生命中的四次與神相遇
我很少寫自己信主三年來的經歷，因為自己是個很感性的靈里也很敏感的人，害怕一些屬靈經歷如果說出來，是否有涉嫌靈恩的嫌疑呢？但機動的聖靈確實是用這樣的方式帶領我。現在回想起來，對於象我這樣既任性執拗而又脆弱敏感的人，神所採用的方式和所下的力度確實是恰到好處的。用力重了，我可能就已經碎了，用力輕了則死不悔改，所以這樣的改變生命的工作就只有神才能做。
我深深地感恩上帝在我身上所做成的工，我想把與他相遇的經歷寫出來，是想讓更多人知道，即便是象我這樣的罪人，神都不放棄，都在用極大的愛心和耐心帶領我悔改，因此無論什麼時候，我們千萬不要對身邊現在看起來生命狀態很糟糕的弟兄姐妹失望，我們真的需要更多的包容和接納，更少的論斷和指責，多多地付出愛心。同時也是對自己的一種提醒和勸勉，我真的承認自己是一個罪魁，我現在願意竭力地過聖潔的生活，那是因為上帝的恩典，每次在我就要滑跌時，都是他用奇妙的方式把我拉回來。今晚偶爾看到以前寫的幾篇日記，真的感慨對於有的信徒來說，新生命的成長是要經歷怎樣的掙扎和艱難，這裡面有多少的痛苦和淚水。我們往往更容易看到他們所表現出來的現狀，但真的不容易看到他們軟弱背後的捆綁、掙扎、痛苦和需要。我知道神這樣不放棄如此不堪的我，是為要成就他自己美善的旨意，是希望我能在站立後多多地服侍那些跟我一樣悖逆和軟弱的人，而我目前真的做得很不夠。
說起來，在接受耶穌為救主這一關我幾乎沒有任何的掙扎。當時我在一家直銷公司講課，下面有一個基督徒聽了我的課後就想這個人的口才這麼好，以後傳福音是個好料子，於是過幾天就來約我見面聊聊，就給我傳福音來了。他連着約了我兩天，兩天都跟我談耶穌的事。這是我第一次接觸基督教，但不知為什麼,幾乎沒有任何疑惑我就信了，而且感到就是這位神我一直在找他。自小以來，我是如此強烈地敏感到冥冥之中那股神秘的不可測力量的存在，自小我就深切地悲嘆生命的短促、脆弱和虛無。很多時候，我總是飄飄忽忽地好象自己就要從這個世界飄走一樣，時常的我會突然不認識自己了、不知道自己到底是一個幽魂還是一個肉身來着？這樣的一種迷離感、生存的無奈和虛無是很讓人痛苦的，苦悶、彷徨、憂傷、無助是在我認識神之前三十多年人生的主旋律。我曾經許多次想過自殺，尤其在我十五歲那年堂姐自殺後，這個問題總縈繞在我腦子裡。當然自殺這一步一直沒有邁出去，但我的生活卻是一片糟糕，理不出任何的思路，我不知到底是為什麼，我怎麼就一點都管理不了自己，無論是感情還是事業還是金錢，整個人就象靈魂出竅一樣一天天地遊蕩。我也經常丟東西，經常地迷路，經常地做惡夢。雖然當我站在講台上時我能講得唾沫橫飛、激情洋溢，但一下了台，就幾乎要趴下了，躺在床上就象死去一般，時常不知自己到底身在何方？但我也很固執而悖逆，雖然闖世界已經折騰得我心力憔悴，也知道家人天天為我提心弔膽，但我還是不想灰溜溜地回家，心想既然當初不顧一切地跑出來了，就是死也要死在外面。如種的想法，倒時常讓我的心裡冒出某種悲壯情懷來，被什麼的外面的世界很精彩、外面的世界很無奈那樣的一種悲愴的旋律所陶醉。所以當那個人給我講神時，我很快就信了。我知道這世界有神，而且我信這位耶穌就是神是救主。媽媽是拜偶像的，但我卻從來就沒有認為過神會是佛。現在我知道，這是神早已揀選了我。
給我傳福音的人在我做了決志禱告以後就與我失去了聯繫，後來我就被心裡的一股力量催促着到處找教會，終於打聽到了海淀教堂，在那裡呆了一段時間，後來遇見一個清華的學生，他把我帶到我現在所在的家庭教會。第一步邁得容易的人，往往在後來的信仰歷程中會經歷許多的波折。來到教會沒有幾個月，我就發現大堆大堆的疑惑從心裡冒出來了。我是一個愛鑽牛角尖的人，一個問題如果不搞清楚，我就老琢磨着，而且浮想聯翩，對於神秘的事特別感興趣和好奇。這樣來，漸漸就發現自己從一種痛苦和迷亂中出來，卻進入到另一種程度更深的痛苦和迷亂中去了。這時敗壞的理性就開始抬頭了，就開始懷疑到底是被自己或教會的這一群人所欺騙，還是被某種系統的主義和理論所欺騙？當時我總問很多的問題，沒有一個人包括牧師也沒有給過我任何的答案。特別是關於天堂到底是個什麼地方，我就尤其關注，因為不是說這是我們以後要去的地方嗎？我想搞清楚這到底是個什麼樣的地方，但自己越想越糊塗，別人也越解釋越糊塗。天哪，我想這到底是怎麼一回事？我們口口聲聲說要去一個榮美的家鄉，但那個地方到底是怎麼來着竟然連概念都沒有？神不是萬能嗎？他難道不可以讓我們的腦子裡對那個地方有一點點的印象嗎？既然都說為我們捨命了，再多做這麼一點點對他來說豈不是舉手之勞嗎？
就在我為這個問題苦惱時，有一個姐妹告訴我說，這些問題你不要到處去問人，人是說不清的，如果你真想知道，你可以去問神。當時我對這句話還是將信將疑，但我真的這樣去做了，那晚回家後就跪在床前禱告，把內心裡的疑惑、掙扎和痛苦，全傾泄在神的面前，當時眼淚鼻涕流了一地，這是我決志後所做的最恆切的一次禱告。禱告完我就上床了，眯盹盹就睡去了，恍惚中好象自己又醒來了，跟一群人在一間屋裡跟外面的人打仗。外面的一群人就放火燒了我們的屋子，裡面一片的驚恐和慌亂，我明明地看見自己死了，躺在地上，但又發現另一個自己在往天上飛去了，不斷地飛去……突然就飛到了一個地方，是我有生以來從沒有見過的如此美好的地方，根本就沒法用詞語來形容，只是感到渾身舒暢、賞心悅目。一開始我好象自己是飄在水面上，有薄薄的霧氣蒸騰起來圍繞我，後來就飛到了一座山上……當時我在心裡驚喜道，這肯定就是耶和華的聖山了，快點飛上去，我要看看神是怎樣的。如此想着就醒了，卻發現是一個夢，一個完全是親歷了一遭的夢，我確信這是一次靈魂的真實旅遊。醒來時凌晨四點，我騰地從床上坐起來，就打開電腦給許多的朋友發郵件，告訴他們說，真的有天國，我去了天國了。一連三天，我象瘋魔了一樣，碰見人就宣告說，真的有天堂，我去過了。
從那時起，我就對天堂的存在確信無疑了，雖然仍然說不清。這是我生命中的第一次與神相遇，神用他的方式解開了困擾我的疑惑，他讓我去親歷。後來我想，既然天堂是一個人的理性說不清卻是真實存在的地方，那同理其他許多用人的理性解釋不清的、卻是真實存在的東西又有什麼不可能呢？由着這個問題對我的困擾的解開，其他許多的疑惑暫時也就不成為困擾了。
但信仰的這條路卻依然走得艱難，時常地軟弱，走不動。與生俱來的憂傷和懷舊總纏纏綿綿地裹着我，更因為我等了五年的愛情的死去，無聲無息的孤獨和失落時常地侵襲我，對人生我時常充滿了消沉和絕望，儘管我知道有神有永生有天堂，但有時候，發現信仰一點都不減少現實中的我心靈中的痛苦和負荷，有一段時間就發現自己一點的信心都沒有了，就不想信了。查經不想去主日不想去，也不想去見弟兄姐妹，更不想與他們有什麼交通。每每在這個時候，工作也沒有心力再做下去了，就是每天在家裡昏睡。反正生活就成了亂麻一團，我不知我到底要幹嗎呢？頻繁地換工作，頻繁地搬家，焦灼不安，不想上班不想回老家也不想去教會，也不知道自己到底要到哪裡去，只是覺得世界之大怎麼就沒有我的一處安身之地呢？如此，就有相當的一段時間沒有去教會了，不想讀經也不想禱告，教會裡的負責人給我打電話，我也是懶懶地不想理睬。但心裡確實有隱隱的內疚，好象有點對不起神似的。有一次晚上臨睡前，靠着床頭我對神發出了一聲呻吟說，主啊，我軟弱，走不動，懇求你親自來帶領我。就這樣一句不經意的禱告，神就聆聽了。就在我眯盹盹地睡去時，恍恍惚惚地靈魂又出竅而去了，到了一個地方，有人告訴我說我已經得了不治之症，馬上要死了。當時的我一陣恐慌，想道，我現在好象還沒準備死啊，那可怎麼辦？慌亂中我想起了神，心想他肯定能救我，於是就地跪下來禱告求助。這時，遠遠地看見天開了，一個光亮光亮的身影向我直飛過來，並且聽到有聲音對我說，你不是不想信我了嗎？我嚇得發抖說，主啊，我信。隨即就醒來了，也是凌晨時分，我也騰地從床上坐了起來，望着漆黑的夜空，心裡驚喊道，不得了啊，耶和華真在這裡！因為我清楚知道，這不是一般的夢，那樣的清晰深刻，完全是靈魂的又一次真實經歷。第二天正好是星期日，一大早我就爬起來，趕往教會去了。這是我的第二次與神相遇，他把差點就要在這條路上滑跌的我拉了回來。
後來的一段時間，時常半夜裡醒來時，聞得滿屋飄着美妙的笑聲和幽幽的馨香，當時心裡冒出的念頭是有許多的小天使在屋子裡跳舞。我也時常地經歷聖靈的澆灌，有時心裡就被一股無比甜蜜和美好的情緒充塞着，整個人處於亢奮狀態，我會沿着大街給那些乞丐和殘疾的人傳福音，時常就是一條街一條街地傳下去。但一旦聖靈不澆灌，馬上就軟弱下去了，儘管這樣反反覆覆，但信仰這條路還是跌跌撞撞地走下來了，信心也在一點點地增長，有一段時間，靈性處在一個很好的狀態。但就在這個時候，我卻又經歷了一次信仰的危機。
很偶然的一個機會我認識了一位弟兄，我們就通信來往。因為那時我非常渴慕有一個男朋友，於是就向神求印證問這個弟兄是否就是他為我預備的？我連續求了六個印證，竟然每次都奇妙地應驗了，於是我也就認定就是他了，但結果出來時卻大廂徑庭。其實要說感情上的得失對我的傷害還是次要的，主要的是我突然發現這位神怎麼一點都靠不住啊？聖經上不是有求印證的事例嗎？為此我也如此恆切地禱告着，同時神怎麼給了我六個印證且次次都應驗？他又不是不知道我在感情上的脆弱，為什麼還要跟我開如此大的玩笑呢？由於自己在信仰根基上的不紮實，也由於人的悖逆、敗壞和軟弱，這件事讓我對神的信心產生了極大的動搖，當然我依然相信有神，但是我感到他好象很靠不住，對他產生了深深的不信任。每次在信仰上動搖時，魔鬼就趁機在我身邊放置了一些試探，這時我也面臨着婚外戀的試探，一個與我同齡有錢有事業氣質也相當不錯的有婦之夫頻繁地對我表示喜歡。當時我感到如此的虛弱，真的很想有一份感情，哪怕能給我一點點的安慰，我真的感到自己就要跌入試探中去了，但心靈中又有深深的掙扎。琢磨來琢磨去，當時我就不想在北京呆了。但如果去跟弟兄姐妹說起，他們也未必理解我。當時來說，我與肢體的關係也不是很好，因為自己天性上的我行我素以及心靈深處對別人的不信任，在人際關係上一直很緊張，尤其在自己軟弱的時候，怎麼就感覺周圍人對我進行指責和教導的多，真正能體貼到我心靈最深處的痛苦和需要的少。而且教會裡一些不完善的地方也總讓我失望。因此我就沒有跟任何人打一聲招呼，悄悄地離開北京跑到黃山去了。
當時我已決定要在外面流浪三年，我已想好了流浪路線，也預備了豪邁的悲壯情懷，就連會碰到什麼困難怎樣的涕淚直流都想好了。事實上，我也隱隱準備好了放縱自己的情節，只是沒有在意識中清晰地顯露而已。幾天之後，我就到了我曾在網上瀏覽到的黃山湯口鎮。這個小鎮是個旅遊區，福音很荒涼，整條街都找不到一個信徒，更談不上有聚會點，而且來來往往的人大都是全國各地過來的遊客。在這樣的一個環境中，一個隻身游離的軟弱信徒，要跌入試探中真是太容易了。但奇怪的事也降臨在我身上了，不知從哪天開始，我就感覺自己被一股莫名的強大力量挾裹着，有時在路上走着走着，心裡怎麼就湧起一陣傳福音的火熱和力量，連我自己都感到奇怪。與以前的聖靈澆灌有所不同，以前往往是由於某種環境，聽到感動的道或令人感動的敬拜或聽到什麼見證，但這次卻不同，就是憑空地來了一股力量圍裹了我，好象自己被軟禁在某種狀態中，我能清晰地感覺得到這種來自外界的強大力量對我的掌控。我知道，我又一次與神相遇了，這次他是以一股我炙手可熱的幾乎能夠觸摸得到的力量的方式與我相遇。這一段時間的經歷，我徹底相信了在追求神的道路上，人自己幾乎是沒有任何功勞的神學觀點，因為如果按着我的本性，黃山之行是會讓我經歷一次很慘痛的跌倒，並且會持續相當的時間，但我卻奇妙地經歷了一次靈性的復興，這完全是神在我生命中干預的結果。以前我一直有點人本思想，總認為人在救恩中是有點點功勞的，但神讓我在實際的經歷中明白人在救恩中沒有任何功勞的真理，感謝他用了一次恩典帶領的方式。回想起來，我真的戰驚感恩！真感到自己如此不配，怎麼值得他如此厚愛呢？這是我生命中的第三次與神相遇。
從黃山回北京後，神讓我通過關懷一些絕症病人的經歷，走出對自我的狹窄關注，從此我努力着不為自己所缺失的而憂傷失落，更多地為自己所擁有的而感恩。一段時間來，神也讓我慢慢地謙卑下來。以前我對聖經總是有許多的懷疑，對傳道人所傳講的道總是抱批判的態度，因為我怕自己被他們洗腦，我怕他們控制我的思想。但在我謙卑下來後我就發現，其實自己以前時常提問許多連牧師都問答不上來的問題，並非真正因着一種對真理的求索心態，而是內里的驕傲在起作用，表現在當牧師在課堂上問答不出我提的問題而引起大家一陣鬨笑時，我的心裡閃過的是一陣的自豪和成就感，而不是為着問題的沒有答案而苦惱。當我真正願意謙卑下來時，一些問題怎麼就迎刃而解了。即便有疑惑的，也不成為對新生命成長的捆綁了。隨着與神關係的恢復，與教會弟兄姐妹之間的關係也開始好轉，自己的靈性也產生了一次飛躍。這時，周圍的人就紛紛地誇獎我了，自己也好象挺滿意的，不知什麼時候，屬靈的驕傲和自義也便冒出來了，可能還很嚴重！因此又經歷了一次神的對付，一個月前的幾天，神就允許我經歷了一次魔鬼的攻擊，很長時間幾乎沒有發過的毛病突然又冒了出來，我自己根本就不能自控，並且有一股強大的力量脅迫着我去犯罪。那幾天我真是痛苦極了，幾乎撲倒在地，我跟神說，你可以讓我經歷其他任何的試煉，但懇求你保守我不要犯罪跌倒。通過這一次神讓我又一次看清人本性的徹底軟弱和敗壞，沒有他的保守，沒有一個人能在成聖這條路上走出半步。人的本質是背離神並樂意與魔鬼為伍的，肉體之中沒有良善，我們的義都是一件件污穢的衣服，因此從我們的肉體到靈魂，找不到一丁點可以賴以驕傲的東西。籍着弟兄姐妹的禱告和幫助，我終於勝過了那次魔鬼的攻擊和試探。正如經上說的，忍受試探的人是有福的，因為他經過試驗以後，必得生命的冠冕，這是主應許給那些愛他之人的。從那以後的幾十天來，我又經歷了一次靈性的晉升，特別是當我打開聖經靈修時，經上的每一句話怎麼就在我眼前跳躍起來，並開始對我發光，許多曾經解不開的疑惑一個個頓悟開了，我又一次在心裡驚呼，耶和華真在這裡！我也真正體驗到，什麼叫神的話語一解開就發出亮光，叫愚人通達的含義。聖經我已經讀了五、六遍，從沒有象這一次讓我感到這道如此真實地在心裡運行，讓我的眼睛明亮並且得力量得安慰，我也第一次有了自己的新生命被建造的感覺。好幾次我讀着讀着聖經就淚流滿面，跪下感恩，因為感到自己實在不配神如此來光照我。這一次，神用他活潑的真理與我第四次相遇。我心裡的信心如此之大，我跟神禱告說，無論是生是死，或是貧窮、孤獨、疾病，都不能影響我追尋你的腳步。我也深知，神把這樣的信心放在我心裡時，可能會讓我經歷相應的試煉，為把這份信心沉澱下來。果然很快我就有了一次感情上的推石頭經歷，但這幾乎不對我的信心產生任何動搖了。一方面，我在神近來成就在弟兄姐妹婚姻上的恩典而充滿信心；另一方面，我作好了心理準備即便神一輩子不給我所渴慕的婚姻，我也依然感恩讚美他，因為當我還在做罪人時，他已將他的兒子這麼寶貝的禮物賜給了我，人間一切的美好在這份禮物前都黯然失色了。當然神若要給我婚姻時，我也感恩領受。
我深深地知道，自己實在是個不配的罪人，在罪人中我是個罪魁，但神竟然這樣地愛了我，為要證明罪顯多的地方恩典顯多，為要證明他的愛是怎樣的長闊高深，他對他的兒女是懷着怎樣的一顆心。真的懇求神賜給我一顆更加謙卑溫柔的心去服侍那些軟弱中的有需要的弟兄姐妹，也懇求他賜給所有的肢體更多的合一，多多地接納和包容在我們周圍軟弱的甚至是跌倒的弟兄姐妹，多多地付出愛心，在天路歷程上彼此服侍彼此勸勉，為主打那美好的仗。
毗努伊勒 發表於 2006-8-26 0:15:51 博客行 http://artblog.cn
