有這位爸爸，有諸多主內親人，我不再害怕過節!

明天又是中秋節了。在這個節中節到來的前夕，我的心情淡定、平安，也有喜樂，與以往害怕逢年過節的心情形成了鮮明的對照。
我為什麼會害怕逢年過節呢？這可是個一言難盡長的長話題。與我很特殊的身世有關。十多天前，我曾經來這個論壇發了個帖子：http://www.zanmei.net/bbs/thread-62777-1-1.html，裡面提到了關於見證的問題。在這個帖子裡，有肢體提出來要我談談自己的見證，也是囿於“一言難盡”的時間原因我還沒有滿足這個要求，為此一直有虧欠感。但我相信聖靈會給我這種感動和機會的。
我這輩子註定了是個極度匱乏親情的人。雖然父母在世卻過得比孤兒好不到哪去。50年代是很少有離異家庭的，但這極微的機會卻讓我撞上了，緣於荒謬年代裡我父親那頂大右派的帽子。這帽子使我的人生痛失父教父愛。我還不幸擁有一個微乎其微的概率是，我有一個在當時把黨性看的比母性還高的母親。錯誤的信仰和扭曲的人性、暴虐的性格。。。。這一切讓母親成了我幼小心靈里比魔鬼還可怖的人。腥風苦雨的文革，又是一段我陪着頂有“走資派”等等罪名的母親共同走過的苦難日子。11歲，我開始品嘗失眠，開始對死亡的憧憬。許多目睹的可怕故事，讓我更深地體會到人性的寒冷及罪惡。“右派的女兒”、“走資派、黑五類的女兒”的華蓋帽，讓我的人生始終走不出陰影。從親人到外人，帶給我的感覺就是害怕——那種沒有安全感的害怕。
更不幸的是，我的人生悲劇並沒有止於童年少女期。婚後，強烈的責任感及母愛讓我義無返顧的付出，但是婚前曾追我要死要活的“丈夫”在我鼎立付出考研入京後，卻給我留下一個絕情的背影，把多年獨自撫養孩子的重擔甩在我孱弱的肩臂上。這真是一段我最怕怕我的人類，想逃遁又無處可逃的困頓時光。終於身智堪稱優秀的兒子也飛入了上海名牌大學，我卻成了這個城市裡名副其實的“孤家寡人”——身為“南下幹部”的父母已經各自再婚回北方老家；同胞哥姐也相繼去了外地，因為“根”不是本地的，我在本地沒有任何遠親，我成了一片孤零的落葉。
形式上的孤獨並不那麼可怕，可怕的是長年來心靈的千瘡百孔。在我人生很長一段時期，我的內心一直是憂慮重重。既對過去的遭際怨天尤人，憤恨滿懷，又對今後失望焦慮。對生活的信心消失殆盡。如果不是對孩子的責任感及愛的支撐，我早已沒有今天了。我很早就給自己定下了一待責任盡到就自我結束人生的計劃。因為我已經沒有勇氣背負那麼沉重的心靈負荷走完人生旅程。別的不說，單就這每年數個合家團聚的熱鬧節日，就成為我一個個逃脫不了的心理刺激，這就是我說的害怕過節的原因。
感謝我親愛的天父爸爸，是他的愛正在溫暖我，醫治我，安撫我，改變我 。這種“如人飲水，冷暖自知”的改變，只有自己內心最清楚明白。雖然信主後，神讓我經歷了許多奇妙的見證，但是，鑑於人性中“忘恩負義”的秉性，大多喜歡用 “也許只是偶然、巧遇”來推翻神的大能作為，我一般不去對具體事例做過多的強調渲染做見證，而喜歡去做情緒、精神、心靈這些方面的見證，因為我通過多年來對自己和他人的觀察，早已得出一個結論：人最難對付的敵人，就是自己的心志情緒了，所謂“不由自主”“六神無主”“身不由己”這些形容詞絕對不是空穴來風，關於這方面的說法以及事例太多了我就不再贅言了。所以我歷來的見證里，圍繞最多的是我感觸最深的箴言裡關於“心”的教導：“人有疾病，心能承擔。心靈憂傷，誰能承擔呢？”“喜樂的心，乃是良藥，憂傷的靈，使骨枯乾”“你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效，是由心發出”等等。我現在深信，神給我們每個人有不同的負擔。為了能夠負各自的軛，他會給我們各自不同的打造，所以我現在很感謝神給予我的人生種種豐富的經歷（今天這裡談到的還僅僅是部分），我已經能夠把這些經歷作為我今天用來榮耀神的財富了。正因為有這些刻骨銘心的經歷體會才有了我的見證的一定價值。我在上面那個帖子裡提到的“去年底在三亞，和今年五一期間在江浙旅遊時，在神的帶領下找到教會，並各自用一個小時做了見證，也因為做見證結識了好些現在還有聯繫的新朋友，豐富了旅遊的色彩和意義。感謝神，去年還給了我在良友電台做見證的機會。一個小時的見證是占用三個星期一的節目時間播出的”指的就是有關心靈方面的見證。我在網上還有個名字叫“賺日子”。是的，我已經超過了我曾經為自己限定的生命日期，我正在把現在的每個日子看成是神的恩賜，我為神做見證的熱情也是緣於此啊！
關於心靈平安的見證，我覺得神總是在給予我。就說最近吧，我又有了個有力的見證：今年六月，我兒子大學畢業了，因為下期讀研，他有了個較長的暑假，兒子將它用來實現了一個“壯舉”——騎車去西藏。他從成都出發，騎行川藏公路到西藏，又從西藏騎行滇藏公路到雲南，從昆明坐火車到廣西又騎車把桂林陽朔兜了個盡興才回家的。路上共花了兩個多月，其中艱辛可想而知，而我作為一個傾盡心血培育了這個兒子的母親，這顆心該懸到何等地步，我想大家也應該可想而知的。須知我們是處在一個多麼可怕的、沒有安全感的社會啊！我曾經又是個相當敏感，聯想力很豐富的人，這兩個多月的分分秒秒，如果沒有神可以交託，沒有聖靈為我做主，光是自己對危險的想象能力也會把我嚇得半死的！但是很奇妙，我卻心情比較平靜地安渡了這兩個多月，甚至有時兩三天也顧不上去想到兒子。對此連自己也感到奇怪，甚至還有些自責對兒子關心不夠了呢呵呵。
當蓬頭垢面，風塵僕僕，穿着劃破的衣褲（褲子索性被胡亂煎成了短褲）黑瘦了許多的兒子終於平安地站在我面前時，我當時的欣喜和巨大的感恩——為兒子的平安和自己心靈的平安深深的感恩之情，我想大家就不用我多做描敘了吧嘿嘿！
這個七天長假，我雖然沒有外出旅遊，但呆在家裡的我一點也沒有感受到孤單，相反還在為自己有這個條件享受與神獨處而慶幸着感恩着。明天，這個本該舉家團圓的日子，沒有家的形式的我，一定會因為有親愛的天父爸爸的陪伴，有今晚與各位弟兄姊妹的一番訴說所得到的理解，而度過一個溫馨、祥和、喜樂的月圓佳節的。
也在此祝願各位弟兄姊妹們節日快樂！