我想起很早以前一个事情。很久以前了，现在想来，恍若隔世一般。那时我是个身体
很不好，精神状态更差的大学生。课业不感兴趣，考试基本倒数第一。生活非常闭
塞，没有任何朋友。父母当时常有一方在国外，弟弟常居美国。父母如果在家，也
谈不来。我感觉我完全没有自己的生活。或者说，我完全厌弃我自己的生活。后来
我碰到一个青年，他非常敏感，也能看出我的痛苦。某种程度说，也很SPIRITUAL(他
喜欢交鬼一类的事情)。我立刻就OBSESSED WITH 他，觉得他是我生活的中心。而他
其实也生活在失落感中，他只希望我崇拜他，却不能接纳我。他生起气来就会说：
你这种样子，我怎么能接受你！当时他花许多心思去追逐时尚女性，也常常碰钉子。。。
他对我蔑视，让我极端痛苦。那时我觉得好像天都塌了，因为我没有自己的生活，
而我向往的一切的中心---他，又对我是那样的看不起。
此事以后许多年，我一想起他来，就恨得咬牙切齿。时间的流逝，并没有减轻我的
苦毒。很长一段时间，他成了我一切追求背后的动机。他嘲笑我不会骑自行车，我
就学会了骑自行车；他嘲笑我上海话不标准，我就重新操起上海话；他嘲笑我找不
到工作，我就课余去工作；他嘲笑我没能耐读书，我就出国读书。。。然而，我始
终感到生活在他的阴影下，好像灾难就发生在昨天。虽然实际那已经是很久以前的
事了，他大概都忘光了。
神真的医治我，也不是由于我刻意地想要去原谅，去忘记，就给我力量去原谅，去
忘记的。实际上，神的医治是在完全不经意间来到，我自己也忘记是什么时候。总
之，重生以后大约也有一年时间吧，我逐渐看到，神其实可以给我非常丰富，非常
广阔的生活；生活的内容可以很多很多，绝对不仅仅是某个男人而已。我前面的路
很多，我完全可以有我自己的生活，而且活得很精彩。当我看到这些，我就真切地
感受到，过去的事情真的只是一个小波折，是我自己把它看得太重了。我也完全原
谅了他，不是因为我觉得我是基督徒所以我必须原谅他，而是因为他所作的事情，
对我的影响已经成为历史，我已经过了那个被他影响的阶段了。
我几乎从来没有真的刻意要去原谅谁，去爱谁而能作到的。每次，都是神让我看到
与神同行的人生，本身可以胜过环境的波折，他人和自我的局限，我的心就在爱中
得释放。
