神靜默不語

新約中神應許我們可以靠着主耶穌和聖靈來改變我們的心，過一個堅強得勝的生活。我確信自己已經聖靈內駐，神也在逐步改變我的心，只是，這一切真的不夠強有力。

我有時跟神禱告說，求你顯個神跡給我看，讓我清清楚楚的知道你存在，並且你愛我，那我為你受苦也心甘情願。我是指或者象保羅歸正那樣親身經歷主，或者象以賽亞蒙召見到大異象，或者象BENNYHINN那樣親身經歷聖靈的充滿，不論神用什麼方式，只要讓我親身真實的經歷你，不再疑惑搖擺，不再軟軟弱弱，不再做個長不大的嬰兒。其實做個屬靈上的“混混”和“嬰兒”，我自己心裡也很難受。

可是，神卻似乎長時間的靜默不語。我不知道，這是因為我不肯靜下心來聽，或是我的方法方式有問題，或是因為我罪的攔阻，或是神為了試驗我的耐心？

有些朋友告訴我，聽神話語的秘訣是安靜下來，傾聽來自裡面的微小聲音，那就是聖靈的聲音。我首先困惑這種說法的聖經根據。其次，這種方法是對每個人都有效的嗎？最後，你如何確認這個聲音是處於聖靈的？因為我用這個方法努力嘗試了大半年，也隱約聽到些聲音，除了些無關痛癢的“耶穌愛你”之類的話，凡是我求問具體的事情，這類聲音的回答，都在事後被證明是出於我自己的願望，而非聖靈的聲音。

有朋友說，你聽不到神的聲音，可能是罪的攔阻，你身上可能還有留給仇敵的破口。這種講法讓我更加沮喪和困惑。只要是我能想到的罪我都已經認真認過了，而且我差不多每天都會到神面前好好認罪反省。朋友的意思是說，從我生命的表現中，可以看出我的確是夠爛的，所以裡面一定有罪的攔阻。可是難道我一定要行為聖潔到某種地步，神才會跟我說話嗎？

約伯記中，我想，約伯最痛苦的可能不是物質和財富的損失，也不是妻子和朋友的責難與不理解，而是神的靜默無聲。約伯記沒有明確記載從約伯開始受苦到神向他顯現之間有多長時間。不過到了約伯記第38章，神才發言。我推想約伯前後受苦恐怕至少有好幾個月甚至更長一段時間。在此期間，約伯對靈界發生的事一無所知，神也一直向他靜默無聲。有時候我覺得，其實神只要在開始的時候輕輕的對約伯講一句“我愛你”，約伯一定會少掉很多抱怨，苦毒和折磨。

走快點還是走慢點？

我心中一直有個無法克服的困惑。

是不是我越追求神，越順服神，神就會給我越大的功課去學習，因為他對我的生命有更高的期望和使命？比如，有許多和我一同信主的人，遠遠沒有我渴慕，卻日子活的好好的，我卻不停的受各種各樣的管教，禱告神也愛理不理的。聖經好象有這樣的暗示，比如，神讓大衛過了十多年出生入死的逃亡生活，然後才讓他真正做王，相比之下，掃羅卻很快直接登基做王。

是否越聖潔越合神心意越有使命的人，當他們犯罪的時候，他們從神所受的管教越嚴厲？比如摩西被百姓激動擊打磐石出水，結果不能進迦南地。

順着這樣的思路下去，我會覺得，信主以後生命的成長真的很恐怖。如果能選擇，我寧可在追求神的道路上走的慢點，我寧可進天堂當個掃地看門的就好了。我當然知道這種看法不是出于謙卑，而是撒旦的種子。可是我卻總是沒有辦法勝過這種想法，每次軟弱和沮喪的時候，這種念頭就會跑出來。

我知道我的問題可能在於放不下屬地的東西。可是我這些屬地的要求實在不高，並且都是合情合理的。說句老實話，象我這種“混混基督徒”，只想在地上平平安安混口飯吃就好了。除了每天讀讀經，禱禱告，平時在教會裡做點侍奉，盡心盡力作個好人，機會合適的時候傳點福音，最後，如果神特別看的起我，每天沒事和我聊幾句天，我就心滿意足了。其他的，象什麼“生命的冠冕，天上來的賞賜”，我實在沒有什麼特別的興趣和追求。

可是我卻發現神似乎特別偏好用那種“撕心裂肺”的方式來“逼迫”他的兒女學習功課。我抬頭看看周圍幾個我認識的屬靈長者，看看他們所受的苦難和考驗，我對神家的熱心開始一點一點的消失。以前我靈命太幼稚的時候，他們不會跟我分享這些東西。可能是他們覺得我現在長大了吧，開始和我分享些神國里的爭戰，屬靈的經歷和個人感受。他們講的真的很好，問題在我自己。因為我聽完了後，發現原來在他們喜樂侍奉的背後有這麼多的艱難險阻甚至無奈，再想想自己所受的管教和責打，越發讓我不禁有點望難而退了。再看看周圍那些“基督徒里的混混，無賴和嬰兒”，一個個好象都滿滋潤的，小人物當然有小人物的煩惱，可是跟神家裡那些又大又難的攔阻比起來，就算不了什麼了。

聽說每一個剛上戰場的新兵都會兩腿發抖，不過殺紅了眼之後，就忘了什麼叫害怕。我現在的光景可能就是預科班的新兵。問題是，現實的戰場中做逃兵會被砍頭，所以只好紅了眼的殺。但神家的屬靈爭戰中，我好象沒有這個責任和義務要衝到第一線去，好象那是牧師，傳道人和長老的事情吧？想一想，好象還是混在一大堆嬰兒兵中比較安全。（唉，真的是太無恥了！馬上到主耶穌面前認罪悔改！）

我的一個朋友告訴我，如果你選擇逃避神，或許你能多得點世界的東西，可是，你卻丟棄了更多的屬靈祝福。問題是，我現在覺得，屬靈祝福越大，神的要求也就越高，而你的日子也就越苦。我不敢說我完全不要屬靈祝福，能不能讓我走的慢點？

還有個朋友說，因為神知道你能承受的住這樣的管教，所以他才會如此管教你。天那，如果按這種邏輯，我還是主動申請做個軟弱不堪的基督徒。

為什麼鬥志全失？

在我成為基督徒之前，我遇到苦難，我會用“天將降大任於是人也”來安慰和鼓勵自己，效果到也不錯。雖然眼前受點苦，可是在苦難中我可以磨練自己。將來走出這片苦難之後，我在世界上一定可以有一番更大的成就。我今天受苦，是為了明天在世界上更舒服，更成功，更榮耀。我那個時候就象一隻撕咬的狼，滿腦子都是奮鬥和打拼，整個人充滿了旺盛的生命力和鬥志。我就是靠着這種精神激勵自己走過人生幾個重要的關口。

成了基督徒，特別是進了曠野之後，人似乎越來越萎靡不振，鬥志全失，也沒有什麼人生目標。努力追求世界和個人成功好象不太合聖經教導，可是追求屬靈的東西我也沒什麼特別的負擔，而且好象屬天的道路走起來很恐怖的樣子。“生命的冠冕和天上的恩賜”，聽聽別人的分享還好，要我親身在苦難中經歷，實在興趣缺缺。再退一步，就算我得勝進了迦南地，之後還不是要小心翼翼的保守自己過聖潔生活，否則還是要墜入黑暗的士師時代。這種基督徒的活法，就算不苦死，累也累死了。

如果四年前的我知道自己今天會變成這樣一個“膽小鬼，膿包和混混”，那時的我一定會羞愧致死，或者乾脆找塊磚頭撞死。

信主前，受傳統教育影響，我幾乎沒有眼淚。不是說我特別堅強，不過我那時候好幾年不哭是常事。信主後，特別是進了曠野之後，眼淚開始嘩嘩地流，有段時間，“我每夜流淚，把床榻漂起，把褥子濕透”，很多次，一進禱告會，眼淚就忍不住流下來。或許聖靈真的在柔軟我的心，感動我的心，可是，我也越來越發現自己變得更容易傷感，更容易沮喪。剛開始的時候，一邊流淚，一邊喜樂，因為知道是聖靈的感動，每次哭完後，心裡真的很平安。可是，現在會突然覺得，眼淚不能解決任何問題，神其實不太會理睬我廉價的淚水，他看重的是我的心，而偏偏我的心又是如此骯髒不堪。追求世界不合聖經，追求天國沒有動力，天天禱告要神跟我說話，神好象愛理不理的，大家都說靠着聖靈得力量，我怎麼卻越來越軟弱？真的成了曠野中流浪的小羊。

我一個朋友告訴我，他走出曠野的最大心得就是“感恩”與“順服”。他的禱告詞類似“主啊，我心裡實在是感謝不出來，可是我還是用口來感謝讚美你，求你來悅納我的獻上”，“主啊，我心裡真的沒有辦法接受這件事，可是如果它真是處於你的心意，我願意順服在你面前”，“主啊，求你改變我周圍的環境，如果這不合你的心意，就求你來改變我的心，讓我更加的感恩和順服，否則我真的走不下去了”。我一直在採用，好象有點用處，但效果很慢。

還有朋友說，反正事情已經發生了，你不如順服下來，說不定可以早點走出曠野。我的問題是，我有這麼多地方要被管教，就算順服下來，神還是會接着興起一輪接一輪的管教。反正都是受苦，看看前頭還有那麼多要翻越的大山，我實在沒有什麼動力去翻越眼前這座山，還不如做個“混混基督徒”罷了。

唉，誰讓我自己太爛，要被管教的東西太多呢！神如果要剝掉我幾層皮，也只好聽天由命了。我不知道我對“因信稱義”的理解對不對。其實，我只是被“稱為”義而已，實際我還是個大爛貨，身上缺點無數。神只是不會把我扔進地獄裡去，而賜給我一個兒子的名分和救恩。但神要管教我的時候還是會毫不客氣的管教，神決不會降低他的高標準嚴要求來縱容我。雖然我得了兒子的名分，可是神還是會比較偏愛那些比較聽話，內心比較潔淨，行為比較好的兒子。我要討神喜悅，除了“嘴裡承認，心裡相信”外，還是得好好努力，潔淨自己的內心和行為。“因信稱義”是否只是應用在救恩上，而對於重生基督徒的靈命長進其實沒有什麼特殊意義？

結語

以前，我從來不敢公開表示諸如“我越追求和順服神，神的期望就越高，管教也越大，所以我還是慢點追求好”這類的思想。雖然這種想法會經常在我的心裡冒出來，有些時候甚至會攪到我信仰幾乎崩潰。

後來重新再讀福音書上關於彼得三次不認主的記載。越發體會到神的全知全能，神比彼得自己更清楚了解彼得的內心世界，彼得三次不認主，神不是為了讓彼得當眾出醜，拿他當一個笑柄，而是興起環境，讓彼得更清楚的看到自己內心世界的光景，之後的彼得變得更謙卑，更順服，更信靠神。

畢竟，對罪和軟弱，聖經一貫的態度都是勇敢面對和認真解決，而不是掩飾推脫和消極逃避。反正神早就知道我心裡的想法，還不如寫下來，跟神好好理論理論。如果因為寫文章發發牢騷，就被神降烈怒劈死，那也一了百了，正好可以上天堂問問上帝，再看看我在天堂到底是“坐小板凳”，還是“坐在地上”，還是“燒水泡茶打雜”，還是“掃地看門”，或者更慘。就算我最後下定決心做個“混混基督徒”，我也要明明白白的告訴我的神，我為什麼這樣選擇。

寫完了文章，發完了牢騷，心裡覺得輕鬆了很多。靜下心來，覺得我有點冤枉和委屈我的神了。對不起啊，聖靈，又讓你傷心了，唉，聖靈駐在我這個混混身上，不知還要有多少擔憂和嘆息。

最後做了個禱告：“主啊，以前的事就算了。如果你以後願意對我好點，不要讓我覺得你老是拿跟棒子隨時準備揍我，也不要讓我覺得你明明看見撒旦拿棒子揍我卻不幫我，我還是願意好好聽你的話，做你的好孩子。謝謝主恩典和寬恕。禱告奉主耶穌基督的名，阿門”

唉，混混的禱告。