請原諒我的羅嗦.
我曾是一個常年憂鬱的人. 主要原因有兩個: 1) 處境困難, 看不到明顯的出路. 從
高中畢業起, 事事不順, 學業, 就業, 人際關係, 身體, 都越來越不好. 當年為圓
一個出國夢而讀遺傳學, 先是功課不好(大學時基本女生里倒數第一第二), 後來功
課上去了, 科研又不行; 出國以後仍有很多困難, 加上生活自理能力差, 又沒有結
婚, 無依無靠, 在美國舉步維艱 2) 和人交流困難, 常常互相看不慣. 和親人關係
尤其乏善可陳. 所以實際生活的困難加上人際關係的衝突, 讓人無法快樂.

我也曾經就是這樣教會裡的邊緣人士, 弟兄姊妹幫我買菜做飯, 可是他們無法幫我
扭轉生活的格局. 日子就這麼搖搖晃晃地過. 我那時真是想求主幫忙啊, 可是呢,
主也好像沒幹預, 就看我這日子搖搖欲墜着. 2000年上半年, 我買了一萬多美元股
票, 很快跌得慘不忍睹, 所謂破窗更兼漏雨. 學業, 經濟, 情感, 都是禍不單行.
流多少眼淚, 也沒有辦法.

那時也曾經嘗試自我提高, 買了一些SELF-HELP的書, 看心理醫生, 游泳等等. 心
理醫生有一些幫助, 主要是幫助你認識到自己的問題; 很多SELF-HELP的書也有道理
, 但實行起來非常困難. 比如天天去游泳肯定對情緒有好處, 可精神那麼沮喪, 一
點想游泳的心思也沒有. 而且很多時候看完這樣的書, 讓人更加沮喪. 我記得有次
作一套自測題, 結果好像是說性格決定我不會有什麼前途. 還有一次, 我想去別的
學院修課以增加SKILLSET, 結果車一開出門就迷路, 折騰一天才回來, 老舊車差點
路上熄火, 空調不能用了, 人幾乎中暑---- 所有這些嘗試依靠自己解決問題的PROJECT,
幾乎都是一開始就進行不下去. 原因很簡單, 任何提高自己的努力, 都需要付出,
而對物質, 精神, 人際關係, 各方面都處於捉襟見肘的人來說, 稍微多出一點力,
整個系統都要崩潰的.

我那時每天都在想,前途在哪裡, 怎麼解決困境. 記得偶然在BLOCKBUSTER租了一個
希區柯克的片子, "瑪尼", 也是講經歷許多精神創傷的人怎麼辦. 女主角瑪尼是個
妓女的私生女, 童年時看到母親被客人毒打而憤起用鐵條打死了客人. 事後失去記
憶, 完全忘記事情的前因後果. 母親經此事變洗心革面, 以幫人看小孩為生, 母女
倆基本不和異性來往. 相依為命. 女主角漸長成冷美人, 和人無法親近, 尤其討厭
男人, 只是非常愛母親, 母親又生怕她會墮落, 母女關係一直就有一種焦慮和張力
. 瑪尼的職業是會計, 總是騙取老闆信任偷了錢逃跑, 把錢寄給母親, 母親也不花
, 因為懷疑女兒是出賣色相賺錢. 男主角是一個無意中發現瑪尼偷錢的英俊富翁,
對她產生極大的好奇, 所謂'好男人愛上壞女孩", 被她的神秘和冷漠深深吸引, 故
意作下圈套, 在她盜竊自己的保險箱時將她當場抓住, 以此逼她成婚. 女主角對眾
女羨慕的金龜婿毫無興趣, 為躲牢獄之災勉強成婚, 婚後對夫十分冷淡, 但求其夫
不要碰她, 男主角不聽, 強姦了她. 她企圖自殺又被救起. 這樣一種糟糕的局面,
迫使男主角不停地尋求醫治妻子的方法, 在努力鑽研心理學以後, 丈夫想到妻子可
能有某種被壓抑的記憶. 最終通過帶妻子回到童年事件的發生地, 回憶起所有的過
去, 而初步得到醫治. 電影的最後男主角攙扶女主角離開舊居, 以一個帶開放性的
結尾, 暗示醫治的過程已經開始. ......電影是講醫治的, 但看完電影我卻感到相
當的絕望----你看看, 一個有精神創傷的女子, 要怎樣才能得醫治? 要冷艷, 要有
神秘感, 而且要有成功男士深深地着迷於她的神秘感, 而且還要兩人成婚, 而且還
要丈夫積極地研究心理學來醫治妻子....這些條件已經夠難滿足了, 除非是在電影
裡面, 而且就是電影裡面, 情況也好像不太妙啊, 既然男主角的愛情幾乎完全建築
在對神秘感的好奇上面, 一旦女主角的故事全都水落石出, 那還有什麼神秘, 又還
有什麼好奇? 如此離奇的醫治, 不正好說明, 在一切正常的情況下, 人是無望的
?

那段時間我認識一個伯克利加大臨床心理出身的心理醫生, 我問他一些事. 他說有
些病人是一時情緒調節不良, 這種問題不大, 疏導一些時候基本就過去了; 有些病
人有比較深的精神創傷, 這種年齡小的還有希望, 年齡越大預後越悲觀, 除非病人
自己有非常深的要改變自己的動力. 40歲以上的人, 除非是遇到極大的危機, 基本
都不大可能改變了. 他有次偶然說到, 一個病人想把侄女介紹給他, 他婉言謝絕.
我說是行規不允許吧? 他說一方面是不應該和病人及其親屬有私人關係, 另外一方
面他也不喜歡下班後還和病人打交道. 他用的語言比較委婉, 但基本的意思我想我
沒聽錯: 病人難纏, 他們都是非常自我中心主義, 常常反應過度, 專著於自己的情
緒, 而對別人漠不關心. 他接着說其實我也經歷過很多情緒的折磨, 好不容易才走
出來. 我問他當年怎沒在伯克利臨床心理的GRADUATE PROGRAM里找個女同學結婚,
他說, 你沒法想象, 我也不知道什麼原因, 我們那個PROGRAM里所有的人都是"情緒
嚴重受困擾人士". (seriously disturbed). ...和他一席話, 我猛然意識到, 即使
是在心理醫生的眼裡, 病人喋喋不休於自己的情緒困擾, 也是令人討厭的. 而且
醫生也是人, 也有他們自己的問題要解決.....自我中心主義走到哪裡都讓人厭煩.....

當時我決志和聚會也有兩年了, 就是這樣的狀況. 又想神幫助我, 又沒有希望. 後
來, 彩虹的LIBIDO弟兄, 他也是心理學博士出身的, 他勸我一句話, 我永遠也不能
忘記:

你越是專注於你自己, 你的問題, 你的情緒, 你的需要.....你就越痛苦, 你的問題
就越難解決. 我們信耶穌的人是要放下自我, 要學着依靠主放下自我....

這話當時對我是振聾發聵. 我在教會聚會兩年, 從未聽說這樣的事. 我大驚, 問他
, "人怎麼可以放下自我? 放下自我我還有什麼? 人沒有自我如何存活????" 他堅
持一定要學會放下自我.

震驚之餘, 我雖然不能完全理解怎麼回事, 但前面所說的一切迭加在一起, 漸漸讓
我明白, 我的難處主要不在環境和他人, 主要是自己的思維方式, 生活方式造成的
....或者說, 主要是自己的罪造成的. 因為自我中心主義的思維方式本身就是犯罪
, 也是苦難的源泉.

後來又經歷一些挫折, 實在是憑自己走投無路, 不得不認罪悔改, 由此重生得救.
得救以後慢慢有主的建造, 也有許多的周折, 在失業等等的危機中,由 LIBIDO弟兄
結識朱弟兄, 朱弟兄輔導我, 教我要學會信任主, 要能向主敞開...在此以後主有很
多的祝福, 除去物質上的幫助, 更重要是讓我看到, 自己需要改變的地方許多. 特
別是自我中心, 沒有把別人當作和自己一樣的人...人給我難處, 往往因為我先把難
處帶給別人....

直到今天我仍然是許多人和自己的難處. 不過我感謝神在我身上的作工. 因為我的
不肯放下, 所以神在我身上的做工比較的有限. 但這有限的工作, 已經是最幫助我
長大成人的一份.

在這些年中, 許多的弟兄姊妹都在愛中幫助過我. 真理和恩典是平衡的. 其實由着
真理, 人才能得恩典. 有情緒困擾的弟兄姊妹成長也需要一個時間, 因為越是有情
緒困擾的人, 越是不容易意識到自己需要脫胎換骨. 幫助他們的弟兄姊妹, 要有愛
心和耐心. 當然, 主是最有忍耐的. 時間在主的手裡. 弟兄姊妹要多多代禱.

主說:DENY YOURSELF來跟從我. 主耶穌要求信徒放下自我, 並不是因為主喜歡整人
. 不是的. 主是滿有憐憫恩典和祝福的神. 他要我們放下自我, 乃是因為不喜歡看
我們因專著於自己而受苦.

人若要得醫治, 先要認罪悔改. 主方才能進入人的生活. 要得醫治, 也要信任主,
這信需要過程, "本乎信, 以至於信", 但重生得救的基督徒, 心裡多少有一個芥菜
種的信心, 這信心就是醫治的源頭.

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