写这段文字，竟又陪了不少眼泪。

教会故事(6)

尽管我很容易就能回忆起Alex走后的那个礼拜日的情景，牧师说了什么我却早就忘记了。只记得牧师很悲伤的样子，好像刹那间老了一些。我感动于老人家如丧亲子的悲伤，追究的话实在是说不出口。看大家也都不愿谈到这个话题，我也不能老去招人烦哪。

我想：就让我停留在对牧师高尚人格的感动上吧。这个老人，心地善良而意志坚定，尽管遭受了如此的打击，仍然能够振作起来，鼓励别人。当我拿他和一般人相比时，我总能发现他身上有很多的亮点。我就当他是修行得道的老和尚或老道长来相处好了。

人家的苦难转眼就忘，我自己的苦难却说话间排山倒海的来了。

很长的时间我控制自己不去想那些经历。我没有力气承受那种彻骨的难过。多么漫长的日子啊，一日好像一年那么长；多么残忍的苦难啊，生生的要把我的骨头都榨干；是多么恐怖的等待啊，一心挑战我极限的极限！后来我知道圣经上叫这是：死茵的幽谷。

我一向是个好强的人，过的虽是苦日子，但是没有经历什么苦难。我相信可怜之人必有可恨之处。既然可恨，就不用再去可怜他们了。当我的生活被不由分说推进痛苦的深渊时，我深深的懊悔自己当时没有怎么怎么做来避免。每一次懊悔，我的心就被击穿一次，直至千疮百孔。面对那样的苦难，我尝试还手，却仿佛是螳臂挡车。无路可逃！只能看着苦难生生的一口口的咬我的肉，喝我的血。

开始时我急切的祷告，不知道该说什么，只是反复的说求神救我。有时候，我心力交瘁，会大声的哭着说：我认输了，我认一切的罪，请神放过我吧。然而一个月两个月，情况只是恶化。我也早就放弃了祷告，我知道我是跑不掉了，唯一的路就是咬紧牙关挺多久是多久。

牧师一听说我出事了，在那个礼拜日上就号召大家给我们捐钱。在接下来的每个礼拜里祷告。那日，任我行回到家来，说教会给我们捐钱了。我先是惊讶，接下来竟觉得更加气苦：今天竟然落到这个份上，已经要依靠别人的怜悯了吗！牧师做事也不事先打个招呼。

我只想默不作声的把钱还给牧师：对不起，虽然你的掌管一切的神把我搞成这个样子，我还是不能接受怜悯。

实在是太骄傲了呀。

这笔钱最终还是收下来了。在这样一个时候，我如果拒绝了来自教会的帮助，等於自绝于人民，境况只会更凄惨。再说牧师也是好心帮忙，我怪人家是说不过去的。只是今日既人之恩，他日我或许只能拿自己来涌泉相报了。我觉得心里沉沉的。

没有笑容没有欢乐的日子。任着一个接一个的坏消息把自己撕裂。听到朋友们愉快的讨论出游计划，我只有飞快逃开。有时就被问到要不要参加，我只快快的回答不行，然后跑开去流眼泪。是的，快乐是别人的，我只有受苦的份，一个人受苦的份。不知怎的我很难拒绝牧师，我很不想去教堂了，可是他打过电话来，我还是去。每个星期天牧师都给我祷告，我有时会很气愤：这是在大声的向一班不相干的人宣布我正在经历苦难，礼拜完了我还得去收获同情。真正关心我有多苦知道我有多苦的有谁呢？！然而我还是对这祷告存留着一线希望，实际上除此之外，我也再没有别的指望。

又一次受浸的日子来到了。决志不久，就有一次的受浸机会，牧师极力鼓励我们参加(他是如此投入的牧师，以至於有时真有点pushy)。我们动摇了几下，终於觉得不能违背本心，还没到那一步，先不着急。可这一次，我怎么办呢？

那时我对一些说法真是气不打一处来。比如有人暗示我如果我早点受洗也许会没事，还有的说赶快受洗吧，说不定事情就好起来了；有些话没人明说，一推理就知道他们认为我的苦难是神的管教：谁叫你不信了！祷告不灵？或许是你祷告的不够吧，或者就是信心不够。

我决定要么受洗，要么趁此机会做个了断，大家白白，我走我的路去了。如果离开，我再也不用在信和不信之间挣扎，跟那些肤浅的推理或教导生气了。然而如果不受洗，我对不起牧师和朋友们：人家拼命给你祷告，你自己什么都不做！如果我不受洗，我自己觉得欠了教会太多人情债，也对不起那笔钱。如果不受洗，有人更会执着的以为找到了我苦难的原因。

真要离开教会，我又舍不得这些朋友们。他们在我悲伤的日子里，大力的帮助我，并试图安慰我。meggie的眼泪更是流个不停。我感激他们，喜欢他们，不愿意离开他们。

很艰难的很艰难的，我说我要受洗。在我转身走向浸池的一刹那，我清楚而难过的知道：为了那一丝脱离苦难的希望，我背叛了自己！