被捆绑不自知，

向真理而得自由

文 | 晓彤
《生命与信仰》第42期

音频为暖暖姐妹朗读：

漫漫星空，我发出绝望的呼喊，若世上真的有神，若神你真的爱我，就求你让我看见你，让我跟随你！这里没有一个亲戚朋友，甚至曾经的挚友都是在地球的另一侧；而我在异国他乡绝望挣扎，好像失去了根的浮萍、断了线的风筝，苦苦寻求一个可依傍之处。

曾经的唯物主义人生观和英雄主义世界观

从小“优秀”就是我的人生目标，因为父母都在追求自己的优秀，自下乡插队回京，就忙着工作考大学,而我也亲眼目睹刻苦努力的丰硕果实，就是我家生活越来越好。我从小耳濡目染各个革命英雄事迹，相信志者事竟成，“只要功夫深，铁柱磨成针”，自我奋斗是我的信条，出类拔萃是我的目标。这样的人生观让我一直比身边的人更吃苦耐劳，让我顺风顺水学习名列前茅，大学顺利毕业来美深造，像《国际歌》里面唱的，这世上没有救世主，只能自己救自己。

来到美国以后，进入了诺奖实验室，同时结婚生子，似乎很成功，但心里却非常挣扎。一方面工作学习难以达到导师的要求，并目睹实验室的明争暗斗，导师自己整日焦虑并不快乐；另一方面难以平衡工作学习和家庭，感觉生活一团糟，力不能胜，只能向远在中国的闺蜜倾诉心肠，可是因为时差，国内的朋友们都需要上班，时间长了，谁也没有办法好好听我说话，连最好的朋友都远离了。在夜深人静的时候，我拖着极其倦怠的身躯站在夜空下，就是本文开头这一幕。我很绝望，不知道除了呼求神还能怎么办。唯物主义英雄主义一下子支离破碎，好像被碾碎的糠，随风而去不见踪影了。

神使者的陪伴让我内心苏醒

每天面对一地鸡毛和不能做到优秀的自己，我彻底灰心了。我苦苦思考人生的意义到底是什么？如果不能成功，为什么人还要活着？可是像我的导师，明明已经极其成功，却一点不快乐，这又是为何？

就在我最低落的时刻，我的一位美国基督徒同学静静地来到我的身边，陪伴我。这位美国的姐妹，常常陪我吃中饭聊天，却从不把信仰强加给我，而是用自己的经历引发我的思考。通过她我知道了有这样一位神比我自己还了解我，因为头上的头发已经被祂数清了；我知道了寻找就寻见，叩门就开门。她也常常鼓励我，给我加油，而且也在课业上大大地帮助我，因为我的母语不是英文，许多作业和论文完成起来都很吃力，她花了很多的时间和精力帮我润色修改，最终我顺利拿到了博士学位。我的另一位同学，也是位美国基督徒同学，也是我的同屋，她性格内向很少说话，但她就像一个永动机一样，不但把自己的生活安排得井井有条，课业优异并周日早起去教会，还把我们的公共区域打扫得干干净净；凡我需要帮忙的时候，也是义不容辞。这两位姊妹从来没有和我宣讲过什么大道理，但是我内心非常震撼，我从未见过她们这样什么都不图的人，又这么有爱心和耐心。我非常羡慕她们的生命中所流露出来的美好特质，这与我以前相信的是完全不同的，可那又是什么呢？

与此同时，从和女儿相处的美好时光中，我感叹母爱的强大，我和我女儿都没有学习过如何付出母爱和接受母爱，可是自然而然的就发生了。不管是付出的一方还是接受的一方都极其满足。这也是我以前从未经历过的。那么，人生是不是为了寻求这样的爱呢？这样的爱又从哪里去寻呢？

原罪

抛弃了以前坚信的唯物主义和英雄主义，我发现我自己其实很局限，活了二十几年却不认识真正的自己。我自认为是好人，正如大家都是好人一样。我们都是善良的，更不会去犯罪去害人。可是，这是真的吗？

如果没有任何的约束，人就会展现本心。我猛然想起我家在文革中的苦难遭遇，和许许多多人所经历的浩劫。在那黑白颠倒视生命为草芥的年代，我姥爷因子虚乌有的罪名而“畏罪自杀”，姥姥因此被牵连进了牛棚，而我妈妈和姨妈也因此遭遇了所有人的歧视和社会不公平的待遇，小小年纪就被送到农村插队干很重的农活。没完没了的斗争，已经没有正义可言，我爸爸妈妈虽然刻苦努力爱学习，可是都快三十岁了，连初中的课本都没有读过，在生命最青春的年华，除了毛主席语录，再无别的书籍可读。我奶奶因为无休无止被打被虐待，文革一结束就去世了。我的姑姑叔叔因为插队学工等等不同的遭遇，才三十几岁就一身病痛。而我家还算是幸运的，多少人、多少家庭在文革中灰飞烟灭，又有多少人肆意妄为、草菅人命。事实上，要是没有外界的约束，每个人都有可能变成可怕的魔鬼。

“人之初性本善”的这一点点善，并不能战胜一浪接一浪人心中的恶。人一时不犯罪，并不是永不会犯罪，而是暂时没有犯罪的机会。罪胜过良心的悲剧，是每个人都不能逃脱的，每个人都是被罪捆绑的，而因为大多数人都不自知而显得格外悲怆。这罪，并不是法律意义上的犯罪，而是灵魂的恶，是对神的蔑视和抵挡。这就是原罪了。圣经上说的“世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀”（罗马书3:23）。正是这无法逃脱的罪捆绑着我们每一个人。

我也是这茫茫世人中的一员，也是带着原罪的恶活在这个世界上。可是自诩为优秀善良的我，又如何能够想通自己原来也是个罪人呢？我明白了罪并不只是杀人放火，任何的自我中心都会伤害别人，都是罪，心中的自私、嫉妒、仇恨也是罪。我认为自己很完美，所以凡事要我来抉择，要他人来服从，甚至伤害别人。正如当时我在德州已经怀孕，可我丈夫在纽约州念书，我不想让我自己有损失，所以就希望他来到我这里顾全大局，却不去想他学业半途而废的风险。直到我丈夫来到德州事事不顺心，我才反思，原来我是这么自私！这是我第一次面对自己的罪。

罪的行为

我所被灌输的都是以世俗的标准来为人处事，凡事都从自己的角度出发权衡利弊，即使考虑的再客观再周全，也是为了自己的利益得失。殊不知我这个自私又有罪的人，当一切都按照自己的想法来的时候，行为并不是好的。

我在厨房一个人刷碗打扫的时候，过去罪行为的片段都在脑海中一一闪现，比如因为自己的坚持，一味的要求丈夫放弃自己的学业来与我团聚，比如我生气我婆婆不断插手我们的生活而和她大吵大闹，等等，这些都是罪的行为，而我自无法改变。我也不想这么活着，也无法在未来有足够的智慧选择一条以后不会后悔的路。谁可以救我脱离呢？

罪的后果

在婚姻上，因为之前我的坚持，我丈夫放弃了在纽约州北部名校的学业来与我团聚并一起抚养孩子。但是因为学业事业不顺，他的心情一落千丈。我还没有信主的时候，觉得这样的生活简直不堪忍受，每天都吵个不停，加上我婆婆在旁边添油加醋，家里每天都是人间地狱。

在工作上，我因为项目不顺而一蹶不振，常被老板骂。我想过改变专业，但是在美国没有永久居民的移民身份（绿卡）是不可能的；我也想过换一个轻松的实验室，可是现老板位高权重，别的实验室都不敢要我，怕被认为是挖墙脚。我极其苦闷，看不到“成功”的可能，感到这一辈子就都这样蹉跎了。起初我觉得是老板不好，后来发现是自己能力不行，再后来发现是自己的注意力都在功利的事情上，比如发表顶级论文、参加学术会议和尽早毕业以后能当上教授，却没有花精力和心思在科研本身上。

而这些，只是在这个世界上罪的后果，人生没有平安和喜乐，被捆绑又不能挣脱出来。而罪真正的后果就是与神隔绝，今生，无法依靠神渡过难关；死后，无法与神同在进入天堂，因为我的罪惹了神的震怒，正如圣经上说的“不信子的人得不着永生，神的震怒常在他身上。”（约翰福音3:26）因着这些罪，原来死了并不是人死灯灭，而是有无尽的地狱之火等待着我。

接受圣经真理

我虽然每天极其忙碌，却没有办法脱离罪，改变我的为人处事，更对于罪的后果束手无策。我该怎么办呢？我想起来我身边的两位给我带来温暖和希望的同学，也想起来了对爱的渴慕，我能拥有这样的爱吗？于是我来到了教会。

首先我接受了十字架的真理。对于我的罪，后果就是永死，是与神永远的隔绝。我不能救自己，可是神出于怜悯预备了我的救赎，就是主耶稣基督。正如一个杀人犯无法救自己免去死刑，世界上也没有一个可以替我死的，因为每个人都得为自己的罪而死，唯有耶稣，神的儿子，完全无罪的人，才能替我死担当我的罪；而祂也真的替我死了，死在了十字架上，被埋葬，第三天复活。人生头一次我对于未来充满了盼望。因着主耶稣基督在十字架上的救赎而战胜了死亡，我得以被赦免、有盼望。我相信我接受，我终于得救了！我之所以花了几年的时间才能够接受，是因为觉得这么重大的救恩我自己完全不需要做什么，只要相信就能得救，实在是太匪夷所思，会不会不真实？后来明白了，十字架的救赎不是“免费”，而是太贵重我根本付不起这代价，所以爱我的父神用自己独生儿子的性命付出了这个代价，而我能做的只有相信！

其次是接受创造论。从小的进化论教育，要说这个世界不是进化来的，而是神创造的，我真的是无法接受。直到有一天，我想到了高中学的热力学第二定律，在任何封闭的体系里面，熵，也就是混乱程度，是必然会增加的，而不是减少。但是按照进化论的说法，进化出来的生物越来越复杂和有序，其实是不可能的。由此，进化论是站不住脚的，而创造论则非常的合理了。

最后是确信神的爱。我寻寻觅觅，在任何地方都找不到让我心安的爱。唯有当我坐在教会中，我感到了神的伟大，在《我心灵得安宁》的圣乐中，我禁不住流泪不止，明白了神就是爱！终于找到了归宿，我的罪主已经预备了赎价，我也可以依靠神，为人生做出正确的选择，在大事小事上都能处理妥当，我立即决定信主了。

神的赦免释放了我

于是，在2005年9月25日，我受洗归入主的名下。耶稣是世上唯一没有罪的，只有祂才能为我赎罪，我的心里充满了感恩、不配，为了我一个小小的不值得的人，耶稣从神降世为人，死在十字架上为我赎罪，而第三天复活亦给我了复活的生命，让我有了永生的盼望。

神的赦免让我脱离了之前捆绑我的很多罪，让我有了战胜罪的力量。我虽然仍然处在困境之中，但是我发现我再也不是孤单一人，是主与我同行，给我力量，并改变我的生命，让我只讨祂的喜悦。这样渐渐的，喜乐平安充满了我的心。因为少了对成功的执着和对别人的在意，慢慢的可以心无旁骛的专注在自己手上的事情，不求成名成家，但求做的严谨用心，向神负责；同时，在任何难处面前，不再惧怕或者自怨自艾，而是求神的帮助，亲身经历神的大能。别人看我再不是那个负能量满满的人，而是卸下了包袱从容前行的蒙恩之人。

信主之后，婚姻和生活上的重担都靠着神的话语和恩典化解了。丈夫的态度改变了，渐渐地接纳教会生活，五年后受洗成为基督徒。又过了两年，我们生下了儿子，让我们一家四口成为了神大能的见证。我的高中同学，也是我的好朋友，就是因为目睹了我们家这十几年的起起伏伏，最终决定信主，因为能够看到神的大能和神的爱荫蔽着我的家。凡事上因着有神的光照和带领，再无忧虑。在工作上的重担靠着在主里面的安息走出了一条与众不同的路，成为了医学中心电生理方面的能人，可以与不同的课题组合作，攻克多个领域的难题。我也面对饶恕的难题，饶恕家人，饶恕关系不好的同事，饶恕不能公平对待下属的老板；向神悔改，工作学习生活方方面面都有了起色，我不得不在神面前屈膝敬拜，祂的旨意远远高于我所能想像的。自从我开始为讨主喜悦而活，人生就奇妙地充满了胜利的凯歌。

2013年作者(左1)的女儿受洗留影

2021年作者(右1)的儿子受洗留影

结语

信主十几年，心里充满了感恩，回顾过往的岁月，虽然难走，却有主同行，透过十字架的救恩，让我悔改得属天的新生命，从而充满了甜蜜的点点滴滴。感谢主，每一次神引领的经历都打开我的眼也制服我的心，看到我隐而未现的罪，在顺服后让我的生命改变，可以有不一样的品格和不一样的生活。生命中的偶像一一被拆毁后，不管我经历是高潮还是低谷，我都不会那么被影响了，可以专心致志地做好神托付给我的工作。我觉得轻松了很多，因为以前成绩、成就、效果、成功等等都是给我巨大压力的重担，可是现在我脱去了这些对我的捆绑，单单仰望神，非常的轻松：我终于明白了“真理叫人得自由”的真正含义。我也很开心我很多朋友和我的家人也都信了主，和我一起经历这样的美好、轻松、自由！

晓彤 来自中国大陆，现居美国。

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福音真义

1.至真、至善、至美的全能的上帝创造了宇宙万物；万物之中唯有人是神按照祂自己的形像创造的。

2.我们的始祖亚当、夏娃悖逆神，犯罪堕落了；罪因一人进入世界，世人都犯了罪；罪的结局就是死。人类开始过着悲惨的生活；并且人人都有一死，死后且有审判。

3.神爱我们，把祂的独生子耶稣赐给我们。耶稣基督道成肉身来到世上，祂担当我们的罪，代替我们死在十字架上，完成了救赎的工作；死后被埋葬，第三天，神使祂从死里复活；祂回到天上，还要再来，施行审判。

4.耶稣基督是人类唯一的救主。我们认罪悔改，归信耶稣，接受祂作我们的救主和生命的主，便能与神和好，脱离罪和死，得享永生。

亲爱的朋友，今天，神的恩典借着这篇微信临到了你。神在寻找你，祂在敲叩你的心扉，祂白白地赐给你恩典。你失去的，只是罪和死的枷锁；得到的，却是一个充满平安喜乐的新生命！如果你承认自己是一个罪人，愿意信耶稣、接受祂的救恩，请你以心灵和诚实作这样的祷告：

亲爱的天父，现在我知道你是独一真神，耶稣基督是人类唯一的救主。我承认自己是一个罪人，我愿意悔改归信耶稣。求你赦免我的罪，接纳我这个罪人作你的儿女。我今天把自己的生命献给你，求你引导我前面的道路，使我从今以后一生为你而活！奉主耶稣基督的圣名祷告，阿们！

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