LeviFan:後現代處境下城市教會的牧養困境
最近在教會關懷陪談中，接觸到了這樣的一些弟兄姐妹（姐妹居多）。傳統的關懷手段基本失效，你向他們提到聖經上的話、禱告交託等等，他們會很反感，而是更願意你和他們分享一些經歷而不是道理。更有意思的是曾經我在一次講道中（羅馬書第九章）講到神的絕對主權，結果傷到了一位肢體，事後打電話給我又哭又鬧的說了我一頓。
這些人基本上都是八十年代人，喜歡看村上春樹的小說，比如《挪威的森林》，還有安妮寶貝等人的書。喜歡聽非常憂鬱的音樂、或者新紀元的音樂。在哲學和信仰取向上會比較喜歡克爾凱郭爾的個體宗教體驗與內在分裂的體驗。他們關注個體遠命運勝過群體生活，遊走在教會的邊緣，反感帶有任何絕對性的東西，無法理解舊約的上帝。他們不會輕易相信聖經真理，雖然在口頭上好像認同你的觀點，但事後又會繼續信心的徘徊。
有一些教會因此引入了基督教心理諮詢的一些方法，得出的結論基本上都是小時候曾經受過傷害，在性格上不夠健全，容易走極端。有好些都有輕度或嚴重的悒鬱症表現。這些教會在教導上有比較多的側重於醫治、整全人格等特點。
另一些教會認為基督教心理諮詢是批了基督教的外衣而已，其本質也是以個人為中心，以成功和快樂為導向的。而傳統教會一向強調基督居首位，走十字架道路等真理的教導。但是這些教會卻常常被認為過於教條主義，缺乏溫情和同理心，宣講的真理太過抽象或脫離實際，而讓許多有問題的邊緣化的基督徒無法溶入到教會當中。
如何才能夠走近他們？如何走近他們之後又能帶他們從創傷中出來？如何幫助他們建立一個整全和平衡的信仰生活？
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白鴿子:告訴別人要交託，其實是最CHEAP的一種做法。
除了動動嘴皮耗費一些閒暇時間，WHATELSE？
不要說80年代出生的女性，70年代的也不屑這
樣做靈魂工作的。連老師都知道要關心同學為
什麼這學期不愛學習上課開小差還要和學生家
長聯繫溝通一起配合，自省對同學們的教學是
否負責對待同學是否一碗水端平，何況是靈魂
的監督呢？哪有那麼容易引用幾段經文就結了
的？人和人的心靈相對，一兩個眼神，一副表
情，幾句話下來，對方是智障都會知道，這人
是否真的CARE？你要這些人溶入教會，也可以
思考教會都只接納什麼樣的人，接納多少的真
相？
所以常問自己一個問題，我真愛哪些人的靈魂？
在走近一些人，帶領一些人，幫助一些人時，
自己是否認識真正的自己，其實是一無所是一
無所有一無所能的？我愛解決一些認為需要解決
的問題，是為了圖一時暢快還是為了解決完問題
大家都誇我呢？
竊以為餵飽（5000）人是他工作的果效，獻給他
甘心被他破碎祝福別人是我們唯一可以做的、有
限的一部分。其餘的HOW，在於他保全我們所交託
給他的。
如果有興趣，繼續EMAIL討論這個話題吧。謝謝你
引發我的思考。
白鴿子 dancingdoves@hotmail.com
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ardmore:我的想法：
福音不是滿足人的需要，福音是挑戰人的需要。
神的話就是扎心的，認罪悔改一點不能放棄，
十字架的道理不容放棄。但在策略上，可以多樣化。
耶穌對撒馬利亞女人就是個很好的例子。
Also, Do they really believe in Jesus Christ?
Yuehanmiao: Good point!
My pastor always mentioned GOD's sovereignty and our opportunity,
in fact, he hit the POINT.
People need helper, counselor , comforter and miracle-do-er if possible,
most of them don't realize they need a redeemer badly, this is the problem.
At this point, those, who are preaching IF-YOU-ARE-GOOD-THEN-I-MAKE-
YOU-BETTER and THE-BEST, become welcome, become rich, those, who are preaching REPENTANCE and THE_EVER_LASTING-FIRE, easily got fired by
church members, what you can do?! It is real!
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雅億 :不要體貼人,要體貼神.
1. 周日要決斷地樸素大方地講圍繞福音的道理和知識,三段話不要離開聖經.
2. 讓他們自己組成團契,也可能會互相幫助,不過十有八九是彼此討厭還來不及呢,個性強的人都這樣.
3. 後備按年齡需要等的各類團契接受他們,在那裡1)讓他們感覺到被需要,比如需要他們的某個才能,需要他們年輕的火力等等,2)在團契里體貼他們的生活需要.
不要接近他們的興趣,你再接近還是不如他們原汁原味,要堅持自己基督的核心,對他們的生活方式就一句話:been there, done there, hell out of there.
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Caris ：真理和恩典
這個討論非常有意義，分享一點我的想法和體會。這不僅僅是為了幫助那些游離在教會邊緣的弟兄姐妹，而且對於去關懷他們的弟兄姐妹也是很重要的，免得他們灰心甚至搞得身心疲憊。既然教會是一體，關懷也是team work。個人的恩賜不同，搭配同工可以取長補短。
真理不可以妥協，真理是讓我們得自由的真理，所以一定要講罪，講神的主權，講救贖，講悔改， 等等。但是，如果沒有恩典，誰又能承受這真理？誰又能在真理面前站立得住？看看我們自己的成長過程，有多少神的恩典和愛通過弟兄姐妹來建立我們！去關懷他人是主的教導，也是我們繼續成長的過程。有時候我們可能會把關懷的對象當作工作對象，把他們當一個項目來作，這樣自然沒有同理心了。真的需要求神給我們耐心和愛心為他們恆切禱告，去關心他們的生活，他們的掙扎，花時間去聆聽他們的故事。我們也可以適當地分享一些自己的軟弱和掙扎，幫助他們看到我們生命的改變。另一方面，輔導更多的是 discipleship， 而不是作為一種工具來”感覺“好一點。否則就是買櫝還珠了。
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yaomi：這個題目我有話要說
請原諒我的羅嗦.
我曾是一個常年憂鬱的人. 主要原因有兩個: 1) 處境困難, 看不到明顯的出路. 從
高中畢業起, 事事不順, 學業, 就業, 人際關係, 身體, 都越來越不好. 當年為圓
一個出國夢而讀遺傳學, 先是功課不好(大學時基本女生里倒數第一第二), 後來功
課上去了, 科研又不行; 出國以後仍有很多困難, 加上生活自理能力差, 又沒有結
婚, 無依無靠, 在美國舉步維艱 2) 和人交流困難, 常常互相看不慣. 和親人關係
尤其乏善可陳. 所以實際生活的困難加上人際關係的衝突, 讓人無法快樂.
我也曾經就是這樣教會裡的邊緣人士, 弟兄姊妹幫我買菜做飯, 可是他們無法幫我
扭轉生活的格局. 日子就這麼搖搖晃晃地過. 我那時真是想求主幫忙啊, 可是呢,
主也好像沒幹預, 就看我這日子搖搖欲墜着. 2000年上半年, 我買了一萬多美元股
票, 很快跌得慘不忍睹, 所謂破窗更兼漏雨. 學業, 經濟, 情感, 都是禍不單行.
流多少眼淚, 也沒有辦法.
那時也曾經嘗試自我提高, 買了一些SELF-HELP的書, 看心理醫生, 游泳等等. 心
理醫生有一些幫助, 主要是幫助你認識到自己的問題; 很多SELF-HELP的書也有道理
, 但實行起來非常困難. 比如天天去游泳肯定對情緒有好處, 可精神那麼沮喪, 一
點想游泳的心思也沒有. 而且很多時候看完這樣的書, 讓人更加沮喪. 我記得有次
作一套自測題, 結果好像是說性格決定我不會有什麼前途. 還有一次, 我想去別的
學院修課以增加SKILLSET, 結果車一開出門就迷路, 折騰一天才回來, 老舊車差點
路上熄火, 空調不能用了, 人幾乎中暑---- 所有這些嘗試依靠自己解決問題的PROJECT,
幾乎都是一開始就進行不下去. 原因很簡單, 任何提高自己的努力, 都需要付出,
而對物質, 精神, 人際關係, 各方面都處於捉襟見肘的人來說, 稍微多出一點力,
整個系統都要崩潰的.
我那時每天都在想,前途在哪裡, 怎麼解決困境. 記得偶然在BLOCKBUSTER租了一個
希區柯克的片子, "瑪尼", 也是講經歷許多精神創傷的人怎麼辦. 女主角瑪尼是個
妓女的私生女, 童年時看到母親被客人毒打而憤起用鐵條打死了客人. 事後失去記
憶, 完全忘記事情的前因後果. 母親經此事變洗心革面, 以幫人看小孩為生, 母女
倆基本不和異性來往. 相依為命. 女主角漸長成冷美人, 和人無法親近, 尤其討厭
男人, 只是非常愛母親, 母親又生怕她會墮落, 母女關係一直就有一種焦慮和張力
. 瑪尼的職業是會計, 總是騙取老闆信任偷了錢逃跑, 把錢寄給母親, 母親也不花
, 因為懷疑女兒是出賣色相賺錢. 男主角是一個無意中發現瑪尼偷錢的英俊富翁,
對她產生極大的好奇, 所謂'好男人愛上壞女孩", 被她的神秘和冷漠深深吸引, 故
意作下圈套, 在她盜竊自己的保險箱時將她當場抓住, 以此逼她成婚. 女主角對眾
女羨慕的金龜婿毫無興趣, 為躲牢獄之災勉強成婚, 婚後對夫十分冷淡, 但求其夫
不要碰她, 男主角不聽, 強姦了她. 她企圖自殺又被救起. 這樣一種糟糕的局面,
迫使男主角不停地尋求醫治妻子的方法, 在努力鑽研心理學以後, 丈夫想到妻子可
能有某種被壓抑的記憶. 最終通過帶妻子回到童年事件的發生地, 回憶起所有的過
去, 而初步得到醫治. 電影的最後男主角攙扶女主角離開舊居, 以一個帶開放性的
結尾, 暗示醫治的過程已經開始. ......電影是講醫治的, 但看完電影我卻感到相
當的絕望----你看看, 一個有精神創傷的女子, 要怎樣才能得醫治? 要冷艷, 要有
神秘感, 而且要有成功男士深深地着迷於她的神秘感, 而且還要兩人成婚, 而且還
要丈夫積極地研究心理學來醫治妻子....這些條件已經夠難滿足了, 除非是在電影
裡面, 而且就是電影裡面, 情況也好像不太妙啊, 既然男主角的愛情幾乎完全建築
在對神秘感的好奇上面, 一旦女主角的故事全都水落石出, 那還有什麼神秘, 又還
有什麼好奇? 如此離奇的醫治, 不正好說明, 在一切正常的情況下, 人是無望的
?
那段時間我認識一個伯克利加大臨床心理出身的心理醫生, 我問他一些事. 他說有
些病人是一時情緒調節不良, 這種問題不大, 疏導一些時候基本就過去了; 有些病
人有比較深的精神創傷, 這種年齡小的還有希望, 年齡越大預後越悲觀, 除非病人
自己有非常深的要改變自己的動力. 40歲以上的人, 除非是遇到極大的危機, 基本
都不大可能改變了. 他有次偶然說到, 一個病人想把侄女介紹給他, 他婉言謝絕.
我說是行規不允許吧? 他說一方面是不應該和病人及其親屬有私人關係, 另外一方
面他也不喜歡下班後還和病人打交道. 他用的語言比較委婉, 但基本的意思我想我
沒聽錯: 病人難纏, 他們都是非常自我中心主義, 常常反應過度, 專著於自己的情
緒, 而對別人漠不關心. 他接着說其實我也經歷過很多情緒的折磨, 好不容易才走
出來. 我問他當年怎沒在伯克利臨床心理的GRADUATE PROGRAM里找個女同學結婚,
他說, 你沒法想象, 我也不知道什麼原因, 我們那個PROGRAM里所有的人都是"情緒
嚴重受困擾人士". (seriously disturbed). ...和他一席話, 我猛然意識到, 即使
是在心理醫生的眼裡, 病人喋喋不休於自己的情緒困擾, 也是令人討厭的. 而且
醫生也是人, 也有他們自己的問題要解決.....自我中心主義走到哪裡都讓人厭煩.....
當時我決志和聚會也有兩年了, 就是這樣的狀況. 又想神幫助我, 又沒有希望. 後
來, 彩虹的LIBIDO弟兄, 他也是心理學博士出身的, 他勸我一句話, 我永遠也不能
忘記:
你越是專注於你自己, 你的問題, 你的情緒, 你的需要.....你就越痛苦, 你的問題
就越難解決. 我們信耶穌的人是要放下自我, 要學着依靠主放下自我....
這話當時對我是振聾發聵. 我在教會聚會兩年, 從未聽說這樣的事. 我大驚, 問他
, "人怎麼可以放下自我? 放下自我我還有什麼? 人沒有自我如何存活????" 他堅
持一定要學會放下自我.
震驚之餘, 我雖然不能完全理解怎麼回事, 但前面所說的一切迭加在一起, 漸漸讓
我明白, 我的難處主要不在環境和他人, 主要是自己的思維方式, 生活方式造成的
....或者說, 主要是自己的罪造成的. 因為自我中心主義的思維方式本身就是犯罪
, 也是苦難的源泉.
後來又經歷一些挫折, 實在是憑自己走投無路, 不得不認罪悔改, 由此重生得救.
得救以後慢慢有主的建造, 也有許多的周折, 在失業等等的危機中,由 LIBIDO弟兄
結識朱弟兄, 朱弟兄輔導我, 教我要學會信任主, 要能向主敞開...在此以後主有很
多的祝福, 除去物質上的幫助, 更重要是讓我看到, 自己需要改變的地方許多. 特
別是自我中心, 沒有把別人當作和自己一樣的人...人給我難處, 往往因為我先把難
處帶給別人....
直到今天我仍然是許多人和自己的難處. 不過我感謝神在我身上的作工. 因為我的
不肯放下, 所以神在我身上的做工比較的有限. 但這有限的工作, 已經是最幫助我
長大成人的一份.
在這些年中, 許多的弟兄姊妹都在愛中幫助過我. 真理和恩典是平衡的. 其實由着
真理, 人才能得恩典. 有情緒困擾的弟兄姊妹成長也需要一個時間, 因為越是有情
緒困擾的人, 越是不容易意識到自己需要脫胎換骨. 幫助他們的弟兄姊妹, 要有愛
心和耐心. 當然, 主是最有忍耐的. 時間在主的手裡. 弟兄姊妹要多多代禱.
主說:DENY YOURSELF來跟從我. 主耶穌要求信徒放下自我, 並不是因為主喜歡整人
. 不是的. 主是滿有憐憫恩典和祝福的神. 他要我們放下自我, 乃是因為不喜歡看
我們因專著於自己而受苦.
人若要得醫治, 先要認罪悔改. 主方才能進入人的生活. 要得醫治, 也要信任主,
這信需要過程, "本乎信, 以至於信", 但重生得救的基督徒, 心裡多少有一個芥菜
種的信心, 這信心就是醫治的源頭.
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LeviFan ：非常感謝Yaomi，謝謝你的分享，給了我一些啟發。
yaomi：要在愛里說誠實話
不是定罪別人, 而是祝福他們擺脫枷鎖好起來.
再說說心理學: 心理學可以是一個工具, 但在最好的時候, 它也只是一個好工具,
若無作醫治工作的醫生(主耶穌), 工具是無法自動工作的.
關於SELF-HELP, 關於提高自己, 游泳, 吃藥, 等等, 都可以作為輔助的方法, 特別
是如果當事人的情形不怎麼嚴重, 往往多作些戶外運動就可以讓人情緒好轉. 使用
輔助的方法並不等於不要神, 但是單單依靠這些方法, 很多時候不是那麼有效. 但
你如果有心, 可以陪同當事人去游泳, 慢跑, 一起作飯吃飯等等, 當事人能感受到
你的愛, 你的用心.
關於村上, NEW AGE音樂, 克爾凱郭爾, 這些都不是什麼讓我覺得新鮮的東西. 我都
曾經喜歡過, 偶爾作為娛樂, 放鬆放鬆也沒什麼不可以, 但關鍵時刻這些東西絲毫
不能幫助人. 無須定罪後現代人群喜歡這些東西, 只需要告訴他們, 這些東西不能
建造他們, 不能幫助他們, 遇到困難, 幫你的是神, 日常生活, 建造你的是聖經. 這
些關鍵的東西清楚了, 時代的浪潮變來變去, 日光之下也並沒有新鮮事.
請特別注意很多人的情緒問題往往和實際生活中的某些具體困難有關. 這些事弟兄
姊妹是沒有多少能力直接去幫當事人解決, 但我們不要忘記求告我們的主, 在合適
的時候, 在這些事上祝福當事人, 讓他們看見主的信實, 並在這個過程中經歷主.
重點不在求祝福本身, 而在求在這個過程中經歷主. 我想這樣的禱告, 是以神為中
心的, 對當事人也是切題的.
