感恩节到了,对我,很特别,因为,两年前的这季节,我目送我最爱的老爸离开,再也没回来.以后的日子想他了,只能看看照片,摸摸他贴身穿过的衣物,想象一下他的音容举动.

离别,在感恩的季节,让我调适得很艰难,两年来,我没有能坦然面对.平时忙着不觉得,但有天因路障,我绕道而行,不期然绕到了我爸病时住的医院门口,我爸受着病痛折磨而痛苦的一幕幕立时闪现,那种心痛扑面而来,以致我无法再开车,急停路边让那阵阵心痛随泪水而倾泄.

我祷告中不止一次问过神,为什么是这样的日子带走他,要我怎样能年年真心地感恩于感恩节呢?尤其,面对我妈这季节特别落漠的神情.

答案好象有些,但,总是不那么切实,切实到能替代别离之疼痛.

今年的感恩节,又将悄然而至,我依然没有答案,于是,一直祷告,寻求着神的心意.

今天,坐下默祷时,突然想写写我爸的一件小事,很想写,不能自已,那么,就写一写吧.

小事:

我妈的脖子本来就短,内分泌失调后半径还增加了,就堆着长出褶子来,她又很爱项链这类很CUTE的小玩意,但琏子怎么挑都不合适,卡着不舒服,一定要加长链子才不会卡到褶子里.每次看我妈叹气要放下小玩意,我爸都不干,都坚持买下带回家,放在抽屉里.这么攒着攒着,就有不少了,我妈时不时拿出看看,欢喜一下就又放回去,嗔怪我爸一句:'又不能戴,唉,只好看看.'

那年,我爸大病一场,很严重肺炎,差点送命.好了后他闹着要回国,一定要去,那个闹啊,从没有过,象不讲理的小孩,还不屈不挠.我妈实在拗不过他,最后放他去了.他回国把破家万贯的东西收罗了两周,钱帐全清掉,就回来了.回来第一件事,就是拿出满满一小盒的各色各样的小别子小卡子小链子,说是各个小摊上一点一点淘来的.然后催着我妈拿出我妈的项链,戴上老花镜,坐在灯下,开始逐条加长链子,碰上串珠的呢,他就拆了加长再重穿,用针,一不小心,就扎出血来.工程断断续续持续了很多日子,终于全穿完加工好了.然后又催着我妈时不时戴一条,他笑眯眯地欣赏,说一句:'老太婆真漂亮.'很心满意足.

一年后,他被确诊肺癌,他神定气闲.
三年后,复发,他还是神定气闲.

那天,他慢慢走过去叫我妈,叫着我妈文革后不再叫的小名问她:'你还有什么没穿的项链吗?我帮你一起都穿穿好就放心了.剩下的链子零件在哪里哪里,你都记好不要忘了.'笑眯眯的.

一个月后,他开始昏迷,间中醒了,拉着我妈的手,已不能说话,勉强摸索到我妈脖子,摸摸我妈戴着项链,微微笑了.

他走了后,我妈很久不敢动或看我爸的那些东西,终于有一天她READY了,打开那只抽屉,里面分门别类列好了链子,钩子,别了,整整齐齐,一丝不乱,我妈这辈子都够了.

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走笔到此,我心里有些东西在流动,很温暖.回忆,似乎无关感恩,但我分明看见我爸润物无声的爱,已超越悲伤,正在成为我们全家的珍藏,而且,会在温暖的一家围坐中,一点一滴地一代代CARRY ON.

耶和华是爱,是的,通过我爸,我的体验不再只是一句经文,一段与我有隔的歌声.