如有得罪，定屬無心。

教會故事(7)

最難過的時候，我甚至產生了有生以來第一次的自殺想法。

對於自殺，我或者只是想想而已，我身邊有人卻真的這麼做了！

知道Alex老母親自殺的消息時，我一連幾十遍的問着：真的嗎，真的嗎，怎麼會呢，怎麼可能呢？剎那間我仿佛忘記了自己的處境，腦子裡只是空茫茫一片。這是為什麼？誰？誰該為此負責？

任我行親身經歷了這場悲劇。然而他並沒有象我那樣一味只想揪出誰誰來負責任。他敘述給我的多是出事以後人們的悲傷。他說當他看到教會裡一個老人家坐出租車跑過來的時候，他象看到親人一樣撲了上去，儘管以前我們老笑話人家本本主義(唯獨聖經) 。他說教會的朋友們得到消息以後，大家坐在樓前痛苦失聲。他說他聽到的，更多的是人們的懺悔，而不是埋怨和憤怒。

我不同。儘管牧師在接下來的禮拜里着重強調魔鬼的力量和靈里的爭戰，儘管有靈命不淺的弟兄解釋說或許神允許這樣的事情發生是為了愛她更多(我更氣)，儘管很多人選擇避而不談或是快快的忘記(畢竟這實在不是很好的見證)，我卻始終耿耿於懷。那一段時間裡，我的掙扎到了最激烈的時候。我清楚的告訴任我行，我不可能信了。

在當時，信或者不信的問題，我實在懶得再花一絲的力氣去想去討論。我要面對的，是如何調動所有的潛力，度過難關。我仿佛溺水的人，拼命掙扎着開始學習划水，然而不幸的是，緊接着一個大浪就將我摔進深淵。

到此為止，我徹底喪失了驕傲的力量，實際上我連站都站不穩了。那一天，我無比悲傷的意識到自己的困境已經不是幾個月的問題，而是要經年，或許就是一輩子了。當朋友們幫不上忙時，我還有自己可以依靠，當自己也倒下時，我就想到了求助神靈。

任我行有一段特殊的經歷。你看天龍八部就知道，功夫最深的未必是方丈首座，好像玄澄，鳩摩智都有走火入魔。記得那個掃地僧嗎？任我行就在一個掃地僧的門下修行了幾年。儘管他提起的時候，我因其違背常理，所以常常不咸不淡的回一句：這對日常生活有什麼幫助嗎？！依任我行的個性(瞧這名字) ，要不是掃地僧說過‘基督教好’這句話，他根本不會在教會呆上這麼長時間！儘管我對任我行那段經歷不太感冒，此時也動起念頭想要求助掃地僧了，只是任我行礙於師父說過‘大道獨行’ ，‘重德行不重武功’ 的話 ，我們又在教會好歹薰陶了一段時間，也覺得這樣求助不太好，此事就一拖再拖，不了了之了。

卻說那日，我邁着灌了鉛似的雙腿，按照社工的指引，摸到了那個供各種宗教崇拜的地方。推開厚重的門，裡面是挺大的一個屋子，就我一個人。屋子裡隔成了幾塊，看得出有的是佛教(或印度教？) 的祭壇，有的是伊斯蘭教的地盤，祭壇下還鋪着供人跪拜的毯子。基督教(加天主教) 沒有祭壇，只有一圈沙發，中間放一個茶几。儘管我那時已經趨於麻木，在這個陰森森的地方轉了幾圈之後，還是忍不住的有點怕怕。然後我就坐在沙發上，拿起茶几上的一個筆記本來看。原來這是一個禱告本，人們在上面一段一段的寫下他們的祈求，有的用天父開頭，有的用聖母，也有的用耶穌。一頁頁翻過去，看到後面還有空白頁，我就拿起筆，也準備做這樣一個禱告了。

一開始寫，我就哭了。我寫主我是一個罪人，我傷害了很多人，也受了很多的傷害。。。。。。請主救我，因為我好像已經走到了路的盡頭。我所有的力氣都已用盡，在你的面前再沒有一絲驕傲。我只求主必要救我，請你如此這般的救我。。。然後我又發了誓，大意是事成之後，我必為此事為主做見證。我絕不推脫這是偶然或者運氣，我堅信這是主的作為，並為主做這個見證。

這之後，我心裡稍稍安定了一些，每當沮喪襲來，我就再大聲禱告一遍，使自己堅信主必赴約。這樣的禱告使我積極起來，我想既然主會赴約，我便不用再浪費愁苦了。

再來到教堂，覺得親切許多。平常的日子裡，教堂里很安靜，我就在那裡看書，聽講道磁帶，看錄像。印象最深的一本書叫做：薩碧楠.魏恩波。作者是個牧師的妻子，在羅馬尼亞紅色政權下受盡難以想象的屈辱和折磨。她敘述的語氣平實，信仰堅定而不嫌造作。在多倍於我的苦難下，她表現出的卻更多的是堅忍，是積極，是愛(在那樣的情況下還能愛人！)。看完這本書，我感動了很長的時間。相比之下，我看到自己的脆弱，淺薄和不堪一擊。信仰，或說基督，在她身上散發出的光芒，完全把我驚呆了！

等看到最知心的朋友-張伯笠的見證的時候，我又一次感動了。我想起自己和主的約定，只覺信心大增。那段時間我如饑似渴的聽了很多講道磁帶，也看了很多書。我發現聖經原不是我看的那麼簡單，原來還有這麼多深層次的東西可以挖掘。由相信基督而帶出的美好的人性，是多麼讓人感動啊！

過不多時，主來赴約。我的靈命也出現了一個小高潮。

(待續。掃地僧的故事請參見天龍八部：王霸雄圖，血海深仇，盡歸塵土那一章。)