看過樓下的“有一個弟兄....”，大家也有些討論，所以我想到推薦大家“過猶不及”這本書，也想到“雙面亞當”這個在網上大家曾熱烈討論過的小說，再轉出來讓大家溫故知新。
雙面亞當
發信人: gospel.bbs@bbs.cis.nctu (陳韻琳)
信區: story
標 題: 雙面亞當前言
發信站: 交大資科_BBS (Thu Nov 10 16:47:44 1994)
是否要 post 這篇小說， 我猶疑不決了很久，主要是因着題材之特殊。 所以我 post 到宗教版以後，不敢再有別的動作。
但它終究是一篇小說，創作者需要從讀者的批評，討論，爭議，甚或是「沒有意見」中，了解自己的優缺點與未來努力的方向。
前一段時間，小說版的大將 mail 給我，問我「雙面亞當」怎麼只提及，卻遲遲未 post？我便徵詢他的意見。 sen 看過後說他個人可以接受，但也不保證其它讀者可以接受。因此我又耽延下來。
不過，慢慢的開始轉念想，不接受，是否也是一種指標，暗示我的創作方向呢？
所以還是post了！
因為我尊重大夥的意見，雖然post之際還是那麼的猶疑不決......。
分六段post，是想讓不愛看我小說的，可以做選取，絕無灌水之意。多謝版主及大家的愛心與耐心。
膽小又誠惶誠恐的gospel
如果你知道一個牧師竟然走到盡頭，需要向心理醫生求助，你會有什麼反應？願聞其詳？還是搖頭堅不相信？
其實你的態度跟這個故事多少有些關係的。但是無論如何，我要開始說這個故事了：
（一）
他來找我的那天，我正像這段時日的每一天一樣，例行的陷在情緒低潮里。
想想我的日子吧！近廿年來，天天聽不同的人傾倒垃圾，內容總是這麼近似：婚變、外遇、暴力、失業、更年期危機、社會適應不良外表症候下，卻是這麼深沈的無力：性格違常、精神分裂、無法癒合的心靈創傷、對人生與人性的無望。因此，我根本視尼采的超人哲學為放屁。人其實是渺小卑微可憐的，生命本身便是一個牢籠，人再奮力搏鬥，也掙脫不出他自己的困境。
其實我自己的人生還算好│至少比來找我求助的人好太多│我太太有份非常不錯的工作，挑戰性高，她能力又強，很被上司器重；而且她很以我為傲，她總覺得我對社會作出了貢獻，幫助許多軟弱的人；而我們兩個雙胞胎兒女，一個就讀建中，一個就讀北一女，功課好得不能再好；總之我們家從很多人的眼光來看，是可羨而不可求的。
我收入很豐，而且我對社會作出了貢獻。我一天天的扶助社會上埋藏在陰暗底層的一切軟弱，並且告訴他們：「你可以突破，你可以！」然後看他們掙扎，告訴我：「我不能，我真的不能！」日子是一場又一場的循環，烙下種種軟弱、掙扎、失敗、舊傷新傷的印記。
我對社會有貢獻？當我情緒低潮時，我覺得這話也是放屁！我根本對人生對人性沒有答案，所謂的貢獻，不過是一個心盲領另一個心盲者，讓對方在我身上有一個空虛的企盼吧！
（二）
所以當他出現在我面前，我直覺的以為他是來跟我傳教的。來的真巧！我心想，而我立即便看見他頭上間雜太多已無法隱藏的白髮，並額上的皺紋。我便攏上我的發，對他說：「我們都已不再年輕了！」
畢業頭幾年我們還見過幾次，那時候同學出國前或婚禮上相聚算是平常事，大家都在安身立命的起頭，沒多大隔閡。唯獨他汪平，早早便進了什麼神學院，說要獻身傳道去，雖然同學聚首他是能來便來，但已和我們隔了層世界似的，話不太投機。汪平在大學時代，便是早為人熟知的度誠莊敬，讓人一句三字經也不敢當他面講，但他為人誠懇謙和、挺得人緣，所以他那股對信仰的痴迷，也無人敢竊笑。不過知道他要去當牧師，還是讓人嚇了一大跳。
這不是拿自己的一生在開玩笑嗎？
後來同學間聚會漸少，汪平也不再出現。不知道從什麼時候起，我們和大學時代完全切斷了關係，各人在自己人生中載浮載沈；成功的，總會在報章雜誌看見名字、電視受訪中看見臉乳；那些再也沒出現的，是否平庸失意，也就不得而知、純憑猜想了。
當然，從我心理醫生的觀點，成功平庸與失意的分際未必盡如一般人。因為我處理過許多立法委員慣性打妻子、或大學教授有嚴重憂鬱症的例子。我不再相信任何人前擺出來的成功姿態。
「你這些年過得如何啊？」我拍拍他的肩，按他坐下，拿只煙給他隨即想起來他這個聖人是不沾煙酒的，又把煙放回去，然後我把自己的椅子拉近了他。在這種情緒低潮的時刻，出現一個能喚回年輕歲月的人，竟在我心中激起近似激動的熱情。
「雅芳好嗎？多久沒同學的消息了！大概大家都害怕我的職業不敢來找我以免誤會，嘿嘿！你看到昨天台視訪問那個陸維仁沒有？他外表沒多大改變，一認就認出來了。我│」
然後我猛然住口。我驚覺他不是為傳教來，也不是為訪故舊來，他是來求助的。那種眼神我太熟悉了。空茫像凝望遠處似的看着我，一點表情也沒有，只有因承受過受創痛而生出的疲倦。
他非常疲倦。
（三）
「凡勞苦擔重擔的人可以到我這裡來，我就使你們得安息。」當年汪平常拿這段聖經念給我聽。
汪平襯衫永遠是那麼潔白、功課永遠是那麼好、個性永遠是那麼溫和、嘴角永遠掛着笑，他騎着單車來來去去，在課業與宗教活動間穿梭；與他同寢室的我，是簡直受不了、又無法不承認他的神聖。
而我卻是一個浪蕩子。我一直覺得生命茫茫然無所系，既無法完全物化的腐敗自己、又找不到純粹的精神價值、更不甘像汪平一頭栽進宗教信仰活得簡直不像個人。偏偏在罵信愛情是系生命的港灣時，卻讓月朋友給甩了。因此我非常墮落的好吃好喝好賭好色過了很久，幾乎遭到退學的命運。
那時汪平睡前總愛念一段聖經給我聽。如果不是他為人誠摯謙和，我會一腳踹掉他的聖經。
「天哪！煩不煩！」我說：「你有點人性好不好？像個正常人好不好？你為什麼不乾脆成仙去算了？」
或許是有過這種墮落，使我在成為心理醫生後，深深知曉沈膩軟弱無法自拔是怎樣一回事。
後來我終究是不甘心自己的人生就這樣完蛋，試圖振作起來，起碼拿到大學文憑。沒想到竟然從此一帆風順起來。
據汪平說，是因為他一直在為我禱告的結果。這答案簡直讓我想吐血。
而現在，他如此疲倦的坐在我身邊。
我深深動了惻隱之心，這個大好人。
「告訴我你要什麼？」我問。
他起初沒有說話，只將頭低低垂下。因此我起身去拉窗簾，遮住初秋明亮的午後陽光，又放了張唱片，是肖邦的夜曲，略有點哀傷的音樂。
當我再回坐，他輕聲像是在對自己說：「我來找你，是因為我想象個正常人，想多有點人性。」
「這是什麼意思？」
「告訴我│」他沈吟了，像是在經歷什麼劇烈交戰似的，額上青筋一根根突顯出來。「告訴我，」他終究還是說了：「一個正常人，當他的女兒死了，他會怎麼樣？」
「你是怎樣的呢？」我反問他。
他又將頭低低垂下了：「我很想怎麼樣，但是我沒有怎麼樣！」他的聲音很平靜：
「為什麼你沒有怎麼樣？」
「因為我不能。」
「你的女兒是怎麼死的？」
「她自殺！」他很快的說。
他繼續低着頭，聲音仍舊很平靜。
但我突然明白了這整場悲劇，以及他來找我的原因。
（四）
我一直就認為，人最大的苦難乃緣自於生命茫然無所系，因而產生出來的意志脆弱及混亂、欲求。這堅固不移的想法，不僅是因着我諮商協談的經驗，也是因着我曾經驗過的痛苦。
所以我尊敬我的母親。她在我父親過世後，憑雙手勞力支持她的孩子們一個個上了大學，艱苦歲月中我沒聽過她一聲怨嘆。我知道她一直是從我們身上看見她的盼望。
因此當年即將退學之際，我念頭中一直不停閃過的是我母親的臉龐，想象她將如何的傷心，甚至是被摧毀。我是為了母親，卑躬屈膝的跑去找一個我最痛恨，但也只有他最有可能的教授，請他PASS我的學分。
當時我還欠了一屁股賭債。那群賭友們離了牌桌便翻臉不認人，在我為退學之事耗盡元氣之時，還輪番前來要賭債，並且吵進宿舍里來。後來還是汪平出面擔保，向他的教友們湊了些錢給我。收到那筆救命錢，我幾乎感激得要掉下淚來。汪平卻念了節經文：「耶穌說，我也不定你的罪，去罷，從此不要再犯罪了。」一下子止住了我的眼淚。天哪！他真該成仙去。
汪平就是這麼讓人又恨又惹厭，但也實在是讓人敬愛的。他的女朋友雅芳卻不是這樣。我怕死了她。
雅芳長得白白淨淨，衣服整齊得連個皺摺也不打，而她的神情也恰恰像個聖母馬利亞。她比汪平還熱衷於宗教活動，幾乎沒有時間跟朋友相處。汪平至少在念聖經時讓我覺得他簡直不像個人，雅芳是只要一出現，我便感覺全地遍滿光華，充分顯出我這個人的墮落與污穢。
在我沈膩吃喝賭色那段期間，雅芳大概是覺得認識我是件極其不名譽的事，見了我的面，連個招呼也不打。有一次她和汪平在餐廳吃飯，我端了盤子去找汪平，很不幸的忘了聖母在場，開場白就是那句每天要講數十次的「他媽個Ｂ！」，結果雅芳當場變臉，臉色又嚴肅又慘白，先跟汪平說：「他是個罪人。」又轉頭向我：「你應當悔改。」嚇得我完全忘記我要跟汪平說什麼。
我知道雅芳竭力阻止汪平作我的朋友，因此有雅芳的場合我絕不出現。有時候我難免會想，假若汪平與我不住在同寢室，未曾看見我的掙扎以及我尚剩有的一點點善良，他是否也會像雅芳一樣，用嚴肅而慘白的神情對我說：「你是個罪人，你應當悔改。」並跟我劃清界線？
（五）
雅芳為什麼沒有來？我很想問他。
我憑自己的職業敏感度，以及對汪平李雅芳的了解，隱隱明白了這場苦難的根源。我開始擔心我根本無法幫助他，甚至我是在助他淪陷。他那正在崩潰瓦解中的、他想嘗試重建的東西，是我從不相信、極其陌生的領域。
他為什麼不去找別的牧師幫助呢？
「聽着，汪平，」我決定開門見山，迫他面對問題癥結：「這些年來我從來沒有忘記過你，你是我最好的朋友，一直都是，現在你有大麻煩了，我真心想幫你，但是你得真真實實的面對我，也面對你自己。」
「我是想真實，我是想，」汪平站起身來，焦慮的來回踱步：「但我需要有人幫我整理、幫我面對真實，因為我心中有一個把關者，每當我貼近真實，他就在我心中跟我說：『不行！這是罪惡』」
「那個把關者是什麼？」
汪平茫然無助的看着我：「我不知道，我不敢想。」
我將身子靠進椅背里，攤平了雙腿，這是非常舒服的傾聽姿式，我試圖緩和他的緊張。然後我看見他鬢角的白髮。天哪！他老得真快！我腦中又浮現了他穿整潔的襯衫騎輛單車在校內穿梭的樣子。那麼神聖，我常說他簡直不像個人。現在這聖人站在我面前，因承受巨大創痛而垂垂老矣，但他卻沒有辦法面對他心中的真實。所以他來找我。
真實是什麼？罪惡又是什麼？
汪平停止踱步，站在桌前。他用平板僵硬的聲音開始跟我述說他女兒的死。
「她睡前割的腕，誰也沒想到她會這麼作，第二天清晨才發現，血攤了一床，她的臉已經死灰了。沒有遺書。但有一本日記，思想很灰色、很悲觀。我一向就知道她不快樂，初三的女孩，聯考壓力這麼大，怎麼快樂得起來？我教會每晚都有聚會，很少時間陪她，有時候晚上十一、二點回來，她還在念書，我說去睡覺，她回答我說，她會考不上，我說，多禱告，對上帝要有信心，只要信，人生沒有渡不過的難關。她說她從小就知道。後來我看她的日記，我才知道她好希望她的父親不是牧師，這樣她就可以想清楚了再信。但她現在不能不信，也不能懷疑，因為爸爸媽媽會罵他，一起長大的長老執事的孩子們也會笑她。她害怕自己沒有見證，從小到大她表現不好都會被說沒有見證。她是為好見證而活。她真但願她是個不良青少年，敢叛逆一切。但她不是，她沒有勇氣。信仰從來沒幫助她，她感覺不到神。」
我的眼角濕潤了，幾乎不忍再聽下去。汪平不是我的個案，他是我的好友，我無法置身事外，不帶感情的作一個聆聽者。為什麼這麼善良的好人會在人生的中途站遭此創痛？我看見自己的雙手微微顫起來，因此我違反了自己的規定，在協談中間抽起煙來。汪平卻仍舊維持着他的姿勢，一動不動地站在書桌旁邊，雙手抓住桌沿。這是他焦慮踱步後，一開始說及女兒的死，便停格下來的姿勢。我確信他女兒的死態，也已在他腦海中停格，永遠揮抹不去。
（六）
「你女兒死多久了？」我問。
「兩年！今天是她的忌日。所以我決定來找你。」
「但是聽你說起來，彷佛才過去兩個月。」
「是啊！」他迴轉身面向着我，手上抓只筆，就像抓只刀一樣。我不得不去注意這暗含訊息的動作，雖然他自己未必注意。「其實這事對我而言就像發生在昨天。兩年來我如同沒有活過。」
「雅芳呢？她還好吧！她為什麼沒有來？」
他沈吟了一陣子，回問我：「她很好她比我好得多。所以，需要談她嗎？」
「她不知道你來找我，對不對？」
「她不知道，她也不可能接受。」
「她使你痛苦嗎？」
我回想着過去的雅芳。她曾使我難受。她讓我感覺基督教信仰是用來使一切不信者自慚形穢的。她不願親近我，更不願意嘗試同情理解我。我很難想象四十歲以後的她，是如何一種冷峻的外貌。
其實當年我不止一次問過汪平，他為何喜歡上雅芳？
「雅芳一直就很完美，你大概再也找不到另一個女人，像雅芳那樣把聖經話語那麼準確的說出來又做出來的了！沒有人能反駁她，也沒有人敢反駁她。她從來不會軟弱跌倒。當我想終生作一個牧師服事上帝時，我就想，我應當娶雅芳這樣的女子，她一定能幫助我。其實，若是我們的女兒沒死，我們之間也不會有什麼問題。」
汪平走到窗邊拉開窗簾，讓窗外的光線直射進來，我才注意到漸近黃昏，已沒有午後陽光的刺目，現在正是最舒服的亮度。「我怕黑暗，」汪平說：「這兩年只要一到晚上，我便感覺受不了的抑鬱。」
「她使我痛苦嗎？」汪平嘆口氣，坐到我身邊：「你問得對。談開來是好的。我不能迴避談雅芳。」
汪平比初來時情況好得多。我的意思是，他預備要談他一開始不敢面對的「真實」。我想，這兩年來他從沒這麼作過甚至我懷疑他這一生都沒這麼作過。
「雅芳很會教導，她總是那麼清楚的指示出聖經的原則。年輕的教友若交上不信主的異性朋友，她會快快的阻止，說：『信與不信不能同負一軛』；女人個性太強，她便勸：『作妻子的要順服自己的丈夫』；男人事業心太強，教會的服事不夠投入，她定然告誡：『不要貪戀世界，這些在天國是不被記念的。』有些教友是聽勸的；有些則不，他們便離開教會不知去向；雅芳對其他教友解釋：『他們的心被撒但奪去了，福音的種子在他們身上，有如在硬土、荊棘地沙土上。』
汪平突然思路中斷，問我：「我說的這些術語，你聽得懂不懂？」
「當然懂得，你大學不是常念給我聽、跟我講這些大道理嗎？」
我們都回想起過去那段同寢室四年的歲月，便相視而笑；一股溫馨的情誼在我們之間瀰漫。現在那些讓我想翻桌子吐血的討厭說教，回想起來都變成十分的可愛，因為入社會後，我終於體會到真心朋友難覓，而這個汪平，當年真心想幫我。
「我當然也是聽得懂雅芳在說些什麼。」汪平說：「並且一直欣賞着她這特點。但是女兒死後，一切都變了。」
（七）
「我覺得我們需要開燈。」汪平站起身來。但他找不到電燈開關，因為它藏在我的檔案櫃後邊。我幫他燃了燈，是那種非常溫馨的暈黃。然後我打電話回家稟報不回去晚飯。亂了一陣，重又坐定。
「黑暗中我無法敞開，」汪平說：「那天早上，是我第一個發現她的死。我起來晨禱，發現她還沒上學，敲門喚她，未應，以為自己搞錯了，隨手開門一看，幽暗中躺着一個人，又喚她，才看見血泊。」
汪平重又痛苦起來，雙手抓住自己的發，將臉埋在大腿上。
「雅芳呢？」我嘗試移轉他的話題：「雅芳也看見了嗎？」
「她隨後便看見了。她號啕痛哭，責怪女兒傻，一邊哭一邊說：『我不是告訴妳，多禱告就沒事了嗎？妳就是不相信，妳不相信，上帝怎麼能幫助妳呢？』她痛苦的扭曲着身體，扭曲着臉，使人擔心她會因這場痛苦而死去。我比她冷靜，我說：『這事得找警察處理。』雅芳馬上跳起來說：『不行！不能讓警察知道、不能讓教會裡的人知道，牧師的女兒自殺，這太沒見證了。』我說：『這事總是要處理，自殺不同一般病故，不能隨便開死亡證明書。』雅芳仍舊執意不肯。後來她看見女兒的日記，竟一聲不響的把它燒了，等我發現，只剩下一堆灰燼。」
「你知道嗎？」汪平說：「我真的親眼目睹雅芳的痛苦，當時我馬上告訴自己我一定要堅強、否則我們家會立時毀了。也因此，我對後來的雅芳的表現，完全的無法理解。這是我們之間開始出問題的原因。雅芳一直抗拒讓警察、教友們知道這事，所以一直到下午，我才終於不顧一切的報了警。警察法醫來了以後，雅芳進臥房不肯出來，我告訴他們她傷心過度無法承受。他們倒是滿能理解。隨後他們問了我一些問題，當時我答得很快，事後才發現，這些問題是這麼的沉重，這麼的打擊我，我至今仍無法站起來，我被打敗了，我崩潰了。」
「是什麼問題？」
「他們問我：『女兒死前有沒有徵兆？』我說：『有，她抑鬱。』『有沒有嘗試開導她？』『有，我們帶她讀聖經禱告，叫她要有信心。』『才十四、五歲的孩子，怎麼懂呢？信教是很深的，我太太五十多了，我看她還信不大通呢？』法醫對我說：『信教要有慧根。』『你們夫婦平常在作些什麼呢？』警察問。我說：『牧養教會，堅定人的信心；並領人歸主。』」
汪平流淚了，兩行眼淚汩汩流下，而且一發不可收拾。我從來沒看他哭過，他需要冷靜一下，因此我讓他盡情的渲泄，還拿紙巾給他。
窗外天色已全然黑暗。黑夜，對病危的人是一場生死的交戰，對脆弱的人也是一場心靈的交戰。多少人在夜闌人靜，深深悟得人生或早或晚，總會走到盡頭。
從盡頭處再爬起來，需要的是怎樣的一種力量呢？
（八）
「女兒一周內便入斂安葬。追思禮拜上絕口不提是如何死的。詩歌唱的是『安穩在耶穌手中』。其實，」汪平抬頭看我：「我不知道一個人自殺而死能不能進天國。我現在對一些以前我認定的事已經起了疑惑。我有什麼資格斷定這個人是沈淪不配蒙拯救的呢？譬如我，她是不信者，還是信心薄弱者？聖經上說：『叫一切信他的，不致滅亡，反得永生』。我們便用信與不信，一刀切開天堂與地獄。」汪平重又站起身來，焦慮的來回踱步：「啊！這困惑我只能來找你，我只能找你，因為一個牧師是不被允許跌倒的。什麼叫作信？什麼叫作不信？我女兒是信還是不信？你是信還是不信？我呢？」汪平停在我面前問我：「我現在是信還是不信？」
「雅芳和你的會友們認為呢？」
汪平頹然倒進他的椅子裡：「我不知道，我不知道！」他凝視他前面的地板，彷佛地板上刻了字似的，一個字一個字慢慢念道：「女兒自殺死去的消息馬上全教會都知道了。起初大家都來安慰我們。雅芳將女兒房間封鎖了。她仍很哀傷，一勁兒哭，喊着『可恨的聯考！我可憐的女兒啊！』看雅芳那樣的哭，沒有人不動容的。我也掉淚。但我花了很多時間善後，雅芳是一點也不能作。
「女兒安葬以後，一切彷佛是恢復了平靜，我卻終於在此時崩潰瓦解了。我不能服事、不能禱告；我怨恨上帝，祂可以阻止這件事發生，祂可以的。但祂為什麼不？我承認我們對女兒有疏忽，但我們不應當受到這樣懲罰，上帝不公平。我寧願自己像一個佛教徒那般宿命，一切以緣以命來作解釋，至少我沒有怨怪的對象，但是，我相信有上帝，我相信上帝的大能與慈愛，因此我恨祂、我不能原諒祂，我要報復！我要報復！」
汪平激動的吶喊。我實在無法把此時的他與大學時代的他作任何聯想，不僅是因着他對信仰的不再恭順，也是因他的這種情感喧泄方式。
但是我卻感動得眼眶蓄滿了淚水。因為我發現在這整場創痛中，他從沒有否定過上帝的存在，他對上帝並不冷漠；從我的角度來理解，這是何等堅固無法搖撼的信心啊！儘管他或雅芳或他的會友們並不這樣想！
（九）
「我無法控制自己繼續頹廢下去。」汪平激動很久以後，才平復下來，重又敘述下去：「會友們一開始忍耐着，後來就無法忍耐了。有些刺耳的話在我們背後傳說着，諸如『一定是牧師犯了很嚴重的罪，上帝在懲罰他們。』『牧師平日對小孩一定十分嚴苛沒有愛心』，及『牧師、師母感情不睦』等等。我是一點不想管這些謠言，也沒有心力去管的，但雅芳受不了，她開始逼我堅強起來。她念許許多多的聖經給我聽，又為我禱告求神使我堅強起來，但我一點也不能受安慰，我覺得她在指控我，在要求我；可是我又不能反駁她，因她說的都是對的，而且她作到了。天哪！為何她作得到？為什麼。？」
「會不會是因為她根本無法面對你所謂的『真實』、所謂的『犯罪』？那是她的禁忌，任何指向禁忌的企圖，都在潛意識中被她排開。她有沒有跟你提過她如何解釋女兒的死？」
「她說是聯考害的，這世界是墮落了，基督徒在其間只能受苦，聯考就是一個證明；現在女兒終於離開這個世界，可以不用再受苦了！」
這倒是蠻能自圓其說的。所以她能堅強起來了。現在我也開始憐憫起她來。她是如何努力的呵護着她的信仰，不讓它像汪平一般的崩潰瓦解啊！
「我在雅芳的逼迫下仍舊繼續牧會，站講台傳信息，偽裝喜樂的心，但我的心一天天枯竭下去。這種偽裝是何等大的煎熬啊！終於有一天，我受不了了，我跟雅芳劇烈的爭吵。我說：
『為何我必須要假裝堅強？我根本就是怨恨上帝。』
『你是作牧師的，怎麼可以怨恨上帝？這是罪，不討上帝喜悅、不榮耀上帝的，女兒自殺已經很沒見證，現在你又這樣，我覺得很羞愧。』
「一聽到這裡，我便不可遏止的大聲擊打着桌子：『見證、見證，妳知不知道是我們逼死了我們的孩子？她才十五歲，她對信仰能體會多少？我們卻要她背她根本背不動的軛│作見證。上帝榮耀有多大，豈在乎一個孩子的見證？現在妳又來逼我。我看妳真正在乎的是妳自己的榮耀。』
「沒想到雅芳聽完我的話，竟像發了瘋似的撲上來抓我的頭髮，像要咬掉我的肉似的緊咬着她的牙齒，從牙縫裡擠出一句話：『我永遠不會原諒你。』
「從那個時候到現在，雅芳沒有再跟我說一句話。我曾經嘗試挽回，我知道我作錯了，我在她還沒有預備好的時候跟她說那些連我也覺得錐心刺骨的話，我何嘗有勇氣承認是我害死了孩子？教會流言出現，我們已夠苦的，何忍再彼此傷害？
「但是太晚了！雅芳承受不住，她受到永難縫合的創傷。我們真如流言所說旳，成為一對感情不睦的夫妻，不過，雅芳掩飾得很好，她可以在會友面前作到讓人察覺不出來。她這麼在乎見證，一定會盡一切力量掩飾，正像她曾企圖掩蓋女兒的自殺一樣。
「後來這一年，雅芳仍舊不停止的努力地迫我振作，她用當眾禱告、讀聖經、作見證、給會眾勉勵的方式，讓我知道我應當堅強起來；雖然她與我單獨在一起時是連話也不說。
「漸漸的我就麻木了。我終於明白，要把信仰變成教條，原來是這麼容易的一件事。難道過去我也是這樣的嗎？難道我傳遞的信仰，早失去了予人以安慰、盼望的內容，只剩下一則一則標準答案？我傳遞的信仰，到底造成多少會友的痛苦│他們作不到，卻無法也不敢承認，只好在教會時是一個樣子，出去外面又是另一個樣子，變成了雙面人。正像我現在一樣。」
說到了這裡，汪平看着我，訝異的說：「我是在這時候想起你來。我想起大學時，你老是跟我咆哮：『你活得像個人好不好？你有點人性好不好？』我想念你，我覺得我需要找到你，我只能跟你說這些話。你看，我跟你說了這麼久，你沒有給我一句教訓，沒有給我一個答案。真好！真好！」
汪平的聲音又哽咽了：「我從來沒有跟別人說過這些，真的，我不能，兩年來我沒說過。什麼是真實？我告訴你，我恨雅芳，我真的恨她。我恨上帝！我恨她。」
（十）
「我常作一個夢，」汪平問我：「你解不解夢？」
「解的。」我說：「是什麼夢？」
「夢見一個女人，我總是在她面前哭，單獨的沒人看見的。在夢境裡，她有時候什麼也不作任我哭，有時候就拿手環住我的頭；而我知道她也是死過一個兒子的。因此我就大聲盡情的哭，有時就哭醒了，發現自己滿臉是淚。可是醒來以後，會舒服輕鬆一陣子。」
「在你認識的人中間，有沒有這樣的女人呢？」我問。
「沒有！沒有！」汪平邊思索邊搖着頭。
「但這個夢讓我想起一件事來。很久很久以前，我們教會曾來過一個彷徨無助的女人，還背了一個不滿周歲的孩子。她是船員的妻子，丈夫出海遇到颱風，船失蹤了。她連等了幾天都沒有消息，着急得不得了，經過我們教會就跑了進來。當時教會只開了一個小門，裡面空蕩蕩的沒有人，只有我和雅芳，雅芳聽她說了很久，她也是邊講邊哭，像夢裡的我一樣。後來雅芳送她出門，頻頻勸她要有信心。
「隔些天后，雅芳就又去看她│光憑這點，你絕不能說雅芳沒有愛心│但是雅芳回來後不大高興，她說那女人什麼都願意拜，只要找回她的丈夫就好。『這怎麼行呢！』雅芳說：『功利式的信心，是不會討上帝喜悅的。她不能又拜真神又拜假神，不分辨真理。』
「當時我也覺得她說旳是對的，現在也仍舊這麼覺得，雅芳就是這點最強，她的話語總是這麼標準│」
我忍不住輕聲笑了起來。
「你笑什麼？」汪平問我。
「我想起大學時候的雅芳。」
汪平見我笑，便受感染的嘴角微微牽動了一下。
「你還記不記得有一天我連賭三整天，輸得一塌糊塗，又喝個爛醉回來。後來你跟我念什麼着？」我歪頭想了一陣：「什么喝了會永遠不渴的。」
「哦！」汪平流利的接口：「凡喝這水的還要再渴，人若喝我所賜的水就永遠不渴，我所賜的水，要在他裡頭成為泉源，直涌到永生。」
「對啊！這是這句話，結果我把你手上的聖經一把搶過來丟到牆角，說了一大堆髒話。你趕忙跑過去撿聖經，口中念念有詞，什麼光啊黑暗啊的。」
「光來到世間，世人因自己的行為是惡的，不愛光倒愛黑暗，定他們的罪就是在此。」汪平又馬上插口。
「這些年下來，你聖經愈練愈熟，現在連看都不看就念得出來，害我連想抓你聖經丟牆角的機會都沒有。」
我大笑一陣。感覺汪平較開朗起來。
撇撇嘴角，汪平說：「你那時候對我的感覺，一定就像我現在對雅芳的感覺一樣。唉！」
還是不一樣的，我很想說，雅芳那時視我為罪人，跟我劃清界線，而你卻終究是在最後一刻為我擔保，救了我。但我沒說，我從來不想讓他知道我不喜歡雅芳，過去是這樣，現在更必須如此。
「其實那時候我何嘗不想象你們一樣，有一個堅定的信仰？對人生茫然真的是很痛苦的！但我就是信不進去，我也不明白為什麼對你們是那麼容易的事，對我會是這麼的困難。有很長一段時間，我為我的母親活，母親死後，我為我的妻兒活，為我的事業活，為一個個來找我求助的人活但我現在走到了盡頭，我需要信仰，但我仍舊信不進去。」我說。
「而我卻怨恨我的神！」汪平反問我：「你覺得，我們兩人誰比較接近上帝？」
「你！」我說。
「不，是你！」汪平說。
（十一）
我一直就覺得自己是個相當不錯的心理醫生，因為我這麼多年以來，一直沒把「幫助人」淪落成為一種職業，我憐憫人的心從未曾死去。很多我的個案都成為我的朋友，我伴隨他們搏鬥，與傷痕、與性格缺陷、與無望的人生、與熬不過的難關一一搏鬥。也因此，我才會在我的人生的顛峰，預見我人生的虛空。我可以將一切潛藏的問題分析得一清二楚，但我無法幫助別人與自己徹底掙扎出來。在這麼多人並在我自己身上，我看見生命是殘缺不全旳，人無力修補。
從一開始我就知道汪平的問題我更無從幫助，他所堅信的關於人、人生、死亡永恆的種種答案，是如此神秘的一種東西，我從未跨越進去過。
而他整個剖白自己的過程，卻是如此震撼着我。那些他以前那麼堅信不可搖撼的東西，正逐一的摧毀，而我感覺得出來，有一個核心是他死守不放的，就是上帝本身。他怨恨上帝，但他相信有上帝，所以他痛苦。他需要在摧毀中重建，這既耗時又耗工，而且危險。所以雅芳與他的會友們不能容忍。
儘管我愛莫能助，但我多希望他能重建起來。
否則，我的答案又在那裡呢？
「所以，你這些年過得並不好？」汪平問我。
「不，應當說是飛黃騰達。我只不過是預見了人生的結局。」
「這種人少見。」他說。
「是啊！總是活得比別人辛苦。」
「我現在比較能了解你的處境了，真的！」汪平說：「以前我總是不明白。現在我自己沈溺進無法自拔的軟弱中，我漸漸便看見了一些過去我未曾看見的東西。譬如你，從前我看見的是你的墮落需要悔改，但我現在明白，你那時實在是很茫然的；又譬如那個船員的太太，當時只看見她在抓一切可拜可求的神明，現在我也明白了她當真的是完完全全的彷徨無助。」
汪平向我揮着拳，幾乎是憤怒的控訴雅芳：「她的信仰一直不處理最真實的人性，只單單表白超然真理，真令人憎厭；她不能單單期待一個人僅只透過信仰呈現神性的那一面，我是人，我有人性，她需要接納人就是人。這才是真實│」
「但真實往往最貼近深淵，或許用你們的說法，貼近罪惡。」我忍不住打斷他的話說：「這話你自己幾個小時前才說過。」
汪平從對雅芳的控訴中愕然的醒轉回來，他訝異的望向我。
「你彷佛才在人性面前睡醒，而我已與人性奮鬥了十多年。你知道人會陷在仇恨中，喜歡仇恨、需要仇恨無法自拔嗎？你知道人性當中有一種對權力永不滿足，想吞吃全世界的欲望嗎？為什麼丈夫會慣性毒打妻子？為什麼父親要強暴女兒？為什麼人會沈溺賭與毒」。
汪平仍舊訝異的望着我，我方才發現我言語表情的激動，我已不知不覺從位子上也站了起來。我們倆正面對面站着。
「深淵有力量，要把人性最殘缺不全的部分引逗出來，人總是無力抗拒；所以才有心理醫師。可是我跟你說，我能作的還是這麼有限。所以我才會預先看見了人生的盡頭。有沒有另一種超越的力量，將人性中的善引逗出來，甚至超越美善的極限，比美更美，比善更善？」
「天哪！現在的你比我更像牧師！」汪平喃喃自語：「是荒謬？還是幽默？」
（十二）
汪平離去的時候已是夜半。妻打過電話來問。
這天是他女兒的忌日，他上墳後過來我這裡，而他回去以後，仍舊要面對他與雅芳之間亟待解決的問題，他無法逼雅芳面對真實，正如雅芳無法逼他不去怨恨神、並怨恨雅芳。他信仰的重建，仍是一條漫長的路。
我早說過，我幫不上他的忙。我只能把隱藏不明的分析成真實，把真實的分析得更真實；人性的突破與超越，我能作的本就有限，遑論鼓勵他重建那神秘我未曾體驗過的信仰！
「能跟你談，真好！」汪平走前說。
「你在急難時會想到我，真好！」我也回答他。
「對了！」他臨出門前，我攀住他的肩說：「那個你夢中的女人，我想，是你對雅芳的期待。」
「或許是吧！」他說。
汪平後來怎樣了呢？
他申請到一年的休假，終於可以暫時停止作「雙面人」的痛苦，好好的重整他的信仰。重整的過程，歷時漫長而艱辛。
而我相信他一定會成功。因為他自始至終相信上帝存在，這對我而言是個了不起的信心。我也需要他成功。因為我跟你說過，我已走到人生盡頭，我在等一個答案。
他跟雅芳之間的破裂關係，則是更漫長艱辛的一場奮鬥了，因這牽涉到雅芳。雅芳是另一個故事。
很久以後，我收到汪平一封短短的信，信上說：「那個夢中的女人，不是雅芳，是上帝，祂像母親般接納了我的一切不幸、軟弱與痛苦，並我的罪。祂是死過一個兒子，為我一切不幸、軟弱、痛苦與罪惡而死。我需要認識這個夢中的女人│認識上帝的接納與饒恕並祂的愛是深到什麼程度。只有這樣，當我想及我女兒的死，我才有辦法原諒我自己。」
我相信他走得出來，我相信。
至於你，聽完這個故事，是什麼反應呢？
你的反應，也是另一個故事。
這篇小說是前陣子小說版刊登的「活着，在中年」的前集。
這篇小說，在基督教界曾引發一場轟動，因我嘗試描述存在於基督徒心中，因聖靈而有的神性，與天然人性之間的衝突掙扎。
其實我相信在各類人的人生中，也有類似的人性掙扎。是「意欲向善」與「反其意欲去為惡」的掙扎。
並且我相信某些人性的真實面，不管是軟弱的或墮落的，最終會透過危機與苦難而傾倒出來。
活出善良不是一件很容易的事，因為人生艱難。
那種在困境，疑惑，掙扎，恐懼，憤怒中，向着命運的哀告，是信仰的起點，是最叫人感動的深處。
這故事和「活着，在中年」一樣，不是真人真事，但類似的事件，一直在我周圍的人身上班演，寫下它，無非是有着自我提醒的意思吧！
很願意跟大家討論這篇小說，謝謝！
gospel
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