主，你就是我的愛情

作者：白鴿子

2004年11月30日於[彩虹之約論壇]

有人推薦我看鄉仆的見證。其實我所追求的和她說的是兩回事。她要的是激情。我以前追求的是心靈的默契。自從神呼召我悔改離開那位有婦之夫，我就停止了對自己的折磨和懲罰。

這一生我沒有真正愛上過誰，也不知道什麼是愛情。甚至連自己都不愛。直到01年911事件後我生了間接性精神創傷後，主耶穌用雅歌第五章的一句話敲開我的愛情之門。他對我說：“我的佳偶，我的美人，我的鴿子，我的完全人，求你給我開門！”我才把愛情的門第一次向主打開。

小的時候我一直在日記本上劃一句話：“多希望生命中出現一個人！教我愛，教我被愛。”那麼多日日夜夜的呼喚，終於得到了回應。我最喜歡的詩歌之一就是“空谷的回音”，歌詞正是我的心聲。“我是空谷的回音，四處尋找我的心。”

我為什麼這麼追求永恆的愛呢？是因為五歲時被鄰居家男孩子強姦。我至今都記得那個春天的早晨。他帶着他的兩個弟弟妹妹還有我，一起走進一間茅草屋。那時候為了防地震，許多單位搭建防震棚，等地震過後，那些棚子還沒有人去拆。那個大約十八歲的鄰家男孩就當着他弟弟妹妹的面，強姦了年僅五歲的我。

我第一個告訴他奶奶，雖然那時我根本不知道男女的性事，但是也感到被人欺負了。他奶奶一聲沒吭。然後我告訴自己的爸爸媽媽。他們也沒有吭氣。我現在理解他們，他們有他們的考慮，畢竟他們認為這是我的恥辱，不能借着法律引起渲然大波，免得這個壞名聲將來造成我嫁不出去的惡果。

從那以後，我就生活在無聲的黑暗裡。許多次夜裡做夢，夢到有惡魔撲到我身上，然後我就尖叫着哭醒。爸爸是我唯一的倚靠，他和我同睡一張床直到初中，害得媽媽怪他太慣（寵）我了。十幾歲時，我喜歡和天上的一個神說話。那時候城市裡的孩子還是受無神論教育，但是我從來就不相信那個。如果沒有神，這個世界沒有公義，人作惡不需要付任何代價，世界一定會越來越醜陋。我放學的路上，就和這位看不見的神說話，把心事都告訴他。

五六歲時我就堅定地相信，將來會去美國。美國是什麼樣？我怎麼知道呢。但是這個願望從來沒有消失泯滅，我為了這個理想奮鬥了許多年。根本不是為了錢，為了成功，是為了幸福，為了永恆的愛。這個力量和信念支持我在孤身闖海南的日子，走過人世間的滄桑冷
暖。

好多人對海南有偏見，說從那個地方走出來的女孩子沒有幾個好的。是，好多人去海南逃避，有的躲債，有的逃避婚姻。他們都把海南當成心中的天堂，因為那裡遠離大陸的喧囂，那裡有最美麗的椰風碧海白沙灘。初去海南的時候，我21歲，每個人看見我，都驚嘆說很少見到我這麼純純的女孩子。其實我已經工作了兩年，做了兩年的英文老師。

有很多男人向我獻殷勤，其實在心裡我很輕看他們。一次因為和別人賭氣，和一個已婚男人上了床，結果他發現我竟然是處女，嚇壞了。我不過是想借着墮落懲罰自己小時候受到的傷害。卻沒想到，缺乏性知識教育一代長大的我，五歲被強姦卻仍然可以保持處女的完整。回頭看，經過這次墮落，倒證實：生理上從五歲到二十一歲確實是完整的。但是在我的心理上，從五歲開始就已經是殘缺的。現在大概有人會開始理解，為什麼我從小那麼想死。

沒有一種愛，可以給一個完整的我。每一種愛，在我接受時，都背上了更重的傷害。因為我奢望有一種愛，能填平心裡的缺口，有一個人，能永遠地守侯着我，傾聽、理解我發自內心的呼喚。然而，沒有。我有數不清的男朋友、女朋友、歌友、舞友，甚至受洗後有
好多的弟兄姐妹，有同工，有未婚夫，但是主耶穌知道我最渴望的是他。只要他看我一眼，對我說一句話，就足以撫平歲月的蹉跎，安慰心靈難以癒合的缺口。對於我來說，主耶穌代替任何人，成為我的SOULMATE靈魂知己。

我傷害過那位有婦之夫，傷害過許多男孩子、男人，當然也被傷。那位有婦之夫的妻子是個基督徒。我相信她有為我禱告，雖然她也許不知道我的存在。因為我不是她丈夫第一個和最後一個的外遇。我之所以接受她的丈夫，是因為她丈夫很有周潤發的派頭，他是遠
近聞名讓人佩服的男人，但是他內心非常寂寞幾乎和自己的妻子沒有什麼溝通，而我和他一拍即合，了解他就象了解我自己一樣。就連信主的事，也是一樣地心思，一樣地可以決志但不願受洗，因為怕受約束好多壞事幹不了。唯一不同的是主先拯救了我。當然還有
一個原因，就是可以利用他接近我的EX-BF，看他心裡還留不留戀我。

聽說過一個童話吧？我就是那個徹底地被毒汁浸透的人，把毒汁浸到別人的身體靈魂里，然後自己也跟着死亡。因為我不能原諒我自己，我憎恨所有的異性，特別是對方露出任何對我的興趣，身體上的，或者其他。有沒有一個人只要我的心呢？如果我失去性的能力，
失去生育的能力，失去容顏美貌，那人還會愛我嗎？

過去團契的一個姐妹曾多次對我說：“若有人在基督里，他是新造的人，舊事已過，一切都成新的了。”她是一位非常有基督之愛的女孩子，來自台灣。她的生命影響了我，我知道她有她的眼淚和破碎，她在最傷心的時候，我們這些弟兄姐妹木得不知道給她一個安慰的擁抱。

記得母會牧師在一次門徒訓練上，勸告我們這些進入訓練課程之二的“大門徒”們，不要背聖經背到象法利賽人全身掛滿了聖經，卻失去了基督的愛（大意）。他考我們，當看到有人痛苦時，當怎麼樣？這位經歷過兩年中兩位家人接連去世的姐妹，第一個回答說：“與哀哭的人同哭，與喜樂的人同樂。”

這個禮拜七天，我經歷到成為神兒女最大的福分，就是基督身體一部分，沒有一個可以被輕看，被當作是無用的。因為“白鴿子”這個名字在網上用久了，我面臨一個誘惑，就是開始要出名了。“他必興旺，我必衰微。”我不能竊取主耶穌基督的榮耀，但也不能停止去寫。

早晨起來，打開“與信心有約”這盤讚美詩歌，我聽到了非常喜歡和熟悉的一首歌“神的路高過人的路，神的意念高過人的意念。他的心裡有藍圖，他的世界不錯誤，一步一步帶領你前路。他立大地的根基，他讓雲彩空中飄舞，是他創造生命氣息，是他應許照顧賜福。神造萬物各按其時，耐心等待必要歡呼。啊`耐心等待要歡呼。。。。。。”

誰說不是呢？按照人的意念，大家都勸我去歇網，我也想好好休息。但是神借着隔壁鄰居裝修的高分貝噪音，帶領我走出“帳篷”，回到主的家中。目前在上海，我和好多四處漂泊的小羊一樣，流落在山岡上，是瘦弱的羊，無人餵養的羊。所以，我能理解他們，不至於嗤笑他們的不屬靈。三自有三自的問題，家庭有家庭的混亂。就在去年，我所服侍的家庭聚會先後發現兩個異端邪說。一個是東方閃電；一個是異端靈恩。

以前看生命季刊的文章，總感到東方閃電離我很遙遠，理性上我能分辨，但是沒有真槍實戰過；極端靈恩以及靈恩運動，到底是怎樣地假冒光明天使迷惑傳道工人，我沒有親身經歷過就沒有發言權。

去年一月，在我和前任未婚夫最幸福的時刻，我為他和他參與的基督徒大會進行全程的禁食禱告。禱告到第四天出事了，我心裡突然有個引誘的力量，讓我去打電話給曾經考慮交往的姐妹以及她的室友。不由自主地通上電話，結果她的室友告訴我：我們前年冬日去海南旅行的事，那個姐妹是知道的。我一下子從禁食禱告的警醒狀態里落入一個軟弱和試
探，那就是不再相信未婚夫對我的忠實。

說實話，我在心情不好，情人節沒人陪我過的時候，也想過別人。但是非常自責，很愧疚。在心裡，我要求自己對主耶穌要全心全意地愛，對他賜予我的未婚夫全心全意地愛。況且，他是值得我的人。我心甘情願地從即將離他而去的汽車上跳下來，不是因為主從天上對我指示了什麼話，是他一直以來把我當成朋友，拉班風波那麼激烈那麼多人斥責我懷
疑我的時候，他一句話不說，只說：I TRUST YOU。這份信任是我所珍惜的。

這個禮拜天晚上，我開始大出血。禮拜一，希望有一個單獨的空間休息。但是同工不允許。她堅持覺得是神的旨意，要她在我身邊留到星期三，她硬是要我和她一起禱告，要看到神跡。星期天晚上，我的抑鬱和憤怒已經要達到極點，我怕失控，會傷害到她。結果，再怎麼好說歹說，甚至憤怒，也不能有片刻的空間和時間可以獨處。星期一，被逼無奈我上彩虹發出代禱懇。沒想到弟兄姐妹，有主的憐憫，沒有在我最痛苦的時刻再雪上加霜，進行批評教育審判。回到家裡，整個褲子都被血濕透了。我給她看，希望她相信這個事實，但是她說她相信主會治好我的病的！十字架得勝！

難道我不知道十字架得勝？難道我不相信主會治好我的身體和心理？難道上帝沒有主權，他可以立即治好我？也可以在其它時刻治好我？我們都是神的孩子，她說是覺得神讓她留在這裡，難道我裡面沒有神嗎？就算是我錯了，她對了，難道這樣強迫的愛是來自基督嗎？

連不信主的人都不會強迫人，但是包括我自己在內，時常拿着愛和十字架的記號，去給痛苦的人醋上倒鹼。這個毛病，我在不信主的男朋友那裡用得很充分。當時還不覺得是個毛病，覺得振振有詞：要悔改啊。但是，從心裡對人的好，都是有條件的。你要是這樣，這樣，我就對你更好一些；要是那樣，那樣，我就不覺得你直接我對你好，對你接納。等你改得再好些，你就值得我平心靜氣地說話。否則，現在我就要看到你的改變。奉耶穌基督的名改變你！看你還變不變。

98年中秋，教會福音布道會上牧師在呼召人接受救主。那時我剛從獨立日那天游泳池淹死兩分鐘的可怕經歷中走過來，知道人確實有靈魂的，惡魔是存在的，他們瘋狂地撕扯我，要把我的身體和靈魂分開拖向永遠的黑暗裡。外表我還是很堅強樂觀，但裡面真實的我，無法暴露給任何人看。因為那可能會遭致藐視和恥笑、審判和批評、教訓和呵斥。一定會有人說：要換了我是你，我就不象你那麼軟弱。信主的人會說：“我比你更愛主，眼睛比你睜得更大更亮，你看聖經在這裡這裡這裡。”不信主的人會說：“有什麼大不了，軟弱無能的人才會信什麼上帝耶穌。我看你就是這樣！你信主後，看你能‘改’成什麼樣？”

耶穌基督知道我站在最後一排，在猶豫，不是憂鬱。“耶穌基督，我知道你就是我從小到大一直在找的那位神。但是你可以接納我嗎？你知道我所有的破碎嗎？你可以永遠地愛我，接納我所有的真實嗎？”

老人們常說：“男人一個樣。追你的時候對你甜言蜜語的，等得到手就變了。對你說話也不客氣了，還老懷疑你跟別人對上眼了。”受洗後，也聽說教會裡有人訴苦說：做慕道友的時候好多人關心你，信主後怎麼姥姥不疼，舅舅不愛的了？

我的主耶穌，他不會這樣吧？

剛在彩虹貼出《主，你就是我的愛情》，好多弟兄姐妹既擔心也為我高興。

擔心的是我把“隱私”寫出來，惡者將來會用這些來攻擊我；高興的是我開始走出抑鬱，可以勇敢地把心裡話傾訴出來而不擔心受傷。昨天早上主給我一句耶利米哀歌三章二十五節的話，成為我最快樂的安慰。“凡等候耶和華、心裡尋求他的，耶和華必施恩給他。”

前後文同樣地安慰，真是讓我心中充滿了力量和喜樂的泉源。我們不至消滅，是出於耶和華諸般的慈愛，是因他的憐憫不致斷絕。每早晨這都是新的。你的誠實極其廣大！我心裡說：“耶和華是我的分，因此，我要仰望他。”凡等候耶和華、心裡尋求他的，耶和華必施恩給他。人仰望耶和華，靜默等候他的救恩，這原是好的。人在幼年負軛，這原是好的。他當獨坐無言，因為這是耶和華加在他身上的。他當口貼塵埃，或者有指望。他當由人打他的腮頰，要滿受凌辱。因為主必不永遠丟棄人。主雖使人憂愁，還要照他諸般的慈愛發憐憫。因他並不甘心使人受苦、使人憂愁。

主耶穌是我的良人，他是我的沒藥，藏在我心間。痛苦中他一句溫柔的應許安慰，勝過千言萬語。一遍遍地聽着《耶穌愛你》，我被他的愛充滿着充滿着，酸楚的淚感恩的淚再次交集，如同起初年幼時對主的愛情。

上帝真的讓我開始重新愛上主耶穌，雖然我的祈求是2005年，但他提前把這份禮物--他的愛子深植我心。他的信實何等廣大！他拆毀，他也栽種。讀這個文章的朋友，都是主恩在我這個罪魁身上的見證人。

其實有什麼好擔心的呢？我曾經擔心，未婚夫不信主的母親會不接受我的真實。我從彩虹論壇退隱了一年多，悉心經營着這份上帝所賜予的愛情。可是每當我和他熱戀的時刻，那些過去突然地湧現在腦海里，把我的幸福剝奪吞噬得一乾二淨。英文應該是叫TRIGGER，心理學上叫扳機。那些過去，上帝已經赦免的過去，惡者卻用來要挑動我，加增我的煩惱和痛苦，叫我無法在基督里接納自己，更加無法接納善良和陽光的未婚夫。他越愛我，我越自卑。我甚至寧願他對我苛刻點、不饒恕點。這樣或者會讓我心理平衡，活該麼。

但是我記得很清楚歌羅西書一章“但如今他藉着基督的肉身受死，叫你們與自己和好，都成了聖潔，沒有瑕疵，無可責備，把你們引到自己面前。”；二章“你們從前在過犯和未受割禮的肉體中死了，　神赦免了你們（註：或作“我們”）一切過犯，便叫你們與基督一同活過來。又塗抹了在律例上所寫攻擊我們、有礙於我們的字據，把它撤去，釘在十字架上。既將一切執政的、掌權的擄來，明顯給眾人看，就仗着十字架夸勝。” 特別是二章十四節的英文翻譯，是非常有能力的話，曾引領我從受洗後一段時間強烈的負罪感得到基督里的自由：

Blotting out the handwriting of ordinances that was against us, which was contrary to us, and took it out of the way, nailing it to his cross;

關於是否需要在婚姻和愛情里侍奉神，好多弟兄姐妹有爭議。有人說，你就不要渴望這個愛情了，暫時放一放；有人說：婚姻是個很大的功課，神用婚姻的關係磨練人成為主的樣式。其實，人豈能知道自己的道路呢？義人的腳步為耶和華所立定。單身、結婚、戀愛，這些有上帝在我們生命里的主權，親近他，查驗他善良、純權、可喜悅的旨意，才不至於進入婚戀與侍奉主分隔或等同的誤區。

主今天給我很大得勝的喜樂，就是更深地敞開自己在神人面前，接受上帝對我無條件的接納。惟有這樣正視自己的過去、現在，不去給自己定罪，完全地饒恕自己，接受上帝對我背道疾病的的醫治，我才有可能“放下重擔，脫去一切容易纏累我的罪，存心忍耐，奔那擺在前面的路程，仰望為我信心創始成終的主耶穌。他因着前面的喜樂，就輕看十字架上的羞辱。。。”；才有可能“忘記背後，努力面前，向着標杆直跑”，才有可能“新酒裝在新皮袋裡，這樣兩樣都保全”；才有可能“因着基督多受苦楚，就多得安慰，讓我們所得的安慰安慰那在各樣患難中的人”；才有可能“舊事已過，一切都成新的了”。

同時我要特別地求神保守我，以及我在遠方的家人不受到任何試探和兇險。後面有追兵的時候，我不能轉回頭祈求神叫我回埃及地；前面有約旦河時，我不能因為耶利歌城的堅固而退縮回到曠野里漂流。那樣的日子，已經夠了。

有人說幸福是要你爭取的。我最大的福分，就是耶穌永遠愛我。他還要帶領我進入得勝為業之地，去征戰去贏得應許之地。縮在山上，或山腳下一個角落休息，連惡者也不會放過我，因為他到處尋找可吞吃的食物。休息是在基督里在大浪中休息，但是絕對不是鬆懈和灰心，因為一旦開始這種逃離征戰前線以利亞的心態，那種灰暗將全部籠罩一個人，直到何烈山上，地震火山後面上帝再次用微聲復興他：“起來！”曾經的我在激烈征戰中頹然逃跑、失去盼望，但是主說：“他不甘心使人憂愁。。他的憐憫不至於斷絕。”

過去一個禮拜代禱與基督之愛的大能，彩虹和博客的朋友看見了。許多弟兄姐妹發來EMAIL，用堅定的愛支持我、理解我、給我時間空間、更給我尊重讓我做任何的決定。我今天一直地在掉眼淚，不是酸楚的淚，是快樂和幸福的眼淚。曾經因為拉班風波，很多女孩子撤回了她們對我的信任。而今天一位好久失去聯繫的女孩子，她將信任給予了我。

在基督的身體裡，我是個蒙恩的罪人，是個渺小的人。我曾多次試着壓抑自己，不要影響弟兄姐妹和朋友們快樂的心情，因為我希望他們幸福。但是我忘記了，他們也希望我幸福。我忘記自己，投入地愛上帝，愛身邊的人，但是忘記了自己，並不表示拒絕弟兄姐妹純潔的博愛，用自卑拒絕真心愛我的人。是的，門徒是要舍己、虛己，背起十字架來跟隨主的腳蹤。但是，就象小敏的詩歌所唱的：“

主啊，我讚美你，因為你揀選了我，在這茫茫的人海中，是你把我找尋；

主啊，我讚美你，因為你愛了我，你的愛充滿整個宇宙，充滿整個山河。

你的愛曾拯救多少人，你的愛曾激勵我們去生活。

誰不向你屈身下拜，誰不向你高唱讚歌？

我們偉大的神啊，我們偉大的上帝，

是你把我們從塵土中高舉，把我們從塵土中高舉。

說不盡你的慈愛，唱不完你的公義！

在這廣闊的大地上，誰不感謝讚美你！”

如果主耶穌，沒有彩虹和博客網，沒有這麼多真心愛護寬容祝福我的朋友，這個禮拜我走不過來。因為沉默成為一種習慣時，那人也許不會向上帝傾心吐意了，那人會向上帝報告每天的需求、事件、緊急困難，但是傾聽主的柔聲愛語，似乎成了別人的奢侈。他可以代禱，但是沒有力量和信心為自己禱告。

當然，人生病或遭遇其他痛苦的時候，特別是基督再來之前末後的日子，特別要保守自己免入試探。最大的試探，就是傳播異端邪說的人，假冒光明的天使，來乘虛而入。去年家庭聚會幾個年輕同工，正是在他們感情遇到挫折時，被極端靈恩所迷惑，誰都拉不回來。在我與未婚夫遭遇困境的時候，我也親身遭遇東方閃電的拉攏，幸得主耶穌的保守，用了我的軟弱。因為那用溫情迷惑我的人，實在很會欺騙，但是他的聲音實在和未婚夫無法相比，使我心生反感厭惡。當然，有更深的保守，就是他們的愛，帶着目的，帶着強迫，雖然對聖經經文瞭如指掌，但是他們裡面沒有基督的愛和得勝的喜樂。極端靈恩與東方閃電，之所以不是傳的福音，最根源的是靈里不認識耶穌是道成肉身來的神的兒子，根基不再是主基督並他釘十字架那悔改赦罪因信稱義的福音。

前未婚夫，再次允許我這麼稱呼他，他在許多年前是個充分相信禱告大能的人。但是發生的一件事，就是主帶領他放棄假期工作的機會，回國向生病的親戚傳福音，經過禱告親戚病大有好轉，但是突然一天，急轉直下，離開他離開了這個世界。他不能明白，主到底是在開他玩笑，還是他一直誤會了神。從那之後，信心就打了折扣。他是個非常誠實的基督徒，比我更加誠實和勇敢。我非常地欽佩他，非常地羨慕他，雖然他比我年輕，磨難和人生閱歷比我淺些，但是他對上帝和信仰的執着，他對委身的認真，讓我真地從心裡看他比我強。

主仍然是我喜樂的源泉，因為就在他父母家族反對的時候，我心裡充滿了憂愁。主用詩篇94章19節安慰我：”我心裡多憂多疑，你安慰我，就使我歡樂。”

去年一位美國的年輕姐妹勸我不要相信，有些聖經的話是對個人的帶領，特別是感情上的帶領。因為她曾以為一個弟兄是上帝配合給他的，而且好多巧合，好多聖經也帶領呀，可是最後那位弟兄與別的人結婚了。我對她很溫柔地說：

“我要的不是結果，不是一個丈夫。我要的是耶穌。”

當然，熱戀的時候，我會看未婚夫“白而且紅，超過萬人之上”。有矛盾的時候，就會放棄，甚至提出分手。就是現在，我還是這樣，我祈求上帝找到這個壞毛病的根源因素ROOT REASON，而不是治表不治里。但是有一點，我現在知道不需要裝作一點不嫉妒他的樣子，不需要裝作為他和他約會女孩子祈禱祝福，“PRAY FOR THOSE WHO MISTREAT YOU”以為那樣符合神的“標準”，卻把真實的想法隱藏在獨子裡一輩子。真實的想法，就是希望他幸福，希望象當初一樣，親口告訴他：“和你在一起就是幸福”。我不會再害怕受到人的嘲笑，和他的拒絕，因為就是那樣，我也不會感到受傷了，不會後悔再次說出真心的話。

其實，網路上敲字，就是我和上帝的祈禱與對話。對着屏幕，我的心是對着上帝敬拜和敞開的，“既不是在山上，也不是在耶路撒冷，拜父的是用心靈和誠實拜他。父是個靈，父要這樣的人拜他。”

有人也許擔心我把網路或網友們當成自己的神傾訴了。不要擔心，神看人不是象人看外貌，神看透人心。他不用人告訴他，人心裡所存的。我現在揭開心靈的帕子坦然無懼地面對上帝，有一天在天堂還是要這樣和他面對面地交流說話。如果天堂里沒有聖潔的父、子、聖靈三位為一的上帝，我心靈永恆的光，天堂則不是天堂。因此，從現在開始，我從心靈深處，每一處每個角落都要過上天堂的日子。

神，就是我一切的一切。今天，我是從心裡體會到這個。他是我的父親、母親、丈夫、朋友、比兄長更親密的長兄、避難所、藏身之處、喜樂、有榮耀的盼望、一切的豐盛。將來還要體會更深，更多地和眾多的聖徒弟兄姐妹們（絕對不是假弟兄假先知）一同認識和體會他的愛，和新朋舊友一起分享生命的每一個篇章。