愛 -- 顛撲不破的真理 作者：黃維仁

　　從臨床輔導的經驗，我發現一件事──所有的真理來都自於神。

人最大的需要是愛

　　聖經的中心即是講愛。如，大家所熟悉的哥林多前書十三章8~13：「愛 是永不止息。……如今常存的，有信、有望、有愛，這三樣，其中最大的是愛。」又如，馬可福音十二29~31，耶穌提到兩條最大的誡命：「愛神」和「愛人如己」。而心理學中最好、最重要的醫 治原則和技術，全都是聖經的真理，一切治療的總綱都可歸根於我們神「恩典－慈愛」與「真理－公義」兩個屬性。許多研究資料都可以為此作證。
　　最近醫學界的一些學者研究一萬名心臟手 術病人恢復的情形，發現病人大約可分成兩種，其間最重要的差別是，第二群人具有兩個要素，一為「不覺孤單」──即不斷感受到愛，能經常接受愛並給予愛；另一為「有虔誠的信仰（未分何種信仰）」。結果六個月後，兩群人的情形大不相同。前者的死亡率高出七倍。由此可見，飲食的調整、戒煙酒、運動等，還不如這兩個因素重要。此外，近日的研究發現，在這緊張的時代，「抗壓」的一大要素，是「與旁人能建立有意義的關係」，而凡是感到孤寂、被人拒絕的人，死亡率高了四倍。（這些資料可參心臟專家 Dr. Dean Ornish 所着的 Love and Survival 一書。）
　　休士頓大學的卡普蘭（J. Kaplan）作了一項很有意思的研究，將一群預先餵食高脂肪飼料的兔子分為三組，第一組是控制組，正 常進食；第二組為實驗組一，偶而將兔子帶出來摸摸，再放回籠中；第三組為實驗組二，不但經常將兔子抱在懷中，還加上親吻、愛撫。一段時間後測量兔子的膽固醇，發現第二組比第一組稍低，但第三組則比第一組低60%。這項實驗的結論為：愛的確可以「抗壓」。
　　史丹弗大學醫學院對一群患乳癌的婦女，進行手術後存活率的研究，發現參加每周一次支持群體、較常感受到愛的一組，存活率為沒參加支持群體者之兩倍。
　　由此可見「愛」對人的重要，難怪聖經一再強調 這一點。神的屬性就是愛，而耶穌基督所展現的，就是愛的關係。

了解──建立愛的關係之鑰

　　人人都知道愛的重要，但如何去給予愛、展現愛，則是很大的藝術。現代人的「關係」非常複雜，有許多「兩難」的現象，如：「接近你，我就受傷；不接近你，我就孤單」；「說出心裡的話，你就會離開我；不將心裡的話告訴你，我就與你有距離」。許多人沒有辦法向最親愛的人傾訴內心的痛苦，恐怕對方沒有雅量傾聽。結果日久便生鴻溝。
　　舉個例子，一位太太看連續劇，被 劇情感動得眼淚汪汪，先生進來，說：「你瘋了嗎？這都是假的，有什麼好哭的？」從此，只要先生一進屋子，太太便會立刻轉換心態、強忍住眼淚，而在那一刻，兩個人就失去了心連心的寶貴接觸。這位太太在自己最親愛的人面前不得不武裝起來，因為若不如此，就會受到傷害。這是人間非常大的問題，怎麼辦呢？
　　一個人若要能建立愛的關係，必須要在「與神」、「與人」、「與 己」三方面有所突破。
　　與神建立關係方面，平日大家已聽了很多，在此只舉一個例子。什麼 職業自殺率最高？－－醫生、律師，也包含心理醫生。這些人雖有很多技巧，但若與神沒有建立良好的關係，本身的家庭往往是破碎的；他們知道愛的重要，也知道很多表達的技術，卻沒有愛的能力。
　　從另一方面來看，精通宗教術語、常在教會出入的人，亦不見得有愛。例如，有人專喜 歡考人聖經、辯論神學觀點、或很容易嫌別人不夠「屬靈」、「愛主」，等等。若有人口口聲聲說自己愛神，卻常讓人感到敬而遠之，周圍的人與他一接觸就受傷，這樣的人在「靈」里實在有問題。
　　彼得前書三7 說：「你們作丈夫的，要按『情理』和妻子同住……」「情理」原文作「知識」，就是要「了解」對方。這句經文的應用不限於配偶，也適用於家裡每一人。若孩子天生是喬登（Michael Jordon），你不要硬把他變成愛因斯坦。許多中國人的親子問題，是常想按照自己的意願來塑造孩子，而不是按神給他的天賦，幫助他發展。
人與人的關係如何突破？最重要的是要有一顆學習的心：去了解對方，按照「知識」與他相處、同住。

化衝突為了解

近三十年來，有些世俗的心理學家花下苦工，在許多破碎的家庭中觀察、實驗，要找出什麼樣的行為、事情造成關係的破碎，或導致關係的改善。而他們的結論，卻都證實聖經早已有的教導。在此只舉一個例子。
　　西雅圖華盛頓大學的古特曼教授(John Gottman)，長期追蹤一些夫婦。不僅面談，還在他們身上裝置生理回饋的儀器，測試那些話語或非語言之溝通方式會使心跳加速、血壓升高，並可以從手汗的鹽分測出焦慮程度；又與電腦尖端偵測設備相連，用分隔式銀幕，半邊照先生、半邊照太太，觀察話題所引起的面部、身體反應。國家給他經費，建立一個很大的「愛情實驗室」，設備與家裡類似，讓這些夫妻住進去，還有極美的戶外景色，讓他們活在心□神怡的環境中；只不過室內到處有錄影機，可供觀察，還加上持續的驗尿（檢查cortisol含量，以測定壓力程 度）、抽血（檢查免疫力）。經過長期的實驗，最後，他們可以根據短短五分鐘的錄影帶，預測那對夫婦在四年之後會離婚；準確度高達94%。現在科技已達「愛 情X光」的階段，很清楚可測定何種行為會對家庭造成破壞

、何者能夠建造。
綜合三十年的研究，簡單的結論如下：造成現代夫妻離婚的第一號原因，是「長期避免衝突」。
按照統計，經常衝突的夫婦，平均心跳比恩愛夫婦高出17下；長期痛苦、緊張，造成免疫系統減弱，壽 命比恩愛夫婦少四年。其實，衝突是通往親密關係的康莊大道──只要知道如何處理。因為衝突的發生，必定是針對雙方都在乎的事。衝突之際，乃是自我真正表露的時刻，這時若能努力去了解對方，並想辦法去妥協、去投桃報李、讓對方達成心願，便使衝突化為增加親密關係的良機。古教授還有一項研究結論：每天花兩分鐘注意親密關係，效果勝過每周去健身房三次、每次二十分鐘。
我發現一則「婚姻成聖論」，就是神對婚姻的奇妙美旨。一對夫婦，通常急驚風會碰上慢郎中、愛花錢的碰上愛省錢的、乾淨的碰上拉蹋的。婚前兩人因相異而相吸，婚後兩人就得「鐵杵磨成繡花針」。凡脫離了「埃及」單身生活的人，必會進入「曠野」的衝突磨練，而凡是通過考驗的，就必能進入「迦南美地」的恩愛關係。
夫妻關係開始常是「相敬如賓」，但接下來因着雙方的差異，又不懂如何溝通，就常會演變為「相見如兵」。爭吵的時候，心理的傷害往往超過肉體的傷害，固然十分痛苦，但若長期避免衝突，兩人關係必會逐漸冷淡，最後成為「相見如冰」。這時，若要再恢復關係就十分困難，需要經過許多的醫治過程。

化解衝突的兩招

　　如何化解衝突？世俗心理學家苦心研究的結果，說穿了，不 外乎再次證實了雅各書一19的教導：「你們要快快的聽、慢慢的說、慢慢的動怒。」例如，古教授主張 「口出婉言（soften-start up）」，就是儘量用柔和的話，不要在氣頭上就想解決問題。根據研究，只要心跳比平時超過十次，解 決問題的能力已經大幅減弱，因為收受及處理資訊的功能受到干擾。聖經亦說：「回答柔和，使怒消退」「柔和的舌頭能折斷骨頭」（箴十五1, 二十五15)。其實許多事情並不需要當場解決，可以等到合適的時機再提。在自己與對方都心平氣 和之時，用委婉的話提示，反而能帶來正面的結果，更有效地解決問題。
　　古教授所發現第二個解決衝突的要素，稱為「願意接納別人的影響（accept influence）」。他發現，尤其是男人，若能如此，在家庭與事業上都比較容易成功。男人不能接 受意見，常因為內心沒有安全感；愈有安全感的人，愈不需要與人辯論、爭贏較勝。一位我所尊敬的精神醫師貝克（Peck）曾着 The Road Less Traveled 一書，十分暢銷，其中提及他人生的轉捩點。他28歲時在一所精神醫院實習，一位督導來告訴他說：「 你是我所見過最驕傲、最無禮的人，你自以為是神派來的禮物，但老實告訴你，周圍的人都討厭你。我雖然不能把你踢出醫院，但我要讓你清楚了解我的感受！」常人聽到這番話，必定記恨督導一輩子，而貝克卻能虛心接受批評，以致一生受用無窮。一個人偉大與否，就在於是能否接受批評，使它成為自己的轉捩點。
　　人際關係出問題，關鍵常如詩篇十六4所說：「以別神代替耶和華的，他們的愁苦必加增。」凡以「自己」當神──只有我對，別人都要聽我的，與我有一樣的好惡，一樣的感覺與意念──也必如此。若要我用一題心理測驗來測定人的屬靈程度，我會列：「他接受批評的能力如何？」人性的反應常為：表面「多謝指教」，反過身來卻嘀咕：「他算老
幾，下次我必還以顏色！」但若經過神破碎、成熟的人，必能接受批評。
　　古教授發現 ，無論快樂的夫妻，或關係惡劣的夫妻，他們之間的問題，無解的比例同樣都是69%。而差別在於 ，快樂的夫妻能接受彼此的不同，當作是神給的禮物，而不勉強去改變對方。你愈想改急驚風的人，他愈急！想讓個性木訥的人對你講甜言蜜語，聽起來必定「不像話」！當我們學會放鬆，負起讓自己快樂的責任，而不強逼對方來滿足自己，對方也必放鬆下來，反而能主動提供我們的需要。關鍵都在於自己的改變。

自我關係的突破

　　「自我」常常是問題的核心。一個受傷的「我」，會把別人的微笑解釋成嘲 笑，把別人的善意解釋成惡意。這樣的人很難與人相處。
　　有色眼鏡的形成，通常是因在成長 的過程中受到了傷害。很多時候，父母的用心良好，但是卻對子女造成傷害。因為 「Intention is never equal to good impact. （好的動機不一定帶來好的果效）」。例如，我們喜歡自己當「神」，要子女按我們的心意去發展，否則就嚴厲對待他們。結果，子女的心就受到傷害，甚至不能接受自己。有一位青少年要自殺，理由是無法接受自己的智商是148（已是極度聰明），而不是160！
　　英文有句話：Hurt people hurt people. (受過傷的人才會傷人。)我們要原諒那些傷害我們的人，因為他們都是受過傷的人。夫妻無法解決問題，常因彼此已有許多未加處理的積怨，而這些積怨之產生，往往與夫妻中一方或雙方在成長過程中人格所受到的傷害有關。
要與己的關係有所突破，往往需要下工夫回溯心理歷史，檢視那些創傷需得饒恕，需求醫治。心理學研究神所創造的人，研究心靈如何受傷，如何得醫治，而我發現，這些心理治療之精華，卻全是神的真理。一顆受傷破碎的心要如何才得醫治呢？我非常喜歡讚美之泉的詩歌，其中我最愛的一首詩歌這樣說：「十字架上的光芒，溫柔又慈祥，帶着主愛的力量，向着我照亮；我的心不再隱藏，完全的擺上，願主愛來澆灌我，在愛中得自由釋放。」事實上，這也是世俗心理治療所強調的「醫治的最高原則」。每個人都需要有一個很安全的地方，可以把自己敞開；每個人或多或少都曾受過傷；每個人都需要愛、需要接納、需要人了解；而十字架就是這樣的所在。主耶穌所接觸、所愛的人當中，包括那些妓女、稅吏──沒有人願意接近的人。他提供了一個最安全之處，讓人

在十字架面前可以柔軟下來，看到自己內心的傷痕、和層層的防衛。一個人柔軟下來，才能得到醫治；而一個被破碎後得過醫治的人，才能成為別人的祝福。
　　怎樣才能柔軟下來？就是要「經歷神的愛」，要親身感受到神的恩典(felt-grace)，不是只有頭腦的知識。我們要回想，追憶自己人生中每一位對我們有恩的人，當我們在思憶中重新去感受這一處處或大或小的恩情，就可以漸漸從點滴的感激與讚美中得到心靈的醫治。

　　總而言之，你若想與神的關係有所突破，就要先注意自己與人的關係；你若想在人際關係上有所突破，就要先注意你與自我的關係；而你若想求自我關係的突破，就要先注意自己與神的關係，去得到由神而來的饒恕與醫治。願主賜福所有弟兄姊妹，讓我們每人都願謙卑學習，尋求神的醫治，成為神愛的使者，把他的愛與溫暖帶入人間。□

作者任教於西北大學醫學院，有豐富的臨床心理治療經驗。