teresawang 2007/8/9

發送至 我

笨笨,

本想以你一樣的方式給你回信,考慮到現實條件,覺得還是用郵箱好點。

我承認我是烏龜,但是我並沒有在你面前縮頭.你所謂的口號對我來說都是真理,是我愛情世界裡的準則,是就事論事的做法,不帶個人色彩,更不是暗示。所以我想,我應該還沒有愛上你。

我越來越發現自己是狐狸精,不需要施法便能在無意中勾引男人,尤其是那些受傷的男人.高中的時候我就像個假小子,傻傻地跟男生稱兄道弟,可靠近我的男生最後都不得不離開我,或者說我離開他們。

我暗戀一個男生3年,卻從來不敢對任何人提起,包括我最好的朋友。因為在我認識他之前他已經喜歡上我的一個好朋友,所以我跟他成了知己,寫交換日記,在他難過的時候安慰他,失望的時候鼓勵他,用我的陽光照耀他。可是當他跟我說"豬頭,如果我說我喜歡上你了,你會跟我交往嗎?"

我還是不敢把頭伸出來。然後我就想,如果他真的喜歡我,總有一天會把"如果"去掉。可是最終他還是沒有拿掉。所以我非常討厭假設性的問題,甚至認為那是一種懦弱的表現。

當然,你說得對,這是在保護自己,試探敵人。

若真要保護自己就該像我一樣憋死在龜殼裡,可我發現很多男生喜歡假設性的問題.在我灰心的時候林曉陽出現了,他是所有女生喜歡的對象,可是他卻把目光放在我這個灰姑娘身上。他沒有說過一句試探的話,沒有任何承諾,沒有勾引和挑逗,只有調侃和幽默。

他把所有要說的話用默默的小心翼翼的行動來表示.他跟我說:做不到的事就不要輕易承諾.全世界的人都知道他喜歡我，可是他卻不知道我早已經喜歡上他，就連我自己也不願意承認。

我期待他先開口，總是殘忍地打擊他、傷害他，連一句曖昧的話都吝嗇。我在龜殼裡憋悶得差點把殼掀過去了，卻還是不斷打擊他。一直到他離開，我才發現他對我來說有多麼的重要。

我天真地以為，以我們的默契，就算我不說他也明白的。可是他還是讓我失望了。用你的話說，他創造高度之後離開，瓦解了我所有的價值觀、人生觀，我開始把自己封閉起來。

大學三年裡，我看見各種男生，有見一次面就說喜歡的，有今天還狂熱地追求你，明天卻轉身把同樣的話對另一個人說的，有貪得無厭的，有膽小懦弱的，有痴情的，有花心的……

對於這些人，我是心存感激的，一開始還很有負罪感，覺得自己是個殘忍的只會傷害別人的人，可是後來發現我錯了，在這個輕浮的社會裡輕浮的男生根本不會受傷。我開始覺得可笑，用輕浮偽裝自己。有人跟我說曖昧的話，我就順着他的話說不再避開，說到不能說的時候就轉移話題，甚至帶着挑釁的意味看着他，讓我看看你的曖昧能撐多久，讓我看看這次的喜歡能撐多久。

我想我是心理變態，哈哈，我又單純地以為男的朋友跟女的朋友是沒有差別的。

我一直相信真愛存在，每個人都有一個命中注定的人在某個角落等待着。我欣賞那些為愛勇敢的人，期待有個人能為我翻過荊棘的圍牆。

然後我看到了你的《晃晃悠悠過日子》，你的那句“當初為了心愛的她義無返顧地來到這個已知的城市”讓我眼前一亮，我終於看到一個勇敢的男生。你的身上有我欣賞的東西，所以我決定和你成為好朋友，卻沒意料到會變成現在這樣。

第一次在QQ里問你愛上我了嗎,我的想法是,這小子敢輕浮地說愛上了我就黑了他,(雖然我一直認為這是一種不可取的很極端的做法.)因為這麼輕易地說愛太隨便太可笑了.可是當時你猶豫了,你只是荷爾蒙起了作用,你也不確定是不是真的愛我。

不管事實如何，我很高興你沒有說，因為我不想失去你這個朋友。或許這只是錯覺,可是我開始擔心你真的會愛上我,因為我知道這樣是不對的.儘管在我出現之前你跟她已經很有問題，可是你還是要背負“負心漢”的罪名，我要背負“狐狸精”的罪名。再說，也許這只是你的錯覺。

第二次在短信里問你愛上我了對不對,一樣的回答卻讓我生氣了。因為我感覺到你的心偏向我了，可是你卻像那些追求外遇的男人一樣，吃着碗裡想着鍋里，還要裝出一副很無辜很可憐很有責任感很多情的樣子。然後我開始認為你不是我所想象的那種勇敢的人。

勇敢的人不是走向外遇的人，而是能夠作出抉擇的人，要嘛放棄愛情成全責任，要嘛背負罪名成就愛情。我回你的短信用了感嘆號，是因為我強烈希望你能選擇她，因為她更需要你，因為我怕我為你創造了高度後又離開，你會絕望。

笨笨，我知道你的信裡頭有什麼樣的期待，可是我卻不知道我寫這封信的目的，我到底想表達什麼。你是個勇敢的人，我也是！只不過，我不知道什麼時候可以打開窗戶，也不知道，你進來了之後會不會出去。

世界上最難了解的人是自己，何況我是一個遲鈍的人。

林曉陽在我心裡占據了很長一段時間，雖然我自以為早就走出他的陰影，可是，每一次夢見他都會心痛得哭醒。

現在，你在我心裡占有一定的地位，我會心疼你，掛念你，珍惜你，在你需要的時候把肩膀借給你。

可是你問我愛上你了嗎？我真的回答不了。笨笨，我很真誠地跟你交往，我不知道有些話說了會對你產生什麼影響，我只知道我必須實話實說，說我認為對的話。

我知道你現在很受傷很無助，這是意料中的結果，我有一定的責任。可是就算時間倒流，我依然會說那些話，依然希望你做這樣的決定，因為這樣才是一個有責任的勇者的表現。

笨笨，如果我的信讓你難受讓你失望了，你就把我黑了吧。笨笨，給你寫了這麼長一封信，還是覺得詞不達意，不過，這是我第一次在別人面前脫衣服。

不管怎樣，你一定要加油，FIGHTING！

…………………………………………………………

兩天后，我收到汪雅丹的長信。看完信，我明白了一些事情。

有戲！我心花怒放。

一個女孩子這麼向你袒露心跡，那至少說明她已經不反感於你的挑逗和慢慢靠近。而至於雙向奔赴這件事，只發生於我和下課放學的兒子之間。

男女間的雙向奔赴，我不敢奢望。

我告訴自己：做好時間管理，把今後每一個碎片化的時間運用到極致，趁她深思不清的時候攻城略地，你就是一個大寫的時間刺客！

我們在網絡中互動，或文字，或電話，或短信，各種隔空挑逗，樂此不疲。

身未動，心已遠。

汪雅丹的QQ名叫向陽的豬，原來不是面向太陽的意思，是她早已心有所屬，她對林曉陽的愛，藏得很深很深，在跟我曖昧的那陣子，顯然她不時地將我跟林曉陽比。

據她後面講，林曉陽很帥很陽光很細心很善良很幽默很……，一大串的“很”，光很陽光就把我比下去了，如果林曉陽在廈門，那還好點，直接見個面，就算輸，也可以輸的徹底、心服口服。但是偏偏林曉陽高中畢業後就出國了，和那位他心愛的女朋友一起出國了。

對於汪雅丹內心的這個魔障，我很抓狂，愛情天生有排他性、獨占性，更何況，我是一個有着強烈領地意識的男人，有時候我自己會覺得自己是一頭公獅子，我渴望在自己的領地上縱橫馳騁。

汪雅丹太迷人，氣場太強大，令我口乾唇燥、目眩神迷，一開始，我就輸了，她是欲拒還迎，我是如饑似渴；她是收放自如，我是一瀉千里；她是隔岸觀火，我是飛蛾撲火；她是真假難辨，我是逢汝遭罪。

誰先認真，誰就萬劫不復。

愛情很奇怪，明知道會迷亂，明知道會搖晃，明知道會受傷，卻偏偏甘之如飴，要成為唐吉坷德式的人物。

汪雅丹很酷，陰晴不定，開心的時候，咯咯咯開懷大笑，很感染人；不開心的時候，什麼難聽的話都罵得出口，有時候還很暴力。她跟貞，性格完全不一樣。

這很吸引我，或者我就是個怪胎吧。人越對我好，我越不自在，越反抗，越意興闌珊；人越不理我，我卻不求回報，心甘情願，無所畏懼，一往無前。

我們之間，嬉笑怒罵、你來我往、相談甚歡。中途雖無褻玩之舉，但嬉鬧之中，眉目間算是互換了心思，笑談中仿似應允了對方。

感覺對味，各生心儀。只是，汪雅丹是高手，我像是被各種挑逗和撩撥的獵物一樣，被她耍的方寸大亂、進退失據、懊惱不已！

我不知道怎麼回復汪雅丹的信。

很難受，似乎遇上無解的謎題，我在自己的QQ空間寫下了《災難過後》：

我的日記【十四】：

我想我還是屬於貞的，

儘管，

我開始懷疑愛情，

開始懷疑時間，

開始懷疑女人。

現在，

她再次哭着離開，

我不知道她還會不會回來，

但是，

和以前一樣，

受傷的時候，

我還是習慣想她。

我們攜手走過三個春秋，

因為在乎，

我總是心急如焚地向她索取一些

她暫時還不想給的東西，

她給不了，

我就埋怨，

就失望。

失望的次數多了，

對愛情的渴望，

就淡化了，

就沒有以前那麼執著了，

就彷徨了。

好多次要走，

這次決心最重，

邁開腳步的那一刻，

我還是回頭盼望，

希望她能給我希望，

但她沒有。

我是多麼的尷尬，

我遇上邁步過去的坎，

前腳在外，

後腳在內，

進退兩難。

昨天一晚，

我都在思考，

思考進退：

之前汪叫我給彼此半年，

之後貞叫我等她半年，

這樣的難題，

我接手了，

卻真的無法圓滿解答。

現在，

和汪的半年之約取消了，

和貞的半年之約模糊了，

我的愛，

也零落了。

我在想，

或許她們都不適合我，

我也從來沒有真正擁有過她們，

她們的目光在我的傷疤上掃過，

片刻憐憫後，

匆匆離開。

收場的，

還要靠我自己。

以前看到人閃電結婚的，

總愛懷疑他們之間的真心，

覺得他們的愛情和快速面一樣缺乏營養，

現在，

我守侯了三載光陰的愛情，

跟鐵樹一樣，

依然不見動靜，

連開花的痕跡都沒有。

以前怕孤單，

寧可委屈自己，

也不願意講真話，

就怕身邊的人離開，

現在一無所有，

卻想嚷嚷：

可惡的女人，

離我遠點，

給不了我愛情，

就別和我逢場作戲，

我太容易當真，

玩不起。

（要走的錯不在別人，是我把勇氣積累了太久；講真話需要負責，但我嘗試着來-在這長看不見的災難中，貞是無辜的，汪是無錯的，我是無力的……給不了別人天堂{我生命中的天使應該還沒有到}，也得不到希望，我還能做什麼？誰都有權利離開我，我卻沒有權利去埋怨誰，生活不需要憐憫，愛情不需要同情，我有致命的硬傷，卻還不至於絕望，不至於頹然倒下身軀。前方的路還很長，我能做的，只有把這場災難，當作暫時的黑暗，在黎民來臨之前，多磨刀，勤練習……）

                                                                                      2007.8.11

我像是被貞的愛情寵壞了的小子，在貞的感情世界裡，似脫韁之馬，來回跑着，無多拘束。

可我膩了，膩了貞也膩了所有的山盟海誓。

我已經可以心平氣和去看待我跟貞的過往，貞似乎成了我的左膀右臂，平日裡感覺不到，只有被打臉的時候，才會想起，自己原來還有臂彎。自己還有貞。

但是阿里山大廈一別，我想我終於失去了貞，我輸了，輸得徹徹底底、乾乾淨淨。

汪雅丹就像一陣風，來無影去無蹤的，2007年8月12日下午，她事先也不跟我打招呼，直接到我們海外部。當着同事們的面，很囂張地喊着：笨笨，你給我出來。

我很尷尬，不知道這傢伙要搞什麼。

看一下時間，也基本臨近下班了，我跟鄭姐說了一下，匆匆跟汪雅丹出去。

她一直拉着我，好像很趕時間的樣子，問她什麼事這麼急，她卻不說話。

過了兩條馬路，我們到了呂厝天虹商場，我還是蒙蒙的。

既然她不說話，我也不問，隨她拉着，她拉到哪裡，我就走到哪裡。

我們在飛亞達手錶專櫃前停下。

美女，你把我剛才看的手錶給我。她衝着飛亞達的女營業員喊道。

她親自把手錶給我戴上，大了兩格，她叫剛才那女孩改小一下。

你這是幹什麼呢？我不要你的手錶。我想阻止。

你給我閉嘴！你聲音比我大多了。汪雅丹櫻嘴上揚，像教訓小學生一樣教訓我，不容置喙。

女營業員一愣一愣的，以為是說她。

美女，我不是說你，麻煩你儘快幫我們改一下，謝謝。她從始至終掌握着一切。

那好吧，等下你給我一個解釋。我有些委屈。

記着，別老加班，以後記得看時間。我們從商場出來，她雙手捧着我的臉頰，很嚴肅地教訓着我。

我越來越搞不懂她，一會像個無知的傻白甜，跟我插科打諢；一會又像是我的妻子一般，對我關懷備至。

我終於曉得她“慈禧太后”的外號不是白叫，她也不管我應不應答，反正她說完了，就完事了。

快走吧，我姐在鹿港小鎮那邊等我們。汪雅丹拉着我的手，催促着我。