被真光照亮的女孩

 神醫治了我的重度抑鬱和焦慮,我真正得到徹底的醫治和修復

文 | 菲比
《生命與信仰》第40期

音頻為虹雨姐妹朗讀：

1997年出生長於中國貴州省會貴陽市，2017年20歲蒙召受洗歸入基督正式成為家族中第一代基督徒。

滿身是嘴也說不完上帝奇妙的恩典和愛......

愛是什麼？人為什麼活着？早死晚死都會死，我可以選擇早點死，什麼樣的方式死去，死得好看又不會疼?

對了，還要寫下一封用我指尖的血留下的遺書給我那懦弱、不敢斥責我媽的父親：爸，我死了，就是你娶的那個女人害死的，她經常打我，她太兇了，我死了，你一定要來教訓她。

這是當時正上初中時一個11歲女孩的遺書，好像是以死來挽回最後的關注和對我媽的反抗一般。

我不知道媽媽，我的媽媽到底是否真是我的媽媽？

因為她和別的母親不同。初中之前我沒有叫過她媽，因為那時“計劃生育”正嚴厲執行，很多要生二胎的人，聽見計生辦下來，都會帶着大孩跑上山去，若不然，被計生辦抓住就會年紀輕輕被結紮，腹中二胎也要被拿掉，是的，沒錯，被拿掉！因她在家中排行老二，以至於叫我叫她“二孃”，就是二姑媽的意思，也是因為這個稱呼，我的街坊鄰居都笑我，調侃問我到底是否有媽，是否是撿來的。當時我並不傷心，因為我巴不得我不是她生的，但當時我很確定我是我爸親生女兒，因為我們臉上有一個痣在同一個位置。

母親出生於貴州省畢節市的一個農村，因着外公外婆拜偶像，外婆的母親很早趕上饑荒年代，絕望上吊自殺而死。外婆也沒有母愛，是叔叔帶大的，外婆不知從何時起也開始抽煙了，可能因為抑鬱吧。據外公介紹，外婆總是不能去往人多的地方，一去人多之地便如發瘋一般，外婆年輕時也總嚷鬧不想活了，我知道這些都是拜偶像的結果。母親自然遺傳了外婆的暴力和咒罵，還有抑鬱。記憶中，她對我不是巴掌就是腳踢，扯頭髮是常事，街坊鄰居無人不知她“杜老二”打孩子是往死里打。鄰居阿姨們起初還勸，後面知道勸了無用，便不再勸了，只是對我更加以同情加和關愛，常給我一些好吃的，一些小裙子。

但那時的我並沒有覺得這些就能讓我快樂。那時我恨她，也怕她，一個桌上吃飯，她面前的菜我想吃不敢夾，她說話大聲一點，我的筷子都會掉地上。那時起，我只有一個念頭，我爸和我媽離婚，或者我爸為我主持公道，然而都沒有。我爸只是一味地說，媽媽脾氣不好，不用在意，她就是那性格，你長大了就好了，爸爸給你零花錢，想吃什么爸爸給你買。我爸阻擋不了母親對我的咒罵和毒打，久而久之，他默然不語，因為我爸一說不要這樣待孩子，母親總是說，那老娘不和你過了，你自己管這死姑娘。但是明明我並沒有不聽話，她每次打我，我都很莫名其妙，比如冬天她愛吃香菜涮火鍋，就給我一堆滿是泥巴的香菜讓我洗，那時候並沒有熱水器的，都是一層樓共用一個水池，冷水洗，洗得慢了，她過來就是背後一腳，嘴裡還嚷嚷着，這點事都做不了，要你這死姑娘有何用？諸如此類的打罵是常事，那時候因為怕她，就要完成她所說的每一個命令，以此來討她歡心而不要打我。

我就是這樣一個在親生母親暴力、咒罵下生長的小孩，不會愛人，冷漠，不愛笑，沒有朋友，不好出門，以至於我現在連自行車也不會騎，是因為我就是愛呆在家，哪都不去，每天發呆，繼續想人為什麼活着？哪一種方式死去最不疼……

因着家中拜偶像、行巫術的緣故，我母親才會對一個自己的親生女兒如此暴力吧，我現在只能這樣來想，她也是被黑暗權勢所捆綁着的可憐人兒……

上帝憐憫，我成績還不錯，但性格孤僻，孤傲的我，依然不會因為成績單的分數帶來快樂。有一次，把獎狀帶回家，但是被我媽拿來燒火點煙抽來，當時她找不到打火機，在煤氣灶上，我眼睜睜看着她一把抓了我的獎狀，當做平常的紙來點燃，只是為了讓她自己抽煙……

幼小的我，心靈也仿佛如那張紙，化為灰燼……

撒下十字架的種子

印象中從沒有聽過有關上帝或耶穌的名字或談論，直到一次偶然的機會看到一部夾雜有教堂修女的電影出現，那時我對十字架產生了莫名的好感和安全感。小時候的一種零食裡面會送一些小東西，小小的熒光玩具，偶然間得到了一個小十字架，便常帶身上。一是它會在黑暗處發光，二是電影中修女給我留下的印象劃十字架有安全感，後來信主也才明白十字架也不會成為“護身符”的，但小時候那個小小的十字架給我很多的安全感。

再長大則什麼都不能使我有安全感了。越長大的我，越覺得人間不值得。憑着不錯的成績我進了市里一所若成績差就需要交高費才能擠進去的封閉式管理高中，然而在初中十個班名列前茅的我，到高一就輟學了。老師同學都很吃驚，因為我是不費力的進入文科重點班的。然而我那時連活下去的勇氣都沒有，一次次考試分數名列前茅，對我而言有何意義呢？母親也因着我的出色，開始不對我打罵了。她說，若是我有出息了，還得感謝她，是她打出來的。

抑鬱一直籠罩我。是的，稱為學霸的我，初中10個班數一數二的我，高中輟學了。因為我每天都想從學校宿舍樓上，縱身一躍，全然解脫。但是我沒有做到，因為，我感覺我的心還會強烈跳動，有一種聲音安慰着我，這些都會過去的，可我不知道這力量從哪來。於是我選擇輟學，然後沉睡。每天吃了睡，睡了吃，渾渾噩噩。爸爸就帶着我出門看他做生意，我靠看小說還有當時90後流行的文字控，發泄對家的不滿。我和一群自己的粉絲整天在虛擬的網絡里，孤獨悲傷的靈魂彼此安慰着度日……

粉絲們專門為我成立了一個群，我會定時給粉絲更新我的一些文章和唱一些“非主流歌曲”，但我仍然抑鬱着。

17歲是我的人生轉折。我隨着一位親戚加入了最新行業—皮膚管理。3年的時間，愛學習的我自學了管理課程，市場營銷和講師培訓，當上了區域主管，下面有一百多員工，聽我這個20歲的小女孩授課。正當事業上升之時，抑鬱又來了（應該是從未離開）。20歲的我被診斷重度抑鬱症和中度焦慮症，要靠安眠藥才能入睡。

金錢和地位不能帶給我快樂，豪華酒店，鮮花掌聲，職場互相捧吹，爾虞我詐的氛圍，都不能。我開始思考，人到底為什麼活着？

有一天，一位走路不便的阿姨，給我講起上帝與上帝愛我，差派耶穌為我上十字架，被釘十字架，三天后復活，為了救贖我。信靠耶穌以後，可以去到充滿愛的天堂。

我覺得她不懂科學，還三天復活呢，那些自殺的人，怎麼沒見一個復活的。

但奇妙的是，沒過多久，我的心裡對耶穌產生了極大的好奇。手機打開，開始搜索，看看這耶穌到底是誰？

被那阿姨說得那麼偉大，還救贖全人類，祂果真能嗎？祂憑什麼可以救贖人類？

後面看了一些基督教簡介，還看了《耶穌傳》和《以色列歷史》，然而我不以為然，不為所動，只是感覺這耶穌也太悲催了吧，任人宰割，要是我，可不行！

奇妙的事發生了，那時起總有一個聲音在溫柔而又焦急的催促着告訴我：你要去教會，你要去教會。

夜間睡着聽見的是遙遠的如天使般的歌聲，很美妙，聽得都不想醒來，我認為那是一場美夢吧。

我很詫異。因為原生家庭的緣故，開始研究心理學，看了很多本心理學權威書籍，想找到我為何不快樂的答案；找到為什麼我聽到內心說，要去教會的聲音和歌聲的答案。一直都認為自己幻聽了，去什麼教會，多掙點錢，它不好嗎？

但是，意想不到，我竟然主動給那位，我認為她“鬼話連篇”的阿姨，打電話了，還質問她一番，你不是基督徒嗎？那今天是禮拜天，你聚會了嗎？

去的話，你帶我去教會啊。

然後，猶如有一股力量帶着我，興奮地跟隨着她給的地址……

我就和阿姨，一起進了教會。牧師阿姨和我提福音：你知道每一個人都有罪嗎？

你是罪人，撒謊也是罪，恨人也是罪，我們悔改承認罪，相信耶穌，耶穌為你死在十字架上，三天后復活，祂可以擔當你的罪，人人都會有一死，死後，相信耶穌的人，罪被解決了，可以去到天堂。

天堂，沒有痛苦，沒有悲傷，只有上帝的愛與我們同在。

第一次進教會的我聽了這些，哭着作了決志禱告。

仍然記得當時哭得撕心裂肺，惹來大家與我同哭，我不知也不懂為何哭，就感覺，多年壓抑的悲傷全部釋放出來了……

2017年3月19號，20歲的我，受洗歸入基督。那一天，浸在水裡，起來後，阿姨們教我說，我是新造的人了，我也跟着大聲說出，我是新造的人了。阿姨們為我拍下受洗視頻與照片，至今看着那時的的視頻，笑容滿面，很是喜悅。

受洗後，開始了教會生活。

但，好景不長……

我的逼迫來了……

接受洗禮成為基督徒的我，開始將近兩個月的正常教會禮拜生活，其大多數都是去教會哭泣，一去教會就哭，不知為何？現在知道，因為裡面有天父的愛，教會的叔叔阿姨，對這方面很有經驗，叫我不要壓制自己，想哭就哭，所以幾乎去教會，都是一邊敬拜讚美一邊淚流滿面……

原本我會認為這樣風平浪靜地好好工作和生活，豈不美哉？

但上帝的計劃與人之想法何其不同！

剛開始支持我信仰的父親，不知從哪位拜佛教親戚口中得聽，信耶穌不好，信耶穌會影響年輕人，影響事業成功等一切負面的言語，他們還拿出聖經，用無法理解的一句話來反問我：若愛父母超過愛我的，不配作我的門徒。父親很注重孝順，在爺爺奶奶的教育下，父親認為父母最大，他認為我信耶穌了，會六親不認，怎麼與他解釋，解釋不清，因為他被魔鬼用來攻擊我。我工作後，擔負着家中很多經濟需要，銀行卡也是給我爸管的，因為那時我還認為我的生命就是為了掙錢讓他們過好日子的，給他就給他吧。但是父親愛上了賭博，打麻將，日以繼夜……

我生氣，惱怒，哭泣，沒有任何作用。他不再是我所敬仰的那位爸爸，他變得虛榮，懶惰，只會到處炫耀，他有一位多麼能掙錢的女兒。那時，給他們買的都是名牌，高價位的穿戴。也是我的錯，我不明白人的罪性，也低估了魔鬼的權勢！

父親禁止我去聚會，沒收一切屬靈書籍。

一次夜裡我在聽道，父親從我房間經過，聽見我手機有聲音，進來一把奪過手機，狠狠的摔在地上。記得很清楚，手機屏幕砸的粉碎，但是，講道音頻還未停，父親詫異的說到，這是什麼玩意兒，挺“邪乎的”。如今回想起這事來, 我還偷笑呢，我的上帝可真是厲害。

父親囚禁我在家裡，甚至說要和我斷絕關係，他說:“你信你的洋教，我不是你爹，上帝才是你爹，別叫我爹。”

小時候從未對我嚴厲的父親，在和我爭論信仰時，踢了我一腳，還說我怕是瘋了！

他原來從未打過我！我與他的關係，被那一腳狠狠地踹碎了……

半夜母親還找了一堆法師來為我作法。因為他們不讓我出門，我自然不開心，不想和他們說話。他們就認為我是被人“下蠱毒”了，花了大價錢請來一堆法師，半夜圍着我是又唱又跳的，滿屋是黃色底紅色字的符紙。

法師們走後，母親再次警告我，說我再信耶穌就掐死我。我不搭理她，她伸出雙手緊緊地掐着我脖子，還好當時舅舅在，若不然，不知我可否真的那時斷氣……

脖子上都是她的指甲印，當時我唯一的盼望，就是活下去，因為聽牧師阿姨說過人不能自殺，自殺是要下入地獄的，我們的生命是上帝給的，自己也沒有主權拿掉！

但是他們為我作法事後，我開始不吃不喝，躺床上或者發呆，哭泣，或者生氣發脾氣，撕書，在那之前我是愛書如命的人。我把房間門反鎖，甚至還想從廁所二樓窗戶跳下去離家出走，離開這個“牢籠”。

開始動用人的辦法，報警！

三番幾次打電話給警察說，我被囚禁，人身不自由，爸媽搞迷信，把我鎖在家。然而警察叔叔來了，我認為我的自由時刻到了，可警察問了我父親一些大概情況後，也就不了了之了，沒有起到絲毫幫助我釋放的作用。我的自由盼望破滅了……

就這樣在家躺了半個月。偶爾父親來哄勸我，不信耶穌，沒有關係啊，爸爸不是什麼都給你嗎？不是對你好嗎？

給我餵安眠藥，給我燉雞湯，給我種種，以前我最愛的。

但是，不讓我看聖經，不讓我看手機，沒收我所有的關於信仰的東西和物品。

正當我失望大哭徹底絕望時，竟翻到書櫃裡還有一本掛曆他沒有找着，是基督教的掛曆，封面是“我的幫助是從創造天地的耶和華而來”，還有一朵金黃色的向日葵作背景圖片。

看到這段話語時，立刻我就大哭。開始自我思索，上帝真的會幫助我嗎？

耶和華你在哪裡？你是創造天地的上帝，可我那麼渺小，你看見我現在的樣子嗎？

我想出去！我想回教會！這是我內心的吶喊！

那時的我並不會什麼迫切的禱告，只是覺得特別發呆了，就如獲至寶抱在這本沒被父親發現的掛曆，抱在懷裡重複這段經文，“我的幫助是從創造天地的耶和華而來。”

那時我認為，上帝不愛我了，祂若愛我，為何我連門都出不了？

不能去聚會，我只想求死，早早的死，因為牧師阿姨說過，受洗了過後，信耶穌的人死後會上天堂，天堂沒有眼淚，沒有悲傷，有的是滿滿的愛。

我只想離開這個家，去到天堂，躺在床上，除了滿屋一片發黃的符紙，還有窗外人過路的腳步聲。我很羨慕這些人，曾經我用書撕碎寫下“救我”二字，丟下窗外，想向外面的人呼救，但是沒有人發現和在意，引來的反是清潔阿姨說，不要向窗外丟垃圾……

思想延綿，看着窗外飛翔的白鴿，而後似半夢半醒一般……

忽然有一個聲音對我說，你不是想死嗎？快快死，死了解脫了。還看見房門前一對拿着鐵鏈、頭上有犄角的黑影，對我說：閉上眼睛，我們帶你走，你就解脫了。那時我真的感到氣若游絲，奄奄一息。我正想要閉眼跟他們走，突然一道強烈的光從窗戶照進來，然後分散如光圈圍繞着我，非常溫暖，無法描述的溫暖，突然間全身充滿力量，非常感動和喜樂，仿佛飄在空中的雲朵上，前所未有的愉悅輕鬆，我不知那道光是從何而來。

正因此次經歷，我的微信簽名是:上帝就是光，在祂毫無黑暗！

經歷這一次光的溫暖環繞，我更深信，我所信仰的上帝是真實的存在！

那時正值禮拜六了，第二天是禮拜天了，一心只想回到教會，我懷戀教會的讚美歌聲，教會叔叔阿姨的愛和溫柔的眼光，說我是天國的公主時、那堅定的眼神與大大的擁抱，然而現在什麼都沒有。滿眼望去是一張張法師留下的符紙貼滿我的房間，仿佛我的肉體和靈魂也被這一張張紙給貼緊了，圍成一道道牆把我逼到一個角落，使我動彈不得一般，深感壓抑和束縛！

奇蹟出現了！

一位遠方親戚來了。

她是信佛教的，聽說我的情況，來看望我。與父親交流之際，說，信耶穌，挺好的，我弟弟也信耶穌了，雖然我不信，但是他信了，我看挺好。

你就讓孩子去信，她長大了，有自己的想法，她開心了，一切就好了，你也沒時間操心她，和她一直耗着，對不對？

就這麼幾句話，父親竟然默許了！

或許，爸爸聽了，有些道理和我耗不起。

我也聽見了，也看見爸爸的默許，立刻歡呼雀躍穿上我最愛的裙子，梳洗打扮，猶如參加盛大會議，與我這位信佛教的姑媽一起趕往教會。

教會一群弟兄姐妹，看着我和姑媽來了，讓姑媽坐下，而後大家圍着我，為我禱告，猶如一團熊熊的火燃燒，溫暖着我。我記不起那時發生的細節，也記不起姑媽與阿姨們的對話。只記得我抱着牧師阿姨哭泣，把她夏天的衣衫，肩膀那一片都浸透，鼻涕眼淚一大把，有阿姨為我擦眼淚，擦鼻涕，牧師阿姨，一直緊緊擁抱着我。

她不停地用詩篇91篇為我禱告：住在至高者隱密處的，必住在全能者的蔭下。耶和華神是你的避難所，是你的山寨，是你的神，是你所倚靠的！

當所有的委屈、悲傷、恐懼都釋放出來，安靜後，睜大眼睛看着教會講台上的十字架，我知道這次靠全能的上帝，得勝回來了。

天父開了道路，以我無法想像的方式！果然上帝的意念高過我們的意念，上帝的道路高過我們的道路！我的幫助是從創造天地的耶和華而來，哈利路亞！

我像一個得勝的勇士，仿佛看見了天父對我的鼓勵，說，孩子，你真是勇敢，我喜悅你，而大得安慰！自那以後，再沒有家人的攔阻，教會不再是我的禁地！哈利路亞！

感謝全能的上帝醫治了我的重度抑鬱和中度焦慮，我也真正地在靈里得到徹底的醫治和修復。

被真光照亮的女孩，一切有了盼望，眼睛不再暗淡無光，我知道我的救贖主活着，我知道我的明天在何方！現在的我喜樂滿懷，也繼續用上帝給我的安慰，去安慰這時代與我有相似經歷的青少年們！

最後以一首讚美詩歌結束我的蒙恩見證!

《榮耀的釋放》

我曾被罪惡鎖鏈所捆綁，

真是不自由，痛苦難當，

但耶穌斷開我一切鎖鏈，

榮耀的救恩使我釋放。

主使我脫離情慾和嗜好，

脫離我妒忌，恨惡狂傲，

脫離我世俗虛空的幻想，

亦使我離去一切煩惱。

主使我脫離驕傲和愚昧

脫離我沉溺，金錢迷惑，

脫離我惱怒暴躁的性情，

榮耀的釋放 無窮喜樂。

榮耀的釋放，奇妙的釋放，

我再無罪惡束縛捆綁。

榮耀釋放者是救主耶穌，

從今到永遠使我釋放。

菲比 95後基督徒；參與青少年兒童事工。

親愛的朋友：若您願意接受耶穌為救主，或者是願意更多地認識耶穌，請您回應這個信息、或者是聯繫向您轉發這個信息的人，我們會有同工幫助您。

如果您已經是基督徒，請您把這些信息，轉發給您的親人和朋友。

福音真義

1.至真、至善、至美的全能的上帝創造了宇宙萬物；萬物之中唯有人是神按照祂自己的形像創造的。

2.我們的始祖亞當、夏娃悖逆神，犯罪墮落了；罪因一人進入世界，世人都犯了罪；罪的結局就是死。人類開始過着悲慘的生活；並且人人都有一死，死後且有審判。

3.神愛我們，把祂的獨生子耶穌賜給我們。耶穌基督道成肉身來到世上，祂擔當我們的罪，代替我們死在十字架上，完成了救贖的工作；死後被埋葬，第三天，神使祂從死里復活；祂回到天上，還要再來，施行審判。

4.耶穌基督是人類唯一的救主。我們認罪悔改，歸信耶穌，接受祂作我們的救主和生命的主，便能與神和好，脫離罪和死，得享永生。

親愛的朋友，今天，神的恩典借着這篇微信臨到了你。神在尋找你，祂在敲叩你的心扉，祂白白地賜給你恩典。你失去的，只是罪和死的枷鎖；得到的，卻是一個充滿平安喜樂的新生命！如果你承認自己是一個罪人，願意信耶穌、接受祂的救恩，請你以心靈和誠實作這樣的禱告：

親愛的天父，現在我知道你是獨一真神，耶穌基督是人類唯一的救主。我承認自己是一個罪人，我願意悔改歸信耶穌。求你赦免我的罪，接納我這個罪人作你的兒女。我今天把自己的生命獻給你，求你引導我前面的道路，使我從今以後一生為你而活！奉主耶穌基督的聖名禱告，阿們！

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