寫這段文字，竟又陪了不少眼淚。

教會故事(6)

儘管我很容易就能回憶起Alex走後的那個禮拜日的情景，牧師說了什麼我卻早就忘記了。只記得牧師很悲傷的樣子，好像剎那間老了一些。我感動於老人家如喪親子的悲傷，追究的話實在是說不出口。看大家也都不願談到這個話題，我也不能老去招人煩哪。

我想：就讓我停留在對牧師高尚人格的感動上吧。這個老人，心地善良而意志堅定，儘管遭受了如此的打擊，仍然能夠振作起來，鼓勵別人。當我拿他和一般人相比時，我總能發現他身上有很多的亮點。我就當他是修行得道的老和尚或老道長來相處好了。

人家的苦難轉眼就忘，我自己的苦難卻說話間排山倒海的來了。

很長的時間我控制自己不去想那些經歷。我沒有力氣承受那種徹骨的難過。多麼漫長的日子啊，一日好像一年那麼長；多麼殘忍的苦難啊，生生的要把我的骨頭都榨乾；是多麼恐怖的等待啊，一心挑戰我極限的極限！後來我知道聖經上叫這是：死茵的幽谷。

我一向是個好強的人，過的雖是苦日子，但是沒有經歷什麼苦難。我相信可憐之人必有可恨之處。既然可恨，就不用再去可憐他們了。當我的生活被不由分說推進痛苦的深淵時，我深深的懊悔自己當時沒有怎麼怎麼做來避免。每一次懊悔，我的心就被擊穿一次，直至千瘡百孔。面對那樣的苦難，我嘗試還手，卻仿佛是螳臂擋車。無路可逃！只能看着苦難生生的一口口的咬我的肉，喝我的血。

開始時我急切的禱告，不知道該說什麼，只是反覆的說求神救我。有時候，我心力交瘁，會大聲的哭着說：我認輸了，我認一切的罪，請神放過我吧。然而一個月兩個月，情況只是惡化。我也早就放棄了禱告，我知道我是跑不掉了，唯一的路就是咬緊牙關挺多久是多久。

牧師一聽說我出事了，在那個禮拜日上就號召大家給我們捐錢。在接下來的每個禮拜里禱告。那日，任我行回到家來，說教會給我們捐錢了。我先是驚訝，接下來竟覺得更加氣苦：今天竟然落到這個份上，已經要依靠別人的憐憫了嗎！牧師做事也不事先打個招呼。

我只想默不作聲的把錢還給牧師：對不起，雖然你的掌管一切的神把我搞成這個樣子，我還是不能接受憐憫。

實在是太驕傲了呀。

這筆錢最終還是收下來了。在這樣一個時候，我如果拒絕了來自教會的幫助，等於自絕於人民，境況只會更悽慘。再說牧師也是好心幫忙，我怪人家是說不過去的。只是今日既人之恩，他日我或許只能拿自己來湧泉相報了。我覺得心裡沉沉的。

沒有笑容沒有歡樂的日子。任着一個接一個的壞消息把自己撕裂。聽到朋友們愉快的討論出遊計劃，我只有飛快逃開。有時就被問到要不要參加，我只快快的回答不行，然後跑開去流眼淚。是的，快樂是別人的，我只有受苦的份，一個人受苦的份。不知怎的我很難拒絕牧師，我很不想去教堂了，可是他打過電話來，我還是去。每個星期天牧師都給我禱告，我有時會很氣憤：這是在大聲的向一班不相干的人宣布我正在經歷苦難，禮拜完了我還得去收穫同情。真正關心我有多苦知道我有多苦的有誰呢？！然而我還是對這禱告存留着一線希望，實際上除此之外，我也再沒有別的指望。

又一次受浸的日子來到了。決志不久，就有一次的受浸機會，牧師極力鼓勵我們參加(他是如此投入的牧師，以至於有時真有點pushy)。我們動搖了幾下，終於覺得不能違背本心，還沒到那一步，先不着急。可這一次，我怎麼辦呢？

那時我對一些說法真是氣不打一處來。比如有人暗示我如果我早點受洗也許會沒事，還有的說趕快受洗吧，說不定事情就好起來了；有些話沒人明說，一推理就知道他們認為我的苦難是神的管教：誰叫你不信了！禱告不靈？或許是你禱告的不夠吧，或者就是信心不夠。

我決定要麼受洗，要麼趁此機會做個了斷，大家白白，我走我的路去了。如果離開，我再也不用在信和不信之間掙扎，跟那些膚淺的推理或教導生氣了。然而如果不受洗，我對不起牧師和朋友們：人家拼命給你禱告，你自己什麼都不做！如果我不受洗，我自己覺得欠了教會太多人情債，也對不起那筆錢。如果不受洗，有人更會執着的以為找到了我苦難的原因。

真要離開教會，我又捨不得這些朋友們。他們在我悲傷的日子裡，大力的幫助我，並試圖安慰我。meggie的眼淚更是流個不停。我感激他們，喜歡他們，不願意離開他們。

很艱難的很艱難的，我說我要受洗。在我轉身走向浸池的一剎那，我清楚而難過的知道：為了那一絲脫離苦難的希望，我背叛了自己！