如有得罪，定属无心。

教会故事(7)

最难过的时候，我甚至产生了有生以来第一次的自杀想法。

对於自杀，我或者只是想想而已，我身边有人却真的这么做了！

知道Alex老母亲自杀的消息时，我一连几十遍的问着：真的吗，真的吗，怎么会呢，怎么可能呢？刹那间我仿佛忘记了自己的处境，脑子里只是空茫茫一片。这是为什么？谁？谁该为此负责？

任我行亲身经历了这场悲剧。然而他并没有象我那样一味只想揪出谁谁来负责任。他叙述给我的多是出事以后人们的悲伤。他说当他看到教会里一个老人家坐出租车跑过来的时候，他象看到亲人一样扑了上去，尽管以前我们老笑话人家本本主义(唯独圣经) 。他说教会的朋友们得到消息以后，大家坐在楼前痛苦失声。他说他听到的，更多的是人们的忏悔，而不是埋怨和愤怒。

我不同。尽管牧师在接下来的礼拜里着重强调魔鬼的力量和灵里的争战，尽管有灵命不浅的弟兄解释说或许神允许这样的事情发生是为了爱她更多(我更气)，尽管很多人选择避而不谈或是快快的忘记(毕竟这实在不是很好的见证)，我却始终耿耿于怀。那一段时间里，我的挣扎到了最激烈的时候。我清楚的告诉任我行，我不可能信了。

在当时，信或者不信的问题，我实在懒得再花一丝的力气去想去讨论。我要面对的，是如何调动所有的潜力，度过难关。我仿佛溺水的人，拼命挣扎着开始学习划水，然而不幸的是，紧接着一个大浪就将我摔进深渊。

到此为止，我彻底丧失了骄傲的力量，实际上我连站都站不稳了。那一天，我无比悲伤的意识到自己的困境已经不是几个月的问题，而是要经年，或许就是一辈子了。当朋友们帮不上忙时，我还有自己可以依靠，当自己也倒下时，我就想到了求助神灵。

任我行有一段特殊的经历。你看天龙八部就知道，功夫最深的未必是方丈首座，好像玄澄，鸠摩智都有走火入魔。记得那个扫地僧吗？任我行就在一个扫地僧的门下修行了几年。尽管他提起的时候，我因其违背常理，所以常常不咸不淡的回一句：这对日常生活有什么帮助吗？！依任我行的个性(瞧这名字) ，要不是扫地僧说过‘基督教好’这句话，他根本不会在教会呆上这么长时间！尽管我对任我行那段经历不太感冒，此时也动起念头想要求助扫地僧了，只是任我行碍于师父说过‘大道独行’ ，‘重德行不重武功’ 的话 ，我们又在教会好歹熏陶了一段时间，也觉得这样求助不太好，此事就一拖再拖，不了了之了。

却说那日，我迈着灌了铅似的双腿，按照社工的指引，摸到了那个供各种宗教崇拜的地方。推开厚重的门，里面是挺大的一个屋子，就我一个人。屋子里隔成了几块，看得出有的是佛教(或印度教？) 的祭坛，有的是伊斯兰教的地盘，祭坛下还铺着供人跪拜的毯子。基督教(加天主教) 没有祭坛，只有一圈沙发，中间放一个茶几。尽管我那时已经趋於麻木，在这个阴森森的地方转了几圈之后，还是忍不住的有点怕怕。然后我就坐在沙发上，拿起茶几上的一个笔记本来看。原来这是一个祷告本，人们在上面一段一段的写下他们的祈求，有的用天父开头，有的用圣母，也有的用耶稣。一页页翻过去，看到后面还有空白页，我就拿起笔，也准备做这样一个祷告了。

一开始写，我就哭了。我写主我是一个罪人，我伤害了很多人，也受了很多的伤害。。。。。。请主救我，因为我好像已经走到了路的尽头。我所有的力气都已用尽，在你的面前再没有一丝骄傲。我只求主必要救我，请你如此这般的救我。。。然后我又发了誓，大意是事成之后，我必为此事为主做见证。我绝不推脱这是偶然或者运气，我坚信这是主的作为，并为主做这个见证。

这之后，我心里稍稍安定了一些，每当沮丧袭来，我就再大声祷告一遍，使自己坚信主必赴约。这样的祷告使我积极起来，我想既然主会赴约，我便不用再浪费愁苦了。

再来到教堂，觉得亲切许多。平常的日子里，教堂里很安静，我就在那里看书，听讲道磁带，看录像。印象最深的一本书叫做：萨碧楠.魏恩波。作者是个牧师的妻子，在罗马尼亚红色政权下受尽难以想象的屈辱和折磨。她叙述的语气平实，信仰坚定而不嫌造作。在多倍于我的苦难下，她表现出的却更多的是坚忍，是积极，是爱(在那样的情况下还能爱人！)。看完这本书，我感动了很长的时间。相比之下，我看到自己的脆弱，浅薄和不堪一击。信仰，或说基督，在她身上散发出的光芒，完全把我惊呆了！

等看到最知心的朋友-张伯笠的见证的时候，我又一次感动了。我想起自己和主的约定，只觉信心大增。那段时间我如饥似渴的听了很多讲道磁带，也看了很多书。我发现圣经原不是我看的那么简单，原来还有这么多深层次的东西可以挖掘。由相信基督而带出的美好的人性，是多么让人感动啊！

过不多时，主来赴约。我的灵命也出现了一个小高潮。

(待续。扫地僧的故事请参见天龙八部：王霸雄图，血海深仇，尽归尘土那一章。)