爸爸，您是一個英雄

——懷念我的爸爸

文/老鄉

《生命與信仰》第48期

音頻為李慕溪弟兄朗讀:

我父親在我的心裡幾十年都是一個失敗者，甚至簡直是個無用的人，這就是我多年來對於自己父親的看法。

這個看法伴隨我幾十年，埋在我的心裡，也隱藏在我生命的極深之處。它不但毒害了我，傷害了我，也極深極深地傷害了我的父親，同時它也扭曲了父親在我裡面應有的真實的形象。

因為這樣一個錯誤的對於父親的看法，我的人生不僅一直行走在黑暗裡，許多年我都活在謊言和驕傲的捆綁里。

從藐視自己的父親開始，到藐視所有的權柄，權威。驕傲讓一個人目中無神，眼中無人。

父親在我的心裡那時只是一個稱呼、身份，和不得不維護的一個關係。人都以為墮落就是殺人放火，吃喝嫖賭抽。其實怠慢自己的父親就是一切罪惡的開始。

當父親不能在一個男孩和一個男人的心裡擁有權柄和地位，並得到應有的尊重的時候，那不但是一個人墮落的開始，也是一個人走向死亡的開始。

隔絕不但是一種仇恨，更是一種死亡。我在自己稍懂人生的青年時期，就把父親擋在自己的心靈之外了。以至於隔絕成為我與父親一生的關係，生活在一起，是不得不住在一起；住在一起卻沒有感激和感恩，住在一起卻整日思想着如何逃離父親，住在父親的家裡，心裡卻沒有父親的位置。

我從幼年開始一直到長大成人，結婚生子，我始終都不曾把父親當做父親來看待過，也始終沒有把他放在眼裡，更沒有把他放在心裡一個應有的位置上。

我從來沒有尊敬過父親，甚至從心裡輕視他，藐視他，更忽略他的存在。長久以來我都沒有以他為驕傲，反而很多年我都以父親為自己的羞恥。

一個以自己的父親為羞恥的男孩，當他長大成人後，他的人生態度，價值觀，以及他的生活模式都必然充滿了黑暗和扭曲；

一個以自己的父親為羞恥的男孩，一定會帶着極深的羞恥而生活在極度的自卑壓抑和脆弱的捆綁中。

我怎樣看自己的父親，我就怎樣看自己。我怎樣對待自己的父親，那就是我的為人模式。

很多年我對父親都抱着許多不切實際的期待，我以自己的標準來衡量父親，要求父親。幼小的我，特別是在長大之後，更是對父親充滿了不滿抱怨，批評指責，甚至是憤怒。一度我曾經在內心裡對父親充滿了憎恨。

我曾經在內心裡不止一次地暗暗發問：為什麼他是我爸爸？為什麼我會有這樣的爸爸？我的爸爸為什麼會這樣？我怎麼會生在這樣的家呢？這是我的家嗎？這是我的家嗎？我為什麼會是他的兒子？對爸爸的不滿，藐視，厭棄，內里暗暗的責問，曾經伴隨我度過了一段非常痛苦而又艱難的時間。

我從小就不接受自己的父親，也不接納自己的家，拒絕從排斥自己的父親開始，拒絕從排斥自己的家開始；拒絕他人，也被他人拒絕着!

我一直抱怨自己的父親沒有本事，我抱怨父親，沒有為自己提供一個心目中理想、舒適的生活環境。我抱怨父親，沒有提供滿足我在許多物質上的需要。

我嫌棄父親，甚至認為父親拿不出手，不夠體面，嫌父親給自己丟人。從來不和父親一起外出；即便是非要外出走在一起也絕不靠近他，更不會有任何親密關愛的舉動。記不得有多少次了，我在所有看到自己父親的人面前，都以非常羞恥的態度來極力迴避，擺脫我和父親的關係。

父親活到七十七歲去世，我只陪他去浴池洗過一次澡，而且也是極不情願的。現在回想起來，當父親年老那些年，又體弱多病的時候，是誰給他洗澡？又是誰在那裡殷勤的服事他，滿足他呢？我作為一個男孩，外在已經長大成人了，然而那時我在哪裡？那時我在幹什麼？

我看見了父親的衰老，我看見了父親一步一步走向無奈，偶爾也有裡面內在的責備不時地閃現在心裡。眼睛看見了，情感也在隱隱的起伏中不停的波動，然而，手和腳以及思想卻好像一個殘障人一般。

知道應該去愛父親，知道應該去幫助父親；知道，都知道！然而，那時的我，就是不能放下身段去服事自己的父親，要知道那可是自己的父親啊。這就是驕傲的能力，冷酷得如同死人一般！

從小那個被無形中灌注進的羞恥感，現在已經長大成為一個巨人，他就叫驕傲。

作為羞恥、驕傲的受害者，最為顯著的特徵，就是不肯屈服，更不會降服任何人，甚至自己的父母。雖然外面是個成年人了，其實裡面內在真實的我還處在十幾歲的青春期，裡面和外面的分裂讓我看起來像個成年男人，其實在許多許多的人事物中，我所流露的都充滿了一個不良男孩的習慣；充滿了任性，任意妄為，自私，自我為中心，固執，偏激。

作為驕傲的受害者，我又用驕傲有意和無意地傷害了許多許多的人。我的父親就是被我傷害的人之一。雖然我沒有，甚至從來很少和他發生直接的衝突、頂撞；但在內心的深處，我給了他太多太多的傷害，那個傷害是讓人看不出來的，是隱藏很深的。

除了我內心深處長期默默地指責他，控告他，瞧不起他，藐視他之外，更為嚴厲而又致命的是，我長期忽略父親，長期忽視他的存在。

“爸爸”這一神聖的稱呼在我二十幾歲之後，幾乎就從我的口中消失了。即使是應該稱呼爸爸的時候，我也是站在一個極為陌生的第三人稱的角度來稱呼他。

爸爸已經去世十五年了，十五年中爸爸的影子不但沒有越來越遠，更沒有隨着時間被逐漸淡忘消失，他反而不斷在我裡面引起越來越深的震動，掀起一次又一次的波瀾。

爸爸的身體雖然不在了，但卻不是變得越來越輕了，相反，他在我裡面卻是越來越深沉，越來越來沉甸甸的！

我的爸爸不是一個完美的人，他只是個普通人，甚至普通平淡的引不起任何人的注意。

我的爸爸在很長一段時間裡被許多許多的人，特別是自己的兒子，他的親生骨肉，看做是不成功的人，是個失敗的人，是個不負責任的人。

我的爸爸在很長很長的時間裡背負着失敗者，背負着沒本事，背負着窩囊，不中用等等這樣的帽子。

許多人瞧不起他，我也看不起他；許多人忽視他，我也忽視他。在我的記憶中，家中無論舉行什麼重大活動，我的父親雖然在家族中輩份大，年齡高，但是得到的尊重和敬重卻是及其微不足道的，他只是一個不多不少的擺設。

我對父親的態度其實就是我的價值觀。許多人對父親的態度其實已經把他自己介紹了出來，我父親就是這樣一個在許多人看來什麼都不是，什麼都沒有的人。

其實父親用他的一無所有，早已經檢驗了許多人，也考驗了許多人。父親的平凡和卑微就是一面鏡子，他讓我必須脫掉自己那件“皇帝的新衣”。我必須赤裸裸地面對真相！我到底是誰？什麼才是真正的我？

父親活着的時候沒有任何的職稱，帽子，頭銜，他活在自己卑微而又平凡的身份里檢閱了作為一個兒子的品質，他從社會和許多人對待他的態度上也檢驗出了我到底是誰，這個社會到底是什麼。

我忽略了爸爸，許多人也忽略了爸爸，社會也忽略了爸爸。

爸爸被我忽略了許多年。我為什麼忽略自己的爸爸？難道只有爸爸的身份地位，帽子頭銜才能引起我的敬重和尊重嗎？這是健康的父子關係嗎？

假如爸爸真的是一個失敗者，假如爸爸真的是一個無比不堪而又真的令許多人厭惡唾棄的人，假如爸爸真的是一個吃喝嫖賭抽而又貪的人，難道他就該被我唾棄？難道我就該輕視他，忽略他，甚至鄙視他嗎？

假如爸爸真的如以上描述的那樣，難道他就不需要擁有人格嗎？難道他就不是我爸爸了嗎？

難道一個有所謂帽子、身份的人才是我的爸爸嗎？爸爸一定要被別人和自己戴上許多的帽子才有資格做爸爸嗎？

平凡是爸爸的錯誤嗎？沒有帽子、頭銜和紀念碑是爸爸的失敗嗎？相反我卻看見許多擁有帽子、頭銜和紀念碑的英雄好漢男人，恕我誠實地說；那不是爸爸！那些戴在他們頭上的光環非但沒有增加他們的偉大，反而讓我覺得那些爸爸和他們的孩子，家庭該是多麼的需要憐憫！

我的爸爸不需要紀念碑，我和我的兄弟姐妹們就是他的紀念碑！

爸爸去世已經十五年了，今天我要說；我的爸爸是個了不起的人！我的爸爸不是個失敗者！我的爸爸是個非凡的人！他在那樣艱苦的歲月里每天奔波往返於工廠和家，可以說是披星戴月，一干就是幾十年。

我的記憶中爸爸每天的飯盒裡，經常就只有兩張烙餅根本就沒有菜。爸爸從沒有在工廠的食堂里買過飯，每個月的工資都如數地交在媽媽手中，連工資條也一塊兒交。

幾十年往返於工廠和家，爸爸從來沒有做過汽車上班，日復一日都是騎着自行車，颳風下雨從不間斷。在我所有的記憶中，爸爸是個從不生病的人，幾乎從來沒有看到爸爸在家躺着休病假。

七十年代的中國買什麼都需要票證, 各個單位也都定期或不定期地給工廠里的職工發放一些票證，然而我的爸爸卻從來沒有給家裡拿回來過任何的票證，開始我不懂，後來我明白了，原來爸爸在工廠和領導的眼睛裡是不被重視的人。

爸爸不被人尊重，爸爸被人瞧不起，我是從那個時候才明白的，這些都影響了我以後的行事為人。

我的爸爸沒有給我留下什麼遺產，也沒有留下遺言，他不是一個能言的人，尤其是在他生命的後期，他更是一個安靜且沉默的人。

爸爸拿回來的所有電影票都是別人挑剩下的，都是別人不要的，最不好的座位。以致爸爸拿回來的所有電影票，讓我們從來都沒有坐過電影院中間的位子。

我的爸爸就是這樣一個在我們這些兒女心中任人宰割，任人欺負的人。因此，後來我曾經暗暗發誓堅決不要像爸爸那樣！不要像爸爸那樣！成為我後來人生的誓言。

爸爸生前沒有任何一官半職，沒有任何似乎可以拿出來炫耀的東西，在他退休之後的晚年正值改革開放，爸爸也有幸遇到他人生中可以令他舒展的事，那是他所在單位根據他的工齡和各項指標分給他一套兩居室樓房，但這時的政策是需要自己拿錢來買所分到的房子，房子按照今天和當時的水準都不貴，總共八萬元。然而，爸爸努力工作一生卻也沒有掙到八萬元。

爸爸辛苦工作了一生也沒有積攢下八萬元，然而，我的爸爸卻用他極其微薄的收入供養了六個孩子，爸爸用他不多的錢養活了一家八口人。他一生不吸煙，不喝酒，沒有任何的嗜好，一星期只休息一天。我的爸爸就是這樣在那種極其枯燥乏味，毫無任何享受的日子裡，盡職盡責，盡了作為一個父親，男人，丈夫應盡的本分。

我在認識了天父上帝以後，對爸爸有了一個全新的認識。我的爸爸是個了不起的人。他一生專注於自己的工作崗位，是個忠誠的好員工。他一生沒有做過任何虧負社會和家庭的事，我要感謝我的爸爸！我要向我的爸爸說；爸爸我愛您！我要向我的爸爸請求饒恕。

爸爸我錯了！請您原諒我這個兒子！在您活着的時候我不懂得什麼叫做珍惜，您走了，我也失去了一生中最寶貴的父愛！這份父愛雖然是那麼的陌生，但我是有父愛的人。我的父親是愛我的人！

爸爸我需要您！雖然我已年過半百，但我仍然是您的兒子。那是您用生命放在我裡面的痕跡，那是任何的時間也無法割斷的父子深情！

爸爸，雖然我在您身上留下那麼多遺憾！雖然在您面前我再沒有機會做個好兒子，但是您給了我那麼多兄弟姐妹，珍惜他們，珍惜還活着的人，珍惜身邊周圍那些需要珍惜敬重的人；這也是我對您最好的紀念。

我的爸爸是個不善表達的人，甚至是一個完全沉默的人。我太太把福音傳給他，並帶領他做決志禱告，他都是積極配合，毫無任何抵擋，毫無任何抗拒和抵制。

爸爸完全認同我太太所講給他的聖經故事和聖經真理，他是一個不辯論的人，他能把自己聽到的聖經故事和中國的古典書籍相連接，這讓我們感慨萬千。

爸爸安靜的一生，沉默的一生，不善言辭的一生，在他決志接受耶穌的時候，讓我們又再一次重新認識了父親。

地上的爸爸安息了，但是天上的爸爸認識我的父親，天上的爸爸知道我的父親。爸爸是一個被神悅納了的人！那位公義公平的上帝，已經做了爸爸永遠的安慰。我相信爸爸已經在那裡得着了他應有的滿足和安息。

我的爸爸從前在我的眼睛裡，過去什麼都不是；但是今天，當我再次以全新的眼光和全新的角度去思考反省自己的人生時，我的爸爸不是在我裡面死了，而是復活了。我的爸爸在我的裡面不再是一個負面，消極，羞恥，黑暗，失敗的代名詞；我的爸爸是個了不起的人！

我的爸爸是個英雄！

爸爸，您是個英雄！

老鄉 中國大陸傳道人。

親愛的朋友：若您願意接受耶穌為救主，或者是願意更多地認識耶穌，請您回應這個信息、或者是聯繫向您轉發這個信息的人，我們會有同工幫助您。

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福音真義

1.至真、至善、至美的全能的上帝創造了宇宙萬物；萬物之中唯有人是神按照祂自己的形像創造的。

2.我們的始祖亞當、夏娃悖逆神，犯罪墮落了；罪因一人進入世界，世人都犯了罪；罪的結局就是死。人類開始過着悲慘的生活；並且人人都有一死，死後且有審判。

3.神愛我們，把祂的獨生子耶穌賜給我們。耶穌基督道成肉身來到世上，祂擔當我們的罪，代替我們死在十字架上，完成了救贖的工作；死後被埋葬，第三天，神使祂從死里復活；祂回到天上，還要再來，施行審判。

4.耶穌基督是人類唯一的救主。我們認罪悔改，歸信耶穌，接受祂作我們的救主和生命的主，便能與神和好，脫離罪和死，得享永生。

親愛的朋友，今天，神的恩典借着這篇微信臨到了你。神在尋找你，祂在敲叩你的心扉，祂白白地賜給你恩典。你失去的，只是罪和死的枷鎖；得到的，卻是一個充滿平安喜樂的新生命！如果你承認自己是一個罪人，願意信耶穌、接受祂的救恩，請你以心靈和誠實作這樣的禱告：

親愛的天父，現在我知道你是獨一真神，耶穌基督是人類唯一的救主。我承認自己是一個罪人，我願意悔改歸信耶穌。求你赦免我的罪，接納我這個罪人作你的兒女。我今天把自己的生命獻給你，求你引導我前面的道路，使我從今以後一生為你而活！奉主耶穌基督的聖名禱告，阿們！

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