12月3日，在我们的恋爱甚至是婚姻史上都很重要的一天。 那天，我们第三次见面，并确定关系。 离我们第一次见面9天，第二次见面8天。 这次见面前这一个来星期，我们一直发短信或打电话进行沟通，会谈及很多很多的软弱——谈到卢云生命中的负伤处，谈到CSLewis丧妻后信仰的拆毁与重建，谈到传福音后不知道怎么跟进的苦痛。这些对软弱的坦然相诉使我们的交往一开始就非常诚恳坦白，不参杂任何的属灵伪装。现在去看那个时候的日记，真的是很单纯很单纯的去自我剖析心灵轨迹，去彼此分享与争鸣，去爱。 这是11月28日的日记： 听到L姊妹意外怀孕，因用药不慎可能导致胎儿智障残疾的困境，生还是不生？医生根据经验，主张打掉；教会根据教导，主张留下，姊妹久经挣扎，还是决定生下来。但心里常会有惶恐。 我发短信问利未：如果换了是你，会不会要？ 他答复：会。因为，生命是神所赐的礼物啊！ 我说：如果是我，我不会要。因为出生后信主虽好，但不出生比出生更好，更何况出生就落入不幸中的人。你没有经历过那种不幸，你的想法太简单了， 他沉默，没有回复。 我突然发现我们的某些观念不一样，从他的回忆文章中我知道他有个温暖的童年，父母兄弟姐妹手足情深，所以，自然能看生命如礼物，而我，即使信主后，始终对我苦涩的童年无法释怀……那么小就跌入家庭的罪与苦难中，这并不是我自由意志的选择。若按我意选择，还不如不来这一遭荒寒世界。不知为何者生我，生我者为何？……浮生如梦的情绪又涌了过来，甚至想，罢了，利未比我属灵，我没那境界，我们还是分道扬镳的好。 这时，他竟回一短信：我无法走入你的感觉，希望你能谅解。 我怔了，本以为他会拿一段圣经经文来教导我。没想到…… 心，竟柔和下来，想了良久，也回复到：其实我也是过多纠缠于个人感觉，没有思想主耶稣也曾经被罪压伤，我应该在恩典中饶恕过去的创伤记忆 ，批评你太单纯是不应该的，嫉妒你年少时的家庭幸福也是不应该的，希望你能谅解。 他回短信：你很可爱。 我有点震，就在那时，心那么地感动，其实，他也很可爱。 于我这边，某种情愫很快很快的生长，也感觉，于对方那边，也是如此。 但一方面，喜欢对方的心日益增长，另一方面，悔恨自己的心也日益增长，一想到自己信主前（所谓文化基督徒时期）在情感上的所有过犯罪孽，心就针扎似的刺痛无比，那时已知道从小在基督徒家庭长大的利未一直蒙神保守，在情感问题上非常自律谨守，这些年来，虽然老家教会有人提过亲，北京教会也有长辈推荐过姊妹，但他经过慎重祷告后都拒绝了，为要等候神所赐的另一半。相比之下，我这些年放纵情欲，偏行己路，更是自惭形秽，觉得自己不配承受这桩尊贵的爱情。又后悔自己当时为何不早几年信主，不早几年认识到神所设立的圣洁的爱情观和婚姻观。何必当初？何必当初？ 当初那些痛苦的记忆…… 那时其实我已经受洗，然而从内心最深处，并不相信神的存在，既然不相信神，自然也谈不上敬畏神，更谈不上用神的话语去归正自己的生活。 在这种信仰状态下，一个男孩走进我的生活，无法轻易下结论简单说有爱，还是无爱，只能说“相爱总是简单，相处太难”——因为人自我为中心的罪性，尤其是我这方，实在是自私自利，全然败坏：明明最初不喜欢他，最后还是经不住其软磨硬泡和他走在一起，除了不忍伤他的心，另外也很自私的觉得身边有个伴也不错；明明知道他是真心实意想要和我执手携老的，却口头上敷衍心底下打着好聚好散的算盘。 婚姻？不！我从未想到过结婚？我憎恶婚姻。从我有家庭——一个充满争吵和敌意的家庭起，我就讨厌婚姻。波伏瓦是我的偶像。 然而，我并未想要自己成年后有个幸福美满的家庭，一来，我从父辈软弱的婚姻实践中，也从自己软弱的恋爱实践中，看到人性之自私与爱之狭隘的必然性，另一方面，我始终认为，若没有彼岸的盼望，没有更高纬度的支撑，此在的婚姻有何价值？小家庭般的幸福在最本体的虚无面前有何意义？（当时我对爱情的看法见《爱是什么——读玛卓的爱情》有感） 在一起时，我最痴迷的就是与他探讨信仰，而非爱情。 我问他：“如果没有上帝，我们为何要做这个或不做这个呢？为何爱或不爱呢？” 他明白我的意思——在本体问题没有弄清楚之前，任何现象界的实践都是软弱的、荒谬的、不必要的。 然而毕竟他是学中国古典文学的，世界观和人生观也都是古典中国式的，很传统的男生。他会认为生命如一条静默的河慢慢流淌，也慢慢层现，随缘而转，随遇而安。我不知道这算不算某种自然神学观？因为他常常说：“人生几回伤往事，山形依旧枕寒流。” 似乎带着某种平静安宁的宿命感。 平静也好，安宁也好，直到如今，我还是认为其实他本质上是虚无的，不过因着中国传统文化，尤其是庄禅思想的润泽，他在虚无面前，少了如我一般的痛苦恐惧，多了一份平心静气，他不会象我，始终执著于本题问题不放，或者说，他也有自己对本体问题的理解（如上述），且在当时，这种理解足以支持他的生活，也因着这种理解，他更多关注于现象界的事物，尤其是人与人之间的温情，爱与慰籍。所以他对我最大的批评就是执着天空，却忽视大地，并一直想把我拉回“大地 ”。 所以，他回答我：“这些本体论问题，不是你我可以给出答案的，也不必想太多，目前要紧的是好好珍惜感情，好好过日子。平平淡淡才是真，但你从来不去在最平凡的生活中去感受生命的美好。” 他看到我的偏差，但偏差不等于根本问题。我无法如他一样做到本体论的“悬置”，或无法如他一样选择古典式的“回归”。 因着对信仰问题没有把握，我非常痛苦。但他无法帮助我。 因着对感情问题没有把握，他也非常痛苦。但我无法帮助他。 不同的痛苦，相同的无力。 体会上帝的确存在的那一天，我做的第一件事就是向他传福音：“神真的在。真的。就在刚才，我看到了。”第二件事就是向他认罪：“这几年，我得罪了神，也得罪了你，请你原谅我的种种对你的伤害。”第三件事就是向他郑重的提出分手，因为神光照我，让我看到他不是神对我的预备，我和他的这段关系是神所不喜悦的。（然而，即使在今天，重新回首，虽然我们都是罪人，但他比我义——这是真的。我这么败坏的人神都怜悯，也求神更怜悯他。） 分手后，都常常会在深夜为这段关系向神忏悔，也常常会充满负罪感地痛哭流涕，后来，慢慢缓和了。但与利未这段感情萌生后，负罪感再一次席卷而来，那几天，常常悔恨交加的哭，有一次甚至拿笔狠狠往手心上戳，觉得自有这样才微微解恨。即使是现在，已经为人妻为人母的我，也无法体会当时的我——当时那个对罪如此敏感，敏感到有些偏执的女孩子的痛苦心情…… 当时，不仅自己不肯接纳自己，也怀疑别人能否接纳自己。记得我那篇《爱欲与信仰》发表后，网上也多少有些众说纷坛，不知若利未看到了没有？若看到了会作何感想？作为一个弟兄他真的能完全接纳我么？ 在这种复杂心境下，利未或许看到我的不安，约我出来在味多美见面。那是12月3日， 与第一次见面相反，我们这次没有半点谈及任何神学反省、思想归正或形而上的问题。但气氛却远比第一次见面严肃，整个交谈过程中，我几乎都红着脸，不敢正视他。不仅是因为羞涩，更是因为羞愧。觉得自己罪如丹颜，不配承受如此雪白的爱情。我只是反反复复，语无伦次的说一句话：我犯了很多的罪。有很多的破碎。 我想你在感情上一定受过很多伤害。利未透出怜悯的气息。 我摇头：不，千万不要想象一个弱女子遇人不淑的故事。很多时候是人遇我不淑。被我伤害。我得罪了神，也得罪了人。得罪了自己的身体灵魂。 他说，其实，他也有不堪回首的过去。高中时代，曾一度沉迷于不良小说不能自拔，后来才靠着神，如何逃避少年人的私欲，如何逐渐胜过男性的软弱。 的确。在肉体的情欲和眼目的情欲泛滥的时代，我们也席卷其中。真的要认罪悔改。 也因着彼此的坦诚分享，在一点点走入对方生命中的过去时，我们的距离更近了。 我问他：对于神来说，在基督里我们是新造的人，旧事已过，一切都是新的了。祂接纳我们，但对人而言，完全的接纳可能吗？起码，在亚雷面前，苔丝的梦想破灭了。 他答道：其实，在和你见面前，我就做好了最坏的打算，即使最坏的可能性曾经发生，我也决定接纳你。不是我能，是靠着神我能。在这点上，我格外感觉到他把他的接纳放到我里面。请相信我。 这很多的“其实”，让我发现利未了解我远比我了解他多。没想到，在和我第一次见面前，他就已经看过了我网上所有的见证文章，2003年《从雅典到耶路撒冷》的思想忏悔之旅让他记住了小鱼这个名字，但他发现里面人文主义色彩太强，基督教神学根基不够，总之，问题颇多。真正感动他的却是几个月后我在《爱欲与信仰》里的情感忏悔之旅，他觉得这时的忏悔不再那么形而上学，而是更加个体化、生活化。虽然也更加尖锐和疼痛。但同时，他又为我暗暗担心，因为发现此篇文章中对性的观念，对圣洁的观念仍然有大量异教色彩和唯灵倾向，也仍然看到我的性格与情感轨迹很不稳定，很多需要被神医治的地方。不知我会不会走偏？直到大半年后，他再次读到《一个现代姊妹眼中的倪拓声》，发现我的神学思想开始归正，生命也比前两篇更柔和平衡，不由得为我感谢神，也情不自禁在我的文章下留了一个帖：“小鱼，又见小鱼！你的文章让我想起某本书（沉重的肉身）的前言。你可以和我联系，我的邮箱是……”刚写完不久，又有点后悔，怎么可以如此唐突联系一个素未生平的姊妹呢？想删除，却怎么也删不掉。只好作罢。（这里实在要感谢神州网那一天的功能失效。也要感谢为我发稿的小约翰弟兄。） 那一天下午，味多美西饼店反复放着水木年华的CD“一生有你”。 多少人曾爱慕你年轻时的容颜，可是有谁能承受岁月的变迁？多少人曾在你生命中来了又回，可是有你始终陪在我身边…… 这句话来自于诗人叶芝的《当你老了》。 　　当你老了，白发苍苍，睡意朦胧， 在炉前打盹，请取下这本诗篇， 　　慢慢吟咏，梦见你当年的双眼 　　那柔美的光芒与青幽的晕影； 　　多少人真情假意，爱过你的美丽， 　　爱过你欢乐而迷人的青春， 　　唯独一人爱过你朝圣者的心， 　　爱你日益凋谢的脸上的哀戚； 　　当你佝偻着，在灼热的炉栅边， 　　你将轻轻诉说，带着一丝伤感， 　　逝去的爱，如今以步上高山， 　　在密密星群里埋藏着它的赧颜。 诗歌里那份欢宴散尽、铅华洗尽的本质性的爱，总是让我想到神对我们的爱。总是要等到韶华逝去，红颜老去后才懂得真爱，总是要等到偏行己路，多走弯路后才知道归正，不知迟不迟，晚不晚？只是求赦免，求接纳。 于是，听着听着，泪就不断流下来。后来竟然伏在桌上大哭起来。 后来，自己婚礼上，我和利未唱《盟约》，尤其是唱到那一句“我凭你永远归我为妻，用我注视的眼睛。我用水将你洗洁净，你众罪恶我全忘记。” 也同样有流泪的感觉。 因为知道，神真的是完全赦免了我；弟兄也真的是完全接纳了我。 聊了最后，我们有个结束祷告。那时，我一边祷告，一边流泪，都记不得说了什么，除了最后一句话，也是让利未印象最深，感动最大的一句话：“弟兄怎么服侍神，我就愿意怎么服侍弟兄。” 弟兄怎么服侍神，我就愿意怎么服侍弟兄——这句话不是当时信口说出来的，可以说，它放在我心愿里很久很久了。 当我知道神真的存在的那天，便知道我以后的具体生活实践有了永恒的根基，因而立意要在方方面面过一个荣神益人舍己的生活，尤其让神的律法来归正自己的恋爱观和婚姻观——我知道，信主的路，不仅是认罪的路，悔改的路，更是重建的路，归正的路。 那一段时间，很认真的看了一些基督教的恋爱辅导书籍如《相爱的秘密》等等，也很认真的听了一些关于创世纪第三章神创造女性、创造婚姻的神圣意义的讲道，非常的渴慕成为圣经上那位贤德的妇人。 2004年大年夜。过节了，校园外面烟火纷呈，人群沸腾，我一个人在宿舍看书，看着看着，突然想起逾越节前夕的客西马尼园，园子外面大概也是烟花纷呈，人群沸腾吧，园子里面呢，我们的主，孤寂一人，汗如血点般的落下。想到那样情景的反差，我痛哭起来，很是希望自己能身在两千多年前，做主身边的一个小女门徒，哪怕给他擦擦汗也好。然而竟然不能够。于是，一边哭，一边跪下来祷告：“主啊，我既然出生在两千年后，不能见到你，但我愿意服侍一位弟兄，如同服侍你。” 现在来看这段祷告，不免幼稚，把自己想的太高（进入婚姻中才发现自己灵命幼小，真不容易做到啊）。但，心志，却是真诚的。 我遇到的第一个弟兄就是那位传道弟兄，他那种苦难的气质和苦难的文章使我联想到客西马尼，那时，便有了这样服侍的心志。可惜他认为：“你的心志是对的，但你选错了对象。” 遇到的第二个弟兄就是利未，却是在一种交织着忏悔、感恩、爱的心情下，我很认真地说出此话。 利未倒没有认为：“你的心志是对的，你选错了对象。”他居然很感动，不过，在感动之余，他也很惊讶，因为，毕竟，这位小鱼姊妹才见他10天，就托负终身，也太“勇敢”了点。她不怕所托非人吗？万一对方是个没有责任感的挂名基督徒怎么办？ 于是他暗自觉得我太无防范意识，需要重点保护呵呵。 一个决定服侍对方，一个决定保护对方。我们的关系就傻乎乎地“确立”了。 http://levifish.com/archive/2007/05/15/meet-at-the-third-time.aspx