在最重要的第三點上，我是想說：不要緊，別害怕，也別難過。你是屬主的人，他深知你的軟弱。是信實的主不會丟棄你我；是他的靈，那叫耶穌基督從死里復活者的靈，住在你我裡面，不僅不會離開我們，而且要帶我們經歷他復活的大能；是他，會用他的恩典、信心和能力抓住我們。－－是主，不是我們。

　靠你和我的意志和努力，就算我們真理知道地再清楚，曉得應該怎樣做，有時我們還是做不到，或不願做地。這隻有主來做。我們能做的，只是趁有神的恩典時禱告，“提醒”主記念他自己的應許。

　我上面說到前一段時間不願禱告也不能禱告。

　我從小身體不好，常常不能正常地生活。醫生說我不可能自然有孩子。自我受洗後，多年來，有的弟兄姊妹說我是大罪人，不潔淨，受了咒詛；有的請我不要給福音朋友傳福音或是講到我的情形，免得人家奇怪信了主的人怎麼還會有這樣的病；也有的打電話與我一起禱告，求神給我一個孩子，好證明神赦免了我，願意接納我（其實後來我想想人家打電話來為我禱告還是有愛心的。）。。。

　通常呢，因為主有恩典，我就想：沒錯，我就是罪人，所以才需要主嘛。我這麼不好，人嫌棄我，神還救了我，所以神是真的好呀！剛聽了那樣的話我也會心痛，有一次還跟主說：“主啊，你幹嘛給我造一顆肉做的心呢？如果是一顆鋼鐵的心該有多好，我就不會這麼痛了。”　但是靠着主的恩典，主知道我後來真的都能從心裡饒恕，有的都忘了（有些事別人提起來才發現都忘了，感謝主！）。

　幾個月前，我居然懷孕了，卻是輸卵管子宮外孕。因為我身體的特殊狀況，醫生為保險起見不敢給我做手術，選擇時間長一些的藥物流產。事情發生後，有人責備先生和我小信，本來不可能有孩子的人懷了孕，我們不等主叫孩子從輸卵管里移到子宮裡，卻犯罪把孩子丟了。唉，後來想想我還真是小信了，怕疼，也怕死（開始沒時間想，顧不上）。那我就是小信的人，怎麼辦呢？裝也裝不出來啊。這期間家裡又發生一些意外的事，有些波折。後來也有人問為什麼總不來聚會呢？不會這麼嬌氣吧。那我就是不聚會怎樣呢？（開始是不能，後來是不想）。其實我心裡也是知道神愛我，我不應該這樣地。而且我也知道把傷害我的人所做的遷怒於主不對。但我就是沒辦法轉過彎來：誰讓神是掌管宇宙萬有的，他不允許，這些事能發生在我身上嗎？！所以我很生神的氣。不禱告了，天天跟他吵架，想起來就罵罵他。還說：“你真愛我嗎？我看你不愛我我倒好過了。求你離我遠一點吧，我這樣的人是不可能榮耀你的名的，你饒了我算了。”　“以前我跟你禱告願意獻上自己做活祭，願你改變我把我模成主耶穌的形像樣式，現在我通統收回。你別改變我啦，我不值得你費心。那個某某某，你看他那麼mean, 你去改變他吧，把他改了你准能榮耀你的名。總之，你不要來煩我就是。。。”　

　說也奇怪，罵完了心裡又難過，疼起來也清楚只有主是我唯一的幫助和依靠。所以常常是晚上罵着罵着睡着了，白天痛醒來第一件事居然是求主赦免我。講了不禱告吧，痛的時候又求主：“我也覺得我罵你就不好再求你了，可是我沒那個骨氣啊，除了你誰能幫我呢？”　“主啊，這日子我是過不下去了。我不要信你了。可是主啊，是你先來找我的，不是我先找你的；是你說不離棄我的，你說話不能不算數啊！”　“主啊，我是抓不動你了，求你用你的信心、能力抓住我吧！你找我的時候就知道我不可能不離棄你的，找都找了，你開始的你要負責到底啊。。。”

　就這麼着每天來回折騰了幾個月。直到有一天，我看到床頭的詩歌本，隨手一翻，是一首我從來沒唱過的《有日都要領會》。我一邊唱一邊流淚，在聖靈的安慰下痛痛快快地大哭了一場。哭完之後，我知道神已經醫治了我心裡的傷痛，叫我又活了過來。

　本來不想在這兒說這些的。能說出來我也感謝主！馬克弟兄，我們不好不要緊，我們軟弱也沒關係，這就是罪人的本相。重要的是，我們信的主好，他是真的，也是信實的，更有恩典憐憫和豐盛的慈愛，不因我們怎樣而改變。所以，咱們跌倒也要跌倒在他的懷裡，賴也要賴在他身上:)))

　"提摩太后書 2:11-13 有可信的話說, 我們若與基督同死, 也必與他同活. 我們若(.能.)忍耐, 也必和他一同作王. 我們若不認他, 他也必不認我們. 我們縱然失信, 他仍是可信的. 因為他不能背乎自己."
　"歌林多後書 5:17 若有人在基督里, 他就是新造的人. 舊事已過, 都變成新的了."