在最重要的第三点上，我是想说：不要紧，别害怕，也别难过。你是属主的人，他深知你的软弱。是信实的主不会丢弃你我；是他的灵，那叫耶稣基督从死里复活者的灵，住在你我里面，不仅不会离开我们，而且要带我们经历他复活的大能；是他，会用他的恩典、信心和能力抓住我们。－－是主，不是我们。

　靠你和我的意志和努力，就算我们真理知道地再清楚，晓得应该怎样做，有时我们还是做不到，或不愿做地。这只有主来做。我们能做的，只是趁有神的恩典时祷告，“提醒”主记念他自己的应许。

　我上面说到前一段时间不愿祷告也不能祷告。

　我从小身体不好，常常不能正常地生活。医生说我不可能自然有孩子。自我受洗后，多年来，有的弟兄姊妹说我是大罪人，不洁净，受了咒诅；有的请我不要给福音朋友传福音或是讲到我的情形，免得人家奇怪信了主的人怎么还会有这样的病；也有的打电话与我一起祷告，求神给我一个孩子，好证明神赦免了我，愿意接纳我（其实后来我想想人家打电话来为我祷告还是有爱心的。）。。。

　通常呢，因为主有恩典，我就想：没错，我就是罪人，所以才需要主嘛。我这么不好，人嫌弃我，神还救了我，所以神是真的好呀！刚听了那样的话我也会心痛，有一次还跟主说：“主啊，你干嘛给我造一颗肉做的心呢？如果是一颗钢铁的心该有多好，我就不会这么痛了。”　但是靠着主的恩典，主知道我后来真的都能从心里饶恕，有的都忘了（有些事别人提起来才发现都忘了，感谢主！）。

　几个月前，我居然怀孕了，却是输卵管子宫外孕。因为我身体的特殊状况，医生为保险起见不敢给我做手术，选择时间长一些的药物流产。事情发生后，有人责备先生和我小信，本来不可能有孩子的人怀了孕，我们不等主叫孩子从输卵管里移到子宫里，却犯罪把孩子丢了。唉，后来想想我还真是小信了，怕疼，也怕死（开始没时间想，顾不上）。那我就是小信的人，怎么办呢？装也装不出来啊。这期间家里又发生一些意外的事，有些波折。后来也有人问为什么总不来聚会呢？不会这么娇气吧。那我就是不聚会怎样呢？（开始是不能，后来是不想）。其实我心里也是知道神爱我，我不应该这样地。而且我也知道把伤害我的人所做的迁怒于主不对。但我就是没办法转过弯来：谁让神是掌管宇宙万有的，他不允许，这些事能发生在我身上吗？！所以我很生神的气。不祷告了，天天跟他吵架，想起来就骂骂他。还说：“你真爱我吗？我看你不爱我我倒好过了。求你离我远一点吧，我这样的人是不可能荣耀你的名的，你饶了我算了。”　“以前我跟你祷告愿意献上自己做活祭，愿你改变我把我模成主耶稣的形像样式，现在我通统收回。你别改变我啦，我不值得你费心。那个某某某，你看他那么mean, 你去改变他吧，把他改了你准能荣耀你的名。总之，你不要来烦我就是。。。”　

　说也奇怪，骂完了心里又难过，疼起来也清楚只有主是我唯一的帮助和依靠。所以常常是晚上骂着骂着睡着了，白天痛醒来第一件事居然是求主赦免我。讲了不祷告吧，痛的时候又求主：“我也觉得我骂你就不好再求你了，可是我没那个骨气啊，除了你谁能帮我呢？”　“主啊，这日子我是过不下去了。我不要信你了。可是主啊，是你先来找我的，不是我先找你的；是你说不离弃我的，你说话不能不算数啊！”　“主啊，我是抓不动你了，求你用你的信心、能力抓住我吧！你找我的时候就知道我不可能不离弃你的，找都找了，你开始的你要负责到底啊。。。”

　就这么着每天来回折腾了几个月。直到有一天，我看到床头的诗歌本，随手一翻，是一首我从来没唱过的《有日都要领会》。我一边唱一边流泪，在圣灵的安慰下痛痛快快地大哭了一场。哭完之后，我知道神已经医治了我心里的伤痛，叫我又活了过来。

　本来不想在这儿说这些的。能说出来我也感谢主！马克弟兄，我们不好不要紧，我们软弱也没关系，这就是罪人的本相。重要的是，我们信的主好，他是真的，也是信实的，更有恩典怜悯和丰盛的慈爱，不因我们怎样而改变。所以，咱们跌倒也要跌倒在他的怀里，赖也要赖在他身上:)))

　"提摩太后书 2:11-13 有可信的话说, 我们若与基督同死, 也必与他同活. 我们若(.能.)忍耐, 也必和他一同作王. 我们若不认他, 他也必不认我们. 我们纵然失信, 他仍是可信的. 因为他不能背乎自己."
　"歌林多后书 5:17 若有人在基督里, 他就是新造的人. 旧事已过, 都变成新的了."