主，你就是我的爱情

作者：白鸽子

2004年11月30日于[彩虹之约论坛]

有人推荐我看乡仆的见证。其实我所追求的和她说的是两回事。她要的是激情。我以前追求的是心灵的默契。自从神呼召我悔改离开那位有妇之夫，我就停止了对自己的折磨和惩罚。

这一生我没有真正爱上过谁，也不知道什么是爱情。甚至连自己都不爱。直到01年911事件后我生了间接性精神创伤后，主耶稣用雅歌第五章的一句话敲开我的爱情之门。他对我说：“我的佳偶，我的美人，我的鸽子，我的完全人，求你给我开门！”我才把爱情的门第一次向主打开。

小的时候我一直在日记本上划一句话：“多希望生命中出现一个人！教我爱，教我被爱。”那么多日日夜夜的呼唤，终于得到了回应。我最喜欢的诗歌之一就是“空谷的回音”，歌词正是我的心声。“我是空谷的回音，四处寻找我的心。”

我为什么这么追求永恒的爱呢？是因为五岁时被邻居家男孩子强奸。我至今都记得那个春天的早晨。他带着他的两个弟弟妹妹还有我，一起走进一间茅草屋。那时候为了防地震，许多单位搭建防震棚，等地震过后，那些棚子还没有人去拆。那个大约十八岁的邻家男孩就当着他弟弟妹妹的面，强奸了年仅五岁的我。

我第一个告诉他奶奶，虽然那时我根本不知道男女的性事，但是也感到被人欺负了。他奶奶一声没吭。然后我告诉自己的爸爸妈妈。他们也没有吭气。我现在理解他们，他们有他们的考虑，毕竟他们认为这是我的耻辱，不能借着法律引起渲然大波，免得这个坏名声将来造成我嫁不出去的恶果。

从那以后，我就生活在无声的黑暗里。许多次夜里做梦，梦到有恶魔扑到我身上，然后我就尖叫着哭醒。爸爸是我唯一的倚靠，他和我同睡一张床直到初中，害得妈妈怪他太惯（宠）我了。十几岁时，我喜欢和天上的一个神说话。那时候城市里的孩子还是受无神论教育，但是我从来就不相信那个。如果没有神，这个世界没有公义，人作恶不需要付任何代价，世界一定会越来越丑陋。我放学的路上，就和这位看不见的神说话，把心事都告诉他。

五六岁时我就坚定地相信，将来会去美国。美国是什么样？我怎么知道呢。但是这个愿望从来没有消失泯灭，我为了这个理想奋斗了许多年。根本不是为了钱，为了成功，是为了幸福，为了永恒的爱。这个力量和信念支持我在孤身闯海南的日子，走过人世间的沧桑冷
暖。

好多人对海南有偏见，说从那个地方走出来的女孩子没有几个好的。是，好多人去海南逃避，有的躲债，有的逃避婚姻。他们都把海南当成心中的天堂，因为那里远离大陆的喧嚣，那里有最美丽的椰风碧海白沙滩。初去海南的时候，我21岁，每个人看见我，都惊叹说很少见到我这么纯纯的女孩子。其实我已经工作了两年，做了两年的英文老师。

有很多男人向我献殷勤，其实在心里我很轻看他们。一次因为和别人赌气，和一个已婚男人上了床，结果他发现我竟然是处女，吓坏了。我不过是想借着堕落惩罚自己小时候受到的伤害。却没想到，缺乏性知识教育一代长大的我，五岁被强奸却仍然可以保持处女的完整。回头看，经过这次堕落，倒证实：生理上从五岁到二十一岁确实是完整的。但是在我的心理上，从五岁开始就已经是残缺的。现在大概有人会开始理解，为什么我从小那么想死。

没有一种爱，可以给一个完整的我。每一种爱，在我接受时，都背上了更重的伤害。因为我奢望有一种爱，能填平心里的缺口，有一个人，能永远地守侯着我，倾听、理解我发自内心的呼唤。然而，没有。我有数不清的男朋友、女朋友、歌友、舞友，甚至受洗后有
好多的弟兄姐妹，有同工，有未婚夫，但是主耶稣知道我最渴望的是他。只要他看我一眼，对我说一句话，就足以抚平岁月的蹉跎，安慰心灵难以愈合的缺口。对于我来说，主耶稣代替任何人，成为我的SOULMATE灵魂知己。

我伤害过那位有妇之夫，伤害过许多男孩子、男人，当然也被伤。那位有妇之夫的妻子是个基督徒。我相信她有为我祷告，虽然她也许不知道我的存在。因为我不是她丈夫第一个和最后一个的外遇。我之所以接受她的丈夫，是因为她丈夫很有周润发的派头，他是远
近闻名让人佩服的男人，但是他内心非常寂寞几乎和自己的妻子没有什么沟通，而我和他一拍即合，了解他就象了解我自己一样。就连信主的事，也是一样地心思，一样地可以决志但不愿受洗，因为怕受约束好多坏事干不了。唯一不同的是主先拯救了我。当然还有
一个原因，就是可以利用他接近我的EX-BF，看他心里还留不留恋我。

听说过一个童话吧？我就是那个彻底地被毒汁浸透的人，把毒汁浸到别人的身体灵魂里，然后自己也跟着死亡。因为我不能原谅我自己，我憎恨所有的异性，特别是对方露出任何对我的兴趣，身体上的，或者其他。有没有一个人只要我的心呢？如果我失去性的能力，
失去生育的能力，失去容颜美貌，那人还会爱我吗？

过去团契的一个姐妹曾多次对我说：“若有人在基督里，他是新造的人，旧事已过，一切都成新的了。”她是一位非常有基督之爱的女孩子，来自台湾。她的生命影响了我，我知道她有她的眼泪和破碎，她在最伤心的时候，我们这些弟兄姐妹木得不知道给她一个安慰的拥抱。

记得母会牧师在一次门徒训练上，劝告我们这些进入训练课程之二的“大门徒”们，不要背圣经背到象法利赛人全身挂满了圣经，却失去了基督的爱（大意）。他考我们，当看到有人痛苦时，当怎么样？这位经历过两年中两位家人接连去世的姐妹，第一个回答说：“与哀哭的人同哭，与喜乐的人同乐。”

这个礼拜七天，我经历到成为神儿女最大的福分，就是基督身体一部分，没有一个可以被轻看，被当作是无用的。因为“白鸽子”这个名字在网上用久了，我面临一个诱惑，就是开始要出名了。“他必兴旺，我必衰微。”我不能窃取主耶稣基督的荣耀，但也不能停止去写。

早晨起来，打开“与信心有约”这盘赞美诗歌，我听到了非常喜欢和熟悉的一首歌“神的路高过人的路，神的意念高过人的意念。他的心里有蓝图，他的世界不错误，一步一步带领你前路。他立大地的根基，他让云彩空中飘舞，是他创造生命气息，是他应许照顾赐福。神造万物各按其时，耐心等待必要欢呼。啊`耐心等待要欢呼。。。。。。”

谁说不是呢？按照人的意念，大家都劝我去歇网，我也想好好休息。但是神借着隔壁邻居装修的高分贝噪音，带领我走出“帐篷”，回到主的家中。目前在上海，我和好多四处漂泊的小羊一样，流落在山冈上，是瘦弱的羊，无人喂养的羊。所以，我能理解他们，不至于嗤笑他们的不属灵。三自有三自的问题，家庭有家庭的混乱。就在去年，我所服侍的家庭聚会先后发现两个异端邪说。一个是东方闪电；一个是异端灵恩。

以前看生命季刊的文章，总感到东方闪电离我很遥远，理性上我能分辨，但是没有真枪实战过；极端灵恩以及灵恩运动，到底是怎样地假冒光明天使迷惑传道工人，我没有亲身经历过就没有发言权。

去年一月，在我和前任未婚夫最幸福的时刻，我为他和他参与的基督徒大会进行全程的禁食祷告。祷告到第四天出事了，我心里突然有个引诱的力量，让我去打电话给曾经考虑交往的姐妹以及她的室友。不由自主地通上电话，结果她的室友告诉我：我们前年冬日去海南旅行的事，那个姐妹是知道的。我一下子从禁食祷告的警醒状态里落入一个软弱和试
探，那就是不再相信未婚夫对我的忠实。

说实话，我在心情不好，情人节没人陪我过的时候，也想过别人。但是非常自责，很愧疚。在心里，我要求自己对主耶稣要全心全意地爱，对他赐予我的未婚夫全心全意地爱。况且，他是值得我的人。我心甘情愿地从即将离他而去的汽车上跳下来，不是因为主从天上对我指示了什么话，是他一直以来把我当成朋友，拉班风波那么激烈那么多人斥责我怀
疑我的时候，他一句话不说，只说：I TRUST YOU。这份信任是我所珍惜的。

这个礼拜天晚上，我开始大出血。礼拜一，希望有一个单独的空间休息。但是同工不允许。她坚持觉得是神的旨意，要她在我身边留到星期三，她硬是要我和她一起祷告，要看到神迹。星期天晚上，我的抑郁和愤怒已经要达到极点，我怕失控，会伤害到她。结果，再怎么好说歹说，甚至愤怒，也不能有片刻的空间和时间可以独处。星期一，被逼无奈我上彩虹发出代祷恳。没想到弟兄姐妹，有主的怜悯，没有在我最痛苦的时刻再雪上加霜，进行批评教育审判。回到家里，整个裤子都被血湿透了。我给她看，希望她相信这个事实，但是她说她相信主会治好我的病的！十字架得胜！

难道我不知道十字架得胜？难道我不相信主会治好我的身体和心理？难道上帝没有主权，他可以立即治好我？也可以在其它时刻治好我？我们都是神的孩子，她说是觉得神让她留在这里，难道我里面没有神吗？就算是我错了，她对了，难道这样强迫的爱是来自基督吗？

连不信主的人都不会强迫人，但是包括我自己在内，时常拿着爱和十字架的记号，去给痛苦的人醋上倒碱。这个毛病，我在不信主的男朋友那里用得很充分。当时还不觉得是个毛病，觉得振振有词：要悔改啊。但是，从心里对人的好，都是有条件的。你要是这样，这样，我就对你更好一些；要是那样，那样，我就不觉得你直接我对你好，对你接纳。等你改得再好些，你就值得我平心静气地说话。否则，现在我就要看到你的改变。奉耶稣基督的名改变你！看你还变不变。

98年中秋，教会福音布道会上牧师在呼召人接受救主。那时我刚从独立日那天游泳池淹死两分钟的可怕经历中走过来，知道人确实有灵魂的，恶魔是存在的，他们疯狂地撕扯我，要把我的身体和灵魂分开拖向永远的黑暗里。外表我还是很坚强乐观，但里面真实的我，无法暴露给任何人看。因为那可能会遭致藐视和耻笑、审判和批评、教训和呵斥。一定会有人说：要换了我是你，我就不象你那么软弱。信主的人会说：“我比你更爱主，眼睛比你睁得更大更亮，你看圣经在这里这里这里。”不信主的人会说：“有什么大不了，软弱无能的人才会信什么上帝耶稣。我看你就是这样！你信主后，看你能‘改’成什么样？”

耶稣基督知道我站在最后一排，在犹豫，不是忧郁。“耶稣基督，我知道你就是我从小到大一直在找的那位神。但是你可以接纳我吗？你知道我所有的破碎吗？你可以永远地爱我，接纳我所有的真实吗？”

老人们常说：“男人一个样。追你的时候对你甜言蜜语的，等得到手就变了。对你说话也不客气了，还老怀疑你跟别人对上眼了。”受洗后，也听说教会里有人诉苦说：做慕道友的时候好多人关心你，信主后怎么姥姥不疼，舅舅不爱的了？

我的主耶稣，他不会这样吧？

刚在彩虹贴出《主，你就是我的爱情》，好多弟兄姐妹既担心也为我高兴。

担心的是我把“隐私”写出来，恶者将来会用这些来攻击我；高兴的是我开始走出抑郁，可以勇敢地把心里话倾诉出来而不担心受伤。昨天早上主给我一句耶利米哀歌三章二十五节的话，成为我最快乐的安慰。“凡等候耶和华、心里寻求他的，耶和华必施恩给他。”

前后文同样地安慰，真是让我心中充满了力量和喜乐的泉源。我们不至消灭，是出于耶和华诸般的慈爱，是因他的怜悯不致断绝。每早晨这都是新的。你的诚实极其广大！我心里说：“耶和华是我的分，因此，我要仰望他。”凡等候耶和华、心里寻求他的，耶和华必施恩给他。人仰望耶和华，静默等候他的救恩，这原是好的。人在幼年负轭，这原是好的。他当独坐无言，因为这是耶和华加在他身上的。他当口贴尘埃，或者有指望。他当由人打他的腮颊，要满受凌辱。因为主必不永远丢弃人。主虽使人忧愁，还要照他诸般的慈爱发怜悯。因他并不甘心使人受苦、使人忧愁。

主耶稣是我的良人，他是我的没药，藏在我心间。痛苦中他一句温柔的应许安慰，胜过千言万语。一遍遍地听着《耶稣爱你》，我被他的爱充满着充满着，酸楚的泪感恩的泪再次交集，如同起初年幼时对主的爱情。

上帝真的让我开始重新爱上主耶稣，虽然我的祈求是2005年，但他提前把这份礼物--他的爱子深植我心。他的信实何等广大！他拆毁，他也栽种。读这个文章的朋友，都是主恩在我这个罪魁身上的见证人。

其实有什么好担心的呢？我曾经担心，未婚夫不信主的母亲会不接受我的真实。我从彩虹论坛退隐了一年多，悉心经营着这份上帝所赐予的爱情。可是每当我和他热恋的时刻，那些过去突然地涌现在脑海里，把我的幸福剥夺吞噬得一干二净。英文应该是叫TRIGGER，心理学上叫扳机。那些过去，上帝已经赦免的过去，恶者却用来要挑动我，加增我的烦恼和痛苦，叫我无法在基督里接纳自己，更加无法接纳善良和阳光的未婚夫。他越爱我，我越自卑。我甚至宁愿他对我苛刻点、不饶恕点。这样或者会让我心理平衡，活该么。

但是我记得很清楚歌罗西书一章“但如今他藉着基督的肉身受死，叫你们与自己和好，都成了圣洁，没有瑕疵，无可责备，把你们引到自己面前。”；二章“你们从前在过犯和未受割礼的肉体中死了，　神赦免了你们（注：或作“我们”）一切过犯，便叫你们与基督一同活过来。又涂抹了在律例上所写攻击我们、有碍于我们的字据，把它撤去，钉在十字架上。既将一切执政的、掌权的掳来，明显给众人看，就仗着十字架夸胜。” 特别是二章十四节的英文翻译，是非常有能力的话，曾引领我从受洗后一段时间强烈的负罪感得到基督里的自由：

Blotting out the handwriting of ordinances that was against us, which was contrary to us, and took it out of the way, nailing it to his cross;

关于是否需要在婚姻和爱情里侍奉神，好多弟兄姐妹有争议。有人说，你就不要渴望这个爱情了，暂时放一放；有人说：婚姻是个很大的功课，神用婚姻的关系磨练人成为主的样式。其实，人岂能知道自己的道路呢？义人的脚步为耶和华所立定。单身、结婚、恋爱，这些有上帝在我们生命里的主权，亲近他，查验他善良、纯权、可喜悦的旨意，才不至于进入婚恋与侍奉主分隔或等同的误区。

主今天给我很大得胜的喜乐，就是更深地敞开自己在神人面前，接受上帝对我无条件的接纳。惟有这样正视自己的过去、现在，不去给自己定罪，完全地饶恕自己，接受上帝对我背道疾病的的医治，我才有可能“放下重担，脱去一切容易缠累我的罪，存心忍耐，奔那摆在前面的路程，仰望为我信心创始成终的主耶稣。他因着前面的喜乐，就轻看十字架上的羞辱。。。”；才有可能“忘记背后，努力面前，向着标杆直跑”，才有可能“新酒装在新皮袋里，这样两样都保全”；才有可能“因着基督多受苦楚，就多得安慰，让我们所得的安慰安慰那在各样患难中的人”；才有可能“旧事已过，一切都成新的了”。

同时我要特别地求神保守我，以及我在远方的家人不受到任何试探和凶险。后面有追兵的时候，我不能转回头祈求神叫我回埃及地；前面有约旦河时，我不能因为耶利歌城的坚固而退缩回到旷野里漂流。那样的日子，已经够了。

有人说幸福是要你争取的。我最大的福分，就是耶稣永远爱我。他还要带领我进入得胜为业之地，去征战去赢得应许之地。缩在山上，或山脚下一个角落休息，连恶者也不会放过我，因为他到处寻找可吞吃的食物。休息是在基督里在大浪中休息，但是绝对不是松懈和灰心，因为一旦开始这种逃离征战前线以利亚的心态，那种灰暗将全部笼罩一个人，直到何烈山上，地震火山后面上帝再次用微声复兴他：“起来！”曾经的我在激烈征战中颓然逃跑、失去盼望，但是主说：“他不甘心使人忧愁。。他的怜悯不至于断绝。”

过去一个礼拜代祷与基督之爱的大能，彩虹和博客的朋友看见了。许多弟兄姐妹发来EMAIL，用坚定的爱支持我、理解我、给我时间空间、更给我尊重让我做任何的决定。我今天一直地在掉眼泪，不是酸楚的泪，是快乐和幸福的眼泪。曾经因为拉班风波，很多女孩子撤回了她们对我的信任。而今天一位好久失去联系的女孩子，她将信任给予了我。

在基督的身体里，我是个蒙恩的罪人，是个渺小的人。我曾多次试着压抑自己，不要影响弟兄姐妹和朋友们快乐的心情，因为我希望他们幸福。但是我忘记了，他们也希望我幸福。我忘记自己，投入地爱上帝，爱身边的人，但是忘记了自己，并不表示拒绝弟兄姐妹纯洁的博爱，用自卑拒绝真心爱我的人。是的，门徒是要舍己、虚己，背起十字架来跟随主的脚踪。但是，就象小敏的诗歌所唱的：“

主啊，我赞美你，因为你拣选了我，在这茫茫的人海中，是你把我找寻；

主啊，我赞美你，因为你爱了我，你的爱充满整个宇宙，充满整个山河。

你的爱曾拯救多少人，你的爱曾激励我们去生活。

谁不向你屈身下拜，谁不向你高唱赞歌？

我们伟大的神啊，我们伟大的上帝，

是你把我们从尘土中高举，把我们从尘土中高举。

说不尽你的慈爱，唱不完你的公义！

在这广阔的大地上，谁不感谢赞美你！”

如果主耶稣，没有彩虹和博客网，没有这么多真心爱护宽容祝福我的朋友，这个礼拜我走不过来。因为沉默成为一种习惯时，那人也许不会向上帝倾心吐意了，那人会向上帝报告每天的需求、事件、紧急困难，但是倾听主的柔声爱语，似乎成了别人的奢侈。他可以代祷，但是没有力量和信心为自己祷告。

当然，人生病或遭遇其他痛苦的时候，特别是基督再来之前末后的日子，特别要保守自己免入试探。最大的试探，就是传播异端邪说的人，假冒光明的天使，来乘虚而入。去年家庭聚会几个年轻同工，正是在他们感情遇到挫折时，被极端灵恩所迷惑，谁都拉不回来。在我与未婚夫遭遇困境的时候，我也亲身遭遇东方闪电的拉拢，幸得主耶稣的保守，用了我的软弱。因为那用温情迷惑我的人，实在很会欺骗，但是他的声音实在和未婚夫无法相比，使我心生反感厌恶。当然，有更深的保守，就是他们的爱，带着目的，带着强迫，虽然对圣经经文了如指掌，但是他们里面没有基督的爱和得胜的喜乐。极端灵恩与东方闪电，之所以不是传的福音，最根源的是灵里不认识耶稣是道成肉身来的神的儿子，根基不再是主基督并他钉十字架那悔改赦罪因信称义的福音。

前未婚夫，再次允许我这么称呼他，他在许多年前是个充分相信祷告大能的人。但是发生的一件事，就是主带领他放弃假期工作的机会，回国向生病的亲戚传福音，经过祷告亲戚病大有好转，但是突然一天，急转直下，离开他离开了这个世界。他不能明白，主到底是在开他玩笑，还是他一直误会了神。从那之后，信心就打了折扣。他是个非常诚实的基督徒，比我更加诚实和勇敢。我非常地钦佩他，非常地羡慕他，虽然他比我年轻，磨难和人生阅历比我浅些，但是他对上帝和信仰的执着，他对委身的认真，让我真地从心里看他比我强。

主仍然是我喜乐的源泉，因为就在他父母家族反对的时候，我心里充满了忧愁。主用诗篇94章19节安慰我：”我心里多忧多疑，你安慰我，就使我欢乐。”

去年一位美国的年轻姐妹劝我不要相信，有些圣经的话是对个人的带领，特别是感情上的带领。因为她曾以为一个弟兄是上帝配合给他的，而且好多巧合，好多圣经也带领呀，可是最后那位弟兄与别的人结婚了。我对她很温柔地说：

“我要的不是结果，不是一个丈夫。我要的是耶稣。”

当然，热恋的时候，我会看未婚夫“白而且红，超过万人之上”。有矛盾的时候，就会放弃，甚至提出分手。就是现在，我还是这样，我祈求上帝找到这个坏毛病的根源因素ROOT REASON，而不是治表不治里。但是有一点，我现在知道不需要装作一点不嫉妒他的样子，不需要装作为他和他约会女孩子祈祷祝福，“PRAY FOR THOSE WHO MISTREAT YOU”以为那样符合神的“标准”，却把真实的想法隐藏在独子里一辈子。真实的想法，就是希望他幸福，希望象当初一样，亲口告诉他：“和你在一起就是幸福”。我不会再害怕受到人的嘲笑，和他的拒绝，因为就是那样，我也不会感到受伤了，不会后悔再次说出真心的话。

其实，网路上敲字，就是我和上帝的祈祷与对话。对着屏幕，我的心是对着上帝敬拜和敞开的，“既不是在山上，也不是在耶路撒冷，拜父的是用心灵和诚实拜他。父是个灵，父要这样的人拜他。”

有人也许担心我把网路或网友们当成自己的神倾诉了。不要担心，神看人不是象人看外貌，神看透人心。他不用人告诉他，人心里所存的。我现在揭开心灵的帕子坦然无惧地面对上帝，有一天在天堂还是要这样和他面对面地交流说话。如果天堂里没有圣洁的父、子、圣灵三位为一的上帝，我心灵永恒的光，天堂则不是天堂。因此，从现在开始，我从心灵深处，每一处每个角落都要过上天堂的日子。

神，就是我一切的一切。今天，我是从心里体会到这个。他是我的父亲、母亲、丈夫、朋友、比兄长更亲密的长兄、避难所、藏身之处、喜乐、有荣耀的盼望、一切的丰盛。将来还要体会更深，更多地和众多的圣徒弟兄姐妹们（绝对不是假弟兄假先知）一同认识和体会他的爱，和新朋旧友一起分享生命的每一个篇章。