我也曾经准备当传道人

作者：乡仆

2005年3月4日于[彩虹之约论坛]

当我刚信主时，我听一些布道，讲奉献做传道人。我那时参加的教会见我很热心，读圣经很有灵感（其实现在看来，和我不信时读佛教书籍有悟性不差多少，说白了－－人的才气），觉得我也是可造就的人才。我那时觉得神呼召我去当传道人，但是我在美国什么也没干，很想在世界上奋斗一番。而且我在心里有个想法：我非常爱我的父母，我应该先在世界挣点名堂，让父母先享福一下。我父母一生为子女活，我要让我的父母有享福的晚年。我又害怕神，于是我禁食三天，祷告神说，主啊，我希望先让我父母享福，先不要召我去读神学院，当传道。

后来，我的信仰经历试练，我就完全跌倒了。我虽然没有去接受其他信仰，但是，我曾经告诉别人我没有religion，只有处世哲学。我不敬畏神，每天想的是肉体情感的事，世界上的事。我记得很清楚的是，有一次一个同学问我，说听说中国人吃猫，我知道他的意思，但是，我没有解释什么。后来，有一次我听他和老师谈论他的前女朋友和动物有性关系，我很惊讶，但是，也没有觉得什么。

其实，那时候我也和他们一样，认为吃狗肉简直象吃人肉一样野蛮；认为同性恋、离婚等只要不伤害别人，都是文明社会应该允许的事。我在国内时就被认为思想是西方化的，我最崇尚的是一切法律化。我信主并没有改变我的观念，相反，我觉得教会很多观念需要被改造。

我本来准备将神完全作为过去的，但是我的生活中发生了很多事，使我觉得神还是存在的。神召我回到他身边的是那样的一个特别经历，我永远都不能忘记。因为我搬家离开原来受洗的教会后就没有参加过什么教会，没有人和我们有团契关心辅导什么的，我们那时连主日都不去教会了。但是，神竟然在某一天突然在我心中大大感动我，我就从此全心寻找他。这是非常神奇的事，没有任何人做什么。

而且这一回头彻底地改变了我，我丈夫的人生，直到如今。

在我回头，真正悔改重生后，我决定顺服神，尽力寻求神。那时候我母亲生病，非常疼痛，无法睡觉。我得知之后非常心疼，我只好为她祷告，后来我为她禁食祷告，我说主你若不医治她，求你将这痛苦给我，我愿意替我母亲承受。那天我跪了良久，站起来之后，一句话突然临到我：你不能给你父母幸福！

我思想，是啊，我算什么，居然以为可以让父母享福，我即使能挣钱为他们买世界上的福乐，却不能在他们生病的时候替他们担当，更不能决定他们生死。惟独神能够给他们幸福，我怎么连这点帐都算不过来呢？所以，人很多时候是很糊涂的。

这件事之后，我就想起从前的那个“主，求你不要呼召我”的祷告来，十分惭愧，我就向神认罪。随着我爱主的心增加，我的心一天比一天迫切希望传道，拯救失丧的灵魂。我不停地祷告，寻求神的心意，希望知道他是否希望我这么做。那时候我在学校想向同学传福音，他们不听，致使我越发增加了想出去传福音的心意。

有一天，我看着我满书架的学术书籍，心中觉得烦乱，我想，主要来了，我还在这儿做什么呢，去传福音啊。我很想回中国去传福音，那时一天到晚是这个渴望。那时候我的课基本上上完了，剩下一门分子免疫学。我跑去跟老师说，我不准备读书了，以后不上她的课了，我要去传福音。我老师既吃惊，又用美国特有的礼貌接待了我。说完后，本来想向我的指导老师说，以断后路。但是，不知道为什么，我走到老师门口改变了注意，扭头回家了。我丈夫那时不支持，但是，他也没说什么。

周末到了，我和丈夫开车到很远的一个教会去，每次我遇到事我都喜欢去那儿，虽然非常远。我在我聚会的教会是得不到什么帮助的，这也是我对纯福音派教会不能满意的原因。我在会后和师母谈这件事，师母就说：“如果神呼召你侍奉，他一定会清楚地呼召的，而且连什么时间开始他也会告诉你，这件事你一定要等候神。”我本来向神求了几个神迹凭据，但是，一个都没有实现。我只好停下我的脚步，再寻求神的意思。

这样我必须维持我当时的现状，再读书。我又要去上课，我觉得很丢脸，我非常为难，而且回去和无神论者谈这事，也不知道人家怎么想。本来老师可能觉得我已有点不正常了吧，这回去说不是更麻烦，向她证明我的信仰就是这么有点神经质。我祷告后，得到勇气和她稍做解释，要求回去上课，她立刻欢迎。

这门课本来就是极难考的，因为老师专考细节。我不但错过了很多课，还有多次测验没参加，非常影响我的总分。我回去上课就面临另一次测验，我什么也不知道，只好祷告神，很希奇，老师在结束时说，你们带回家做吧，从来没过！很快就是期末，我复习十分紧张，我就加紧祷告，每天学习非常累，因为那个学期我就没心学习，为是否传道的事心很乱。后来，我实在没办法了，就没有复习后面的几章。在我考试那天，我拿到试卷，从头到尾一看，惊呆了，我没有复习的一个都没考，考的全是我会的。有一个实践实验设计题，需要灵活运用所学，我的头脑十分清晰地做完了，感觉很好。

走出教室，我突然意识到神从来没有象这样听我的祷告过，他就在我面前，我就感到十分害怕。我开始理解为什么彼得在听主的话撒网得鱼后，跪在地说，主啊，离开我这个罪人。这种感觉真的不好说，按说是十分喜乐才是，但是当时突然觉得神就象站在我面前，而我却在生活的小细节上如同一个没神的人活的一样，他却是看着的，我就呆了。

直到如今，我都在为服侍主的事常常祷告，甚至常禁食祷告。如果是以前，我会觉得服侍神是牺牲自己，但是，现在我越来越觉得：服侍神是一种特别的荣耀的职分。

神没有呼召我去读神学院，当传道。但是，他确实让我要常常祷告，我那时在学校，常常为老师同学痛苦代祷，我也知道这不是我的情感，我没有那么多的对他们的爱。我天天在办公室忍受他们亵渎神的言论，就象在地狱生活一样。我是宁可当传教士，倒不想在世界上混。但是，我跪下祷告的时候，本来只是为完成神给的任务，但是，我一跪下，心一静，祷告着泪水就不由得流了下来，为他们的灵魂伤痛，如同他们是我的至亲。正是这种经历，使我的心意对神的爱更新，发现神竟然这么爱他们的灵魂。

我心里常有感动：你连为他们的灵魂的迫切祷告都难坚持，为什么希望自己能当传教士呢？因为祷告是最容易做的，你却做起来这么难。

以前我对神的知识太少了，以为奉献给主就是立刻去做传道人，用我的经历帮助人。虽然很多时候神感动我做个祷告的人先，但是我却不在意，也不以为这是神的声音。经历太多福音布道会，听到牧师极力地呼召传福音的人，听的时候感到不去传福音有负罪感。但是，我也见到太多的没有能力的布道，知道很多牧师传道人的丑事，让我很感叹。
很多人，不知道神是活神，昨天，今天，明天是一样的。他昨天会挑选门徒，自己打发门徒，今天也是一样。我们不能自己打发自己，因为我们有时太相信自己的经历了，以为有经历就可以安慰人。我倒是认为：惟独神自己可以安慰人，如果神明确呼召我们，我们必须求他同时证实我们所传的道，使人知道他打发了我们。现在回头看，如果我当初去当传导人，真不知道会成为什么样。我那时候自己的生活还很糟糕，心思意念还未从世界被分别出来。现在神在我的生活中做了这么多的工，我敢说，我的过去全部过去了，我能谈，能面对，也能明白。

我也知道：神要的是一个倒空的器皿。我也知道，我还需要被洁净。

我诚实地说，我认为这儿有几个传道人，其实对神的认识非常可怜，而且还要假装属灵，其实是很不诚实的。我本来很憎恶这种事，但是我明白他们自己果然不懂，我就将他们当作不知道的看，反而可怜他们。

前面有人讨论过“前基督徒”现象，感谢主，这些人跌倒后反对我们所信，其实不是他们现在不信，堕落到今天的样子，其实他们从来就不认识神！
你们再看，steeler这个人称自己信主，简直是荒唐，但是他却坚持他信，我相信他从来不认识耶稣基督－－ a poor lost soul！也不知道是什么人带他信主的，他在什么地方聚会？

如今的神学院和教会真象老年的以利那样老眼昏花，神也不和他们说话。大家都有知识，有经验，可以用各种方法，包括人的“爱心”拉一帮人来信主，甚至劝人，拉人受洗，倘若这样，教会中多出几个BTK杀手有什么希奇的呢？倘若圣灵与他们同在的话，那对私藏了一点银子的夫妇不是都无法逃过彼得的眼吗？

基督徒不想为主活，不想传福音肯定是不正常的，但是，如果认为自己“能”超过自己“不能”，肯定是不大认识到这个工作的真正分量。

所以，我劝包括一基督徒在内的一些弟兄姐妹，先做我们能做的，尽能尽的力，不要随从别人的鼓动行事。神若真呼召了你，他会将他的呼召显明清楚的，若没有，我们还有神对我们的基本呼召：做一个全心为他活的人，随时等候他的派遣。