生命中的四次与神相遇
我很少写自己信主三年来的经历，因为自己是个很感性的灵里也很敏感的人，害怕一些属灵经历如果说出来，是否有涉嫌灵恩的嫌疑呢？但机动的圣灵确实是用这样的方式带领我。现在回想起来，对于象我这样既任性执拗而又脆弱敏感的人，神所采用的方式和所下的力度确实是恰到好处的。用力重了，我可能就已经碎了，用力轻了则死不悔改，所以这样的改变生命的工作就只有神才能做。
我深深地感恩上帝在我身上所做成的工，我想把与他相遇的经历写出来，是想让更多人知道，即便是象我这样的罪人，神都不放弃，都在用极大的爱心和耐心带领我悔改，因此无论什么时候，我们千万不要对身边现在看起来生命状态很糟糕的弟兄姐妹失望，我们真的需要更多的包容和接纳，更少的论断和指责，多多地付出爱心。同时也是对自己的一种提醒和劝勉，我真的承认自己是一个罪魁，我现在愿意竭力地过圣洁的生活，那是因为上帝的恩典，每次在我就要滑跌时，都是他用奇妙的方式把我拉回来。今晚偶尔看到以前写的几篇日记，真的感慨对于有的信徒来说，新生命的成长是要经历怎样的挣扎和艰难，这里面有多少的痛苦和泪水。我们往往更容易看到他们所表现出来的现状，但真的不容易看到他们软弱背后的捆绑、挣扎、痛苦和需要。我知道神这样不放弃如此不堪的我，是为要成就他自己美善的旨意，是希望我能在站立后多多地服侍那些跟我一样悖逆和软弱的人，而我目前真的做得很不够。
说起来，在接受耶稣为救主这一关我几乎没有任何的挣扎。当时我在一家直销公司讲课，下面有一个基督徒听了我的课后就想这个人的口才这么好，以后传福音是个好料子，于是过几天就来约我见面聊聊，就给我传福音来了。他连着约了我两天，两天都跟我谈耶稣的事。这是我第一次接触基督教，但不知为什么,几乎没有任何疑惑我就信了，而且感到就是这位神我一直在找他。自小以来，我是如此强烈地敏感到冥冥之中那股神秘的不可测力量的存在，自小我就深切地悲叹生命的短促、脆弱和虚无。很多时候，我总是飘飘忽忽地好象自己就要从这个世界飘走一样，时常的我会突然不认识自己了、不知道自己到底是一个幽魂还是一个肉身来着？这样的一种迷离感、生存的无奈和虚无是很让人痛苦的，苦闷、彷徨、忧伤、无助是在我认识神之前三十多年人生的主旋律。我曾经许多次想过自杀，尤其在我十五岁那年堂姐自杀后，这个问题总萦绕在我脑子里。当然自杀这一步一直没有迈出去，但我的生活却是一片糟糕，理不出任何的思路，我不知到底是为什么，我怎么就一点都管理不了自己，无论是感情还是事业还是金钱，整个人就象灵魂出窍一样一天天地游荡。我也经常丢东西，经常地迷路，经常地做恶梦。虽然当我站在讲台上时我能讲得唾沫横飞、激情洋溢，但一下了台，就几乎要趴下了，躺在床上就象死去一般，时常不知自己到底身在何方？但我也很固执而悖逆，虽然闯世界已经折腾得我心力憔悴，也知道家人天天为我提心吊胆，但我还是不想灰溜溜地回家，心想既然当初不顾一切地跑出来了，就是死也要死在外面。如种的想法，倒时常让我的心里冒出某种悲壮情怀来，被什么的外面的世界很精彩、外面的世界很无奈那样的一种悲怆的旋律所陶醉。所以当那个人给我讲神时，我很快就信了。我知道这世界有神，而且我信这位耶稣就是神是救主。妈妈是拜偶像的，但我却从来就没有认为过神会是佛。现在我知道，这是神早已拣选了我。
给我传福音的人在我做了决志祷告以后就与我失去了联系，后来我就被心里的一股力量催促着到处找教会，终于打听到了海淀教堂，在那里呆了一段时间，后来遇见一个清华的学生，他把我带到我现在所在的家庭教会。第一步迈得容易的人，往往在后来的信仰历程中会经历许多的波折。来到教会没有几个月，我就发现大堆大堆的疑惑从心里冒出来了。我是一个爱钻牛角尖的人，一个问题如果不搞清楚，我就老琢磨着，而且浮想联翩，对于神秘的事特别感兴趣和好奇。这样来，渐渐就发现自己从一种痛苦和迷乱中出来，却进入到另一种程度更深的痛苦和迷乱中去了。这时败坏的理性就开始抬头了，就开始怀疑到底是被自己或教会的这一群人所欺骗，还是被某种系统的主义和理论所欺骗？当时我总问很多的问题，没有一个人包括牧师也没有给过我任何的答案。特别是关于天堂到底是个什么地方，我就尤其关注，因为不是说这是我们以后要去的地方吗？我想搞清楚这到底是个什么样的地方，但自己越想越糊涂，别人也越解释越糊涂。天哪，我想这到底是怎么一回事？我们口口声声说要去一个荣美的家乡，但那个地方到底是怎么来着竟然连概念都没有？神不是万能吗？他难道不可以让我们的脑子里对那个地方有一点点的印象吗？既然都说为我们舍命了，再多做这么一点点对他来说岂不是举手之劳吗？
就在我为这个问题苦恼时，有一个姐妹告诉我说，这些问题你不要到处去问人，人是说不清的，如果你真想知道，你可以去问神。当时我对这句话还是将信将疑，但我真的这样去做了，那晚回家后就跪在床前祷告，把内心里的疑惑、挣扎和痛苦，全倾泄在神的面前，当时眼泪鼻涕流了一地，这是我决志后所做的最恒切的一次祷告。祷告完我就上床了，眯盹盹就睡去了，恍惚中好象自己又醒来了，跟一群人在一间屋里跟外面的人打仗。外面的一群人就放火烧了我们的屋子，里面一片的惊恐和慌乱，我明明地看见自己死了，躺在地上，但又发现另一个自己在往天上飞去了，不断地飞去……突然就飞到了一个地方，是我有生以来从没有见过的如此美好的地方，根本就没法用词语来形容，只是感到浑身舒畅、赏心悦目。一开始我好象自己是飘在水面上，有薄薄的雾气蒸腾起来围绕我，后来就飞到了一座山上……当时我在心里惊喜道，这肯定就是耶和华的圣山了，快点飞上去，我要看看神是怎样的。如此想着就醒了，却发现是一个梦，一个完全是亲历了一遭的梦，我确信这是一次灵魂的真实旅游。醒来时凌晨四点，我腾地从床上坐起来，就打开电脑给许多的朋友发邮件，告诉他们说，真的有天国，我去了天国了。一连三天，我象疯魔了一样，碰见人就宣告说，真的有天堂，我去过了。
从那时起，我就对天堂的存在确信无疑了，虽然仍然说不清。这是我生命中的第一次与神相遇，神用他的方式解开了困扰我的疑惑，他让我去亲历。后来我想，既然天堂是一个人的理性说不清却是真实存在的地方，那同理其他许多用人的理性解释不清的、却是真实存在的东西又有什么不可能呢？由着这个问题对我的困扰的解开，其他许多的疑惑暂时也就不成为困扰了。
但信仰的这条路却依然走得艰难，时常地软弱，走不动。与生俱来的忧伤和怀旧总缠缠绵绵地裹着我，更因为我等了五年的爱情的死去，无声无息的孤独和失落时常地侵袭我，对人生我时常充满了消沉和绝望，尽管我知道有神有永生有天堂，但有时候，发现信仰一点都不减少现实中的我心灵中的痛苦和负荷，有一段时间就发现自己一点的信心都没有了，就不想信了。查经不想去主日不想去，也不想去见弟兄姐妹，更不想与他们有什么交通。每每在这个时候，工作也没有心力再做下去了，就是每天在家里昏睡。反正生活就成了乱麻一团，我不知我到底要干吗呢？频繁地换工作，频繁地搬家，焦灼不安，不想上班不想回老家也不想去教会，也不知道自己到底要到哪里去，只是觉得世界之大怎么就没有我的一处安身之地呢？如此，就有相当的一段时间没有去教会了，不想读经也不想祷告，教会里的负责人给我打电话，我也是懒懒地不想理睬。但心里确实有隐隐的内疚，好象有点对不起神似的。有一次晚上临睡前，靠着床头我对神发出了一声呻吟说，主啊，我软弱，走不动，恳求你亲自来带领我。就这样一句不经意的祷告，神就聆听了。就在我眯盹盹地睡去时，恍恍惚惚地灵魂又出窍而去了，到了一个地方，有人告诉我说我已经得了不治之症，马上要死了。当时的我一阵恐慌，想道，我现在好象还没准备死啊，那可怎么办？慌乱中我想起了神，心想他肯定能救我，于是就地跪下来祷告求助。这时，远远地看见天开了，一个光亮光亮的身影向我直飞过来，并且听到有声音对我说，你不是不想信我了吗？我吓得发抖说，主啊，我信。随即就醒来了，也是凌晨时分，我也腾地从床上坐了起来，望着漆黑的夜空，心里惊喊道，不得了啊，耶和华真在这里！因为我清楚知道，这不是一般的梦，那样的清晰深刻，完全是灵魂的又一次真实经历。第二天正好是星期日，一大早我就爬起来，赶往教会去了。这是我的第二次与神相遇，他把差点就要在这条路上滑跌的我拉了回来。
后来的一段时间，时常半夜里醒来时，闻得满屋飘着美妙的笑声和幽幽的馨香，当时心里冒出的念头是有许多的小天使在屋子里跳舞。我也时常地经历圣灵的浇灌，有时心里就被一股无比甜蜜和美好的情绪充塞着，整个人处于亢奋状态，我会沿着大街给那些乞丐和残疾的人传福音，时常就是一条街一条街地传下去。但一旦圣灵不浇灌，马上就软弱下去了，尽管这样反反复复，但信仰这条路还是跌跌撞撞地走下来了，信心也在一点点地增长，有一段时间，灵性处在一个很好的状态。但就在这个时候，我却又经历了一次信仰的危机。
很偶然的一个机会我认识了一位弟兄，我们就通信来往。因为那时我非常渴慕有一个男朋友，于是就向神求印证问这个弟兄是否就是他为我预备的？我连续求了六个印证，竟然每次都奇妙地应验了，于是我也就认定就是他了，但结果出来时却大厢径庭。其实要说感情上的得失对我的伤害还是次要的，主要的是我突然发现这位神怎么一点都靠不住啊？圣经上不是有求印证的事例吗？为此我也如此恒切地祷告着，同时神怎么给了我六个印证且次次都应验？他又不是不知道我在感情上的脆弱，为什么还要跟我开如此大的玩笑呢？由于自己在信仰根基上的不扎实，也由于人的悖逆、败坏和软弱，这件事让我对神的信心产生了极大的动摇，当然我依然相信有神，但是我感到他好象很靠不住，对他产生了深深的不信任。每次在信仰上动摇时，魔鬼就趁机在我身边放置了一些试探，这时我也面临着婚外恋的试探，一个与我同龄有钱有事业气质也相当不错的有妇之夫频繁地对我表示喜欢。当时我感到如此的虚弱，真的很想有一份感情，哪怕能给我一点点的安慰，我真的感到自己就要跌入试探中去了，但心灵中又有深深的挣扎。琢磨来琢磨去，当时我就不想在北京呆了。但如果去跟弟兄姐妹说起，他们也未必理解我。当时来说，我与肢体的关系也不是很好，因为自己天性上的我行我素以及心灵深处对别人的不信任，在人际关系上一直很紧张，尤其在自己软弱的时候，怎么就感觉周围人对我进行指责和教导的多，真正能体贴到我心灵最深处的痛苦和需要的少。而且教会里一些不完善的地方也总让我失望。因此我就没有跟任何人打一声招呼，悄悄地离开北京跑到黄山去了。
当时我已决定要在外面流浪三年，我已想好了流浪路线，也预备了豪迈的悲壮情怀，就连会碰到什么困难怎样的涕泪直流都想好了。事实上，我也隐隐准备好了放纵自己的情节，只是没有在意识中清晰地显露而已。几天之后，我就到了我曾在网上浏览到的黄山汤口镇。这个小镇是个旅游区，福音很荒凉，整条街都找不到一个信徒，更谈不上有聚会点，而且来来往往的人大都是全国各地过来的游客。在这样的一个环境中，一个只身游离的软弱信徒，要跌入试探中真是太容易了。但奇怪的事也降临在我身上了，不知从哪天开始，我就感觉自己被一股莫名的强大力量挟裹着，有时在路上走着走着，心里怎么就涌起一阵传福音的火热和力量，连我自己都感到奇怪。与以前的圣灵浇灌有所不同，以前往往是由于某种环境，听到感动的道或令人感动的敬拜或听到什么见证，但这次却不同，就是凭空地来了一股力量围裹了我，好象自己被软禁在某种状态中，我能清晰地感觉得到这种来自外界的强大力量对我的掌控。我知道，我又一次与神相遇了，这次他是以一股我炙手可热的几乎能够触摸得到的力量的方式与我相遇。这一段时间的经历，我彻底相信了在追求神的道路上，人自己几乎是没有任何功劳的神学观点，因为如果按着我的本性，黄山之行是会让我经历一次很惨痛的跌倒，并且会持续相当的时间，但我却奇妙地经历了一次灵性的复兴，这完全是神在我生命中干预的结果。以前我一直有点人本思想，总认为人在救恩中是有点点功劳的，但神让我在实际的经历中明白人在救恩中没有任何功劳的真理，感谢他用了一次恩典带领的方式。回想起来，我真的战惊感恩！真感到自己如此不配，怎么值得他如此厚爱呢？这是我生命中的第三次与神相遇。
从黄山回北京后，神让我通过关怀一些绝症病人的经历，走出对自我的狭窄关注，从此我努力着不为自己所缺失的而忧伤失落，更多地为自己所拥有的而感恩。一段时间来，神也让我慢慢地谦卑下来。以前我对圣经总是有许多的怀疑，对传道人所传讲的道总是抱批判的态度，因为我怕自己被他们洗脑，我怕他们控制我的思想。但在我谦卑下来后我就发现，其实自己以前时常提问许多连牧师都问答不上来的问题，并非真正因着一种对真理的求索心态，而是内里的骄傲在起作用，表现在当牧师在课堂上问答不出我提的问题而引起大家一阵哄笑时，我的心里闪过的是一阵的自豪和成就感，而不是为着问题的没有答案而苦恼。当我真正愿意谦卑下来时，一些问题怎么就迎刃而解了。即便有疑惑的，也不成为对新生命成长的捆绑了。随着与神关系的恢复，与教会弟兄姐妹之间的关系也开始好转，自己的灵性也产生了一次飞跃。这时，周围的人就纷纷地夸奖我了，自己也好象挺满意的，不知什么时候，属灵的骄傲和自义也便冒出来了，可能还很严重！因此又经历了一次神的对付，一个月前的几天，神就允许我经历了一次魔鬼的攻击，很长时间几乎没有发过的毛病突然又冒了出来，我自己根本就不能自控，并且有一股强大的力量胁迫着我去犯罪。那几天我真是痛苦极了，几乎扑倒在地，我跟神说，你可以让我经历其他任何的试炼，但恳求你保守我不要犯罪跌倒。通过这一次神让我又一次看清人本性的彻底软弱和败坏，没有他的保守，没有一个人能在成圣这条路上走出半步。人的本质是背离神并乐意与魔鬼为伍的，肉体之中没有良善，我们的义都是一件件污秽的衣服，因此从我们的肉体到灵魂，找不到一丁点可以赖以骄傲的东西。籍着弟兄姐妹的祷告和帮助，我终于胜过了那次魔鬼的攻击和试探。正如经上说的，忍受试探的人是有福的，因为他经过试验以后，必得生命的冠冕，这是主应许给那些爱他之人的。从那以后的几十天来，我又经历了一次灵性的晋升，特别是当我打开圣经灵修时，经上的每一句话怎么就在我眼前跳跃起来，并开始对我发光，许多曾经解不开的疑惑一个个顿悟开了，我又一次在心里惊呼，耶和华真在这里！我也真正体验到，什么叫神的话语一解开就发出亮光，叫愚人通达的含义。圣经我已经读了五、六遍，从没有象这一次让我感到这道如此真实地在心里运行，让我的眼睛明亮并且得力量得安慰，我也第一次有了自己的新生命被建造的感觉。好几次我读着读着圣经就泪流满面，跪下感恩，因为感到自己实在不配神如此来光照我。这一次，神用他活泼的真理与我第四次相遇。我心里的信心如此之大，我跟神祷告说，无论是生是死，或是贫穷、孤独、疾病，都不能影响我追寻你的脚步。我也深知，神把这样的信心放在我心里时，可能会让我经历相应的试炼，为把这份信心沉淀下来。果然很快我就有了一次感情上的推石头经历，但这几乎不对我的信心产生任何动摇了。一方面，我在神近来成就在弟兄姐妹婚姻上的恩典而充满信心；另一方面，我作好了心理准备即便神一辈子不给我所渴慕的婚姻，我也依然感恩赞美他，因为当我还在做罪人时，他已将他的儿子这么宝贝的礼物赐给了我，人间一切的美好在这份礼物前都黯然失色了。当然神若要给我婚姻时，我也感恩领受。
我深深地知道，自己实在是个不配的罪人，在罪人中我是个罪魁，但神竟然这样地爱了我，为要证明罪显多的地方恩典显多，为要证明他的爱是怎样的长阔高深，他对他的儿女是怀着怎样的一颗心。真的恳求神赐给我一颗更加谦卑温柔的心去服侍那些软弱中的有需要的弟兄姐妹，也恳求他赐给所有的肢体更多的合一，多多地接纳和包容在我们周围软弱的甚至是跌倒的弟兄姐妹，多多地付出爱心，在天路历程上彼此服侍彼此劝勉，为主打那美好的仗。
毗努伊勒 发表于 2006-8-26 0:15:51 博客行 http://artblog.cn
