媽給我曬的干豆角。摸着那個粗拉拉的布包,像摸到了我媽衰老乾枯的手。睹物思人,突然我就失控了,停下手裡的活兒,把布包緊緊摟在懷裡,蹲下身子,哭了起來。 我喜歡吃豆角燜面。每次回家除了吃,我媽會給我準備好一包煮過曬乾的長豆角帶回來。最後這一包,是瘟疫前回去探親時帶回來的。那時我媽已經沒有能力自己動手了,就指揮我爸做事。年過九旬的老爸,每天早上把煮好的豆角拿出去曬。先扯根繩子,然後把煮好的豆角,一根一根掛在陽光下的繩子上。太陽落山時,再一根一根擺整齊收進來。第二天再拿出去曬。豆角漸漸曬幹了水分,同時吸滿了照過父母的同一輪陽光,也揉進了父母千絲萬縷的溫暖。乾乾的豆角縮成了一小筐。 短暫的探親時間很快過完了,該離開的時候,我爸自豪地拿出豆角,讓我裝箱帶走。我媽嫌裸着的豆角沒有包好,又指揮我爸去壁櫥里拿她以前縫的布包。我爸以為自己還英明神武,打算踩着凳子站上去。我趕緊阻止他,自己去掏出這個布包。然後我媽在病榻上欠起身體,撐開布包,讓我爸往裡裝豆角。我爸則小心謹慎地把豆角碼放整齊。我望着年邁體弱的父母,任他們慢慢裝包,希望這個時刻變成永恆。我知道,他們是在拼盡最後的力量,想再寵我一回。我心裡真是翻江倒海的難受。 那是我最後一次見到我媽,也是最後一次體會父母雙全。 裝好箱子該出門了,我媽突然伸出手,無力地抓住我的胳膊,臉上努力堆出笑容,讓我放心回去,說她一切都好,等我下次回來。 我媽的這個勉強的笑容,一直刻在我的腦海里。我當時有個強烈的預感,這次的分別,有可能就是永別。 瘟疫中,熬到了去年四月二十四號,沒等我拿到人道主義簽證回去看她,我媽就走了。 我媽去世後沒過幾個月,我爸開始出現老年痴呆症狀。除了自己的子女,忘記了所有的人。每次視頻,我爸能認出我,但叫不出我的名字。指着屏幕里的我說,“看到這個人,不知道為什麼我心裡很高興”。 偶爾清醒的時候,我爸開始操心遠在天邊的我,忙着安排我的生活。說, “閨女呀,最近我給你寄過來了三百萬塊錢,收到了沒有?夠你一輩子用了吧?” 我忙說,“爸,我收到了,夠用了”。 我爸又問我,“生活中有沒有什麼難事兒啊?” 我說,“沒有哇,我這裡都很好,錢夠用了,別操心我了”。 我爸說,“沒什麼難事兒?那你為什麼最近老打電話回來?” 我哽咽了,說不出話來。 我爸發現了,問,“你哭了?為什麼哭?別哭閨女,看見你哭我心裡難受,咱得高高興興過日子。” 我可憐的老爸,在用盡他最後所剩無幾的腦細胞,和綿長無盡的父愛,努力安排我的後半生,就是沒覺得自己有問題了。 相比經歷和我媽的死別,更讓我難受的是現在和我爸的生離。這是一種活生生撕扯開的痛苦的分離。我能反覆體會到每一絲的疼痛。 我這邊拼命想拉住我爸,每次打通視頻,都安慰自己,至少我還有爸,至少我喊爸時還有人答應我。 可是我爸,在漸漸離我遠去。 和父母的生離死別,讓我意識到。人,終歸是要獨自一人去面對所有。能陪伴你到任何時間任何地方的人,只有你自己。父母終會撒手,愛你的人和你愛的人,終會撒手,和你形影相隨一生的,只有你自己。 人,註定是孤獨的。孤獨的我,回首前塵,數數那一道道刻在心上的皺紋,清醒地意識到,我是站在最前面的那個人了。在生和死之間,再無父母為我遮風擋雨。我親情的天,已倒下一半,另一半也在嚴重傾斜,近乎坍塌。在生命的荒原上,我得一個人扛住所有的淒風苦雨,孤獨地頂着風向前走。 只是,生命的盡頭,不再冰冷,不再孤獨,會有我的父母在等着我。 我們父母那輩人,都經歷過天災人禍,歷次運動,能活到年長,應該都嘗過生活的千滋百味,也算是赴過生命的盛宴。按說人的生命,一代代前赴後繼,一場場的告別,我們遲早都會面對失去父母的痛。 但是,使這場災難更深重的,是缺失的那一場告別。 你滿腹的親情,所有的掛念,都戛然而止,每天湧上心頭的哀思,都無處寄託。我詛咒這場瘟疫,詛咒那些毫無人性的隔離規定,和極不人道的“人道主義”簽證,使得我們本來就漫長的歸途,變成了遙不可及。 但是目前,我最最害怕面對的,是那一場應該有的,卻又將不得不缺失的,再一次告別。 |
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