好幾年前，我剛信主的時候，就有個心願，有一天要在結婚的事情上為主作見證，見證神怎麼樣在婚姻上祝福我。可是，在婚禮的那天，當我穿上雪白的婚紗時，我才明白，慈愛的神不止為我預備了這美好的婚姻，預備了彼此相愛一起同行天路的弟兄，神更是把一個污穢的罪人、不配的女人，洗淨了，洗白了，從罪污裡面救出來，從糞堆裡面提撥出來，並且為她預備一個神所喜悅的婚姻，讓她在什麼樣的事情上跌倒墜落，也從那裡被重新建造與潔淨更新，由此向人顯明，不是誰配，乃是神的憐憫與恩典。惟有他是主，他是神。 

耶穌有一次經過撒瑪利亞的時候，在井邊碰到一個女人，耶穌告訴那個女人，“約4:18 你已經有五個丈夫。你現在有的，並不是你的丈夫。你這話是真的。”這一個女人立刻就知道耶穌是個先知，後來更是回到城裡向人做見證，以至於城裡的人都出城往耶穌那裡去。 

我就是那個井邊的女人。我的家教非常嚴格，父母盡已所能地愛我，為我提供一切可能的條件供我讀書，在學校多年，一直成績都不錯，年年三好學生。而且老師同學都喜歡，因為我表面上很謙虛，跟誰都和得來。其實，內心裡既驕傲又悖逆，而且好奇心非常旺盛。這些潛藏的罪，到了時候就表現出來了。 

從20歲出頭到32歲，這十多年間，我的情感經歷非常坎坷。我和我父母在我交男友的事情上常常意見不同，我悖逆到一個地步，他們越反對的人，我越會去交往。因為我覺得我那時已經是個人格獨立的人，他們不能管我，而且在我眼中看來他們失敗的婚姻生活實在也使他們沒有資格對我的選擇指手劃腳。在這一方面，我從來不會主動徵求父母的意見，談不上任何對他們的尊重。只要他們一反對，我就覺得他們又想管我了。卻不去好好了解他們反對的理由，沒有看到，因着他們人生的閱歷，有一些方面，是當時很年輕的我想不到，也看不到的。我全不理解，雖然他們管教我的方法也許不夠好，但是他們愛我的心卻與其他父母愛孩子的心毫無二致。現在想來，如果我能夠有一顆順服的心，聽從我父母的建議，相信我不用走那麼多的彎路，錯得那麼離譜。但當年，我卻是完全自以為是的，只要自己喜歡，不管父母的態度。而且，我雖然所接受的是很傳統的教育，內心知道對錯，可是卻不能夠照着對的標準去做，我完全把愛情當成一個偶像，被愛情沖昏頭腦，認為只要相愛，婚前性關係是可以的。在這十多年間，談過數個男友，婚前性關係，墮胎、離婚、當第三者，這些罪，沒有一件我沒有犯過。如同加拉太書6章8節：“順着情慾撒種的，必從情慾收敗壞。順着聖靈撒種的，必從聖靈收永生。” 我這樣一個表面上看上去努力工作、積極進取的人，實際上內里卻完全被罪惡所纏住了，收穫的是全然的敗壞。雖然沒有人知道，但是我知道自己的醜惡骯髒。 

大約在我信主前的一年多時間，我整天生活在恨人恨已的心態中。恨別人虧欠我、欺騙我，恨自己有眼無珠全都遇人不淑，也恨自己的生活跟自己的道德標準完全相反，恨自己這麼骯髒污穢，我卻完全無力自撥。我知道自己錯得實在離譜，是個罪人，卻完全不知道該怎麼辦。我那個時候，完全忘記了我曾經聽到的福音（1999年，我的好朋友曾經向我傳過福音，但是我那時卻認為這個世界是神創造的，有上帝，是一個不錯的主意，我甚至在日記中還求上帝幫助我一些事情，但是我卻完全不承認自己是個罪人，雖然我已經犯了很多的罪，內心常常沒有平安，但我卻用這樣那樣的理由，為自己開脫了）。 

正如經上所記，“詩14:1-3 （大衛的詩，交與伶長。）愚頑人心裡說，沒有神。他們都是邪惡，行了可憎惡的事。沒有一個人行善。耶和華從天上垂看世人，要看有明白的沒有，有尋求神的沒有。他們都偏離正路，一同變為污穢。並沒有行善的，連一個也沒有。”一個全然敗壞的罪人，當然不會主動地去尋找神。可是，主耶穌自己直接在互聯網上找到了我，我一生所犯的所有罪惡過犯，在我信主的當晚全都如放電影一樣從眼前飛速閃過，那個時候，我才知道，我所得罪的是神。我向神悔改認罪，當晚信了主耶穌，慢慢開始體會到什麼是赦罪的平安（參我的得救見證：http://lookupon.ccblog.net/archives/2007/27716.html )。 

我很怕自己回到從前的生活中，不斷地追逐愛情，卻完全不懂得什麼是愛，反而深陷泥淖。我知道自己在感情的事情上面，非常軟弱也非常無能，完全不懂得識人之道。所以一信主，我就跟神為着婚姻與感情的事情做了個禱告：主啊，你知道我是很笨的人，我不知道看人的內心，你知道每個人的內心，你也知道誰最合適我，求你保守我引導我，並且明明白白告訴我，哪一個是你為我預備的人。 

當時我的信心很強，相信神能把我從這樣深的罪惡中拯救出來，神也必能為我預備婚姻。神不是天父嗎？我父母這樣在意我的婚姻，我天上的父神豈不是也會關心這件事情？

雖然我為着婚姻的事情向神禱告，為着自己的過去所犯的罪向神悔改，祈求神的赦免，但我心中對於婚姻與感情的觀念仍然是我信主前的那一套，還在尋求世間的愛情，那種“直教人生死相許”的愛情。愛情至上這個偶像仍然沒有從心中挪去。 

為着寫見證，我查了從前的日記，就在信主前，我開始暗戀自己一個老師，雖然明知道對方有同居女友，知道對方是一個佛教徒。這種暗戀持續了幾個月。2004年年中，因為想要結婚，我在一個非基督徒的交友網站註冊，隨後認識了一個比我年紀大不少的人，一開始我就明確告訴他，我要找一個基督徒，他說他不是，不過他去教會有三年了，很想多了解聖經，而且相信自己有一天會信。他很有誠意，很快飛來我的學校看我。我開始和他交往，希望可以把福音傳給他，帶他信耶穌。誠實地說，我那時候很喜歡他，但同時也對他的得救極有負擔。有一段時間，每天晚上為他能信耶穌禁食迫切禱告，求聖靈在他心中動工，好叫他明白自己的罪，知道也承認主耶穌是他的救主與生命的主。禱告迫切到一個地步，我向主說，主啊，如果你救了他的靈魂，就算是我們的交往最終不成，我也願意。這一個禱告，是因為我實在太願意他信耶穌，也明白一個人的靈魂能得救，脫離黑暗與永死，實在比什麼都強。但我不知道，這個禱告，神照着它本來的意思成就了。禱告了一個多月，有一天晚上，我照例為他的得救禱告，突然之間，一種說不出的平安進到我心裡，那種感覺完全無法描寫，那時我知道神應允了我的禱告，他就要信耶穌了。

然而，他還沒有信耶穌，我卻很快地在感情上陷進去。並且在去他所在的城市看望他的時候，犯罪跌倒，發生婚前性關係。我知道這很得罪神，非常痛苦，就想用自己的辦法遮蓋這個罪，提出兩個選擇給他：要麼結婚，要麼分手。我當時以為，我比他小這麼多，願意嫁給他，他一定會同意的。這樣，我們一結婚，這個婚前性關係的罪就可以被遮掩起來了。我那時錯誤地以為，只要結婚了，就不算犯罪了，就沒事了。

他不願意選任何一種，因為他認為性關係是愛情的升華，很美好，認為我不應當有罪惡感，而當時結婚也太匆促，他需要更多時間來了解彼此。他的說法是與我從前的觀念是一致的。但信主以後，我很清楚地知道把性看成是愛情中美好的一部分，是完全與神的標準背道而馳的。沒有婚姻的性，就是姦淫。於是，在神借着他的選擇封閉了我逃避與遮蓋罪的打算以後，我只能分手，而且老老實實地回到神面前去認罪悔改。分手的第二天，聖靈奇妙地做工，他悔改信主了。不過，這段交往也很快地結束了。

我雖然認罪悔改，但我卻沒有平安，不知道主到底是否赦免我的罪。我很害怕，萬一主不赦免我怎麼辦。我之所以這麼害怕，是因為，如果說不信主時所犯的罪，是因為不認識神，那麼信耶穌以後，明知道是罪，還要犯，這樣的犯罪，主會赦免嗎？有一個多月的時間，我不敢親近主，怕禱告，怕讀經，因為覺得自己污穢不配。雖然照常去教會、甚至每早上參加在教會裡面的晨更，那也只是因為怕別人看出我的不對勁。我不想讓我的罪被人知道。雖然我每日被是否得主赦免的問題所困擾，我卻不敢去諮詢牧師，因為這樣勢必要提到自己所犯的罪，這是多麼羞恥的事情。直到一個主日，我教青少年主日學，有一節經文，讓我得到釋放，“賽1:18 耶和華說，你們來，我們彼此辯論。你們的罪雖像朱紅，必變成雪白。雖紅如丹顏，必白如羊毛。” 主耶穌讓我看到，我的罪雖如朱紅，他卻洗我潔白。當天晚上，我又讀到一節經文，更確信神已經赦免了我，約一1:9：“我們若認自己的罪、　神是信實的、是公義的、必要赦免我們的罪、洗淨我們一切的不義”。

 (http://lookupon.ccblog.net/archives/2005/2317.html)。

當我確信神赦免了我，我得到了釋放。我想這事就永遠不要再提了吧。就跟主禱告說，主啊，我所犯的罪，只有你和我知道，我再也不要提到它啦，也求你保守我不要再犯罪。數年後再來看這個禱告，真是出於自我中心，神赦免了我，但我卻只想得赦免，得恩典，不想傳揚主耶穌做在我身上的一切。在聖經中，那個患了血漏的女人因為摸主的衣裳而得了醫治，當耶穌問起來的時候，她就出來當着眾人的面承認了她得醫治的事情。

有一天中午，應當是2004年3月中旬的一天，和一個姐妹一起吃飯，正邊吃邊說話，忽然有個聲音在我的腦中說，“告訴她”。我馬上就知道，是主耶穌要我把我犯罪以後得赦免的事情告訴這個姐妹。我覺得很羞恥，就不肯，就在心裡說，主啊，這太難了。可是主接着又說了兩遍。我只好伏下來說，好吧，主啊，我說。這個姐妹當時跟我不算很親近，要跟她講這樣一件羞恥的事情，實在不知從何開口。只好跟她說，吃完飯去學校一個很安靜的地方。車停下來的時候，我鼓起勇氣說，神要我告訴你一件事情，我不知道為什麼，不過我下面說的就是發生在我身上的事情。接着，我把所發生的事情原原本本跟她講了一遍。沒想到講完了，這個姐妹說，感謝神，我一直在禱告，求神幫助我脫離捆綁，脫離我的罪，我甚至禁食禱告，都沒有辦法。謝謝你將你的見證告訴我，現在我知道神要幫助我，我有信心了。後來我們開始天天一起禱告了一段時間，她即時脫離了她的過犯。 

後來在讀到主耶穌對彼得所說的話“路22:31-32 主又說，西門，西門，撒但想要得着你們，好篩你們，像篩麥子一樣。但我已經為你祈求，叫你不至於失了信心。你回頭以後，要堅固你的弟兄。”

這是主在彼得三次不認主之前所說的。我才明白，無論我們人怎麼失敗跌倒，主永遠是可信的。他知道我們一切所行的，就是這樣的失敗跌倒的經歷，主仍然不止要救我們這樣失敗的人，他還要用我們去幫助別人。主能夠從廢墟中重建我們，能把糞堆變成可用的東西。

2005年5月下 旬，我參加了一個基督徒的門徒訓練營，為期一周，那一周有很多事情，但跟我在婚姻上的禱告與等候有關的有兩件事情：

一是，第一次 我得到主關於我的婚姻的清楚的應許。在訓練營的第二天或者是第三天晚上，我照例在睡覺前靈修，按照順序讀經讀到歷代志上17章的時候，一節經文忽然就跳出 來，如同放大一樣顯在我眼前：“我耶和華應許你，必為你建立家室”（歷代志上17：10 下），這句話一出來，我的眼淚就流下來了。當神跟我們說話的時候，你不會疑惑的，清清楚楚地，我知道，神借着這一節經文應許我，必為我建立家室。我跪在神 面前，含着淚把後面的經文讀完，因為大衛王所說的很多話，正是我想要說的，“代上17:16 於是大衛王進去，坐在耶和華面前，說，耶和華神阿，我是誰？我的家算什麼，你竟使我到這地步呢？代上17:17 神阿，這在你眼中還看為小，又應許你僕人的家至於久遠。耶和華神阿，你看顧我好像看顧高貴的人。”那個時候，當神向我說話，將這寶貴的應許給我的時候，我 深知道，我算什麼呢？全能的神，天地的主，何等尊榮，竟願意看顧一個如蟲一樣的我，這是何等的愛。

二是，得到了神的應許以後，我發現了一個弟兄。這個弟兄，我認識有一 兩年了，也有同工的機會，也有姐妹開過我們的玩笑，但我都沒有感覺，可是這次這個弟兄也一起參加了這個訓練營。我的眼睛好象突然開了一樣，看到這個弟兄其 實是個很愛主、很追求的弟兄。我開始對他有好感。可是，我也怕這個好感是不當有的。於是，我就跟主禱告，主啊，我也不知道這個好感是不是你所喜悅的。如果 你不喜悅，那麼明天早上吃飯的時候，求你叫我們不要分在一張桌子，如果這個好感，是你喜悅的，求你叫我們明天早上坐同一張桌子前。阿門。那時，吃飯是要抽 簽的，一共8、9張桌子，一張桌子可以坐6個人，抽到幾號，就坐幾號桌。坐同一張桌子，算是小概率事件。結果，那天早上，我們竟然坐一張桌子。我很驚訝。 也以為神喜悅我對這位弟兄的好感。

但問題是，這位弟兄很快就要離開了，按原訂計劃，他是要離開幾個月，再回來。我一想到他要離開，就挺憂愁的，就老在神面前求，求神能將 他留下來。說實在的，我仍然是照着自己的意思求。這麼求了兩周的樣子，在2005年6月12日，正在照例為這事祈求的時候，神忽然對我說話，“如果我把他帶回A地（註：我將地名隱去了），如果我不祝 福你們的交往，你要不要順服我？”這個問題，我回答不了。因為我不明白，神為什麼不祝福呢？說實在的，我對這個弟兄的好感，完全來自於他對 神的敬畏與愛。他若不愛神，我不可能喜歡他。為什麼神不祝福呢？神只是在試試我嗎？掙扎了一周以後，6月19日，我勉勉強強地跟神說，主啊，我願意順服 你，因為賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華，耶和華的名是應當稱頌的。我的心中充滿了疑惑與不解，特別是覺得我上次求的應證和神這次說的話似乎是矛盾的。 怎麼理解呢？就在第二天，6月20日，我有機會見到這位弟兄，他告訴我說，他當天已經訂好了回A地的機票。

我因心中疑惑，就繼續為這事禱告，其實也是因我不能順服下來，我還希 望神能祝福我們。我仍然向神求，如果神願意我們交往，求主讓這位弟兄在走之前主動找我談一次。我沒有求談什麼，就是求談一次。結果那位弟兄走的前一天，他 參加完早上的靈修，大家紛紛散去的時候，他叫住我，單獨和我談了談，完全跟感情無關的事情。但我那時內心非常平靜，也很清楚不是時候談論任何除了弟兄姐妹 一般交通之外的事情。當我們告別的時候，神的聲音清晰地對我說，“我所作的，你如今不知道，後來必明白。” 我將這話存記在心裡，回去查了聖經才知道，原來是約翰福音13：7耶穌所說的話。

我曾說過，我是極其悖逆的人。在這事上，尤其如此。神的心意，已經如此清楚地告訴了我，他不祝福我們，但我仍然不 順服。仍然時常為此禱告。事情很快一點點地顯明出來，這位弟兄回到A地，並沒有按原訂計劃回來，而是一直留在了那邊，直到現在仍然在那裡。人不知道，但是 神知道。最最重要的，我也明白，我和這位弟兄的呼召是不一樣的，我已經在2005年3月就向神許願說，我要全時間服事神。而我很清楚這位弟兄並沒有這樣的 呼召。但我私心希望，神有一天改變他，也呼召他全時間服事神。

我真正完全徹底地放下此事，完全順服神，是到2007年4月讀民數記22章，讀到巴蘭的兩次禱告，最後神讓他去巴勒那裡，但又在路上 派天使攔阻他。我就立刻明白，我象巴蘭一樣，不順服主，這兩年來，許多的禱告竟然全是逆着主的旨意而求的。在巴蘭第一次求問神的時候，耶和華神就已經明確 地告訴他，不要去詛咒以色列人。但第二次巴勒派人送來更多的財寶給巴蘭，巴蘭的心裡就起了貪念，他實在是想隨着巴勒的使者去，於是就又去求問神。與第一次 求問不同的是，他第二次禱告，是在明知神的旨意（不許他詛咒以色列人）的情形下，仍然希望神能允許他去。在禱告的時候，就已經有了自己很強的主觀傾向，根 本不是存着謙卑的心來求問神。巴蘭的心中有詭詐，神豈能不知？於是神允許他去，好在路上管教他。

我在2005年6月中求問神的時候，神已 經問過我，如果祂帶那位弟兄回A城，如果他不祝福我們，我是否願意順服？過了整整一周，我才能向神說，是的，我願意順服。但這個回應是何等的心不甘情不 願。以致後來仍然多次求問神。結果神也就任由我這樣，而借着這兩年的種種，讓我看到不順服，是何等的可怕糟糕。我知道這兩年來與神的關係，全不似2005 年6月以前與神的親密，但我竟不知是自己的悖逆令主憂傷。

感謝主，當我讀到巴蘭這個故事的時候，立刻省悟到神在前後兩次的回答不一樣，是 因為我在明知道神的旨意的情形下，仍然去求問，神就任憑我。我卻以為神在2005年在那位弟兄走之前他找我談一次是一個正面的回應。兩年前我所犯下的是得 罪神的過犯。趕快到主面前去認罪，求主赦免，也求主潔淨。求主讓我重新有清潔的心、正直的靈。我願意完全地順服主，主看怎樣為美，便怎樣成就在我身上。

我一再地思想這前前後後的經過，越來越明白，神 借着這一件事情，要讓我明白，真正的順服，不是明白了才去做。主的旨意一顯明，不管明白或者不明白，都要馬上順服而行。而我竟然不敬畏神，硬着頸項、順着 自己的私慾求了這麼久，還滿以為我所求的為美，以為我向神要一位屬靈的弟兄，這是對的，就非常理直氣壯。全然不懂得，神向我要的，是一顆全然順服祂的心。 而且，我是誰？我自以為有智慧，自以為明白主的心，其實，我不過是愚昧人。不相信主的全智，還要向全能者強辯，以自己眼睛看到的為最好的，卻不知道，主的 旨意才是最美善的。

我也 在後來的一些姐妹身上看到類似於我的想法。看到一個弟兄覺得不錯，就覺得是最好的，非要向神要不可。可是，我們何等有限，我們真的不知道，神為我們預備的 那一位，才是最適合我們的，合乎神心意的，才是上好的祝福。而我們卻以自己的有限，抓住次好的不放。

注意，我在這裡所說的次好，不是指某某人是次好的，而是說一切不是出 於神的旨意的，有時候儘管看起來不是犯罪，但仍然只是次好的。一個人對A來說是次好，但是對B來說，由神所配就是上好的。所以最最關鍵的，是明白神的心 意，並且不折不扣地順服。