我也曾經準備當傳道人

作者：鄉仆

2005年3月4日於[彩虹之約論壇]

當我剛信主時，我聽一些布道，講奉獻做傳道人。我那時參加的教會見我很熱心，讀聖經很有靈感（其實現在看來，和我不信時讀佛教書籍有悟性不差多少，說白了－－人的才氣），覺得我也是可造就的人才。我那時覺得神呼召我去當傳道人，但是我在美國什麼也沒幹，很想在世界上奮鬥一番。而且我在心裡有個想法：我非常愛我的父母，我應該先在世界掙點名堂，讓父母先享福一下。我父母一生為子女活，我要讓我的父母有享福的晚年。我又害怕神，於是我禁食三天，禱告神說，主啊，我希望先讓我父母享福，先不要召我去讀神學院，當傳道。

後來，我的信仰經歷試練，我就完全跌倒了。我雖然沒有去接受其他信仰，但是，我曾經告訴別人我沒有religion，只有處世哲學。我不敬畏神，每天想的是肉體情感的事，世界上的事。我記得很清楚的是，有一次一個同學問我，說聽說中國人吃貓，我知道他的意思，但是，我沒有解釋什麼。後來，有一次我聽他和老師談論他的前女朋友和動物有性關係，我很驚訝，但是，也沒有覺得什麼。

其實，那時候我也和他們一樣，認為吃狗肉簡直象吃人肉一樣野蠻；認為同性戀、離婚等只要不傷害別人，都是文明社會應該允許的事。我在國內時就被認為思想是西方化的，我最崇尚的是一切法律化。我信主並沒有改變我的觀念，相反，我覺得教會很多觀念需要被改造。

我本來準備將神完全作為過去的，但是我的生活中發生了很多事，使我覺得神還是存在的。神召我回到他身邊的是那樣的一個特別經歷，我永遠都不能忘記。因為我搬家離開原來受洗的教會後就沒有參加過什麼教會，沒有人和我們有團契關心輔導什麼的，我們那時連主日都不去教會了。但是，神竟然在某一天突然在我心中大大感動我，我就從此全心尋找他。這是非常神奇的事，沒有任何人做什麼。

而且這一回頭徹底地改變了我，我丈夫的人生，直到如今。

在我回頭，真正悔改重生後，我決定順服神，盡力尋求神。那時候我母親生病，非常疼痛，無法睡覺。我得知之後非常心疼，我只好為她禱告，後來我為她禁食禱告，我說主你若不醫治她，求你將這痛苦給我，我願意替我母親承受。那天我跪了良久，站起來之後，一句話突然臨到我：你不能給你父母幸福！

我思想，是啊，我算什麼，居然以為可以讓父母享福，我即使能掙錢為他們買世界上的福樂，卻不能在他們生病的時候替他們擔當，更不能決定他們生死。惟獨神能夠給他們幸福，我怎麼連這點帳都算不過來呢？所以，人很多時候是很糊塗的。

這件事之後，我就想起從前的那個“主，求你不要呼召我”的禱告來，十分慚愧，我就向神認罪。隨着我愛主的心增加，我的心一天比一天迫切希望傳道，拯救失喪的靈魂。我不停地禱告，尋求神的心意，希望知道他是否希望我這麼做。那時候我在學校想向同學傳福音，他們不聽，致使我越發增加了想出去傳福音的心意。

有一天，我看着我滿書架的學術書籍，心中覺得煩亂，我想，主要來了，我還在這兒做什麼呢，去傳福音啊。我很想回中國去傳福音，那時一天到晚是這個渴望。那時候我的課基本上上完了，剩下一門分子免疫學。我跑去跟老師說，我不準備讀書了，以後不上她的課了，我要去傳福音。我老師既吃驚，又用美國特有的禮貌接待了我。說完後，本來想向我的指導老師說，以斷後路。但是，不知道為什麼，我走到老師門口改變了注意，扭頭回家了。我丈夫那時不支持，但是，他也沒說什麼。

周末到了，我和丈夫開車到很遠的一個教會去，每次我遇到事我都喜歡去那兒，雖然非常遠。我在我聚會的教會是得不到什麼幫助的，這也是我對純福音派教會不能滿意的原因。我在會後和師母談這件事，師母就說：“如果神呼召你侍奉，他一定會清楚地呼召的，而且連什麼時間開始他也會告訴你，這件事你一定要等候神。”我本來向神求了幾個神跡憑據，但是，一個都沒有實現。我只好停下我的腳步，再尋求神的意思。

這樣我必須維持我當時的現狀，再讀書。我又要去上課，我覺得很丟臉，我非常為難，而且回去和無神論者談這事，也不知道人家怎麼想。本來老師可能覺得我已有點不正常了吧，這回去說不是更麻煩，向她證明我的信仰就是這麼有點神經質。我禱告後，得到勇氣和她稍做解釋，要求回去上課，她立刻歡迎。

這門課本來就是極難考的，因為老師專考細節。我不但錯過了很多課，還有多次測驗沒參加，非常影響我的總分。我回去上課就面臨另一次測驗，我什麼也不知道，只好禱告神，很希奇，老師在結束時說，你們帶回家做吧，從來沒過！很快就是期末，我複習十分緊張，我就加緊禱告，每天學習非常累，因為那個學期我就沒心學習，為是否傳道的事心很亂。後來，我實在沒辦法了，就沒有複習後面的幾章。在我考試那天，我拿到試卷，從頭到尾一看，驚呆了，我沒有複習的一個都沒考，考的全是我會的。有一個實踐實驗設計題，需要靈活運用所學，我的頭腦十分清晰地做完了，感覺很好。

走出教室，我突然意識到神從來沒有象這樣聽我的禱告過，他就在我面前，我就感到十分害怕。我開始理解為什麼彼得在聽主的話撒網得魚後，跪在地說，主啊，離開我這個罪人。這種感覺真的不好說，按說是十分喜樂才是，但是當時突然覺得神就象站在我面前，而我卻在生活的小細節上如同一個沒神的人活的一樣，他卻是看着的，我就呆了。

直到如今，我都在為服侍主的事常常禱告，甚至常禁食禱告。如果是以前，我會覺得服侍神是犧牲自己，但是，現在我越來越覺得：服侍神是一種特別的榮耀的職分。

神沒有呼召我去讀神學院，當傳道。但是，他確實讓我要常常禱告，我那時在學校，常常為老師同學痛苦代禱，我也知道這不是我的情感，我沒有那麼多的對他們的愛。我天天在辦公室忍受他們褻瀆神的言論，就象在地獄生活一樣。我是寧可當傳教士，倒不想在世界上混。但是，我跪下禱告的時候，本來只是為完成神給的任務，但是，我一跪下，心一靜，禱告着淚水就不由得流了下來，為他們的靈魂傷痛，如同他們是我的至親。正是這種經歷，使我的心意對神的愛更新，發現神竟然這麼愛他們的靈魂。

我心裡常有感動：你連為他們的靈魂的迫切禱告都難堅持，為什麼希望自己能當傳教士呢？因為禱告是最容易做的，你卻做起來這麼難。

以前我對神的知識太少了，以為奉獻給主就是立刻去做傳道人，用我的經歷幫助人。雖然很多時候神感動我做個禱告的人先，但是我卻不在意，也不以為這是神的聲音。經歷太多福音布道會，聽到牧師極力地呼召傳福音的人，聽的時候感到不去傳福音有負罪感。但是，我也見到太多的沒有能力的布道，知道很多牧師傳道人的醜事，讓我很感嘆。
很多人，不知道神是活神，昨天，今天，明天是一樣的。他昨天會挑選門徒，自己打發門徒，今天也是一樣。我們不能自己打發自己，因為我們有時太相信自己的經歷了，以為有經歷就可以安慰人。我倒是認為：惟獨神自己可以安慰人，如果神明確呼召我們，我們必須求他同時證實我們所傳的道，使人知道他打發了我們。現在回頭看，如果我當初去當傳導人，真不知道會成為什麼樣。我那時候自己的生活還很糟糕，心思意念還未從世界被分別出來。現在神在我的生活中做了這麼多的工，我敢說，我的過去全部過去了，我能談，能面對，也能明白。

我也知道：神要的是一個倒空的器皿。我也知道，我還需要被潔淨。

我誠實地說，我認為這兒有幾個傳道人，其實對神的認識非常可憐，而且還要假裝屬靈，其實是很不誠實的。我本來很憎惡這種事，但是我明白他們自己果然不懂，我就將他們當作不知道的看，反而可憐他們。

前面有人討論過“前基督徒”現象，感謝主，這些人跌倒後反對我們所信，其實不是他們現在不信，墮落到今天的樣子，其實他們從來就不認識神！
你們再看，steeler這個人稱自己信主，簡直是荒唐，但是他卻堅持他信，我相信他從來不認識耶穌基督－－ a poor lost soul！也不知道是什麼人帶他信主的，他在什麼地方聚會？

如今的神學院和教會真象老年的以利那樣老眼昏花，神也不和他們說話。大家都有知識，有經驗，可以用各種方法，包括人的“愛心”拉一幫人來信主，甚至勸人，拉人受洗，倘若這樣，教會中多出幾個BTK殺手有什麼希奇的呢？倘若聖靈與他們同在的話，那對私藏了一點銀子的夫婦不是都無法逃過彼得的眼嗎？

基督徒不想為主活，不想傳福音肯定是不正常的，但是，如果認為自己“能”超過自己“不能”，肯定是不大認識到這個工作的真正分量。

所以，我勸包括一基督徒在內的一些弟兄姐妹，先做我們能做的，盡能盡的力，不要隨從別人的鼓動行事。神若真呼召了你，他會將他的呼召顯明清楚的，若沒有，我們還有神對我們的基本呼召：做一個全心為他活的人，隨時等候他的派遣。