親愛的各位弟兄姊妹,大家新年好！
今天是除夕，本應是全家團圓的日子，而我卻一個人在海外孤獨的度過，那種辛酸，悲傷的滋味痛徹心間，讓我憂傷的真的想去死！我渴望愛與關心，渴望一個家庭的溫暖，但是，我什麼都沒有，我的父母還都健在，他們都在國內生活，雖然我也可以回國過年，但這個家卻對我沒有什麼溫情，我甚至很厭煩。我從小到大沒有感覺到有什麼溫馨的家庭生活，我很羨慕那從小就有爺爺奶奶外公外婆的孩子，可以得到老一輩的疼愛，可是我一個都沒有，我甚至都不知道他們生前是什麼職業，連照片都沒有見過，這也許是他們（父母）傷心的事，也不願對我門小孩子說，自小到大，我是在嚴厲的環境下長大的，我的母親是教師，對我很嚴厲，父親是很簡單，但很粗暴的那種人，父母也都是很都是很正直，很實在的老實人。從小到大，做的不好都是訓斥多，勉勵少，整個家庭都是母親獨斷專行，我和姐姐從小都是在害怕中度過，我的母親還重男輕女的思想觀念，我姐從小學習就不好，因此對我姐姐更多訓斥，所以從小我們都是在壓抑，沉悶的氣氛下長大，也造就了我們內向，不好說話的性格，我的姐姐後來更是有了逆反的性格，和父母對着幹，家裡成天吵架，父母之間也吵架，互相指責。母親在姐姐長大，也還干涉姐姐的婚姻，我姐姐最終還是結了婚，但我母親都不認可這門婚事，連婚禮都沒有舉辦過，搞的姐姐心靈，精神都受到了巨大的傷害。我的個人感情，我母親也是干涉，硬是逼我和我好了兩年多的女友分開，讓我時常為自己感到慚愧。我在出國留學前，在國內我工作的挺好，工資待遇都很好，在單位是骨幹，領導也很重視我。我母親虛榮，看到別人紛紛出國，也慫恿我出國。出了國，我真的感覺到，真的是不適合我，但我卻無路可退。現在我剛剛畢業，不知到能不能在這裡找到工作，看看自己，已經三十出頭了，自己的感情也沒着落。在國外都是在孤獨中度過。說起來心理就很悲傷，想哭。說心理話，不管找到工作還是找不到，我都不想回去。我只是感嘆，家庭的不幸福，能造成每個人的不幸福。感謝主，我是一年前受洗的，主讓我門要寬恕別人，我從來沒有當面說過他們的問題。但是，真的是有些事情，你已無法改變。我現在精神壓力很大，對自己的未來沒有信心，時常想到自己走錯了路，心情很沮喪。我想借着主改變自己內向的性格，但是我發現很難，我現在覺得自己得了憂鬱怔，真的的是生活的很痛苦。我主讓我門常常喜樂，我卻做不到。我時常在想，能早一天見主算了！我在這個世界孤獨的活者沒有快樂，很沒有意義！這個世界對我來說，沒有什麼可留戀的了！