婚姻，是神賜給兒女們的一個恩典，也是神託付給我們的一項使命。在這個邪惡黑
暗的時代，人世間最幸福、最美滿的婚姻，應該是基督徒的婚姻。然而，基督徒的
婚姻，也並非想象得那樣一帆風順。面對現實的婚姻，基督徒也會有仿徨，有掙扎，
有誤會，有爭戰，甚至有傷害。然而靠著神的恩典，我們可以一次次地得勝，而且
得勝有餘。

一

1997年9月底，幾位同工約我從河南老家到首都北京。同工們告訴我此次北京之行的
主要目的是讓我擔任培訓講員。可是等我到了北京之後才知道，除了服事，還有一
件事，他們給我介紹了一位弟兄，讓我看看合適不合適。這位弟兄也來參加培訓，
我當講員，他當學員。怕影響服事，我們只是打了個照面，一句話也沒顧上說。

當時，我信主已經整整十四年，算是個老基督徒了。不僅如此，我還是個熱心的傳
道人。我十七歲就成為傳道人，風霜雪雨，遠赴數千里外去傳福音、建教會，在底
層服事主、見證主。後來我又進修了神學，一部聖經，我反反覆覆讀過近百遍。

這位弟兄跟我情況完全不同。他自幼生長在北京城裡，喜歡舞文弄墨，擁有詩書畫
三方面的恩賜，是一位自由藝術家。雖說認識耶穌七八年了，可真正跟神建立關係，
也才是近一年來的事情。我們兩個人背景不同、性格迥異，過去的歷史更是不具可
比性。我過去所屬的教會教訓特別“嚴格”，不主張自由戀愛，如果哪位弟兄姊妹對
某位異性有了好感，一定要先向教會回報，只有在教會許可的情況下，才能接觸；
如果擅自行事，將會受到停止事奉的懲罰。由於這個原因，我過去的感情經歷可以
用“一張白紙”來形容。

跟我相比，這位弟兄的經歷實在是一片片斑駁。他從小就在一個缺乏愛的環境中長
大，母親非常厲害，而父親又沉默寡言，孩子成長必不可少的母愛和父愛，在他都
是嚴重缺失的。這種家庭中長大的孩子往往感情早熟，並照著自己的衝動而不是神
的話語尋求感情的補償。這種尋求的結果往往是受到更大的傷害，傷愈之後再去尋
求新的補償，再受傷，再尋求……加上他極有藝術氣質，感情奔放、自由不羈，也
許在別人看來這不算什麼，可是跟經歷簡單的我比起來，他太複雜太複雜了，簡直
就像直接從台港影視中走出來的“情聖”。

我至今都記得第一次見到他時的情形。他個子不高，比較老相，有些無精打采，我
看著真是喜歡不起來。但介紹我們認識的同工卻一個勁地稱讚他，據他們講，他是
一位蒙恩得救、特別愛主的弟兄。由於近幾年在公司做業務頗有業績，他向神大發
熱心，不僅積極奉獻，還買了大量《聖經》，一見客戶就送人家一本。他每個月還
用一千多塊錢為傳道人租房子。他不僅對主內的弟兄姊妹好，對教外的人也好。在
公司里，他積極敬業，人緣極好，無論上司還是下屬，對他都一片好評，他在外邦
人中真的起到了作光作鹽的作用。公司里準備提拔他做部門經理。他也是志在必得。

然而近來他遇到了一檔子煩心事。公司的提拔結果令他大吃一驚，他落選了，因為
有人從中作梗，把本來屬於他的職位搶跑了！更可氣的是，這個作梗者恰恰是他一
手提拔和培養起來的！

勾心鬥角雖然是世界的遊戲規則，可是誰遇上這樣的事，也無法心平氣和地面對。
這位弟兄一氣之下辭職離開了公司。弟兄們看他心情不好，就有意促成我和他認識，
他們盼望他能夠從這種頹廢狀態中振作起來。

我當時對婚姻有一個粗略的設想，首先對方得是一位基督徒，“你們和不信的原不相
配，不要同負一軛”（林後6:14）。我的父母都不是基督徒，父親沒責任心，母親很
辛苦。我的哥哥們也重複了父親的命運，不負責任，我的嫂嫂們也很不快樂。我不
希望自己的丈夫也像父親和哥哥們那樣。其次，他得是一個特別愛我的人，只要他
愛我，我哪怕跟著他四海為家，即使睡席片我也會心甘情願。這位弟兄正好符合我
的這兩點要求。

國慶期間，培訓聚會順利進行。在緊張的講道之餘，我抽空向神禱告：主啊，如果
你安排這位弟兄做我的丈夫，請你讓他自己心裡清楚……

二

幾天緊張的服事結束了。

我們這才有機會交通一下，他告訴我，這幾天裡他一面聽課，一面禱告。他說他十
分清楚，神要成就我們的婚姻！他說他禱告時，聖靈給了他一句話：“賜你一塊白石
”（啟2:17）。開始他還不知道這話是什麼意思，又專門為此禁食一天，到了晚上，
大家交通時，他忽然領受了神的話語：“我讓那不配得的反而得著了！”

他當時說話的神氣，可以用“神采奕奕”來形容，跟我第一次見到他時的無精打采迥
然不同。

前幾天我跟神要印證，如果是神的旨意，弟兄自己心裡會清楚，現在，他心裡清楚
了，我也只好放下自己的掙扎和軟弱，順服神的旨意。

第二天他帶我去了他父母家。他母親一見我就興沖沖地說，她昨天夜裡做了一個夢，
夢見一個穿白衣服的女孩像天使一樣飛到了他們家，她一醒來就跟老伴兒說：“老頭
子，咱們家要有好事了，你兒子快結婚了，這媳婦是他們的主給咱們的！”

這使我們心中懸著的一塊石頭落了地，在此之前，我們還怕老太太因為我來自河南
農村而反對，聽她這麼一說，我們徹底放心了。老太太當即掏出兩千塊錢讓我買衣
服，又把自己手指上的金戒指摘下來給了我。

原本遙遠的婚姻突然從天而降，真是神速。

我們第二天就上街買衣服、照照片，第三天就一起坐火車去了河南。結婚證辦得特
別順利，緊跟著我們又馬不停蹄地返回了北京。

在我們認識兩星期後，我們正式舉行婚禮了。婚禮辦得特別簡單，我們邀請幾位同
工為我們證婚，採取了“旅遊”結婚的形式。說是旅遊結婚，其實也就是就近到北京
西山八大處去爬爬山。加上我們，總共才十二個人，我們甚至沒通知他的哥哥姐姐。
沒有花車，沒有彩旗，甚至連一束鮮花都沒有。我們的花，是大家在山上采的野花，
樸素而燦爛，同樣樸素而燦爛的，是我們幸福的笑容。

三

我雖然信主時間長，沒有受過世界上那些言情文藝作品的薰染，對於婚姻不抱太多
風花雪月的幻想，但作為姊妹，我對婚姻的美好憧憬與所有女性是相同的。我相信
造男造女的全能神在婚姻中掌權，相信神會保守帶領我們夫妻雙方，相信我們一定
能和和美美地走完這一生。表面上，丈夫和我一個是火，一個是水；一個是南極，
一個是北極，差異實在太大，然而耶穌基督是我們的一家之主，如果丈夫控制不住
自己的脾氣，我就應該隱忍克制。作為一名基督徒，有聖靈內住，應該有“和平、忍
耐”、“溫柔、節制”這些品質吧。

然而說來容易行動難，我做夢也沒想到，事實跟我想象得截然相反，不到一個星期，
我們就吵了起來。

事情的起因是休息。我們過去的生活方式太不相同了。多年來，我一到晚上九、十
點鍾就要上床休息，早晨五點起來晨更禱告。可是他多年來生活沒有規律，養成了
晚睡晚起的習慣，夜間十二點正是他神采飛揚的時候。由於作息時間不同，我們發
生了口角……

當然這次爭吵以妥協告終。

從積極方面看，夫妻爭吵是一件好事，爭吵可以顯明雙方的差距、顯明雙方的需要，
可以拉近雙方的距離、增進雙方的溝通。然而吵得太多，也會給雙方造成心靈的傷
害。漸漸地，我們發現，我們吵的內容已經開始超出開始的出發點，不知不覺中，
兩個人都借題發揮、離題萬里，一有分歧就爭，一爭就急，一急就開始說些不當的
言語，甚至拿對方的出身、智力甚至人格說事。

我只有轉向神，向神禱告，如果不禱告就無路可走了。我跪在耶穌基督的十字架下，
向主流淚承認，我缺少愛的智慧和力量，我也沒有辦法順服丈夫。

經過調整，我們開始緩慢地學習相互妥協、相互讓步，他儘可能早些睡，而我則努
力耐著性子陪著他熬。

兩個完全不一樣的人結為一體，衣食住行、行為說話都需要磨合。睡覺的事情磨合
好了，吃飯的事還要磨合。我自幼生長在農村，加上父母去世早，我十幾歲就開始
獨立生活，做飯以吃飽為目的。而他卻比較講究，他的父母做飯精細，他在公司上
班時由於收入水平高經常在外面下飯館，比較挑剔。有時候，我做的飯不合他的口
味，他會生氣質問我，我常常噎得半晌都喘不過氣來。

我們生活上的差異大，文化上的差異更大。兩個人來自完全不同的世界，對許多問
題的看法有天壤之別。一有情緒，就會自覺不自覺地貶低對方、否定對方，或者試
圖強求改變對方。我很受不了他跟我意見一不相同就說我“老農民思想”，這話讓我
心裡特別委屈、不平。農民怎麼了？神愛世人，不是神只愛城裡人、只愛北京人！

還有一件事頗讓我苦惱，那就是我總是害怕跟他溝通他的作品。由於三十多年懷才
不遇，他特別需要接納和鼓勵，所以他老是喜歡拿出他的畫和詩讓我看。一遇到這
種情況我就有些不知所措。對於國畫，我是個外行，根本看不懂，也就無法評論；
而他的詩呢，我雖然能讀懂一些，但又不是太欣賞，就委婉地說自己看不懂，他的
不快就掛在了臉上，輕則說一聲“對牛彈琴”，重則氣得不吃飯，讓我千方百計地勸
他哄他，給足了面子、找好了台階，他才罷休。

四

外邦人的婚姻有問題，基督徒的婚姻也有問題！這有些出乎我的意料。而神正是通
過這些問題造就我們、熬煉我們。

婚後四五個月時，他又去上班，上班自然會有壓力，由於沒有一種很好的排放壓力
的方法，我就成了他的“減壓閥”，一有壓力他就沖我爆發。一般我都能忍耐，可有
時候也會受不了。當我失控的時候，兩個人就又開始吵了，吵得誰也不理誰，誰也
瞧不起誰。

有一天，他又去上班，我在家翻看他的那些藏書。我發現，藝術家都是怪人，梵高、
高更、畢加索，一個比一個怪！相對來說，我的丈夫比他們要正常得多。不錯，他
個性突出、與眾不同，然而他不信主的家人和朋友都能接納他，作為他的基督徒妻
子，為什麼反而不能接納他呢？

我來到神的面前，求神給我力量，幫助我改變自己的心思意念，改變我們的夫妻相
處。可是那段時間，效果似乎不是特別理想。

我們越來越發現自己無法接受對方，無法改變對方。有時候，他會拿話氣我：“差異
太大了，這日子實在沒法過了！”

我看著他，覺得他熟悉而陌生，我問他：“你說過不下去了怎麼辦？難道離婚嗎？”

一聽我這麼說，他就不吭聲了，聖經中不能離婚的真理他再清楚不過了。

一次又一次地爭吵，一次又一次地傷害，又一次又一次地和解……我們進入了一個
怪圈，似乎過段日子時間不吵一次就不正常。這種感覺讓我們很是無奈。

神把我帶到這樣一個地步，我發現自己一無所有、一無所能。雖然我信主十幾年了，
有豐富的神學知識，在實踐中卻行不出來，“立志行善由得我，行出來卻由不得我”
（羅:7；18），這是我的真實光景。

“智慧婦人建立家室，愚妄婦人親手拆毀。”（箴言14:1）主啊，我不願意做一個愚
妄婦人，我要做一個智慧婦人！我求上帝幫助我在婚姻生活中建造忍耐、順服、謙
卑的美好品格，使我成為一個敬重丈夫、幫助丈夫、建立家室的智慧婦人。

五

婚後五年，我們夫妻二人共同經歷了許多事情，生孩子、買房子、傳福音，丈夫也
奉獻了自己做傳道人、建教會……讓我特別感恩的是，在這許多事情上，我們都配
搭得很好。只是在夫妻關繫上，我們總是有一些懸而未決的老問題。

2002年8月，一個偶然的機會，一位同工邀請我們同去參加“幸福家庭”學習。我們兩
口子都去了。去了才發現這次真是不虛此行，以前我們經常給人講道，現在我們才
算重新坐了下來當了一回學生。通過這次學習，我們系統地了解了聖經中關於婚姻
生活的真理：婚姻是盟約，婚姻是使命，婚姻是舍己，婚姻是犧牲……

過去，我們只注重許多屬靈的大道理，現在，我們似乎才第一次發現，基督徒應該
在婚姻家庭這樣的具體生活中對神忠心。一個基督徒如果不能在婚姻家庭生活中服
事神、榮耀神，也很難在其他工場上服事神、榮耀神。從一個人對配偶的態度往往
可以看出他對神的態度，基督徒、傳道人應該特別注重自己婚姻生活中的見證。

丈夫和我都如饑似渴地聆聽著，思考著。

這樣的學習益處大，爭戰也大。在學習過程中，我們還發生了一次爭吵。學習第二
天，老師讓大家起來談談感受，丈夫的發言特別踴躍，講著講著，他就開始訴苦，
他說在婚姻生活中他得到的接納與理解太少，挺苦悶的，他說神預備的夫妻應該同
心合意服事神，妻子應該理解丈夫、順服丈夫，可是他的妻子卻不能跟他同心合意
……

他說的這些話雖然都是事實，可是在當時的我聽來，卻感到特別扎心，我覺得自己
被誤會、被冤枉得太深了，我鼻子酸酸的，眼淚都快流出來了，我真想跳起來跟他
爭辯一番，可是我忍住了。

休息的時候，我實在忍不住了，我悄悄告訴他，咱們不應該把這些家長里短的事情
拿到會上說，再說你那麼講對我也不公平……也許是平時我跟他唱反調使他形成了
逆反心理，還沒聽我說完他就急了，他嚷道：“不學了，不學了，回家！”

雖然我選擇的場合不當、溝通的方法不當，可是我的本意是要溝通，不是要發火，
可他竟然是這樣的態度，他這麼不顧及我的感受，不顧及大家的感受，真是太過分
了！我越想越生氣，只好一個人悄悄禱告。感謝神垂聽我的禱告，丈夫奇蹟般把情
緒調整過來了，仍然著堅持聽了下去，邊聽邊作筆記，特別認真。

這次學習使我們受到深深的觸動。我們深刻地認識到自己對神的虧欠。作為家庭教
會的帶領人，我們真是太需要悔改了。如果家庭教會都不好好建立家庭、尊重家庭、
保護家庭，還怎麼配稱為家庭教會？相比較而言，丈夫和我之間的問題還不算最嚴
重的，我們認識很多傳道人，他們可以到處傳福音、建教會、服事眾人，卻無法在
家裡服事妻子、服事丈夫，婚姻中存在的問題五花八門，還有人甚至鬧到了離婚的
地步，真是讓人痛心！撒但最早的工作就是破壞家庭、破壞婚姻，如果我們不好好
悔改，那就是給魔鬼留地步！作為傳道人，理當義無反顧堵住這些身邊的破口！

我的禱告更多、更深入了。對照神的話語，我更深地自我省察，我發現作為妻子，
我真是不會順服，總喜歡對神的話語打折扣。丈夫對了，我願意順服；他錯了，我
就不願意順服了。我想起剛結婚那陣子，有好幾次，明明我是對的，他是錯的，可
是他偏要一意孤行去做，我就不樂意順服。我有些想不通，為什麼我要順服他？但
不順服又不行，因為主在婚姻中設立的次序就是這樣，女人要“一味地順服”（提前
2:11）。後來我對自己作了一些調整，兩個人觀點相左時，我只提出自己的意見和
建議，不再試圖去說服他、改變他，只是在心裡暗暗嘀咕：你等著被對付、受管教
吧！只是我表現得比較隱蔽，不易被他察覺。

這次學習之後，我認識到，懷著這樣的心態與丈夫相處是不對的，因為我的心裡有
苦毒。如果對丈夫沒有接納、沒有饒恕、沒有順服、沒有敬重，而是抱著這種樂人
受禍的心態，是不討神喜悅的，我必須完全改變這種心態。當丈夫觀點和自己不同
時，作為妻子我要無條件地順服，丈夫是頭，在家裡代表著神的權柄，順服丈夫，
不是順服他的錯誤，而是順服神在婚姻中所設立的次序，不管丈夫夠不夠格、配不
配被順服，妻子都要順服。同理，在婚姻中，丈夫對妻子要無條件地愛，不管妻子
配不配被愛、可愛不可愛，丈夫都要去愛。在聖靈光照下回顧以往的歲月，我感覺
自己真像《列王記下》中的亞蘭元帥乃縵，外面是威武的軍裝，裡面卻是不堪入目
的大麻瘋；外表看上去越威武，裡面的問題越嚴重，我在講壇上講忍耐自己在家裡
卻不能，我在講壇上講順服自己卻不能順服丈夫，我在講壇上講饒恕自己卻不能饒
恕……

與此同時，我也在思考丈夫產生那些過激反應的原因。感謝主帶領我們進行了更多、
更深入的溝通：他從小父母關係不和，家裡大事小事都是母親說了算，他的母親整
天喜歡發脾氣，過於強硬的母親會給孩子心理上造成傷害。他心目中的女性形象都
是錯誤的。為了建立心目中正確的女性形象，在青年時期他又在社會上尋找替代品，
想從世界的愛情中尋找補償，卻受到更多傷害。重複的次數一多，他心目中的女性
形象就更加錯誤了，甚至在結婚後都會把這種錯誤的女性形象帶進婚姻裡面。一遇
上分歧，他就馬上想到那些錯誤的女性形象給他造成的陰影，馬上感覺到自己缺乏
安全感，被忽略和離棄了。另一方面，他的父親是一個沉默寡言的人，據他自己說，
從他記事以來，父親跟他說過的全部話語用筆記下來，都寫不滿一頁紙。這樣的父
親，也沒有給他建立一個正確的父親形象供他效法，導致他在許多事情上無法正確
表達和行動。

作為他的妻子，作為他的骨中骨、肉中肉，我有責任靠著神的引導，幫助他清除掉
這些從過去的生活經歷而來的陰影。

我用更多的時間為他禱告。

神很恩待我，神帶領我學會放下自己的觀點。漸漸地，我發現他在發生著奇妙的改
變。原來，我經常傷心他不注重我的看法，慢慢地我發現，他開始重視我的看法，
他並不是那麼固執，恰恰相反，我的丈夫具有一種特別謙遜的品質。有時候，遇到
什麼事，他還再三地徵求我的意見，他甚至經常當著別人的面誇獎我是有見識的才
德婦人。被尊重的感覺使我心中充溢著對他更多更真的愛。

他為我所做的這一切讓我特別感恩，後來我又想，到底是他改變了，還是我改變了？
不錯，他身上的確發生了很大的改變，不過，改變更多的恐怕還是我自己，是我換
了一個全新的角度看待我們的婚姻、看待我的丈夫。過去，我總是有意無意把自己
放在一個監督者、挑剔者、指責者、批評者和抗議者的位置上，居高臨下，吹毛求
疵，難免發現他的毛病。現在的我，則完全不同。聖靈光照我，使我明白，神讓我
成為他的妻子，不是讓我去監督他、挑剔他、指責他、批評他和抗議他，而是愛他、
敬重他、順服他、接納他、理解他、幫助他、發現他、欣賞他、關心他、建立他。
我自己的角色擺正常了，怎麼看他都正常；我自己的角色擺正確了，怎麼看他都正
確。我不得打心眼裡承認：神賜給我的丈夫是最好的丈夫，是最能體恤我、建立我、
愛我的丈夫。

六

我們的婚姻被建造之後，我們都覺得神給了我們一個卸不下的負擔：面向教會講授
婚姻真理。我們為此禱告，求主引導我們。

2002年10月1日，我們自己組織的“幸福家庭”學習開始了，由我們夫妻二人擔任講員。
雖然我們沒有任何經驗，屬於摸著石頭過河，但是這一次的效果出奇地好。學習結
束後是自由分享，一對七十多歲的老夫婦站起來感慨萬分地說：這個課程不但他們
自己需要，他們的家人需要，他們的子孫後代也都需要，教會也非常需要……

自此以後，我們在開拓和牧養教會的同時，開始在全國各地巡迴進行婚姻方面的服
事。四年多來，直接接受我們輔導的夫妻已經有三百多對，許多瀕臨破裂的婚姻得
醫治、得幫助、得成全，饒恕戰勝了仇恨，熱情戰勝了麻木，溝通戰勝了冷戰，合
一戰勝了分裂，相愛戰勝了冷漠。

合一相愛才能蒙福。隨著時間的推進，我們兩個人越來越相愛、越來越合一。外出
辦事的時候，我們經常出雙入對，他對我特別體貼，怕我累著，總是抱著孩子，而
讓我空手走在他的身邊。

神按照他的信實祝福了我們的家。剛結婚時，我們還借住在他父母家那間只有九平
米的小屋裡。如今，我們結婚九年了，我們先後搬了三次家，也擁有了屬於自己的
房子。雖然他早已辭去工作，我們一起全時間服事主，可我們帶著女兒雅歌憑信心
生活，我們的生活並未有過缺乏。不僅如此，我們還從孤兒院收養了一個兩歲的女
孩雅詩。我們一家四口，在耶穌基督的愛里，享受著真正的天倫之樂。

雖然有時我們也會軟弱，甚至再犯從前的錯誤，在順服、忍耐和饒恕上打起了折扣，
我甚至會灰心地自問以後還能不能講下去？但是神很恩待我、保守我，我做不到的
時候聖靈會光照我，帶領我作出調整。有一次，神借著一位姊妹鼓勵我：正因為自
己有軟弱的經歷，才能理解別人的軟弱，給別人提供最好的幫助，神不使用完美的
人，神使用有問題的人。在使用一對配搭服事的夫妻時也是如此。這話使我深受安
慰。“因為神的能力，是在人的軟弱上顯得完全”（林後12:9）。

全能的主啊，願你的能力在我的軟弱上顯得完全！

楊靜整理

生命季刊 第十卷 第三期 2006-09