终极的问题

十三岁那年有件奇特的事发生在我身上，小时候我所讲的母语是一种叫古加拉蒂（Gujarati）的印度方言。日常生活或与人交谈都用这种语言。由于父亲熟黯九种语言，我们一家人自小就听惯各种语音。虽然我们受的是英国教育也都学习英语，但是古加拉蒂印度土话仍是我的母语。十三岁那年我开始有了改变，我不能再流利的用母语与人交谈，讲英语对我反而比较容易自然而且熟练。久而久之，我不仅以英语讲话，以英语思想，也以英语作梦。有时候若必须用古加拉蒂土话，我经常须要先用英语想好要讲的内容，然后再加以翻译成古加拉蒂话。日久，我的母语竟然很奇怪的退化为第二语言。为此我心里觉得有点难为情。这在当时我一点也不懂，原来这是神已开始预备我的心，为要叫我能用英语来读一本以英文写的非常重要的书。

有一天下午，我那个七岁的侄子意外的带一位素不相识的妇人到我家。从她淡白的肤色显然而知她是一个外国人。她见面就说：

「真不好意思来打扰你，外面实在很热。你的侄子很有爱心，请我进来喝一杯水……。」

「当然，当然，请别客气。」我立即回答：「欢迎光临，请坐，我去为妳倒杯水来。」我们印度的传统要求人人尽心招待所有的访客。

当我端杯水来，她就自我介绍：「我叫皮尔斯，到贵社区带领儿童的街头聚会。下午，他们喜欢聚拢来听我讲圣经故事。你的侄儿今天也来了，并且要我过来喝杯水解渴。因此我就做了不速之客，真不好意思。」

我微笑说：「不用客气。你给孩子们讲什么故事呢？」

「我先生和我都是从美国来的基督教传教士。来蒙巴沙是为要与人分享我们所信仰的基督教与经历。我所讲的都是圣经里的故事。」

我就像所有的印度人一样，对于一个肯奉献自己的生命于宗教信仰的人十分敬重。特别这位妇人，为了分享自己的信仰，不惜放下舒适安逸的生活，千里迢迢到异国，更加令我感动。显然的，她觉察我对她所讲的有兴趣，因此她就继续说：

「今天我告诉孩子们，神创造人，为要叫人能认识神，享受神所赐的生命，并且做神的儿女与朋友。可是人却犯罪违背神，失去与神原初的关系。神就差祂的儿子，耶稣基督，降世为人，并且被钉死在十字架上，为赎我们的罪。凡愿意相信接受主耶稣基督的人，他就必罪得赦免，而且可以享受与神美好的关系。」

这时，我警觉到这个女人不只是在告诉我，她对孩子们讲些什么故事，同时也在向我传教。可是我一点也不想听。因为印度教的众神已对我失去意义，我不想再找麻烦听西方人所信的这位神。

因为她是我们家的访客，我不可以反驳她所讲的。可是我却很坚定的阻止这话题：「谢谢妳，妳所讲的我完全明白并且深表感激。事实上，我也是一位有心追求真理的人。每一个人应竭力共寻求真理。」

据她与印度人长时间交往的经验，皮尔斯太太明白我表示已听够了，不想再谈。因此她谢谢我给她水喝，起身准备离去。这时她从手提袋里拿出一本书给我说：「请接受这本书做为我的谢意。」

我看了一眼书名，是一本英文的新约圣经。

「如果你在寻找真理，那么，你将会在这本书里找到你所要的真理。」她补充着说。

当她离去时，我向她道谢：「谢谢妳送我的书。妳肯光临是我们的荣幸。」

后来，我也感到不明白：我一直在英国人所办的学校受教育，却从未读过圣经。我曾看过「十诫」与「宾汉」这两部电影，对圣经故事的认识大概就只限于这些影片的内容。

我对基督教的认识少得可怜。只晓得在我们社区里有几个基督徒，可是我对他们几乎一无所知。另外在不远的地方有一间天主堂，名叫「圣灵教会」。我不晓得「圣灵」（Hloy Ghost）是什么意思。记得小时候跟朋友经过那里，总会开玩笑说：「这是一间什么教会？他们在拜鬼吗？或许这间教会是属鬼魔的。」有一次我怀着好奇心走进去看看他们在做些什么。神父穿著长袍，烧着香。有些信徒跪在那儿，用一种很古怪的语言背诵一些祷告文。印象中基督教的敬拜与印度教庙里的膜拜好象并没什么两样。

皮尔斯太太走后，我思想着一些问题，认为所有的宗教都应把人带到认识那位独一的真神。既然如此，人们给这位真神不同的称呼，叫他「韦陀天」（Vishnu）或「阿拉」（Allah），或「耶稣」，都没什么分别。我随手翻了一下这本圣经，也看不出这本书与其它书有什么不同。可是她那句话却一直在我心中回响，「如果你是在寻找真理，那么，你会在这本书里找到你所要的真理。」我终于下定决心读读看。从第一页马太福音读起，一口气读完马太、马可、路加福音。

耶稣基督这个人很引起我的兴趣。特别是祂对贫穷受欺压的人慈悲怜悯的心怀，最能打动我的心。祂愿意跟罪人与税吏做朋友，这一点是我在印度教里找不到的。

印度教相信轮回、因果报应等的宿命论。透过一个人这一生的思想、言语及行为所积的功德来决定下辈子将转世为何种型态。如果此生功德圆满，下辈子可能投胎做个富人、有智能的人或圣人。如果此生作孽不行好，下辈子大概投胎做贫贱的人，甚至做牛、做马或其它禽兽。有时甚至连牛、马、鸡、狗都做不成，只能变成狗身上的一只跳蚤。人的罪孽是不能得到赦免或涂抹，一切命中注定，只有认命。

印度圣人对那些受苦受难的众生是这样的心态：他们之所以受苦是因为前生造孽，这是他们应得的报应，无法也不可以改变这命运。更何况这些苦难对他们是有益的，帮助他们为下辈子积阴德，或许得以投胎成为贵人。有些人甚至认为若帮助他们反而会害他们，干犯天意遭受天谴。

可是我在圣经中所读到的耶稣好象大大不同。祂不把自己摒除于苦难的众生之外，他关心他们，做他们的朋友，医治他们的疾病，将爱心付诸于行动。

耶稣甚至为这些人受死。我以前从没听过十字架，可是我知道十字架代表苦刑。我知道那些在上有权势的人加给人的痛苦，因为我住在殖民地，在我四周每天都能看到不公义的事。耶稣甘心乐意忍受不公平的待遇，以显明祂爱世人的心。在十字架上痛苦的煎熬中，祂依然为别人着想，怜恤人；祂安慰自己的母亲，把她交托给门徒照顾，祂对那些判祂死刑的人，讲话谦和有礼，祂甚至为那些钉死祂的人求父神的赦免。我从来没有见过像耶稣这样的宗教领袖。

约翰福音特别引起我的共鸣，我体会到圣经真是一本很不寻常的书。当你读圣经时，就好象作者站在你身旁观看，并向你说话、启示。常常在我读约翰福音时，特别有些句子好象会跳出纸面活现在我眼前似的，令我惊叹不已。

从约翰福音第一章开始，作者清楚又直截了当的称耶稣为神。这对我是个新的概念。在我过去的观念，耶稣只不过是个圣人，有智能，是神杰出的仆人，而非神本身。

当我读到第八章耶稣封信袍的犹太人说：「你们若常常遵守我的道，就真是我的门徒。你们必晓得真理，真理必叫你们得自由。」我心中这样想着：「耶稣在这里所讲的，正是我梦寐以求的真理，那个能叫我得自由的真理。我不要再受因果报应的命运所摆布，我不再背负重担，时时战战兢兢的去讨好神，却又无能为力。」

到第十四章，耶稣所讲的更令我膛目结舌。祂说：「我就是道路、真理、生命。」这句话如同火一样烙印在我心版上。我觉得好象有鳞片从眼睛剥落，我开始明白，这一生所追寻的真理并不像以前所了解的是一种抽象的，非人性的东西。原来真理有可能是一个人，一个称为耶稣基督的人。

现在，终极的问题就是：到底耶稣讲的是不是真话，祂是不是一个诚实可靠的人，我读了很多有关耶稣的资料，对于祂，我乃半信半疑。要嘛，干脆承认祂是真的，接受祂所说的一切。否则不相信祂所讲的，断定祂只是一个大骗子。

我把曾经读过有关耶稣的一切重新仔细思量，祂的生活、教导、神迹、慈悲怜悯，还有祂的受死及复活，我很清楚，很肯定的告诉自己说：要是这世上只有一个诚实无伪的人，那么他就是耶稣。要是这世上有什么人真正出于真理，那么也只能是耶稣。我想起耶稣安慰门徒的话：「你们心里不要忧愁，你们信神，也当信我。在我父的家里有许多住处。若是没有，我早就告诉你们了。」这时我心里想着：「对啊，当然。祂只告诉我们真正有的。如果实际不是这样，祂一定早已告诉我们了。祂绝不会存心欺骗，误导我们。」

我突然觉得自己像彼拉多一样。记得稍早读过的，耶稣站在彼拉多面前受审。当耶稣说祂到世间，「特为给真理作见证」，彼拉多不屑的反问：「真理是什么呢？」彼拉多问这问题时，那个终极的真理，就是所有真理的源头，正站在他面前。同样，有没有可能这位真理的创始成终者，同样透过约翰福音里的话，正活现在我眼前呢。我想起皮尔斯太太给我这本圣经时告诉我的话：「如果你是在寻找真理，那么在这本书里可以找到你所要的。」难道我果真找到长久以来遍寻不着的真理吗？而这真理就是耶稣基督这个人吗？

当这些思想在我心中成形时，内心深处开始吶喊：「不，我不需要找耶稣基督。」这些年来我花了不少功天研究印度教的信仰，圣人的故事。数不尽的日子我跪在神坛前，又在晚餐桌上聆听母亲的教诲，在庙宇里膜拜沉思……。我们家族高贵的传统，以及所有四周围的人好象都浮现在我面前对我说：「其实，你大可不必走这条路。有许多条路可以引人到神那里。你只需走原来的路就好了，何苦走这条新路呢？」

「可是我无法在印度教义中找到真理。」我告诉自己：「现在我知道耶稣就是真理。」

「这样，你会成为一个叛徒。」里面的声音开始恫吓我：「对你的民族，家人以及传统信仰，你成了一个叛徒。你会使所有的人大失所望。」

这样的指控是真的，我无法否认。那么多人把希望寄托在我身上，对我的未来殷切的期盼着。在学校我是个模范学生，将来长大要继承父亲的衣钵，领导整个社区。如果我选择信耶稣基督，就成为家族中第一个背叛印度教信仰的人。我追溯族谱到八百年前，没有一个脱离印度教，因此我一定会贻羞列祖列宗。此外，我也违背拉吉普武士为保存信仰不惜战死的信条。最令我为难的是这样做就等于直接忤逆了父母亲。

心中有极大的争战。显然，我必须做一个十分痛苦的抉择：接受耶稣，就是我已经知道的这位真理的源头与化身，不惜任何代价，放弃这许多以往对我是如此珍贵的人、事、物。另一条路就是仍然忠于我的传统，放弃我梦寐以求至终所找到的真理。几个月来，我的心在这两者之间苦闷挣扎，直到有一个晚上我下定决心，不顾一切做最后的了断。

我的小弟」

最后，我的决定很简单，我无法背叛我的家庭、我所受过的训练、教养与传统。我心里很想要耶稣，可是我无法付这么大的代价。我也不能这样三心两意拖下去。

几个月来我活得很苦闷。我继续读福音书，主耶稣是那么的吸引我，我理当相信祂，接受祂，将自己全然交托给祂。可是我一想到我的家人天朋友们不知要如何的痛心疾首，就又不敢往前走。

我决心做个了断。当晚夜已深，我独自一人在二楼寝室中照常读圣经。我坐在桌旁，以一条床单把整个身子连头带脸都包起来，只露出双眼以防蚊子咬。在非洲蚊子多极了，我们并没有纱窗或蚊香之类的东西，所以把自己包得密不通风是最好的防蚊妙方。

我下定决心，对自己说：「受够了，我不愿意再这样折腾下去。耶稣啊！我再也不去想你了，枉费我们相识一场。」我丢弃如此爱我的耶稣，有点于心不安。我终于把心一横，坚定的将圣经合起来，努力说出自己最后的决定：「我绝不要再读这本书了，心意已决，永不后悔。」

这样，我做了最后的抉择。

紧接着，我听到自己的头碰撞桌子的声音，确确实实听到，却犹如发生在别人身上一样。我好似处于半睡眠状态，不是全然清醒掌握自已的神智，但却十分清楚所发生的事。记得当我听到「碰」的一声还告诉自己：「没关系，是我的头碰到桌子罢了。」

不久，我发觉自己竟然置身于一个奇异的世界。我的身体仍在桌旁，可是我的灵却来到一个奇妙，我未曾到过的地方。我的意识告诉我，我是在天堂。

自从得到这本圣经，我所读的仅止于前面的四本福音书。耶稣这个人很吸引我，因此我一遍又一遍反复读着有关祂生平的记载。我一直还没有读使徒行传，或保罗书信、启示录。倘若已读过或许可以帮助我了解所经历的这些现象。保罗讲到自己的经历，有如下的记载：

「我认得一个在基督里的人，他前十四年被提到第三层天上去。或在身内，我不知道，或在身外，我也不知道；只有神知道。我认得这人，或在身内，或在身外，我都不知道，只有神知道。他被提到乐园里，听见隐秘的言语，是人不可说的。」（哥林多后书 12 章 2～4 节）。

我不敢肯定发生在我身上的这件事，与当年发生在保罗身上的是否完全同一回事。但我知道我所经历的是确确实实的。直到今天，那夜所经历的一切细枝末节，依然在我脑中历历如绘。

首先，我注意到我行走在一条用金子铺成的道路上。这金子不同于通常所见的，它看来透明澄澈，几乎可以看透。几年后我读过一篇报告，说科学家使用原子微粒的技术来净化黄金，会使其变成半透明，这条路所铺的精金就像这样子，全然的纯净。

沿着路旁绿草如茵，彷佛是一片厚厚的地毯，可以在其上舒适的躺卧睡觉。另外还有各种花与树，万紫千红，五彩缤纷，美不胜收。最特别的是这些花的颜色与质地大大不同于我们在地上所见的。在地上我们所能看到的颜色全是反射光；即光线从外头照射在某物体上，由于这物体表面的分子结构，把特定的光谱反射进我们眼中而成为各种不同的颜色。但我在天上所看到的各种颜色却不像是反射光，而是直接由物体里面发出来的纯净的光。直到今天当我看到地面上各样的色彩时，仍觉得有瑕疵褪色的感觉。

同时我也听到美妙的音乐，如同一个最高水平的交响乐团与最有名的合唱团合奏出来的音乐。我虽无法辨明何种乐器或声音，但都是满有荣光，喜乐与和谐。

我发现我整个人随着音乐翩翩起舞。我身上每个细胞几乎都溶入这奇妙的歌声中。事实上，整体的感觉是一种全然的和谐与完美，与四周所有的一切合而为一。同有一个脉动，一个韵律，一个生命。

我好象是整体的一部份，分亭其荣耀，和谐与完美。我不只看、听、闻周遭这一切，我乃是与他们合为一体。我不只体验到喜乐、仁爱、纯洁与和谐，并且成为这一切美好的一部份，我在他们当中，他们也在我里面。我彷佛回到了家，这是我渴望归属之地，也正是我受造的目的。

接着，我注意到好象有条河流沿着我走过的路旁流过。我说好象一条河流，因为它看起来像河流，但两岸之间流动的并不是通常所见的水。起初看起来好象是活的，后来我发觉这些「水」其实是生命本身。真正是一条生命的河流。当时我虽不晓得，后来我从圣经读到使徒约翰也曾看到同样的景观：

「天使又指示我在城内街道当中有一道生命水的河，明亮如水晶，从神和羔羊的宝座流出来。在河这边与那边有生命树，结十二样果子，每月都结果子，树上的叶子乃为医治万民。」（启示录 22 章 1～2 节）。

我遇见耶稣

突然间我发觉有四个明亮的白光向我趋近，我转身看到一个人正向我走过来。我马上明白这人就是主耶稣。

请记住，在这之前我从未见过任何耶稣的画像。大多数在西方社会长大的人都看过艺术家心目中的耶稣画像，可是我从未见过。因此照理说我完全不知道耶稣什么样子。可是当他向我走过来时，心中一点也没有疑惑，我知道这人就是主耶稣。

祂看起来就像个普通人，身高体裁都适中。祂沿着我正走着的路径从对面过来。穿著通常的长袍，就像我在蒙巴沙市看到许多阿拉伯人所穿的那种长袍。然而……

从祂身上发出来的光几乎使我睁不开眼。这些光明亮，纯净而又有生命，好似天上的大荣光，因此我几乎无法定睛看祂。

我想起福音书中所记载变像山上的故事：耶稣带着彼得、雅各与约翰上山祷告：「就在他们面前变了形像，衣服放光，极其洁白，地上漂布的没有一个能漂得那样白。」（马可福音 9 章 2～3 节）。所有有关这事的记载都特别提到那令人目眩的强光。「脸面明亮如日头，衣裳洁白如放光」（马太福音 17 章 2 节）。「衣服洁白放光」，「就看见耶稣的荣光」（路加福音 9 章 29～32 节）。我觉得我很能明白这些福音书作者所描述的景况。

当祂靠近我时，我看到祂正对我微笑。这种笑容就像父母亲抱起他们所疼爱的婴儿时自然流露出来的，充满怜爱与愉悦。犹如浪子扑向慈父的怀抱，我觉得自己几乎要被祂那纯金的爱所溶化。

祂走上前来，我看到祂的眼睛。我永远忘不了耶稣那双眼睛。我看到这双眼涵蕴世人所受的创伤、痛苦。就是这双眼流过世人流过的每一滴眼泪。可是在这双眼里我没有看到哀戚或忧悒，反倒像在诉说着一个充满希望与得胜的故事，彷佛在告诉我说：「是的，我了解人间的痛苦忧伤，当我在十字架上舍身流血的时候，我已承担了人间所有咒诅，苦难与无奈。然而我得胜了，你因此也可以得胜。」

当我站在那里定睛注视祂的时候，耶稣伸出手来搭在我的肩膀上，柔声叫我说：「我的小弟！」

突然之间，一切都结束了。我又回到二楼自己的房间，床单仍紧紧的里住全身，我的头枕在桌上的圣经。这时我注意到一件奇怪的事，起初，我的头跌向桌面时，记得我已把圣经合起来，决心不再读。然而现在，却发现圣经是翻开来的。我仔细看翻开来的那页是路加福音第十八章，讲到那位富有少年官的故事。

我明白自己所处的景况像极了这位不知名的少年官。像他一样，我所受的教养要我成为社会的领袖。像他一样，我竭力遍寻真理，在追寻中我被带向耶稣，求祂把真理向我解明。像他一样，我与耶稣面对面。我看到耶稣以满了慈爱的眼睛注视我，而且又听到祂呼召我跟随祂。

我知道这故事的结局。这位少年官心里忧愁，转身离开了。因为他很富有，舍不得付代价跟从耶稣。心里好象有声音问我说：「你会像这少年官一样转去不跟从我么？」

我回答主说：「主啊，不。我已定意要跟随你。」

之后，我做了一件八百年来我的列祖列宗从没有做过的事。我跪下来告诉主说：「耶稣，我对不起你。请你赦免我一切的过犯，我要你，我要把自己的生命奉献给你。请你来，住进我的心中。」

我起身四处张望。记得当我把圣经合起来，头跌向桌面时，大概是晚上十点左右。现在，外面仍漆黑一片，可是好似已过了些时辰。约一小时后，公鸡叫晓，我知这时大约是凌晨四点半钟。这样看来，我魂游象外约有四、五个小时，是实际的地球时间。这情况显然与我们一般的经历，一连串的事件在瞬间如电影一样闪过脑际大为不同。

当我祷告完站起来，整个人的感觉大大不同。我不知道在西方长大的人是否能领会「福音」有改变人生命的大能。西方教堂林立，旅馆的每个房间都有圣经。日历上许多基督教的节日我们也都习以为常。对于一个西方人，基督教似乎已沦为一种「文化点缀」。我们不晓得当一个人全然信靠接受耶稣基督后，「这福音本是神的大能，要救一切相信的」，要改变人的生命。

我知道我已彻底被主改变了。可能还需要一段时间我才能理解这一切发生在我身上之事的含义。也许我还不知道如何做个基督徒，可是我确知，我已进入永生，我已重生得救，开始与神的性情有份。我知道神是我的天父，耶稣是我的主，天堂是我的家。最重要的，我知道罪的重担，就是那些辖制我，捆绑我的罪已全部脱落，蒙神赦免并涂抹了。

从此我的生命将要展开崭新的一页。在以后的几个月中，我会去经历我的生命与生活到底有何不同。