拯救我吧 ( by tongyue網友 )

在寫下這些字之前，我已淚流滿面。曾經想過，與本地的教堂聯繫，尋求找到真理、救贖、愛的道路，但我恐怕因為哽咽而難以訴說。

我是一個迷途者，在內心的恐懼之中苦苦掙扎。

自從很小的時候，知道了死亡的概念，我便開始了自己的恐懼與空虛之旅。和中國大部分青年人一樣，我生長在一個無神論的家庭中，當我向大人求助：什麼是死亡時，他們說，死亡就是什麼都沒有了。他們不知道，這恰恰是我恐懼的來源，無法想象靈魂的寂滅，無法想象會思考的我的靈魂究竟何處去。

隨之而來的另一個問題是：人生究竟有什麼意義？是一場沒有終點的旅途？道路的意義在於它的終點，它的目的，既然終點是一個無法想象的虛空，人，這種有靈性的生命為何又要存在？

我不知道該如何處理這些問題，十幾歲的時候，生命如同行屍走肉，非常清晰地看到每一秒鐘生命都是向墳墓前行。

那時，和一個朋友一起到了當時我生活的小城的基督教堂。第一次做禮拜時，我莫名地流淚，心中充滿喜悅。

然而那時我狹隘。當我看到老人感謝主讓她解除痛苦時，我居然疑問：信主不是求得靈魂的永生嗎？她為什麼考慮的都是現世？當我看到有兄弟用流行歌曲的調子做了感謝主的歌時，我認為不神聖。因為種種原因，16歲時的我很快不再去教堂。

爾後，依然是恐懼。

看過佛教，用工作及物質使自我忘卻。

一直14年。14年，我考上大學，讀到最高學位，拿到名校的博士。現在在大學任教。

出於做研究的需要，讀了馬克斯·韋伯的《新教倫理與資本主義精神》，雖然自己沒有明確意識到，但接下來的幾年，一直按這樣的倫理要求自己：對工作、家庭和朋友負責，對於自己在世間的一切責任都要承擔，而且要做得很好。

依然是出於研究的需要，在一篇文章中忽然看到，原來我自小受的馬克思主義的思想根源是基督教（儘管大多數人不承認），從時間觀念、思維模式乃至最終理想上來說，它只能是基督教之後才可能出現的產物。（這一段我可能表述的不是特別清晰）

依然在恐懼中。按現在的年齡，我應該有一個孩子了，可我不知道該怎麼教育他，告訴他生命是沒有未來的嗎？

看了一些佛教的書，發現那不是我需要的，它所提倡的是欲望的消亡、自我的消亡，生命是因緣即會。這和死亡一樣讓我恐懼。

不知從何時起，我從新聽到了召喚。生命中有父存在是多麼的幸福。我無法表達那種歡愉，仿佛一個小孩子，在流浪很久之後回了家。我看到了意義。

生命開始慢慢平靜。深夜，我在校園的草地上，看流螢飛舞、微風掠過樹梢，心中感覺到無限的平靜。當時，自然而然地，內心充滿感恩，感謝造物如此神妙，讓我在一切之中看到神的存在。

我想，我不再懼怕。

近日在書櫥上翻檢以前買過，而沒有來得及閱讀的書，發現其中竟有許多是神學著作，我知道，主沒有遺棄我。那些日子，儘管我忘記了主，但主依然在指引着我。

可是內心依然有疑惑，誰能回答我的這兩個問題：第一個是：那些雖然沒有信主，但是非常偉大的靈魂去了哪裡？
第二個是：我為什麼會恐懼自己的同事知道我的信仰？我該怎樣變得坦然？