第七章
我将我奇妙的改变写给那位帮助我的人，他看见了之后，就充满喜乐与惊奇。
我因著喜欢受苦的缘故，就经历了何等的苦呢！一切最合法的享受，娱乐，和喜好
都得除净，我拒绝了一切美味的食物，吃我所厌恶的东西。结果就胜过了我本来很
精细的口味。使我在饮食上，绝对没有己的拣选。
当我替人洗臭烂的疮伤时，常觉难受，但是后来就是最使人难堪的臭烂，也不
至于厌恶了，我什么都能做，因为不是我做，乃是我的主做。
有一次那位帮助我的人问我怎样爱神。我说："超过人间最有情感的人爱他的爱
人。"爱神的心，有这样坚强，并且继续不断地充满了我的心，叫我甚至于不能思念
别的事物，我也看准了，没有一个美好的思念，能和思念神相比的。
那位属灵人，是一位最好的宣道师，他常在我所去的教堂里讲道，但神既是这
样地吸引了我，甚至我不能张开双眼，也听不见他所讲的道。哦，我的神，你的话
自己在我的心里打印，并且发生果效，用不着人的解释，从此之后，我的情形一直
这样。(虽然所经过属灵的阶层不同)祈祷的灵，在我的里面，深深地使我安定，甚
至连发声祷告，都不能了。
现在我离开了一切的朋友，向一切的游戏，娱乐，跳舞，无益的散步，宴会，
等等作永远的告别了。有二年之久我连头发也不怎么去理它。我的丈夫赞成这回事。
我现在唯一的快乐就是偷偷地找出一些时间，单独和我唯一的爱(主)同在。其余的
快乐对我好像苦痛一般。我一直享受主的同在，这同在是一种不断的"注入"，并不
是头脑的用力，乃是在意志里。这就使我享受主"自己"并尝到不可言喻的甘甜。虽
还不能说绝对的联合，(这是我后来所经历的)。却已有了意志上的联合。这就使我
藉著喜乐的经历，明白人的被造。实在是为著享受他的神的。
意志与神联合，就能使人顺服神，行神一切所喜欢的，也能使自己的意志渐渐
地死。同时己的天性，以及己各样运动的能力，因著充满了爱的缘故，也被吸引，
渐渐地与中心(神)联合，并且失去在中心里。
这一种的失去，叫作"能力的除灭。"其实能力还是存在的，但对我们好像除灭
一样。除灭的程度是与爱的充满的热度相等的。这能克服意志一切的动作，并使它
顺服神，如果你是驯良的，愿意得着洁净的，愿意倒空一切与神旨意相反的东西，
你就要看见渐渐地脱离了自己的情感，在神的旨意之外，没有拣选。这并非意志的
动作所能所到的，就是有不断退回(到神)的动作，也是不行的。因为这种动作虽好，
却是己的动作，不能使你的意志与神的旨意有绝对的联合。
如果人的意志绝对顺服神，肯自动的吃苦，专一地要神的旨意得成，让自己(意
志)全然被(藉著神爱的运行)消灭，那么它就要消灭，只是要完成在神的旨意里面，
并叫它得着洁净，使它不狭窄，不假冒，不自私。
这件事与另外两个能力相似，--一个是信心，一个是盼望。信心能够很强有力
地把住悟性，使悟性拒绝一切的理由，一切的亮光，和一切的解释。无论是异象，
启示，异梦都与信心不同，并且这些反而会阻止人"失去在神里面"。虽然这些东西
也能使人"失去在神里面"，但不过是一时的，不是真实的"失去"。因为真实的完全
失去在神里面，就不再见自己了。
"盼望"渐渐地吸取了一切在"记忆"中各种微小的活动，最后一切的能力因此得
以集中，并失去在纯洁的爱里，爱是藉着意志来吞尽能力，因为意志是一切能力之
王，好像爱为一切品德之后一般，因为爱是联络全德的。
这联合叫作中心的联合，因为藉着意志与爱一切重新得以联络于中心的神(即我
们最终的目的)。"神就是爱，住在爱里面的，就是住在神里面。"(约翰一书四章十
六节)。
哦，我的神，我的意志和你的旨意联合，享受这又甘甜又有能力不可名状的同
在，我就不得不顺服你，让你严厉地对付我最隐微的过失。
我继续地治死并约束我的官觉。要完全胜过官觉，就得拒绝它们，不让它们放
松一点，到完全得胜为止。那些单注意外面的约束而同时又让官觉去享受所谓合法
的，需要的东西，就要看见他们永不能得胜。外面的对付，无论多么严肃，总不能
胜过官觉毁灭它们的能力。最有效的方法，就是坚决地拒绝一切它们所喜好，所倾
向的东西，使它们到了一个被钉死的地步，常给一些滋养料他吃，不过延长了他的
痛苦与死期。
治死官觉，是同样的道理，如果它们的能力，悟性，意志，没有除净，就要"苟
延残喘"到底。保罗对于这情形，与这情形的结局，讲得顶清楚。他说："身上常常
带著主耶稣的死"(林后四章十节)但是他怕我们停止在这里，所以他再说："我们已
经死了，我们的生命与基督一同藏在神里面。"后者的情形和前者的情形是截然不同
的。
达到这一种情形的人，就毋需再去治死。因为治死的工作已经完成，一切都变
成新的了。有的人，藉著不断的努力，治死了身上的官觉，但是他们还继续地作下
去，实是错误，因为到这时，他们应该不再注意它们(官觉)。对它们应该漠不相关，
无论甜的苦，好的坏的，一样地接受。应该注意到更紧要的事，-就是治死心思与己
意。起初时候，就当放下一切己的活动，这必需要藉恳切的祷告，才办得到，好像
治死官觉，需要很深的回忆一样。回忆(即心思退回，安静地集中在神里面)是胜过
官觉的主要方法。因这能使官觉与我们分开，也能断绝官觉得力的原因。
哦，我的主当你越加增我的爱和忍耐的时候，我就越肯忍受最苦的十字架。因
爱能使十字架容易背。哦，你们可伶的人哪！为什么因无谓的烦恼而疲乏呢！进到
你的心里去找神罢！你的难处就要立刻得着解决，因为十字架加增时，喜乐也要加
增。
因著神的爱，使人渴慕治死（旧人），为著要治死就发明了许多办法，一种治
死的办法的苦味才过去，另一种就又被发现了，我也被引导去追求。神的爱在我的
心里，神的光顶明显地照亮我的心，顶详细地查审它的隐秘，以致极微小的缺点，
也都显明了。如果我要说什么，光就使我看见我的错，如果我不说什么，也叫我看
见我的过，无论在动作，治死，悔改，施舍，退修，等等事情上觉得我有错，当我
走一步路，我找出我的错，当我为著自己说一句话，我找出我的骄傲。如果我对自
己说："哎哟，我再不说话了。"我就看出"己"还在。纯洁的爱一直使我知道我是可
责备的，这责备是一种"求全责备"，是一点也不能遗漏的。这并不是因为我是特别
注意自己，我却是一直等候神。他也时刻看顾我，引导我，使我什么都忘记了。我
不能自审，如果要自审，就我自己的意见立刻不见了。我只看见里面充满著一位主，
什么"己"的意见都看不明了。我的平安是不能言喻的。我因著信，被神充满，但是
我并不理想这件事。
切不可想神的爱会让我有过犯而不受谴责的。哦，主，你是何等严重的谴责那些最
忠心，最可爱，最爱你的儿女们呢！神定意要洁净的人，他所受的谴责，不是由于
外面的。从外面来的，就是要矫正最小的过犯，也不成的，反而会使他心里更自得，
神所用以矫正他子民的法子，必须使你觉得，不然你就不能知道他的可畏。这是一
种里面的火，一种奥秘的火，由神而来，烧去一切的过犯使你极其痛苦，一直到洁
净为止。好像矫正脱节的骨头一样，痛得难堪直至复原而止。这一种的痛苦是非常
难受的。受的人为要除去过犯，宁愿任何的痛苦都可加在他身上，只求神得着满足
好了，就是被撕碎都可以，但是人不愿受这种火烧的苦。有时候的人会跑到别人那
里找安慰，但是这是破坏神的计划。一件事最紧要的，就是要知道所受的苦究有何
往。因为一个人属灵生命的长进完全赖此。我们应当在这痛苦，黑暗，悲哀的当儿，
与神合作，忍受这极度的痛苦，切不要想法子去减少，或加增。只要忍耐地接受，
也不要做什么我们能做的事，来满足神。这样继续地忍受。是极其困难的是需要最
大的坚忍，与勇敢，我知道有的人不进步的缘故，就是因为不肯忍耐，要找法子安
慰自己。

第八章
无论是丈夫，或是婆婆，任凭他们怎样苦待我，侮辱我，我都能安安静静地忍
受，这事并不为难，因为我里面充满了神，就外面的苦好像不觉得一样。但是有的
时候(就是里面没有什么的时候)，因为他们种种的虐待，也要落下泪来。为著要使
我谦卑在他们的面前，我肯替他们做最下等的贱役。但这一些都不能得他们的心。
当他们向我发怒的时候，虽找不出我有甚么错处，我还去求他们的赦免。就是对那
个使女，我也如此。有时候她真是傲慢得很，她待我的情形，是我所不愿意待最下
等奴隶的。
有一天她正在替我理发，她一面很粗暴地拉我，一面说些侮辱我的话。我就说：
"我现在对你说话，并不是为我自己的缘故，因我并不觉得什么痛苦。只是为著你的
缘故，我告诉你，万一别人看见你的行为，必定于你有损。况且我是你的主母，你
这样待我，必定是神所不喜悦的。"她听了这话，立刻跑出去，好像疯子一般，跑到
我丈夫跟前，说她要走，因为受不住的我的虐待，还说因为她服事他(丈夫)的缘故，
所以我怀恨了她。我的丈夫听了大怒，来势汹汹好像狮子一般。我想他必定来打我，
我就安安静静等候著的他的杖。我想他非毒打我一顿不可，所以就紧紧地亲近神，
使我一点也不感到什么痛苦，可是他虽举起他的杖，却没有在我身上打。因为他是
有常识的人。但是他将杖向我一掷，杖就跌在我的脚边，却没有碰著我。他说了几
句狠狠的话，就走了，我退回到主的里面，所以有很深的安静，为著他的爱，乐意
受一切的苦。
但是他一看见那使女回进来了，他又更加发怒。我只靠近神，他若许可，任何
的苦我都预备忍受。丈夫就命令我向她认罪，我立刻就认，这才使他息怒。后来我
回到自己的房间，那时神就指示我，要我送一些礼物给这使女，我也照样做。我虽
觉得希奇，但究竟不能改变她的硬心。她在多人的面前说我的坏话，但这反而使人轻
看她，而尊敬我。有几次她跑到街上在大声喊著说："我的主母太使我难受了。"后
来许多人围著问："究竟你的主母如何恶待你。"她回答说："她一天到晚不和我说一
句话。"这些就笑着说，"那么她并没有多大的恶待你阿！"
我的丈夫有时候因我敬神的缘故就幽默地说："你爱神这么多，我怕你不爱我了。
"但是我尽力在凡事上讨他的喜悦，神使我的心非常纯洁，就是一个坏的思想也没有。
有时候丈夫对我说："我们看得顶清楚，你没有一刻没有神的同在。"
世界看见我脱离了它，它也就逼迫我，嘲笑我，以我为它的娱乐品，也是它剧
场中的丑角。一个未满二十岁的女子，要和世界争战而得胜，如何能呢！婆婆与世
界联合起来，责备我不做事。岂知在她心中是顶恨恶我做事呀！我好似一个孤单失
丧者，最少和人来往。加拉太二章二十节："我已经与基督同钉十字架，现在活著的
不再是我，乃是基督在我里面活著，并且我如今在肉身活著，是因信神的儿子而活。
他是爱我，为我舍已。"正是我现在的经历，他的心成了我的心。他的生命成了我的
生命。他的运行满有能力，甘甜和奥秘，我实在没法倾吐出来，当我因事往乡间去
的时候，所经历的都是不可言喻的交通呢！
我对于祷告是贪得无厌，四点钟起来祷告。我所去的礼拜堂很远，马车也不能
到，因为须经过高山峻岭。但这一切都算不得什么，因我渴慕遇见神。神也真恩待
我。将他的自己赐给这不堪的我，有时也向我行很明显的神迹。有的人看我的生活
和别的女人太不同，就以我为一个傻子。有时候他们说："这是怎么一回事呢，有精
神病吧？但是又不怎么明显。"因为我在人们中间，总不能说什么，我只和我的主交
通，其余的事都不理。
我从前所提起的那位属灵人，介绍我认识一位古兰桥师姑。她是本奈丁修院里
的住持(修院住持)。是一位神所大用的使女，很帮助了我。
我的丈夫，婆婆，和神甫(听忏悔之神甫)都命令我停止祷告，也不要学习敬虔，
但是我不能，虽在人中间，主很有能力地抓住我的心(在里面的谈话和外面绝对不同
)。我用尽了方法使他不表显出来，可是这位伟大的主自己要彰显出来，就是在我的
脸上也能看得出来，这就使丈夫顶难受。我曾想法子使他们不注意我，但是也不能，
因为里面交通密切的缘故，有是连吃什么都不知道了。
我常常害病，生活也没有什么趣味，但是我唯一的安慰，就是学习祷告，和同
古兰桥师姑谈话。我的神甫挑唆我的丈夫和婆婆，阻止我祷告。他们从早到晚一直
看守我，我也不敢离开婆婆的房间，或是丈夫的身边。当他们打牌的时候，我的脸
若稍为一转向着火炉，他们就注意看我是否照常工作，还是闭着眼睛祷告，倘若闭
了眼睛，他们就立刻和我发怒。丈夫若要出外去，他就禁止我不许我在他出去的时
候祷告，有时候，他出去，一刻儿就回来，要看我是否又在那里祷告，如果是的话，
他又要发怒了。
在我的里面，神很热切地吸引我去与他交通，但在外面，又没有这一种的自由，
这真是再苦没有了。但是，哦，我的神哪，他们起来反抗我，禁止我爱你，其实反
而使我更爱你。他们尽力地奋斗，要停止我与你的交通，但是你却吸引我到一种不
可言喻的安静中，他们越用力要分开你和我，你越使我和你的联合更紧密。爱的火
焰的已经烧著了。所有使它消灭的能力，不过助它烧得更旺而已！
有时候，为了顺服，和他一同玩玩纸牌，可是我的主吸引我的力量，胜过我在
礼拜堂里的时候。要我内心烧著的爱火，几乎叫我不能包容。这火满有人所谓"爱的
热"，但不及这火猛烈。这火越热越安静，越要灭它，它越有力量。所以祈祷的灵，
因著他们的禁止，反而增加，我爱人并不想得人的爱。因为这不是出于我的头脑的，
乃是出于内心的深处的。我从来不盼望得什么报酬，得什么恩赐和恩典。我的主是
我唯一的报酬，唯一的"心爱"，甚至一切属主的东西我也不想，什么都不知道，只
知道"爱"与"受苦"。哦，愚人所学得的反而胜过博士们所学的，因为我所学的就是
钉十字架的基督，使我爱神的十字架。我这一切的经历，都是在意志里的。意念与
悟性，是被吸引，而和意志联合才得着享受的。我真不知道怎么说才好，因我从来
没有读过也没有听见过这种经历。我很怕这是一种迷惑，是错的，因我不知道神在
人里面运行的情形。我所读的只有法兰西斯传，甘彼斯传，属灵的争战，还有圣经。
至于那些描写里面属灵情形的书籍我从来没有看见过。
一切的娱乐对于我都是淡而无味的，我奇怪我怎么能喜好这些东西呢？虽然我
有时对神不忠心，可是除神之外我找不出娱乐的东西。那些殉道者，就是为基督舍
命的人。我一点也不希罕。我想他们最快乐，必定为著"为基督受苦"的权利而矜夸。
我真是宝贝这十字架，因此我最大难处，就是缺乏十字架。我的心渴慕它！
我爱慕十字架的心，一天增加一天，虽然到后来，不像从前那么有感觉上的喜
乐，但是爱它(十字架)的心还是一样(注：她爱十字架虽然不如从前有感觉上的喜乐，
但是她爱十字架的心从未减少一点)。它(十字架)按著我里面改变的情形，也改变了
它对付我的方式，加增了它的分量，真的，它永是我忠实的朋友，我渴慕十字架的
心甚切，所以我尽力使我尝试各种十字架最严酷的滋味。但这不过叫我更愿意受苦。
哦，唯有神能够预备合适的十字架给那些跟随主受苦的人和效法主的死的人！当我
爱祷告的心越加增，我愿受苦的心也越强，各种十字架的重量也如雷电似的击打在
我的身上。
用心的祷告，有一种奇妙的效能，能使人生发强有力的信心。有了无限的信心，
对于依靠他，爱他的旨意和他一切的安排，都有绝对的信仰，起初我是胆怯的，现
在什么都不怕了。在这种光景中，就觉得马太十一章三十节的话的实在了，"我的轭
是容易的，我的担子是轻省的。"
自从我将自己完全奉献给神，让他支配一切之后，我就有一种秘密的心愿在他
的面前：就是无论怎么样，我对神说："有没有什么东西是你(神)命令我而我还不愿
意献上呢？哦，如果有，就不让我过去"。在我心里，十字架与谦卑已极尽它们的能
事了，但这并不能使我退缩。我已经将自己献上，好像一个自愿的祭物。我的主也
收纳了我的奉献，因为他用他属天的安排，不住的给我机会来试炼我。
我差不多不能听人谈到神，一听见总是喜得销魂。(译者注：主的名不好听见，
一听见心里就要充满不可言喻的喜乐，口里也自然地像保罗一般发出感谢的话了。
)有一件事叫我奇怪的，就是我不能作出声的祷告，当我一开口的时候，神的爱就很
有力地抓住我，我就被一种深沉的安静与不可言喻的平安包围了。我再要试一试，
但是无用。神使我在里面有一种不发声而不住的祷告。这好像基督自己在我里面祷
告一般。这是圣灵用神的话来替我们祷告，这种祷告是善良，纯全，合乎神的旨意
的(罗马八章廿六，廿七节)。
家庭的十字架一直继续著，他们不许我去看古兰桥师姑，也不许我写信给她，
他们特别反对我事奉神、行圣礼。现在所留下的娱乐只有探望贫苦的病人与替他们
做一些事情。
现在我祈祷的时间，成为我极度的痛苦，虽然我勉强自己去祷告，但我一点的
安慰都没有。若是不祷告又觉得渴慕著他，我受的苦是不能说的。想法子来减轻我
的苦痛或不注意他，但又没有用。我的干枯和空虚一直地加增。从前带领我进步如
急流的生命能力，现在不知往那里去了。我的情欲，(未曾根本治死的东西)又活了。
这就使我有新的争战，因我又回到虚浮的自恃和自爱的里面去了。当我充满神的爱
的时候，骄傲和虚荣的倾向，好像已经十分治死，但是现在又发现了。所以就有更
严重的对付。我常为我的美貌悲哀，不住地求神使它变丑，除去这个障碍，我真愿
意耳聋眼瞎，口哑，好使我有一颗专一爱神的心。
我在我们所行的路途上，好像将残的灯发出新的亮光。啊，我路上的陷坑是何
等的多呢！我因著不儆醒的缘故，甚至犯了不少不忠的罪，但是，我主，你对付这
些是何等的严厉！就是一眼的斜视，你也定罪。为著这些过犯，我流了不知多少的
眼泪。这本不是我本心所愿，是因软弱所致！虽然我是该受谴责的，但你却常常使
我觉得你向我所赐的爱。
哦，罪人哪，你有什么理由埋怨你的神呢？你若回头，他是何等的愿意收留你
呢！
我到巴黎去的时候，那些修道士看见我这样年轻就觉得很希奇，那些听到我里
面情形过的人都说神赐这么大的恩典给我，我该何等地感谢呢！如果我真知道自己
的情形的话，也必惊奇。我若再不忠心的话，就要成为最忘恩的人了。有人对我说，
他们从来没有听见一个女子，有像我那样被神吸引得这么近的，也没有看见有这样
清洁的良心的。哦，我的神哪，我知道我所以能够如此，都是因为你不住的看顾我！
我深深地相信先知的话说："若不是耶和华看守城池，看守的人就枉然警醒"(诗篇一
百廿七篇一节)。哦，我的爱，你是我忠心的看守者，你保守了我的心，使仇敌无法
侵入，使我一点过犯都没有，阻止一切要犯的过错。但是，亲爱的主，如果你一不
看顾，稍微让我一下，我就何等的软弱呢！仇敌胜过我是何等的容易呢！哦，让别
人的得胜归功于他们的忠心。至于我，我要永远归功于父亲的看顾。哦，我亲爱的
拯救主，我一切都欠你，永作你的债户，这就给我无限的喜乐。
在巴黎的时候，我又有一次放松了自己，原因是为著太忙。里面觉得又枯干又
痛苦。主的手向我隐藏，亲爱的主也不见了。我又跌到过犯里去了。里面总觉得我
的颈项太暴露一点，虽然还没有别人那样暴露。为著我疏忽的缘故，我痛哭流泪，
心里忧伤。我寻找我心所爱的，却找不到。我四处询问他的信息，但是没有一人能
告诉我。我就喊著说："我心所最爱的啊，你若是亲近我，这些祸灾就不会临到我。
求你告诉我，你在何处喂羊？晌午你在何处使羊安息？"我就是这样的问他。其实，
一切都是静默无声的，因为我不能说话，我的心会说话，是毋需用声音发表的，却
是我"爱"所懂得的。哦！这是神圣的言语，唯有经历过的人才能懂得，请不要想这
是废话，是幻想，断乎不是。这是道在人的深处，安静地表现他自己。他说话永不
止息，他运行也永不止息。如果人有一次尝到主运行，绝对顺服他的引导，他就要
充满了爱慕和敬畏主的心。
我看见我的纯洁几乎被作买卖的人玷污了，所以急乎办完事，离开巴黎，到乡
间去。我因过犯所受的痛苦，真是说不出的。这好像不是出于意识的，也不是什么
特殊的情感的，乃是一种毁灭的火不住地在里面燃烧，直等到洁净为止。这火使我
的心失去主的同在，在这情形之下，我不能亲近他，同时又不能在他之外得什么安
息，我就不知道怎样行才好，好像飞出方舟的鸽子，到处寻找，但找不到一块立足
之地，只得再回一方舟，可是方舟的窗子关了，只能绕著飞行，没有安息。
我到公园里去散步，是为著满足虚荣心，又想在那里出风头。哦，我的主，你
就用奇妙的法子，使我认识我的肉体。你并不谴责我，还是让我去有份这娱乐，可
是你紧紧地握住我，叫我看见我的过犯和你的不喜悦。后来被请去参加圣哥劳的宴
会，因为软弱，就去了，所有的节目虽都很庄严悦目，别人都觉得顶快乐，但是我
却充满了苦味。在那里不能享受什么，反而特别难受，甚至在我的表情上显出来了。
哦，为此我流了多少的眼泪。我"爱"的同在离开我三个多月之久。我所见的不过是
一位发怒的神。
这一次的经历，和那次与丈夫一同到叨兰旅途上的经历，正像将要被宰杀的牛
马一般。在未杀之前，人用红花绿草将它们装饰得极其美丽，在城中示夸。岂知这
是它们最末了的荣光。我也就在不久的时候染了天花，毁坏了面容。
有一天和一个仆人到礼拜堂去，正在路上行走的时候，遇见一个极贫苦的人。
我就往前去，想要施舍一些钱给他。他谢了我，但并不受，只是对我讲说一些奇妙
的属神的话。他将我的心指示我看，说出我爱神的情形，我的施舍，我爱美的心，
并我一切的过犯，又说主要我绝对圣洁，得着最高级的完全，他说的时候，我的心
十分赞成，我很安静地尊敬地听他，他的话刺入我的心如同利箭一样。我一到礼拜
堂，就昏倒在地，但从此之后也不再见那人了。