拯救我吧 ( by tongyue网友 )

在写下这些字之前，我已泪流满面。曾经想过，与本地的教堂联系，寻求找到真理、救赎、爱的道路，但我恐怕因为哽咽而难以诉说。

我是一个迷途者，在内心的恐惧之中苦苦挣扎。

自从很小的时候，知道了死亡的概念，我便开始了自己的恐惧与空虚之旅。和中国大部分青年人一样，我生长在一个无神论的家庭中，当我向大人求助：什么是死亡时，他们说，死亡就是什么都没有了。他们不知道，这恰恰是我恐惧的来源，无法想象灵魂的寂灭，无法想象会思考的我的灵魂究竟何处去。

随之而来的另一个问题是：人生究竟有什么意义？是一场没有终点的旅途？道路的意义在于它的终点，它的目的，既然终点是一个无法想象的虚空，人，这种有灵性的生命为何又要存在？

我不知道该如何处理这些问题，十几岁的时候，生命如同行尸走肉，非常清晰地看到每一秒钟生命都是向坟墓前行。

那时，和一个朋友一起到了当时我生活的小城的基督教堂。第一次做礼拜时，我莫名地流泪，心中充满喜悦。

然而那时我狭隘。当我看到老人感谢主让她解除痛苦时，我居然疑问：信主不是求得灵魂的永生吗？她为什么考虑的都是现世？当我看到有兄弟用流行歌曲的调子做了感谢主的歌时，我认为不神圣。因为种种原因，16岁时的我很快不再去教堂。

尔后，依然是恐惧。

看过佛教，用工作及物质使自我忘却。

一直14年。14年，我考上大学，读到最高学位，拿到名校的博士。现在在大学任教。

出于做研究的需要，读了马克斯·韦伯的《新教伦理与资本主义精神》，虽然自己没有明确意识到，但接下来的几年，一直按这样的伦理要求自己：对工作、家庭和朋友负责，对于自己在世间的一切责任都要承担，而且要做得很好。

依然是出于研究的需要，在一篇文章中忽然看到，原来我自小受的马克思主义的思想根源是基督教（尽管大多数人不承认），从时间观念、思维模式乃至最终理想上来说，它只能是基督教之后才可能出现的产物。（这一段我可能表述的不是特别清晰）

依然在恐惧中。按现在的年龄，我应该有一个孩子了，可我不知道该怎么教育他，告诉他生命是没有未来的吗？

看了一些佛教的书，发现那不是我需要的，它所提倡的是欲望的消亡、自我的消亡，生命是因缘即会。这和死亡一样让我恐惧。

不知从何时起，我从新听到了召唤。生命中有父存在是多么的幸福。我无法表达那种欢愉，仿佛一个小孩子，在流浪很久之后回了家。我看到了意义。

生命开始慢慢平静。深夜，我在校园的草地上，看流萤飞舞、微风掠过树梢，心中感觉到无限的平静。当时，自然而然地，内心充满感恩，感谢造物如此神妙，让我在一切之中看到神的存在。

我想，我不再惧怕。

近日在书橱上翻检以前买过，而没有来得及阅读的书，发现其中竟有许多是神学著作，我知道，主没有遗弃我。那些日子，尽管我忘记了主，但主依然在指引着我。

可是内心依然有疑惑，谁能回答我的这两个问题：第一个是：那些虽然没有信主，但是非常伟大的灵魂去了哪里？
第二个是：我为什么会恐惧自己的同事知道我的信仰？我该怎样变得坦然？