12月3日，在我們的戀愛甚至是婚姻史上都很重要的一天。 那天，我們第三次見面，並確定關係。 離我們第一次見面9天，第二次見面8天。 這次見面前這一個來星期，我們一直發短信或打電話進行溝通，會談及很多很多的軟弱——談到盧雲生命中的負傷處，談到CSLewis喪妻後信仰的拆毀與重建，談到傳福音後不知道怎麼跟進的苦痛。這些對軟弱的坦然相訴使我們的交往一開始就非常誠懇坦白，不參雜任何的屬靈偽裝。現在去看那個時候的日記，真的是很單純很單純的去自我剖析心靈軌跡，去彼此分享與爭鳴，去愛。 這是11月28日的日記： 聽到L姊妹意外懷孕，因用藥不慎可能導致胎兒智障殘疾的困境，生還是不生？醫生根據經驗，主張打掉；教會根據教導，主張留下，姊妹久經掙扎，還是決定生下來。但心裡常會有惶恐。 我發短信問利未：如果換了是你，會不會要？ 他答覆：會。因為，生命是神所賜的禮物啊！ 我說：如果是我，我不會要。因為出生後信主雖好，但不出生比出生更好，更何況出生就落入不幸中的人。你沒有經歷過那種不幸，你的想法太簡單了， 他沉默，沒有回覆。 我突然發現我們的某些觀念不一樣，從他的回憶文章中我知道他有個溫暖的童年，父母兄弟姐妹手足情深，所以，自然能看生命如禮物，而我，即使信主後，始終對我苦澀的童年無法釋懷……那麼小就跌入家庭的罪與苦難中，這並不是我自由意志的選擇。若按我意選擇，還不如不來這一遭荒寒世界。不知為何者生我，生我者為何？……浮生如夢的情緒又涌了過來，甚至想，罷了，利未比我屬靈，我沒那境界，我們還是分道揚鑣的好。 這時，他竟回一短信：我無法走入你的感覺，希望你能諒解。 我怔了，本以為他會拿一段聖經經文來教導我。沒想到…… 心，竟柔和下來，想了良久，也回復到：其實我也是過多糾纏於個人感覺，沒有思想主耶穌也曾經被罪壓傷，我應該在恩典中饒恕過去的創傷記憶 ，批評你太單純是不應該的，嫉妒你年少時的家庭幸福也是不應該的，希望你能諒解。 他回短信：你很可愛。 我有點震，就在那時，心那麼地感動，其實，他也很可愛。 於我這邊，某種情愫很快很快的生長，也感覺，於對方那邊，也是如此。 但一方面，喜歡對方的心日益增長，另一方面，悔恨自己的心也日益增長，一想到自己信主前（所謂文化基督徒時期）在情感上的所有過犯罪孽，心就針扎似的刺痛無比，那時已知道從小在基督徒家庭長大的利未一直蒙神保守，在情感問題上非常自律謹守，這些年來，雖然老家教會有人提過親，北京教會也有長輩推薦過姊妹，但他經過慎重禱告後都拒絕了，為要等候神所賜的另一半。相比之下，我這些年放縱情慾，偏行己路，更是自慚形穢，覺得自己不配承受這樁尊貴的愛情。又後悔自己當時為何不早幾年信主，不早幾年認識到神所設立的聖潔的愛情觀和婚姻觀。何必當初？何必當初？ 當初那些痛苦的記憶…… 那時其實我已經受洗，然而從內心最深處，並不相信神的存在，既然不相信神，自然也談不上敬畏神，更談不上用神的話語去歸正自己的生活。 在這種信仰狀態下，一個男孩走進我的生活，無法輕易下結論簡單說有愛，還是無愛，只能說“相愛總是簡單，相處太難”——因為人自我為中心的罪性，尤其是我這方，實在是自私自利，全然敗壞：明明最初不喜歡他，最後還是經不住其軟磨硬泡和他走在一起，除了不忍傷他的心，另外也很自私的覺得身邊有個伴也不錯；明明知道他是真心實意想要和我執手攜老的，卻口頭上敷衍心底下打着好聚好散的算盤。 婚姻？不！我從未想到過結婚？我憎惡婚姻。從我有家庭——一個充滿爭吵和敵意的家庭起，我就討厭婚姻。波伏瓦是我的偶像。 然而，我並未想要自己成年後有個幸福美滿的家庭，一來，我從父輩軟弱的婚姻實踐中，也從自己軟弱的戀愛實踐中，看到人性之自私與愛之狹隘的必然性，另一方面，我始終認為，若沒有彼岸的盼望，沒有更高緯度的支撐，此在的婚姻有何價值？小家庭般的幸福在最本體的虛無面前有何意義？（當時我對愛情的看法見《愛是什麼——讀瑪卓的愛情》有感） 在一起時，我最痴迷的就是與他探討信仰，而非愛情。 我問他：“如果沒有上帝，我們為何要做這個或不做這個呢？為何愛或不愛呢？” 他明白我的意思——在本體問題沒有弄清楚之前，任何現象界的實踐都是軟弱的、荒謬的、不必要的。 然而畢竟他是學中國古典文學的，世界觀和人生觀也都是古典中國式的，很傳統的男生。他會認為生命如一條靜默的河慢慢流淌，也慢慢層現，隨緣而轉，隨遇而安。我不知道這算不算某種自然神學觀？因為他常常說：“人生幾回傷往事，山形依舊枕寒流。” 似乎帶着某種平靜安寧的宿命感。 平靜也好，安寧也好，直到如今，我還是認為其實他本質上是虛無的，不過因着中國傳統文化，尤其是莊禪思想的潤澤，他在虛無面前，少了如我一般的痛苦恐懼，多了一份平心靜氣，他不會象我，始終執著於本題問題不放，或者說，他也有自己對本體問題的理解（如上述），且在當時，這種理解足以支持他的生活，也因着這種理解，他更多關注於現象界的事物，尤其是人與人之間的溫情，愛與慰籍。所以他對我最大的批評就是執着天空，卻忽視大地，並一直想把我拉回“大地 ”。 所以，他回答我：“這些本體論問題，不是你我可以給出答案的，也不必想太多，目前要緊的是好好珍惜感情，好好過日子。平平淡淡才是真，但你從來不去在最平凡的生活中去感受生命的美好。” 他看到我的偏差，但偏差不等於根本問題。我無法如他一樣做到本體論的“懸置”，或無法如他一樣選擇古典式的“回歸”。 因着對信仰問題沒有把握，我非常痛苦。但他無法幫助我。 因着對感情問題沒有把握，他也非常痛苦。但我無法幫助他。 不同的痛苦，相同的無力。 體會上帝的確存在的那一天，我做的第一件事就是向他傳福音：“神真的在。真的。就在剛才，我看到了。”第二件事就是向他認罪：“這幾年，我得罪了神，也得罪了你，請你原諒我的種種對你的傷害。”第三件事就是向他鄭重的提出分手，因為神光照我，讓我看到他不是神對我的預備，我和他的這段關係是神所不喜悅的。（然而，即使在今天，重新回首，雖然我們都是罪人，但他比我義——這是真的。我這麼敗壞的人神都憐憫，也求神更憐憫他。） 分手後，都常常會在深夜為這段關係向神懺悔，也常常會充滿負罪感地痛哭流涕，後來，慢慢緩和了。但與利未這段感情萌生後，負罪感再一次席捲而來，那幾天，常常悔恨交加的哭，有一次甚至拿筆狠狠往手心上戳，覺得自有這樣才微微解恨。即使是現在，已經為人妻為人母的我，也無法體會當時的我——當時那個對罪如此敏感，敏感到有些偏執的女孩子的痛苦心情…… 當時，不僅自己不肯接納自己，也懷疑別人能否接納自己。記得我那篇《愛欲與信仰》發表後，網上也多少有些眾說紛壇，不知若利未看到了沒有？若看到了會作何感想？作為一個弟兄他真的能完全接納我麼？ 在這種複雜心境下，利未或許看到我的不安，約我出來在味多美見面。那是12月3日， 與第一次見面相反，我們這次沒有半點談及任何神學反省、思想歸正或形而上的問題。但氣氛卻遠比第一次見面嚴肅，整個交談過程中，我幾乎都紅着臉，不敢正視他。不僅是因為羞澀，更是因為羞愧。覺得自己罪如丹顏，不配承受如此雪白的愛情。我只是反反覆覆，語無倫次的說一句話：我犯了很多的罪。有很多的破碎。 我想你在感情上一定受過很多傷害。利未透出憐憫的氣息。 我搖頭：不，千萬不要想象一個弱女子遇人不淑的故事。很多時候是人遇我不淑。被我傷害。我得罪了神，也得罪了人。得罪了自己的身體靈魂。 他說，其實，他也有不堪回首的過去。高中時代，曾一度沉迷於不良小說不能自拔，後來才靠着神，如何逃避少年人的私慾，如何逐漸勝過男性的軟弱。 的確。在肉體的情慾和眼目的情慾泛濫的時代，我們也席捲其中。真的要認罪悔改。 也因着彼此的坦誠分享，在一點點走入對方生命中的過去時，我們的距離更近了。 我問他：對於神來說，在基督里我們是新造的人，舊事已過，一切都是新的了。祂接納我們，但對人而言，完全的接納可能嗎？起碼，在亞雷面前，苔絲的夢想破滅了。 他答道：其實，在和你見面前，我就做好了最壞的打算，即使最壞的可能性曾經發生，我也決定接納你。不是我能，是靠着神我能。在這點上，我格外感覺到他把他的接納放到我裡面。請相信我。 這很多的“其實”，讓我發現利未了解我遠比我了解他多。沒想到，在和我第一次見面前，他就已經看過了我網上所有的見證文章，2003年《從雅典到耶路撒冷》的思想懺悔之旅讓他記住了小魚這個名字，但他發現裡面人文主義色彩太強，基督教神學根基不夠，總之，問題頗多。真正感動他的卻是幾個月後我在《愛欲與信仰》裡的情感懺悔之旅，他覺得這時的懺悔不再那麼形而上學，而是更加個體化、生活化。雖然也更加尖銳和疼痛。但同時，他又為我暗暗擔心，因為發現此篇文章中對性的觀念，對聖潔的觀念仍然有大量異教色彩和唯靈傾向，也仍然看到我的性格與情感軌跡很不穩定，很多需要被神醫治的地方。不知我會不會走偏？直到大半年後，他再次讀到《一個現代姊妹眼中的倪拓聲》，發現我的神學思想開始歸正，生命也比前兩篇更柔和平衡，不由得為我感謝神，也情不自禁在我的文章下留了一個帖：“小魚，又見小魚！你的文章讓我想起某本書（沉重的肉身）的前言。你可以和我聯繫，我的郵箱是……”剛寫完不久，又有點後悔，怎麼可以如此唐突聯繫一個素未生平的姊妹呢？想刪除，卻怎麼也刪不掉。只好作罷。（這裡實在要感謝神州網那一天的功能失效。也要感謝為我發稿的小約翰弟兄。） 那一天下午，味多美西餅店反覆放着水木年華的CD“一生有你”。 多少人曾愛慕你年輕時的容顏，可是有誰能承受歲月的變遷？多少人曾在你生命中來了又回，可是有你始終陪在我身邊…… 這句話來自於詩人葉芝的《當你老了》。 　　當你老了，白髮蒼蒼，睡意朦朧， 在爐前打盹，請取下這本詩篇， 　　慢慢吟詠，夢見你當年的雙眼 　　那柔美的光芒與青幽的暈影； 　　多少人真情假意，愛過你的美麗， 　　愛過你歡樂而迷人的青春， 　　唯獨一人愛過你朝聖者的心， 　　愛你日益凋謝的臉上的哀戚； 　　當你佝僂着，在灼熱的爐柵邊， 　　你將輕輕訴說，帶着一絲傷感， 　　逝去的愛，如今以步上高山， 　　在密密星群里埋藏着它的赧顏。 詩歌里那份歡宴散盡、鉛華洗盡的本質性的愛，總是讓我想到神對我們的愛。總是要等到韶華逝去，紅顏老去後才懂得真愛，總是要等到偏行己路，多走彎路後才知道歸正，不知遲不遲，晚不晚？只是求赦免，求接納。 於是，聽着聽着，淚就不斷流下來。後來竟然伏在桌上大哭起來。 後來，自己婚禮上，我和利未唱《盟約》，尤其是唱到那一句“我憑你永遠歸我為妻，用我注視的眼睛。我用水將你洗潔淨，你眾罪惡我全忘記。” 也同樣有流淚的感覺。 因為知道，神真的是完全赦免了我；弟兄也真的是完全接納了我。 聊了最後，我們有個結束禱告。那時，我一邊禱告，一邊流淚，都記不得說了什麼，除了最後一句話，也是讓利未印象最深，感動最大的一句話：“弟兄怎麼服侍神，我就願意怎麼服侍弟兄。” 弟兄怎麼服侍神，我就願意怎麼服侍弟兄——這句話不是當時信口說出來的，可以說，它放在我心願里很久很久了。 當我知道神真的存在的那天，便知道我以後的具體生活實踐有了永恆的根基，因而立意要在方方面面過一個榮神益人舍己的生活，尤其讓神的律法來歸正自己的戀愛觀和婚姻觀——我知道，信主的路，不僅是認罪的路，悔改的路，更是重建的路，歸正的路。 那一段時間，很認真的看了一些基督教的戀愛輔導書籍如《相愛的秘密》等等，也很認真的聽了一些關於創世紀第三章神創造女性、創造婚姻的神聖意義的講道，非常的渴慕成為聖經上那位賢德的婦人。 2004年大年夜。過節了，校園外面煙火紛呈，人群沸騰，我一個人在宿舍看書，看着看着，突然想起逾越節前夕的客西馬尼園，園子外面大概也是煙花紛呈，人群沸騰吧，園子裡面呢，我們的主，孤寂一人，汗如血點般的落下。想到那樣情景的反差，我痛哭起來，很是希望自己能身在兩千多年前，做主身邊的一個小女門徒，哪怕給他擦擦汗也好。然而竟然不能夠。於是，一邊哭，一邊跪下來禱告：“主啊，我既然出生在兩千年後，不能見到你，但我願意服侍一位弟兄，如同服侍你。” 現在來看這段禱告，不免幼稚，把自己想的太高（進入婚姻中才發現自己靈命幼小，真不容易做到啊）。但，心志，卻是真誠的。 我遇到的第一個弟兄就是那位傳道弟兄，他那種苦難的氣質和苦難的文章使我聯想到客西馬尼，那時，便有了這樣服侍的心志。可惜他認為：“你的心志是對的，但你選錯了對象。” 遇到的第二個弟兄就是利未，卻是在一種交織着懺悔、感恩、愛的心情下，我很認真地說出此話。 利未倒沒有認為：“你的心志是對的，你選錯了對象。”他居然很感動，不過，在感動之餘，他也很驚訝，因為，畢竟，這位小魚姊妹才見他10天，就托負終身，也太“勇敢”了點。她不怕所託非人嗎？萬一對方是個沒有責任感的掛名基督徒怎麼辦？ 於是他暗自覺得我太無防範意識，需要重點保護呵呵。 一個決定服侍對方，一個決定保護對方。我們的關係就傻乎乎地“確立”了。 http://levifish.com/archive/2007/05/15/meet-at-the-third-time.aspx